A Casa di Simo

IL POPOLO DE LA NOCHE!

2012-01-25T09:36:00.005+01:00

So che qualcuno di voi, alla fine di questo post, mi darà amorevolmente una pacca sulla spalla.No, perché ne ho bisogno.Ne abbiamo bisogno.Mica mi è successa una cosa strana, noooooo!!Solo che ho quasi quarant'anni.Il che vuol dire che ho una figlia di 11. Il che vuol dire che son finiti i tempi in cui, la pargola, festeggiava i compleanni a casa dell'amichetta alle 4 del pomeriggio.
Ennò.
Adesso si va in pizzeria.A cena. Alle 8.
E fin qui è una ganzata.Sì sì.
La vera tragedia è aspettare di andarla a riprendere. Perdo mazzi e mazzi di neuroni.
Spiego.
Per ora è capitato solo due volte e devo dire che la cosa mi è anche piaciuta. Cioè, voglio dire, fossi io al suo posto sarei elettrizzata.Infatti lei lo è. E' bellissimo vedere una tavolata di ragazzini misto mare (dicesi misto mare un'accozzaglia di maschi brufolo muniti, con la frangia stirata emo o una cresta di gallo perfettamente ingelatinata, ragazzine in fissa col cellulare che si fanno foto sceme e mimano il cuore con gli indici e i pollici) tirarsi le molliche o le croste della pizza margherita. E tu, genitore del festeggiato che sorvegli tutto da tre tavoli più in là, mica puoi brontolare tanto, perché quando eri giovane lo facevi anche tu.Eccomenò.
La prima volta è stata a Novembre. Portiamo Alice in pizzeria, solite raccomandazioni “Fai a modo, se esci mettiti il piumino che ti si blocca la digestione, non bere la Coca troppo ghiaccia...ma divertiti!Evvaiiiiiiiiiii!!!Spettegola!E se c'è la musica balla!!!Sìììì!!”
“Mamma...”
“Okay.Ehm...sì insomma, comportati bene. Chiamaci quando avete finito”
Salutiamo i genitori della festeggiata che rimangono a fare la guardia con il fucile in spalla e ce ne torniamo a casa.
Wow!Un sabato sera tutto per noi!Sesso droga e rock'n roll!E si sa, dopo il sesso, la droga e soprattutto il rock'n roll uno è stanco e si mette sul divano.
“Amò, come mi fa strano, io e te, da soli...lei in pizzeria...ma che è???”
“Uh davvero. Guarda, ora magari è presto, ma poi dobbiamo farci l'abitudine”
“Eh già. Mi dai un po' di plaid anche a me?”
“Tieni. Fai vedè, sono solo le 21.30.Ma allora come siamo rimasti d'accordo?Chiama lei?”
“Mmh...sì chiama lei quando hanno finito. Lasciamola divertire.E' la sua prima uscita da sola. Vabbè c'è Veronica due tavoli più in là, ma...ti do noia se metto i piedi qui?”
“No, stai pure. Ecco, il cellulare è qui.Che film è questo?”
E QUI MI FERMO.
Una coppia, se di sabato sera, dopo cena, si mette sul divano con i piedi stesi e un plaid addosso, tempo cinque minuti...no, non fa sesso sfrenato. DORME.
E dorme di brutto. Che scena pietosa. Mi immagino Alice che con l'energia dei suoi 11 anni tiene botta e balla il flamenco sul tavolo fino a mezzanotte e io e suo padre con il capo rovesciato sul poggiatesta del divano che russiamo con un rivolo di bava sul mento. Gnapossiamofà.
Verso le 23 trilla il cellulare. Ma mica lo sentiamo subito.A una certa età il sonno è pesante.
“Oh!”
“Eh!”
“Oddio che è?!”
“Corri il cellulare!”
“Chi è?”
“Come chi è!?La bimba!”
“Ah già!Pronto!”
“Mamma?” trilla lei tutta allegra e felice.
“Amorina...aspè...Andrea passami la ciabatta...Sei pronta? Avete finito?”
“Sì, siamo pronte!Veronica dice che potete fare con calma, siamo sempre tutte qui”
“No, arriviamo. A dopo!”
“Mamma”
“Eh”
“Ma stavi dormendo?”
“Chi, io? Ah ah ah! Stai scherzando?Figurati. Eravamo qui con babbo che si guardava un film ganzo...” Guardo la tele ed è sintonizzata su un canale Sky dove uno si sta mangiando uno scarafaggio.Dio, che schifo.
“Ah vabbè. A dopo”
“Arriviamo”
“Simo, vai te?” mi domanda il Santo tra uno sbadiglio e l'altro.
“No, ti prego, chiedimi tutto ma non mi mandare da sola. Ho sonno, non ce la faccio”
“E' vero. Facciamoci coraggio, sù”
E non vi dico la fatica per uscire dal sonno, dal tepore del plaid, dal nostro comodissimo divano, la malinconia di lasciare la ciabattina, di rivestirsi , di rimettersi le scarpe e pettinarsi un minimo e uscire al freddo e al gelo (4 gradi alimortè), quando tutto ciò che vuoi è un letto caldo al più presto.
In forma, freschi come una rosa e ciarlieri a bestia (ci facevamo domande tipo Il Milionario per rimanere svegli) ci dirigiamo in pizzeria, dove ci attende lei, spumeggiante e frizzante come un calice di spumante.
“Mamma!Come mi sono divertita!”
“Brava topinaaaaaaa!!Anche noi!”
“Era bello il film?”
“Quale film?...oh bhè,sì. Ma non parliamo del film!Ma ti pare?” Nel frattempo sistemo un ciuffo di capelli al Santo e mi rassetto la tuta. Cazzo. Si vede lontano un miglio che fino a dieci minuti fa stavamo dormendo.
Torniamo a casa verso mezzanotte con lei che ci racconta tutto e con noi che ci infiliamo gli stuzzica denti nelle palpebre per rimanere svegli.
A me sta cosa m'ammazza.
E ci dobbiamo abituare, non ce n'è. Deve essere così.E in questo caso era solo mezzanotte. Arriverà un momento in cui l'ora saranno le tre. E non oso immaginare come faremo.
L'unica alternativa è uscire anche noi. Sarà la volta buona che andremo a ballare, nei pub, a vivere la notte come non abbiamo mai fatto. A fare i diciottenni a quaranta.
Se ci penso mi viene in mente una cosa da fare: rispolverare quella minigonna con le paillettes anni' 90. E se penso a quella gonna, mi viene in mente un'altra cosa:mettermi a dieta, perché colcazzo che ci rientro.
Ma son dettagli. Il popolo della notte mi aspetta.
Come no.

LA RISCOSSA DI UN MB

2012-01-18T10:50:00.007+01:00

Ecco, sì. Bhè...non so come dirlo.Principalmente perché non è una cosa nelle mie corde.E fosse stato per me, stordita come sono, non ne avrei fatto nulla. Devo ringraziare Jane, che mi ha messo in lista per essere votata all'ENEL BLOGGER AWARD 2012. Un interessantissimo concorso per blogger.(Mario, lascia sta' le diapositive e illumina lì in alto a destra sulla sidebar)Dicevamo. Il bello è che Jane non l'ha fatto ricoprendomi di complimenti (perché lei mi conosce e sa che non cedo alle lusinghe, perché mi sembrate sempre troppo buoni), ma la frase che mi ha colpito è stata “Perché sennò vincono sempre i soliti!”
E infatti. La sua e la mia missione è di far vincere un MB.Un minchia blog.
Che poi, ndo voglio annà?
Io, che mi riesce facile farmi pubblicità come scalare a mani nude il K2. Io, che non ho mai vinto niente, se non un pacchetto di caramelle scadute all'ultima tombola del capodanno dell'89.Io, che per registrami sul sito c'ho messo 25 minuti (venticinque) quando in realtà bastano una manciata di secondi.
Parliamone.
Il premio poi è bellissimo!! Un iPad 2 con Wi-Fi + 3G 32 GB !!!
Ehm.Sapessi esattamente cos'è, magari sarei più felice. Ma mi dicono che è ganzo.Cioè, io vedo qualche lettera, qualche numero, come la tabella luminosa alla visita dall'oculista, ma...credo che se lo vincessi sarebbe forte!Wow.
Per partecipare dovevo scegliere un post di rappresentanza tra tutti quelli che avevo scritto. E quale ho scelto? L'...aspè...non so se posso dirlo. Quindi magari lo scoprirete se andate sul sito.
Mi trovate nella categoria LIFESTYLE,proprio QUI. (per trovarmi mi ci è voluto tutto il giorno.Namobbene!)
Omamma. E' la prima volta che mi espongo a un voto e non mi sembra proprio di meritarlo. Ma mi ci vedete a strombazzare Votatemi Votatemi Votatemi!!! ??? Non ce la posso fare.
Mi affido a voi. Ho bisogno di accompagnatori, badanti ed eventualmente anche di un cane guida perché non riesco a trovare codici e numeri.
Ringrazio Jane per questa opportunità e la fiducia. Io ci sono dentro con tutte le scarpe ma, credetemi, mi sento come una particella di sodio qualunque che si guarda intorno e mormora “E mo'???”
Ecco. L'ho fatto. Ci sono.
Ma quanto è brutto sto post?
(Cose da fare nel 2012:
-imparare a farsi pubblicità
-seguire un corso di marketing
-imparare a non sentirsi inadeguate a chiedere un click
-smettere di pensare “Ma che carini se mi votano!Quasi quasi li invito a cena per ricambiare!” soprattutto se si possiede una casa come la mia
-smettere di pensare “Ma chi, io?Ma figurati!Il mio blog? Ah ah ah!!Ma che scherziamo?”
-Imparare a scrivere post seri.Perchè anche in questo frangente a me mi viene da ridere.E parecchio anche.
Che dite: CE LA POSSO FARE???

RAI...UNOOOOOOOO!!!!!

2012-01-15T15:04:00.012+01:00

Sono stata alla RAI!!! Sìììììììììììììì!!
Con la mia compagna d'avventure:l'herpes, come potete notare.Quanto so' figa, non ce n'è.Ebbene sì vestita sobriamente e col cappello alla Tenente Sheridan, sono stata a Rai1.
Okay, non lasciamoci prendere troppo dall'entusiasmo però, anche perché è stata una giornata tranquilla.Come no. Piccola avvertenza di questo post: temo che sia un po' lunghino. Quindi potete leggerlo tutto, eventualmente a pezzi e anche non leggerlo per niente, fate voi.
Da dove inizio? Inizio col dirvi che Venerdì ho rimesso la sveglia alle 3.50? Che alle 4.10 ero in bagno a truccarmi ed ero fresca come una rosa calpestata da una mandria di bufali? Che non è umanamente possibile percorrere strade deserte alle 4.30 del mattino con un freddo porco e un buio che non ho mai conosciuto in vita mia? Che partire alle 5.00 in compagnia di altre 53 persone, 49 delle quali mai viste prima, ti fa sentire una sfigata? Come vedete, il giorno è iniziato dando i numeri.
Con una borsa alla Mary Poppins al braccio e due borsoni da palestra sotto gli occhi, mi sono afflosciata sul sedile dell'autobus pronta a fare due chiacchere così, per conoscerci meglio. Mi hanno cazziata subito. La regola del pullman è: se si parte presto, si deve fare silenzio, si spengono le luci e si deve riposare. Io, mia madre e mia zia, tempo venti minuti russavamo già. Siamo state svegliate alle 7.00 dallo steward del pullman per avvertirci della sosta con colazione annessa. C'è stata una ola generale. Inutile dire che, essendo quasi tutte donne, al bagno c'era una fila che sembrava di essere ai saldi da Zara.
Il viaggio è proseguito a quel punto all'insegna delle chiacchere, delle risate e del divertimento.
Verso le nove e trenta ancora una piccola sosta per l'ultimo caffè e ultimo ritocco di trucco e parrucco prima di entrare negli studi. Ci avvertono che verremo affidati a un responsabile del pubblico, un certo Giacomo. Voci di corridoio riportano che sia un tipo divertente, singolare e un filino pazzerello. Ovvio che l'ho adorato già dalla descrizione.
Arriviamo davanti agli studi della DEAR in Via Nomentana e i commenti entusiastici si sprecano. Quando realizzi che stai entrando in RAI, un effetto strano te lo fa, anche se sei un figurante del pubblico. Dopo averci controllato i documenti, il foglio di iscrizione, gli esami del sangue e la panoramica dei denti, i solerti vigilantes (gagliardi e efficienti che non ce l'ha manco l'FBI) ci hanno letteralmente buttato all'interno del cortile, dove finalmente eravamo liberi (più o meno) di girovagare e scattare foto.
Qui abbiamo fatto la conoscenza di Giacomo. E d'ora in poi, io e questo 55enne stravagante siamo stati due anime e una scaletta.
“E annamoooooo!!Aò!Ce vogliamo da' na mossa?Ammazza, ma quanti siete?Ma che stanno a fa' là dentro?Ma 'o sanno che c'ho 'a diretta?”
“Dai dai che ce la famo!Lo diceva anche Morandi: UNO SU MILLE CE LA FAAAAAAAA!!”
E non avevo ancora bevuto.
“Aò, te sei gagliarda. Come te chiami?”Avete presente Romeo degli Aristogatti? Stessa voce e modo di parlare.
“Simona. Forza Maria corraaaaa!!!Hop hop che qui mica stiamo a pettinà 'e bambole!”
“A Simò, sei na forza!Batti er cinque!”
“Abbello, vieqquà!”
Mia madre è rimasta sconvolta.Mi ha visto fare Gimmy five con il responsabile del pubblico della RAI. Ed è rimasta ancora più sconvolta quando lui, mi ha circondato le spalle e ha detto “Stateve zitti 'n po'!?La Simò, è la responsabile de sto primo gruppo, va bene?Asimò, stai sempre accanto a me e cercamo de domà ste signore che le vedo un po' su di giri.”
Okay, lo ammetto. Ero la più giovane, se togliamo due ragazze sui 25 anni. La più giovane completamente rincoglionita, con un pizzico di incoscienza e di coraggio, con una grandissima, enorme e sempre utile faccia tosta. Il mio motto è: se non ora, quando? Quando mai mi ricapita di essere dentro gli studi Rai?E' il caso di farsi prendere dalla vergogna? Dalla timidezza? (questa sconosciuta), dalla reticenza? Ma anche no. E quindi come braccio destro del nostro Giacomo, sono finita anche nel camerino di Antonella Clerici.
“Giacomo, avrei portato un dono ad Antonella.Che dici, glielo posso far avere?”
“Come no!Ma c'è nartra donna che ha portato un regalo. Cercala e venite con me”
Agguantata la signora (che all'Antonella aveva portato la Torta co' bischeri fatta con le sue manine) ci siamo dirette al camerino. Lui ha bussato e nei pochi istanti intercorsi dal Toc Toc all'apertura della porta pensavo di morì. Ommioddio Ommiddio Ommiddio!Lei aprirà la porta e mi troverà qui davanti con sta scatola di Natale!
Scatola di Natale.
Siamo al 13 Gennaio e io mi presento alla Clerici con una scatolina raffigurante Babbo Natale. Solo io posso fa' na cosa del genere. Solo io.
(Cosa c'era dentro la scatolina? Oh. Sì. Okay è una cazzata, però mi pareva carino in una trasmissione del genere. Ho creato per lei tre personaggi fatti con la pasta. Ricordate l'orchestra? Ma per l'occasione ho fatto: un cuoco, un cameriere, e lei, con i capelli lunghi e un mestolo in mano. Tipo lavoretto della scuola materna.Paro paro.E visto che mi son decisa a farli all'ultimo minuto, l'unica scatola disponibile era quella di Natale.Namobbene)
Comunque. Son lì che aspetto con sta scatoletta in mano stile Re Magio e finalmente si apre la porta e...
“Buongiorno!”
Gran sorriso, bionda, ma (cazzo!) non è Antonella.
Ovvio. Ovvvvvvio!
“Acecì, ste signore c'hanno il regalo per Antonellina”
“Bene. Grazie. Glieli faremo avere”
Glieli faremo avere? E basta? Io che l'ho fatti con tanta dedizione, che dalla frenesia non c'ho manco una foto ricordo. Che per tingerli ho tinto di oro anche la panca del giardino? Nuoooooo!!!Ma non è detta l'ultima parola. Se siamo a ballà, allora balliamo!
“Giacomo”
“Dimmi Simò”
“In pullman mi hanno detto che a volte la Clerici fa vedere in diretta i doni”
“Oh sì, se nun c'ha troppo casino. Depende da 'a giornata. E depende da come se sveglia.Che je hai fatto Simò?”
“Dei personaggi fatti con la pasta. Pasta da mangiare, dico”
“Dei personaggi fatti co' a pasta?Forti!Mmh...nun so se' e fa' vedè. Ma stai tranquilla che lei apprezza tutto.T'oo dico io”
Bhè certo. Cioè, io arrivo da Pisa con dei tortiglioni incollati in una scatola di Babbo Natale, un'altra arriva con una torta tipica e ci aspettiamo che la Clerici lo dica in diretta? Ma quando mai? Quando mai.
Comunque l'avvicinarsi della diretta si fa sentire. Io scatto foto alla rinfusa e seguo, con gli altri, Giacomo che ci fa da Cicerone per gli studi della Dear. Sono entrata nello studio di Domenica In, abbiamo visto dove girano Per un pugno di Libri, Occhio alla Spesa, Report e L'eredità. E, vedendo quanto sono belli gli studi, non immaginereste mai come è il dietro le quinte. Scarno e spartano con cavi, fili e muletti in ogni dove. Giacomo infine ci accompagna in sala prove dove ci viene offerta dell'acqua e del caffè caldo.
“Asimò, staqquà, vicino a me che dovemo tenè a bada stagggente. Boniiiiiii!Stateme a sentì!” e con una pazienza che manco Giobbe ci ha illustrato la scaletta, abbiamo fatto le prove degli applausi, ci ha detto “Sputate 'e gomme, nun me state a masticà 'n diretta che viene brutto. Nascondete loghi, sigle e tutto quello che potrebbe esse pubblicità occulta. Spegnete er cellulare e niente macchine fotografiche. Voglio applausi forti, gajardi. Aò, siete in diretta su Rai 1, 'nve lo stò manco a dì, ma quando ve ricapita?Annamo su!”
Mancava solo un'ora. Io e mia madre ci lanciamo le occhiate e lei mi mima “Ma torni con noi a casa o rimani alla Rai a fare il braccio destro a Giacomo?”
La risposta l'ha avuta quando ho chiesto a lui “Scusa eh?Detto tra noi...ma devo lasciare nel guardaroba anche questa?” tirando fuori da sotto il maglione la digitale e lanciando sguardi furtivi intorno a me.
Lui si è avvicinato e mi ha detto “Nun la posà. Ma me raccomando Simò!”
Poi ho scoperto che 50 persone non gli avevano chiesto il permesso e in studio ce l'avevano tutti.
Giacomo al grido di “Asimò, guida er gruppo tuo che annamo dentro, va!” ci ha raccolto e fatto incamminare verso lo studio de La Prova del Cuoco. Mia madre a quel punto non ce l'ha fatta più “Signor Giacomo, piacere, io sono la mamma di Simò”
“Piacere, io sono la zia!”
“Asimò. Che te sei portata tutta 'a famiglia?Siete troppo fffforti!”
Sì, è una frase che dirà a tutti, tutti i santi giorni, ma sentirselo dire è bello.
Da dentro gli fanno segno che sono pronti, un uomo basso con l'auricolare gli urla “Fai entrare il pubblico!Gruppo di dodiciiiiiiii!!”
Giacomo ne fa passare tre e poi agguantandomi “Vai Simò!E devertiti!”. Avanzo con l'adrenalina a mille. Tra quarantacinque minuti sono in diretta!!! Dopo pochi passi... OOOHHHHHH!!! Non ci credo. Sono dentro lo studio de La Prova del Cuoco!E' FANTASTICO!Giuro, fa un effetto strano, è tutto così...bello, surreale, ho davanti a me e posso toccare tutto quello che vedo in televisione!Bhè più o meno. Perché anche qui ci sono i vigilantes e uno stuolo di persone che ti tengono d'occhio che nemmeno un cecchino. L'omino con l'auricolare ci scorta fino al primo blocco e non ringrazierò mai abbastanza Giacomo per avermi fatto rientrare in questo gruppo perché mi ha permesso di stare proprio vicino da dove esce Antonella.
“Ecco, partite da qua. Signorì, prego.”
Sono sulla terza sediolina. Accanto a me ho il telecomando e le palette del pomodoro rosso e del peperone verde. Oddioooooooo!!!

Nel secondo gruppo c'è la mì mamma e la mì zia e anche loro sono nella stessa posizione, ma dalla parte opposta. Grazie Giacomo sempre sia lodato.
A quel punto, dopo un sospiro che diceva “Ci sono. Sono nello studio” ho sguainato la digitale e ho fatto alcune foto. Alcune, perché non potevo muovermi troppo dalla mia seggiolina. Se l'avessi fatto mi avrebbero minimo sparato. Dentro lo studio un casino di addetti e tecnici, tre enormi telecamere, una delle quali scandiva l'orario con dei grandi numeri rossi. Quaranta minuti alla diretta. Trentacinque. Trenta. Dio, che ansia! Persone intorno a me che dicevano di aver avvertito anche il panettiere.E io che sghignazzavo perché avevo avvertito alcune di voi, anche su come ero vestita. E con la frase “HO UN MAGLIONCINO ROSA” avevo risolto tutto.
Mezz'ora prima della diretta abbiamo fatto le prove con un ragazzo simpaticissimo (lo scaldapubblico) che ci ha fatto provare un'altra volta gli applausi, ci ha fatto provare le canzoncine (vi prego non dite niente. Ho provato a leggere il gobbo, ma essendo miope non vedevo un cazzo e le parole me le inventavo!E nel video si è visto abbestia che ho cannato una parola sì e una pure!), ci ha fatto provare a ballare “Non state fermi quando ci sono le musiche!Ballateeeeeeee!!Come vi pare, come vi viene, ma non state fermi. Qui si respira allegria e la gente allegra sta ferma? Ennò!Sù con la musicaaaaa!!” e partiva lo stacchetto del Ciupiciù, e noi via di anche e sbracciamenti. Sembravamo appena fuggiti da un centro di igiene mentale. Che figura di merda.E ho temuto che, una volta arrivata a casa, trovassi un'assistente sociale che mi portava via Alice.
Cioè, io su Rai 1 che ballo il Ciupiciù.
Però poi quando ci sei, ti fai prendere dall'entusiasmo e dopo cinque minuti avrei ballato anche la danza del ventre mezza ignuda.
Mancano pochi minuti.
Si scalda l'aria all'arrivo della Spisni, Zoppolatti e Ambra Romani. E' tutto un applauso, risate e cordialità.

Mancano pochissimi minuti e arriva lei,Antonella. Dal vivo è più bella e più magra e lì realizzo che la televisione ingrassa. Ommioddio, allora anch'io!Nuoooo.
La osservo mentre dispensa sorrisi e autografa libri. Cerco di avvicinarmi con la digitale ma l'omino con l'auricolare mi guarda male. Minchia, mi sa che devo farle due foto da lontano. Poi l'omino si avvicina un po' e si passa due dita sotto la gola. Ehm...mi sa che devo smetterla proprio di fare foto.

Antonella parla con con gli addetti e poi a due minuti dalla diretta, esce dallo studio.
Un minuto.
OddioOddioOddio.
La regia ci avverte che mancano dieci secondi
Cinque.
Tre.
E parte lo stacchetto. E lì non capisci più niente. Sei in diretta, qualsiasi cosa fai potrebbe essere ripresa e ti auguri di non avere una foglia di insalata tra i denti, una caccola che ti esce da una narice o una patacca del caffè di prima sul maglioncino.
Ma così non è stato e dalla mia postazione, ho potuto allungare le mani per salutarla come si deve e lei molto spontaneamente ha risposto al mio gesto.E ci siamo tenute per mano per pochi, pochissimi istanti.
Da lì in avanti è stato un susseguirsi di emozioni. Una delle più belle è stato vedere Antonella e mia madre durante lo stacco pubblicitario.
Antonella, si gira, saluta il pubblico alla sua sinistra e domanda alla prima fila “Come state? Tutto bene?Avete freddo qui in studio?”
Si è levato un coro di “Noooo!Stiamo bene!”
Poi Antonella ha proseguito, guardando mia madre “Io invece ho freddo, sarà che la mattina è iniziata con la mia Maelle che faceva i capricci. Mi ha detto 'Mamma mi fa male la pancia, ma anche la gambina' ma non aveva mica niente...”
e mia madre, con le braccia conserte e non scomponendosi di un millimetro “Eh signoramia, i bambini sono così, ci vuole pazienza, che vogliamo fare...”
Cioè, come se fosse dal parrucchiere con sora Cesira. Un mito. Di chi potevo essere figlia?
Comunque l'Antonella è una tipa alla mano.Perché sì, l'ho fatto. Ricordate il mio motto? Se non ora, quando?
Ho chiamato Antonella alzandomi in piedi “Pssh!Antonella. Posso?”
e lei (miracolo!) si è avvicinata e mi ha detto “Sì. Dimmi”
Sto parlando con la Clerici? Sta dicendo a me? Vai Simo, vai ora.
“Ecco...sì, volevo dirti che sono io quella che ti ha portato i personaggi fatti con la pasta” detto tutto di fila, trattenendo il respiro e convinta di prendere una tranvata, una delusione tipo “Ah” oppure “Grazie” o ancora “Mmh” perché magari lei non li ha nemmeno visti, sono stati buttati direttamente via, e figurati se si mette a scartare una confezione di Babbo Natale.Invece:
“Daiiiii!!Li hai fatti tu? Ma che brava!E li hai dipinti a mano dorati o con lo spray?”
“Con lo spray” li ha visti? LI HA VISTI!!!
“Prima o dopo averli incollati? E con cosa li hai incollati?”
“Prima li assemblo con la colla a caldo, poi li dipingo” sto parlando di bricolage con la Clerici? Come se fosse la mia vicina di casa?
“Ma che brava!Li ho già messi sulla mensola del mio camerino” e poi rivolta a tutti ha detto “Ci sono delle donne che con le mani sanno fare tutto, io no eh? Proprio non ne sarei capace...”
ANTONELLA, DIECI SECONDI.NOVE.OTTO...
e siamo ritornati in diretta. Ovvio che potrebbe averli visti e buttati via, ovvio che son talmente delle stupidate che non potevano essere mostrate, ma mi piace pensare che i miei tortiglioni dorati siano davvero sulla mensola del suo camerino.
Poi è proseguito tutto alla grande. Lo staff della trasmissione è efficiente, garbato anche se, per ragioni ovvie, non da' molta confidenza e tiene le distanze.
Io mi sono divertita abbestia. Ho applaudito come un'ossessa, ho ballato come una che si è appena operata di ernia al disco, ho cantato facendo il pesce (muovi la bocca ma non esce nessun suono) e ho riso divertita. Peccato che è durato solo un'ora e mezzo. Sarei stata lì a ore.
Quando c'è stata la sigla di chiusura, si sono spente subito le luci e Antonella è letteralmente scappata scortata dal suo team come chi fugge dai paparazzi. Noi tutti,abbiamo fatto appena in tempo a scattare qualche foto e poi ci hanno gentilmente invitato a lasciare lo studio “A signò, qui stamo a lavorà!”

Fuori dallo studio abbiamo salutato Giacomo “Asimò, sei stata forte con Antonella!” e ha alzato il pollice. Io me lo sarei portato a casa.
“Giacomo, grazie di tutto. Della tua gentilezza e della tua disponibilità”
“Eddechè!Stammi bene Simò. E me raccomando: Gajarda!”
“Gajarda”
Prima di tornare a casa, breve sosta a Tarquinia, dove ho avuto modo di scattare qualche bella foto al tramonto e metabolizzare la giornata appena trascorsa.
Voglio ringraziare di cuore, ma di cuore davvero, tutte le bimbe del mio gruppo di FB (che è fatto da voi che mi leggete, non è che c'ho due gruppi) che hanno ideato per un'ora e mezza un gruppo d'ascolto manco fossi Madonna durante un concerto. Hanno seguito passo passo tutta la trasmissione commentando ogni singolo minuto (sì, comprese le mie smorfie e prendendomi un filino per il culo, ma le amo soprattutto per questo), mi hanno lasciato messaggi in bacheca e mi hanno mandato favolosi sms di incoraggiamento e complimenti nemmeno avessi vinto le Olimpiadi.
La giornata è stata bella anche per questo. Perché sapevo che 'di là' c'erano loro (Voi) a fare il tifo (che poi non so di cosa) e perché è da quando ho dato la notizia che aspettavate con me questo giorno.
Grazie a tutti.
Dio, che esperienza!
Ah sì, che sbadata. Se premete QUI c'è la puntata.
Ehm...ho un golfino rosa. Ma non mi si vede tanto. No no. Dico solo che mi hanno riconosciuto pure i miei clienti che non sapevano nulla.E mi hanno pure incorniciato.
Questa non la capite?
Dopo aver visto il video, capirete.
Che figure di merda.
Vi amo.
Vostra PubblicoPerCaso
Simo

DUE GENI SONO MEGLIO DI UNO

2012-01-11T09:58:00.007+01:00

Eccomi.No, lo so, è una settimana che non ci vediamo, ma ho avuto un attimo da fare.Roba forte eh?Perché una non dovrebbe mai augurare buon anno a questa maniera.Dirvi di vivere un 2012 da ganzi, perché poi, ti si ritorce tutto contro.Predico bene ma razzolo male, per intenderci.
Posso dire con assoluta certezza che il 2012 è iniziato di merda. Nel vero senso della parola, perché ho avuto il camion dello spurgo delle fogne davanti all'uscio. Na vagonata di roba. Che, se è vero che porta bene, io sono a posto fino al 2023.
Ma andiamo con ordine, vediamo come è iniziato per me il nuovo anno.
La safety car ha la tosse. La macchinina del Santo, che fino al 2011 andava bene, come è scattato l'anno, ha l'influenza, è permalosa, non le puoi dire niente che si incazza ed è già stata dal dottore per una modica cifra.Alimortè.
Ho iniziato l'anno con due herpes. Non una. Due. Perché io valgo. L'ultima è sempre qui che sfoggia un'aureola rossa che non vi dico. Sembra abbia un pomodoro pachino spiaccicato sul labbro. Il bello è che sabato e domenica ho avuto gente a cena e ho sparso virus come se fossero caramelle. Adoro. Ora hanno tutti un' herpes. Scherzo. Sembrano lebbrosi, però.
In quel frangente ho sfoggiato una nuova ricetta: i cupcakes (Mario, la diapositiva).
Belli e carini da morì. Il problema è che la glassa ti rimane sullo stomaco (agli uomini) e sui fianchi (alle donne) per tre anni e mezzo, visto che è a base di burro.Però son belli.
Domenica mattina sono quasi svenuta in bagno.Se metti insieme un dolore forte alla pancia che ti fa svegliare, correre in bagno, piegarti in due, maledire il giorno in cui sei nata donna, fanculizzare pure i Lines sulla mensola, avere la pressione sotto i piedi e cristo santo! sono solo le 8.30 ecco bhè, una sviene facile. Ho barcollato fino al letto con il sudore ghiaccio mormorando “OddioOddioOddio”
“Simo, che c'è?”
“Mi sento male.Sto per svenire, me lo sento. OiOiOi.Aspè che mi riprendo...”
“Ma che c'hai?”
“Mi fa male la pancia...sono pure gonfia...”
“Prima che tu mi faccia biondo e coi boccoli alla Shirley Temple, mi alzo e ti preparo un thè”
Poi mi son ripresa. Ho domato gli ormoni e tutto il cucuzzaro facendomi prestare una frusta da Moira Orfei.
Ovvio che una domenica iniziata così poteva continuare solo in maniera egregia. Durante il pranzo sento qualcosa di strano in bocca, tipo che mi pare di aver ingoiato una vite arrugginita. Ma poca roba, talmente poco allarmante che mi vedo costretta a mandare un sms (di domenica.Perché ste cose mica ti capitano di martedì) al mio dentista scrivendo più o meno. “Porcatroia,abbiamo un problema.Domani alle 3 sono in studio” e non ammettevo repliche. Lui, se fosse stato solo il mio dentista, avrebbe letto il messaggio e pensato “Ma come si permette di disturbarmi la domenica?E' la peggiore paziente della mia vita!”.Invece essendo anche mio amico ha pensato “Che palle!Ma anche di domenica mi stressa? E' la peggiore amica della mia vita!” In effetti è così. Lavorare dentro alla bocca di una portatrice sana di herpes, non credo sia bello.Ma che vogliamo fa'.
Ma non è finita. Nel solito giorno mi chiudono il blog. Proprio chiuso chiuso. Tipo “Il suo blog è stato rimosso”. Così, d'amblè. Niente più blogghino, niente di niente. Me ne accorgo e manca poco muoio. Nel frattempo mi arriva un messaggio di una dolce creatura di nome Irene che non si lascia per niente prendere dal panico e anzi mi dà la notizia in maniera molto rassicurante “TI HANNO CHIUSO IL BLOG!!!NON ESISTE PIU'!!E ORA???ODDIOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!”
Mentre sto per risponderle suona il campanello e cominciano a entrare gli ospiti.Ospiti che ignari di tutto mi fanno complimenti tipo:
“Ho mandato mia cugina sul tuo blog!”
“Ho detto a Stefania che se vuole tue notizie, basta che vada a leggerti. Fantastico, no?”
“Mi hanno chiuso il blog. Il blog non esiste più”
Qui, per fare bella figura, doveva partire una musica straziante o commovente tipo “Il piccolo Lord” o “Incompreso” e io che piango per tutti i miei minchiapost perduti, per tutti voi (che chissà quando vi rivedo), e per non aver fatto in tempo a dirvi quanto vi amo.
Sì, vabbè.
Sembrava una maledizione, questa cosa. Girava tutto intorno a lui in quelle ore e lui non c'era più. Avevo anche dato gli estremi del blog per partecipare a una cosa. Tipo che, per selezionarmi, dovevano visitarlo e decidere se era abbastanza serio per il concorso. Ottimo.Se digitavano il link appariva la scritta “Questo blog è stato rimosso”.
Che pubblicità.
Ma dopo cena, il mio team di amici, mi ha supportato e aiutato nel ripristino e ora ci sono di nuovo.
Siete contenti?
…sì.Dicevamo?
Ah non è finita. Vi do una notizia: IO SONO UN GENIO. Ma un genio per davvero. Cioè, non potete capì che ho fatto. Mi darei un premio. Un nobel. Premio Nobel per Minchiata dell'Anno.
Sarà stato il camion dello spurgo, sarà che hanno lavorato male, sarà perché ti amo, fatto sta che ho avuto due giorni il lavello della cucina intasato. Quindi che palle. Acqua brutta e stagnante che non andava via e io che ci do di stantuffo un giorno sì e uno pure con scarsi risultati.
L'altra sera decido che ci vuole un lavoro drastico, tipo smontare tutti i tubi sotto il lavello perché secondo me ci si è rintanata una pantegana, un cinghiale, un rospo obeso, chennesò.
Ma non posso fare tutto da sola e quindi bisogna aspettà l'arrivo del Santo. Nel frattempo, prima di andare in palestra, faccio le mie faccendine, lucido i pensili, sistemo i cassetti, rassetto tutto, spolvero le mensoline e visto che la lavastoviglie è piena, la accendo e vado via. Così. Senza pensare, facendo le cose di routine. Ma se accendi la lavastoviglie quando è tutto intasato e te ne vai, tuo marito quando torna a casa troverà la cucina che pare un oceano e la tua gatta che è abbarbicata tipo zattera, su un libro di cucina come Rose nell'ultima scena del Titanic. Genio che non sono altro. Il lavello stava eruttando che manco l'Etna e al mio ritorno Andrea mi ha semplicemente detto “E menomale che sei figlia di un idraulico!”
Mmh...uh uh.
Il Santo (sempre sia lodato) è andato da mio padre a prendere una pompa, alcuni attrezzi e dopo cena ci siamo messi a ravanare sotto il lavello e fuori al tombino. E qui si è vendicato.
“Amore? Aiutami vai. Mentre io aziono la pompa in casa , ti affacci al tombino scoperto in cortile per vedere se almeno passa l'aria? Sennò non capisco dov'è intasato”
“Certo tesoro!E vuoi che non ti aiuti? Mi farò perdonare. Ti aiuto ti aiuto ti aiuto”
“Stai attenta però. La pressione è forte”
“E che non lo so?”
“Quando ci sei dimmelo che azione eh?”
“Ci sono quasi!Aspè che m'avvicino così vedo bene”
“Vado?”
“Vai!”
SPLASH!
Avete presente un geyser? O i soffioni boraciferi di Larderello? Bene. Io c'ero sopra. Se avevo un vestito bianco potevo sembrare Marilyn Monroe in “Quando la moglie è in vacanza”.
Però ora è stasato. Felici e innamorati ci siamo accorti che nel trambusto (dove nostra figlia, guardandoci, scuoteva pure la testa rassegnata) non ci eravamo ancora dati un bacetto.
“Smack smack!Menomale abbiamo risolto”
“Smack smack!Sì, menomale, però anche te Simoncina...una ne pensi e cento ne fai!”
“Sì, ma non pensiamoci più. Rimonta tutto piuttosto, via, che così finiamo”
“Questo va qui... questo va qua...qui stringo... qui avanza un pezzo...avanza un pezzo? E dov'era? Bho!vabbè. Questo qui...aspè che stringo bene...prova un po' ora? Apri l'acqua dovrebbe scorrere bene...FERMAAAAAAAAAAA!!”
Il pezzo avanzato era il tappo della curva. Acqua come se piovesse ci ha investito. Nartra vorta.
DUE GENI. DUE.

p.s. Vi ricordo che dopodomani (Venerdì 13. E quando sennò?) sarò dalla Clerici su Rai 1. Con due borse sotto gli occhi da far invidia alle valigie Samsonite, visto che partiamo alle 5.
E un'herpes.
Che culo che ti c'ho.

LE STORIE NEL VENTO

2012-01-04T14:01:00.003+01:00

C'è una storia che veniva raccontata spesso in paese.Ora non più, è scemata un po'.Ma è una storia di quelle che le vecchie del paese, quando torni ad abitare in quelle strette vie, ci tengono a farti sapere.E' una storia bella, triste, struggente e maledettamente vera.
Molti anni fa, in quelle viuzze a pochi chilometri dalla città, abitava Marco. Un bel ragazzo dai capelli che davano sul rossiccio, con una spruzzata di lentiggini sul naso e spalle squadrate come un giocatore di rugby.
Insieme a lui era sovente vederci Maria Chiara, una ragazza gracile, ancora acerba nei tratti, ma con un bel caratterino, che non rispecchiava assolutamente l'immagine da pulcino spaurito che aveva.
Il loro era un grandissimo amore. Quegli amori giovani, certo, ma già profondi. Quegli amori dove la domenica lei si fermava a pranzo a casa di lui, con la sua mamma, il suo babbo e la sorella.
Quegli amori da 'fidanzati in casa'. Quegli amori che t'immagini nel giro di pochi anni veder sbocciare in una famiglia, con magari una coppia di gemelli nel doppio passeggino.
Un grande amore. Maria Chiara per Marco era la vita, la risposta a tutte le sue domande, la sua casa, la sua aria, il suo cuore.
Marco, per Maria Chiara, era ossigeno, era passione, era tutto quello che aveva sempre desiderato. Fino a un certo punto. Fino al punto in cui il destino non si mette a sceckerare le carte, fino al punto che il destino decide che questa storia è troppo bella per essere vissuta davvero. Fino al punto in cui Maria Chiara ha detto basta, pronunciando quelle parole che nessun innamorato vorrebbe sentire mai “Non ti amo più”
Marco, ovviamente si sentì morire, si disperò, non si capacitava di tutto questo, la sua Maria Chiara non poteva fargli così del male. E tutto questo poteva passare inosservato, essere vissuto nelle candide mura domestiche, essere metabolizzato con pianti di dolore camuffati da sorrisi cordiali. Invece no. La gente parlava, il paese partecipò a questa rottura perché Marco era palesemente sconvolto. Uscì pazzo, non si riconosceva più, la famiglia era preoccupata. Fino a che un giorno, dove il destino decise di allungare una mano quasi pentito di aver tirato un brutto scherzo,Marco trovò rifugio nella parrocchia del paese e in Don Luciano. In quel luogo di culto e di preghiera, Marco sentì di essere compreso e di non essere il solo a cercare conforto in quelle mura. A breve, le sue visite in parrocchia divennero più frequenti e le lunghe chiaccherate con Don Luciano, lo fecero rinascere. La famiglia, da una parte era felice di vederlo di nuovo sereno, dall'altra lo spronavano con frasi fatte e scontate “Sei giovane. Ti passerà. Troverai altre ragazze che ti faranno battere il cuore”
Così furono sorpresi quando il ragazzo pronunciò “Non amerò mai nessuna donna come Maria Chiara. E se non posso avere lei, non avrò nessun'altra”
Iniziò il suo cammino e il suo percorso e dopo poco tempo ci si rivolgeva a lui come Don Marco.
Era bravo Don Marco, un parroco comprensivo, di cuore, uno che aveva fatto quella scelta nel dolore. Ma si sa, il paese è piccolo e la gente mormora. Additare un giovane prete e parlarsi nelle orecchie a ogni messa per poi sospirare come se si trattasse di un bel film romantico, non si addiceva certo a lui. Così preferì allontanarsi dal paese, allontanarsi da qualsiasi possibilità di vedere Maria Chiara uscire dal panettiere, allontanarsi da tutto ciò che gli ricordava lei e allontanarsi da quelle comari, che anche con le più buone intenzioni, lo facevano sentire inadeguato.
E Don Marco diventò il parroco di un piccolo paese arroccato sulle colline. E' un buon prete, dicono, e un uomo adesso. La nuova comunità è felice di averlo tra loro, poche anime si stringono la domenica su quelle panche, un luogo tranquillo, lontano dalle chiacchere. E un posto romantico, da gita domenicale. Don Marco si trova bene, celebra messa con la sua bella voce da ragazzone, battezza infanti con le sue mani forti e accoglie i fedeli con il sorriso sulle labbra. Come è successo quel giorno con un uomo, quello che gli si è presentato davanti dicendo “Don Marco, avremmo scelto questa chiesa per celebrare il nostro matrimonio. La mia futura moglie è rimasta incantata dalla bellezza del luogo. Se lei è d'accordo. La mia fidanzata sarà qui a momenti”
E, dopo pochi minuti, la vide.
Maria Chiara. In tutti quegli anni era cambiata, era più bella, più in carne, più donna. Ma aveva negli occhi sempre quella luce sbarazzina di quando erano ragazzi. Lei, lì per lì, non lo riconobbe, ma l'incertezza durò pochi istanti, il tempo di farsi chiudere la sua mano in quella del prete.
E Don Marco disse sì. Li avrebbe sposati. E avrebbe avuto la facoltà di dare a un altro uomo una cosa preziosa che un tempo gli apparteneva. Di benedire un'unione e cedere la cosa più bella che gli fosse capitata in vita sua. La donna per la quale lui adesso si trovava lì, dietro quell'altare, a confortare, rassicurare e infondere speranze e amore alle poche anime di quel piccolo paese arroccato sulla collina.
Le nozze furono celebrate in un afoso sabato pomeriggio di Luglio.
E la gente si commosse, e parlò con sospiri e deboli sorrisi e tramandò questa storia fino ai giorni nostri incrementando ogni volta con particolari personali, come tutte le storie passate di bocca in bocca. Io ho cercato di raccontarla in modo semplice, senza farmi influenzare e cercando di cogliere e lasciare intatto il vero protagonista di questa storia: l'amore in ogni sua forma.
Ecco, io stamani forse ho anche la febbre. Ma sto post mi è uscito così.
Voi avete belle storie che si tramandano da famiglia e famiglia?
Avete voglia di raccontarmele?

IO E LUCA WARD

2012-01-02T16:13:00.005+01:00

No, questa ve la devo raccontà:
Allora, credo di essere in anticipo a scuola di Alice, ma come sempre mi sbaglio perché vedo già un monte di macchine parcheggiate. Tiro fuori il foglietto con l'orario dei colloqui con i professori e leggo: prima ora, prof di inglese. Mi guardo un po' intorno, mi tolgo la sciarpa, il cappello, mi sistemo il piumino e rificco i jeans negli stivali. A voi non escono mai?A me sempre. Vabbè.
Nonostante ci sia un casino assurdo intorno a me fatto di gente sconosciuta che blatera e cammina veloce come se non ci fosse un domani, la sala dei ricevimenti è vuota. A parte un uomo. Lui mi dà le spalle, sta parlando al cellulare con un certo Francesco.E' alto, spalle larghe e ha i capelli che gli sfiorano le spalle. Che prof alternativo! Mi metto in un angolo e aspetto. No, ma io credo di conoscerlo. Questa voce...oddio chi mi ricorda? Stai a vedè che è il figlio dell'edicolante!Quello che una volta faceva teatro, con quella voce bella impostata...mamma mia...è assurdo.Riconosco questa voce...non può essere...
“Mi scusi” Lui si volta, spegne il telefonino e io voglio morire “Lei è?”
“La.Mamma.Di. Ali...” Non ce la faccio. Davanti a me ho Luca Ward.
“Ali...?”
“...ce.Prima E” Dio, che bei professori ci sono al mondo d'oggi! Non ci credo. Sono in piumino e jeans davanti a Massimo Decimo Meridio!Al gladiatore!Mi prenderei ad accettate per non aver indossato l'abito da sera col push up incorporato!Che poi, possiamo dirlo, Luca Ward non è oggettivamente bello. Raoul Bova lo è. Lui no, può non piacere, non è perfetto, ha un volto fatto di mille imperfezioni, ma...insomma nell'insieme è attraente da morì, e poi con quella voce, quella voce!La lista della spesa, letta da lui, sembrerebbe la divina commedia!Non ci credo. Lui aspetta e visto che io sono lì con la bocca spalancata dallo stupore come un'orata fuori dall'acqua, si ravvia i capelli (a quel gesto muoio, poi dopo tre minuti resuscito) e mi fa “Sono l'insegnante di inglese di Alice...” e io penso che non me fotte una mazza, che potrebbe pure insegnare l'aritmetica, l'ostrogoto o il kamasutra, l'importante è che lui parli con quella voce stupenda.
“...non ci sono lacune, ha padronanza...”
E' fantastico. Lo guardo rapita dal suo sex appeal, dal quel suono che esce dalle sue labbra, da quell'aria da bello e bastardo e, ovviamente, non sto capendo una cippa lippa di quel che dice.E' come una nenia, una musica soave per le mie orecchie.
Passa una mia compagna delle medie (una mia compagna delle medie? Ma non siamo a scuola di mia figlia?Bho!) che si affaccia alla porta e fa una smorfia di disgusto. Non le piace Luca Ward? Ripeto, non è bellissimo, ma con quella voce può fare e dire ciò che vuole. Cioè, tipo, ci fai l'amore al buio ma lo obblighi nel mentre a recitarti una poesia di Cesare Pavese, per dire. Sono cose belle. O magari ti sussurra “Al mio via, scateniamo l'infernoooooo!!” Vuoi mettere? Non c'è bisogno di stà a guardà il capello.
Lungo.
Ha i capelli lunghi. Lui parla ancora e guardandolo meglio mi rendo conto che è anche troppo elegante per stare in una scuola. Ha un completo scuro su camicia bianca, sembra più a una notte degli Oscar che in una sala professori.E poi me lo chiede “Lei si chiama?”
“Lei chi?”
“Lei lei” mi dice ammiccando.
Sta dicendo a me?E,come sempre, avverto una nota stonata e tutto d'un fiato gli dico “Sono sposata con Andrea”
“Non le ho chiesto con chi è sposata. Le ho chiesto come si chiama”
“Simo...”
“Simo...?”
“...na”
“Bene Simo-na, credo che ci siamo detti tutto”
“Simo?”
Chi è che mi chiama? Sicuramente quella bruttona della mia compagna delle medie. Lo vuole lei il prof di inglese!Ma io...
“Simo. Oh!”
E' Luca che mi chiama? Lo cerco ma non lo vedo. Ma dov'è?
“Luca?”
“Luca? Chi cazzo è Luca?”
C'ho Andrea a due centimetri dal viso, che mi guarda con occhi assonnati e confusi nella penombra della nostra camera da letto.
Nuoooooooooooooo!!Era un sogno!
“Eh? Chi è Luca?”
Apro gli occhi, poi li richiudo soffocando una risata “Luca Ward!Ma ti rendi conto?”
“Chi?” Dio, ma perché non si ricorda mai i nomi degli attori? Dobbiamo giocare più spesso a Nomi Cose Città Animali Cantanti e Attori!
“Luca Ward...coso lì...il Gladiatore!”
“Ma quello è Russel Crowe!macchè Ward!”
“No, ma io parlo della voce!La voce!”
“Hai sognato una voce?”
“Sì e vedo anche la gente morta!Ma che siamo a Hollywood? Amò, ho sognato che Luca Ward era l'insegnante di inglese di Alice e che Samanta, la mia compagna alle medie, voleva portarselo via e io avevo i jeans e il piumino. Il piumino, ma ti rendi conto? Nemmeno uno straccio di abito da sera come si confà a...”
“Si...???”
“Si confà, è italiano corretto, dicevo come si confà a una che va a parlare col gladiator...”
“Simo, quante volte ti ho detto di non mischiare lo spumante con la Coca Cola? Che poi ti fa male”
“Infatti mi sente la testa”
“E sogni gli attori”
“Ma guarda dovevi vederlo!Era proprio lui!”
“E parlava con te”
“Sì. E guarda che se non mi avessi svegliato mi chiedeva di uscire!Sicuro!Ma dove vai adesso?” Il mio consorte si alza, mezzo ignudo anche d'inverno, si muove sicuro senza inciampare come la sottoscritta, lo vedo stagliarsi (ammazza che fisico oh!, ma è mio marito?) davanti alla porta che dà sulla zona giorno, muoversi sicuro in cucina e tornare da me con un bicchiere con le bollicine.
Che amò...no, ma è fantastico. Oggi è il 1° Gennaio, è l'anno nuovo!Come ho fatto a non pensarci?
“AndreaAmore, auguri anche a te, ma non è un po' prestino per brindare con lo spumante?”
“E' aspirina effervescente.Bevi che ti passa il mal di testa. Luca Ward...Tzè!”
Questo è stato il nostro primo giorno del 2012.
Che dire...l'anno nuovo sarà tutto un programma.
Il vostro?E' stato un bel risveglio?
Se avete sognato Gabriel Garko, non vale però!

IL MIO 2011 (WOW!)

2011-12-30T16:25:00.016+01:00

E il 2011 sta per finire, con un sacco di belle cose. Questo è stato il mio calendario (anche 'nostro' visto che condivido con voi un bel po' della mia stramba vita).

*Il mese delle tazze decorate.Prima volta in vita mia.E avevo in casa più tazze di un negozio di casalinghi.

*Il mese della messa in opera del piccolo orto.La tentazione di piantare la marì è stata forte, mica per noi, per farci due soldi.

*Il mese di una nuova esperienza, di incontri speciali, e di amicizie preziose che durano nel tempo.

*Il mese delle gite: Arezzo, Volterra e San Casciano.

*Il mese delle bruschette, dei preparativi per Nello e di casa colorata.

*Il mese dei premi vinti come Miglior Commessa dell'anno! (Ma de che?), di Pisa illuminata a festa e di visite gradite e aspettate con gioia.

*Il mese della magica Parigi, della incantevole Cornovaglia e della profumata lavanda presa sul posto che ora abbellisce casa mia. Volendo te la puoi fumà.Ah sì, è il mese anche di un altro incontro, ma lei non ha voluto comparire in foto. chi ha orecchi intenda, gli altri in camper!(Dio, quanto è vecchia sta battuta)

*Il mese di mare, castelli di sabbia e raccolte dell'orto (vedi Febbraio)Yuppi!

*Il mese di Opere al Teatro Puccini di Torre del Lago,ho visto un Notre Dame de Paris che non potete capì. Di un incontro stratosferico con una tipa ganza che porterò sempre nel cuore e di un matrimonio da favola che non ce n'è.

*Il mese di salvataggi al limite del vietato ai minori.Sentire tua figlia dire a tuo marito "C'è mamma con un uccello in mano!" non è che sia proprio carino.Di sfilate che nemmeno Claudia Shiffer e di dolci che nascono ciambella e muoiono Plum cake.

*Il mese di creatività e preparazione al Natale.Che vi ho scassato con il mio essere Giovanna Muciaccia?

*Il mese del compleanno di Alice, di un Natale fatto di coroncine di carta e di un anniversario speciale.Venti anni. Venti anni passati dal quel lontano 24 Dicembre 1991.E mi pare ieri.

Direi che come 2011 poannà.
Amori miei, vi auguro un 2012 STRAFIGO, STRAGANZO E DA FAVOLA. Amate, accoppiatevi, moltiplicatevi,gioite e fate a modino.

Un bacione e al nuovo anno!
p.s. ma nel 2012 ho un anno in più, giusto?
Nuoooooooooooo!!!!!!!!!

NATALE IN COMPAGNIA...

2011-12-28T15:45:00.011+01:00

...FINO ALL'EPIFANIA

Allora. Potrei dire che il nostro Natale è iniziato all'inglese ed è finito all'italiana. Vai così.
All'inglese perché. Perché la mattina di Natale la Top Family, ancora in pigiama e col capello sconvolto si accinge ad aprire la vagonata di regali sotto l'albero. Na roba che ci porta via dalle due alle tre ore.Scherzo.
E dicevamo all'inglese. Alice ha ricevuto dalla sua insegnante nientepopòdimenochè gli 'scoppietti' inglesi, che poi ho capito chiamasi cracker(vedi post precedente).Avete presente, no? No? Allora siete come me. Io li avevo visti solo su alcune pagine de 'I quindici' all'età di dieci anni, e solo in una puntata natalizia dei Teletubbies. In poche parole:qua non esistono, almeno credo. E io ho gioito manco le avessero regalato un Trilogy. Quindi abbiamo preso alle estremità gli scoppietti e dopo la botta (un petardetto a prova di rinco come me) abbiamo letto i messaggi nascosti al loro interno. Ma non è finita. Dentro a ogni cracker abbiamo trovato adesivi mignon e coroncine di carta natalizie da mettere in testa per sentire di più la festa (sicuramente lo avrete visto fare in qualche film).Non sono fantastici?Un regalino originale,col botto, inglese e con la sorpresa!Oh, sono una persona semplice, che ci vogliamo fare? Okey, c'era un leggerissimo sentore di zolfo, che mescolato all'odore di caffè della moka sul fuoco creava l' effetto 'E' scoppiata una bomba in uno Starbucks a Londra”, ma è stato molto bello e romantico.
Come è stato romantico vedere la faccia del Santo quando si è accorto che un suo regalo era incartato con una bellissima carta raffigurante delle renne con delle corna grandi così. Un incarto cornuto. Se ve lo state chiedendo,sì, il regalo gliel'abbiamo fatto noi, ma non è colpa mia, è stata la commessa a scegliere il packaging. Eh.
Dopo aver dato soddisfazione agli operatori ecologici che si occupano del ritiro della carta, abbiamo fatto le valigie (bottiglie, panettoni, regali per il parentado, una pianta per la padrona di casa che ci ha invitato, macchina fotografica, maglione in più alle volte facesse freddo, 18 giochi da tavolo compresa la tombola e un kg e mezzo di Digestivo Brioschi che fa sempre comodo) e siamo andati a casa di mamma per lo scambio regali.
Quando siamo arrivati abbiamo aperto il bagagliaio e sembrava fossimo appena sbarcati a Lampedusa tra scatole, panni e l'aria già sconvolta. A casa di mamma abbiamo dato il via alle danze e come sempre, essendo numerosi, lo scambio regalo è stato un casino che la metà basta. Non facciamo le cose metodiche e precise. No. Noi apriamo i nostri regali tutti insieme e spesso apriamo anche quelli degli altri, ma se vuoi passare il Natale con noi, questo è il rischio che devi correre. Mia zia credendo di dire una cosa ovvia ha gridato “Leggete i bigliettini!”
Le risposte sono state:
1)“Perché, ci sono i bigliettini?”
2)”Ah, quella cosa piccola, colorata e coi brillantini era il biglietto?Lo sta mangiando il cane”
3)”L'ho letto!Luisa.E' mio!” e guarda con diffidenza le pantofole di lanina pelosetta alla Jessica Fletcher. Qualcuno prende il biglietto e mormorando “Mettiti gli occhiali, c'è scritto Luigia!” lancia le ciabatte alla novantenne prendendola in fronte.
Perché qui devi stare attento, se ti distrai un attimo vai al pronto soccorso, io te lo dico.
Poi abbiamo i compiti come a scuola. Per esempio alla zia infermiera tocca vigilare la carta che viene lacerata, raccoglierla, farne un sacco e gettarla. Lo fa lei perché è precisa. A parte un anno che non si è accorta che in mezzo alla carta c'era un orologio e un pomeriggio del 25 eravamo a reggerla per i piedi mentre ravanava nel bidone della spazzatura. Ma son dettagli.
Anche quest'anno comunque c'è stato il dubbio:mia suocera non trovava più il suo regalo. La zia si è sentita leggermente offesa, perché se una scatolina può passare inosservata in mezzo a quintali di carta stropicciata, un tagliere da pane delle dimensioni di un tavolo da pic nic, anche no. Infatti, la genia, l'aveva portato in macchina insieme a una borsa e non se lo ricordava più.
Dopo aver fatto borsette e borsettine, ognuno coi propri regali, ci siamo diretti alle auto per dar via alla carovana che ci avrebbe portati a casa della sorella dello zio acquistato, che noi chiameremo BenedettaParodi per due motivi: t'ha messo a tavola 22 persone (VENTIDUE) svegliandosi solo alle 8.30 di mattina. E perché le darei una nuova trasmissione di cucina dal titolo “Cotto e spadellato”.
Siamo arrivati a casa sua con le nostre auto in fila indiana e le abbiamo occupato l'aia mettendo sotto un papero e zoppato un cane.Ma cosa vuoi che sia. Siamo scesi tutti allegri come solo noi sappiamo fare e ci siamo diretti in 11 (UNDICI) in casa sua, travolgendo tutti con i regali per la padrona di casa. Personalmente le ho portato una pianta di ciclamino (che il Santo aveva fatto anche tutta brillantinare dal fioraio), così piccola che con due doni in cima ci potevi fare l'albero della cuccagna. Lì, c'erano le altre 11 persone ed è stato come uno scontrarsi in un derby. Pacche sulle spalle e saluti amorevoli, solo che loro erano avvantaggiati perché giocavano in casa.
E lì è successa una cosa che può succedere solo a casa mia. Ho detto “Piacere, Simona!” a quattro persone, mai viste prima. In genere uno passa il Natale con i parenti più intimi, quelli più stretti insomma, il classico Natale con i tuoi. Ecco, noi lo passiamo con i TUOI degli altri.Fantastico. Ste scene le vedi solo in tivù a Un medico in famiglia, i Cesaroni, e chissà quale altra fiction. Invece qua è la verità. Sei l'amico del fratello del cognato del gemello del cugino Antonio e sei solo? Ma passa il Natale con noi!E che vuoi stare solo?Ma ti pare? Qua ti offriamo una casa calda, risate e una famiglia semplice.Dài, mettiti comodo. E i tuoi amici che fanno?Da soli? Mannò!Dài, prendi tre sedie e mettetevi a tavola, che ce n'è per tutti!
Ecco, sì, se da una parte è destabilizzante avere il giorno di Natale, proprio davanti, un signore anziano mai visto prima (parlo per me, ovvio) al quale mi rivolgo con “Signore? Le servo un po' di tacchino?Gradisce?”, dall'altra mi rendo conto di avere tra le mani un parentado speciale, che del motto “Dove si mangia in dieci, si mangia anche in venti” e “Casa nostra per i nostri e vostri cari è sempre aperta” ne ha fatto uno stile di vita. Quindi ho parlato con un signore che probabilmente, se tutto va bene, rivedrò l'anno prossimo.Forse.
Dopo aver mangiato 37 pietanze diverse con BenedettaParodi che continuava a portare vassoi (credo non abbia mai smesso fino a mezzanotte), ci siamo messi a giocare alla WII dove mio zio ha dato prove di abilità fantastiche. Si è impossessato del funghetto di Mario Bros e si è suicidato ottanta volte. E la sua frase preferita era “Ma è il telecomando che va male!”. Mia zia ha scommesso che giocare con tre kg e mezzo di cinghiale in umido sullo stomaco faccia perdere la concentrazione.Alice ha giocato per tutto il tempo con due canine, quella di mia zia e quella del signore appena conosciuto. Na robetta di pochi grammi, ma così carina, ma così carina che me la sarei portata a casa.Si chiama Selly. Ma l'ho ribattezzata Kinder perché pur essendo piccola,c'ha la sorpresa: è incinta di due micro cucciolini. Quando l'ho saputo, l'avevo in braccio e manca poco la rinvio per paura : 1 di farle male 2 che mi partorisse in braccio 3 di improvvisarmi lì per lì veterinario e chiedere asciugamani puliti e acqua calda.
Poi c'è stata mia madre che ha vigilato il pranzo di babbo meglio di come potrebbe fare un cecchino al grido di “Ricordati!” messaggio in codice per ricordare a mio padre che aveva il diabete un po' alto già di mattina a digiuno.Namobbene. Mentre noi ridevamo delle disgrazie del povero funghetto di zio, mia madre e mia suocera si sono sfidate a Burraco. Io ho evitato perché era brutto entrare tra loro due, così amorevolmente amiche. Credo siano arrivate a ficcarsi le dita negli occhi e farsi bernoccoli a furia di tirarsi le noci in fronte. No, ma sto scherzando. Dico solo che mia suocera bara e mia madre ogni tanto lancia frasi come “Guarda!Un asino che vola!” per poi rubarle le carte. Ma insieme son belline. Belline belline.
Io, che fino a quel momento sono stata da Dio, ho rischiato di morire risalendo le scale al ritorno da una visitina all'aia, tanto per respirare aria pulita, visto che in casa sembrava di essere in Val Padana. In poche parole, rientrando sotto il porticato, non ho visto lo scalino, sono inciampata e mi sono piantata tra la cassetta delle lettere e gli zoccoli per l'orto. Na poesia. Con Andrea che mi ha sentito scapicollare e rantolare, e con la torcia piccola dell'auto mi cercava tipo segugio “Simo?Simo?Stai bene?”
“Mica tanto...” minchia che botta.
Ho avuto mal di schiena e torcicollo per il resto della serata. Che ci vuoi fa'.Sembro una priva di fantasia, che racconta sempre le stesse cose, che inciampa un giorno sì e uno pure, ma è la verità. Solo perché, come dice Andrea, ho un 'piccolissimo difetto': non alzo i piedi. Sono una che 'ciabatta' e struscia i piedi. C'ho le gambe infingarde e allora?Oh.
La serata è finita con Alice super eccitata da tutto sto casino, BenedettaParodi che continuava a dire “Ma avete sempre fame?Facciamo un po' di pizza?”, mia madre e mia suocera che hanno fatto il patto dell'amicizia col sangue, mio padre che cercava di contraffare lo stick del diabete, lo zio che ha sentenziato “Fanculo ai funghi e a tutto il bosco” e con me che, con la coroncina di carta messa sbilenca sulla testa, mi sono appisolata sulla sedia. Sì, e con Andrea che mi tocca dolcemente e mi dice “Simo, andiamo a letto, su”
Però il 26 ero in forma! Allora dunque, il 26...
No basta, sennò quanto è lungo sto post? Il 26 semmai ve lo racconterò.
E voi, belli de zia, come e con chi avete passato il Natale?

Quella a sinistra coi riccioli è mia madre.Con la corona di carta.La adoro.

ANTICIPAZIONI MISTERIOSE

2011-12-27T16:33:00.003+01:00

Lo so che l'ultimo post risale a mercoledì,il problema è che scrivere un post in movimento è un casino.Quando smetterò di rotolare, lo scrivo.
E io che mi vantavo di essere dimagrita sotto le feste. AH AH AH! Idiota!No, ma ci sono.Con 89765 calorie ingurgitate, ma ci sono. Il nostro 25 e 26 è stato da manuale. Il manuale delle Giovani Marmotte "Come abbattere il panettone a colpi d'ascia", tipo.
E abbiamo ricevuto dei regali che...che...ho i brividi, guardate.Quello in foto è stato uno dei miei preferiti, e non chiedetemi perché.

Chi indovina cosa è, vince il mongolino d'oro.
A prestissimo il post del mio Natale.Lo so, avete anche voi i brividi.
Brividi di orrore.

p.s. Su, cosa è l'oggettino? Non fatemi vantare di dire "Non lo indovinerà nessuno!"
Ora, minimo, lo indovinate subito.Stai a vedè che figura di merda.

Cosa non si fa per tornare bambini...

TANTI AUGURIIIIII!!!!!!

2011-12-21T16:01:00.006+01:00

E' brutto se io vi faccio gli auguri oggi?Credo di avere tipo mezz'ora di tempo, prima di essere fagocitata dagli eventi.
Gli eventi si possono riassumere in “Mi hanno sequestrato e ho la pagliuzza e i brillantini anche nelle mutande”, che, voglio dire, potrebbero essere anche un bel vedere per il Santo. Ci manca il fiocchino e poi è vestita a festa.
Il Natale, per chi lavora in un negozio, è qualcosa di entusiasmante ma estremamente faticoso. Tipo che per accontentare il cliente medio, ci vuole il fisico, e una bella dose di pazienza e io modestamente, dopo vent'anni di onorata carriera nel commercio, ne ho da vendere. Sì, okay, l'altra mattina ho fatto il gesto di ficcarmi il dito in gola all'ennesima richiesta al limite del paranormale.Ma son dettagli.
Oh bhè, anche l'altra sera, quando ci hanno chiesto se consegnavamo il 25 dicembre (NATALE) un pacco a casa dei suoceri, manca poco gli tiro tutti i cotechini esposti, ma...si sta a guardà il capello? Voglio dire.
Sì, no, vabbè avrei dato una testata alla signora che ci ha fatto fare e RISFARE una cesta per ben tre volte e aveva pure da lamentarsi, ma insomma!la carta costa.
No, ma non sono stanca. No no.E faccio un orario bellissimo.
Mia madre,quando mi vuole, chiama direttamente in negozio, per dire.
Invece la mia famiglia (gli amori miei), la sera (21.30 circa) mi aspettano coi pop corn caldi nella ciotola gridando “Dai che aspettavamo te per vedere l'inizio del film!”
E guardo dei film che non potete capì. Meravigliosi. So che sono meravigliosi perché me li racconta Alice la mattina dopo in auto mentre l'accompagno a scuola.La sera, con la testa appoggiata sulla spalla di Andrea, coi trucioli di pop corn sulla pancia, la bava che luccica al lato della bocca e quest'ultima spalancata che nemmeno il traforo del Monte Bianco, russo che è un piacere. Tempo approssimativo di addormentamento al tocco divano è di circa 6 minuti.
Il mio principe poi, ricoprendomi di paroline dolci tipo “Pora amore, guarda in che condizioni” mi esorta ad andare a letto. Io, che se mi sveglio sul divano sono un po' confusa e cambio destinazione come un TomTom sminchiato, vengo ripresa in tempo prima che mi sdrai sull'asse da stiro nello stanzino.
Però passa, perché il 25 è vicino. E quindi son giorni un po' così, dove l'autogestione in casa mia la fa da padrona.Siamo una famiglia con poche pretese e bene organizzata e dove non arriviamo chissenefotte.
Non so, vista la situazione, se riuscirò a fare un nuovo post, quindi come augurio vi lascio con una bella musica di quel gran gnoccolone di Michael Bolton (ha 58 anni, che è, si è ibernato?):

e poi una fotina del mio alberello:

Che questo Natale vi porti immensa gioia, felicità e serenità.
No, aspè. La rifaccio alla mia maniera.
Che questo Natale sia all'insegna delle risate, delle cazzate e della leggerezza. E a chi tenta di essere pesante, portate pazienza, prendetelo solo a testate, per avvelenarlo c'è tempo.
Quindi BUON NATALE, ragazzi, a voi e ai vostri cari.

P.S. Pensatemi.
P.P.S. Vi lovvo.

11 come 11

2011-12-16T00:02:00.002+01:00

Anche lei ama i gatti. E i gatti amano lei. Si vede da come Minù le trotterella intorno e se deve scegliere delle gambe su cui fare le fusa, sceglie le sue.

Anche lei ama guardarsi allo specchio, soprattutto se indossa qualcosa di nuovo.E si prova le pettinature con le forcine, per poi decidere con uno sbuffo che è meglio lasciarli sciolti.E' senza fronzoli e vanità, lei.

Anche lei non dice mai la sua vera età. Se glielo chiedete oggi vi risponde 11, se glielo chiedevate ieri vi rispondeva 10.

Anche lei un giorno si sposerà. E la lasceremo andare pregando che sia felice, come siamo felici io e suo padre.

E aspetterà un figlio e, come madre, sarà sicuramente meglio di me.

Anche lei è affascinata dalla pioggia e la sorprendo mentre segue con il dito le gocce che strisciano alla finestra. Spesso quelle gocce fanno da cornice a un cuore con tre iniziali disegnato sul vetro.

Un cuore magari un po' storto, non perfetto, ma donato con tutta se stessa e con tutto l'amore che le è possibile. E quell'amore le ritorna addosso con più forza. Quella che non ho io mentre sto scrivendo questo post. Perché se l'avessi non starei piangendo mentre le dedico un post.

Ma tutto questo, Alice, non lo sa.

Buon Compleanno 'ragazzina'.

RICORDI DI NATALE:Il VINCITORE

2011-12-15T15:05:00.005+01:00

Mi avete messo in difficoltà, lo ammetto. Ho letto e riletto i vostri post e li ho trovati tutti bellissimi e meritevoli di vincere. Ma uno in particolare mi ha colpito fin dall'inizio, non so perché, forse perché mi son rivista bimba io, o forse perché avendone una in casa ho cercato di immaginarmi la delusione durante la scena. Per non lasciarmi suggestionare dalle conoscenze più strette e temendo di essere di parte, li ho letti anche ad Alice e anche lei, su questo ha detto "Nooooo!!!Che teneraaaaaa!Ma non si può!"

Quindi, dopo anni, ho deciso di donare il mio premio a chi molto tempo fa è rimasto deluso da un giorno bellissimo come il Natale.Che si è vista in un battibaleno smontare e disintegrare la poesia e la magia del Natale.

Il premio va a Chiara che ha lasciato questo commento:

"era il lontano 1980...avevo richiesto a babbo natale un orologio con cinturino in pelle rosa...lo desideravo molto! Il 25 Dicembre alle ore 8 io e mia sorella ci precipitiamo sotto l'albero per scartare i regali e il mio non c'è. C'è solo un biglietto...un biglietto di Babbo Natale. "Cara Chiara ho girato a lungo per trovare l'orologio, ma non ho trovato un cinturino piccolo per il tuo polso". Ho solo 6 anni e ho il cuore a pezzi...piango come una matta, mi dispero. Mia sorella di quasi 4 anni più vecchia mi dice:" ma che ti disperi? Babbo Natale non esiste, vai da Mamma e Papà e chiedi un altro regalo". Il Natale più brutto della mia vita. Comunque io credo ancora in Babbo Natale e prima o poi un orologio con il cinturino in pelle rosa mi aspetterà sotto l'albero."

Così, schietto e sincero, poche righe che però mi hanno quasi commosso.

Cara Chiara, dolce creatura che conosco solo attraverso le tue parole, aspetto l'indirizzo per spedirti il premio.Spero ti possa consolare con quello e dico con te “Anch'io credo ancora a Babbo Natale”

Anche perché, voi, fino a che età avete creduto a Babbo Natale? No, parliamone!

Grazie di cuore a tutti per aver partecipato, è stato un onore e un piacere enorme leggere del vostro Natale. Dio, potessi vi prenderei a tegolate!

Nel senso che vi premierei tutti, ecco.

P.S. Vi adoro.

IO A 'LA PROVA DEL CUOCO' Namobbene!

2011-12-10T16:30:00.005+01:00

(Immagine tratta dal web)

Vabbè, è inutile che lo scriva pure qua, visto che lo sa già mezzo mondo, ma...

ah.C'è chi non ha FB. Okay:

a Gennaio vado a La prova del cuoco.

ALTTTTTTTTTTTT!!!!

Ennò che non vado a cucinare!Vi pare? Cioè, ma mi ci vedete dietro ai fornelli in diretta su RAI 1? No, dico.

Ma di fatto sarò in diretta su Rai 1. Nel pubblico prescelto.

Io.

Nel pubblico partecipante.

Su Rai 1.

Solo al pensiero mi schianto dal ridere.

E' curioso come io mi ritrovi sempre in situazioni strane, ma questa volta io non c'entro.E' colpa (merito) di mia madre!

Ora spiego.

Qualche sera fa i miei ci aspettavano a cena.

“Simo, ma il caldaista oggi l'hai trovato?”

“No!” (abbiamo la caldaia svampata e siamo senza acqua calda -merdadiunamerda-) “Fai che mi risponda poi mi sente sto latitante fannullone!” con qualcuno devo pur prendermela, no?

“Ma io devo fare la doccia...ma se noi...se io...” Cosa fa, mi cita Biagio Antonacci?

Morale:il Santo si è presentato alla porta di mia madre con un borsone in spalla. Sembrava entrasse in uno spogliatoio allo stadio.

“Potrei approfittare e farmi una doccia?” ha esordito col suo sorrisone.

“Ma caVo!Ma me lo chiedi anche?” Figurati. A mia madre lo chiede “Certo che sì!Pore stelle al freddo e al gelo!”

“Mamma, fuori ci sono 16 gradi”

Ma lei già non mi ascolta più. “Vuoi fare la doccia? Ti preparo la vasca? O l'idromassaggio?”

Andrea, che il bagno secondo me non lo faceva manco da bambino con le paperelle, sull'idromassaggio ha vacillato.

“Bhè...l'idromassaggio...dev'essere bello”

“E' bello sì. Aspetta che ti preparo tutto!”

E' mia madre quella?

Il Santo ha cominciato a pregustarsi il suo idromassaggio canticchiando in bagno, Alice ripassava grammatica e io fissavo mia madre che seduta sul divano mi guardava con occhio malupino.

“Tu sapessi!” mi fa tutta dritta. Ma non aveva il mal di schiena?

“Che cosa?”

“Tu sapessi dove vado a Gennaio!”

“Babbo ti porta alle Maldive!”

“Simona.Quante probabilità ci sono che tuo padre mi porti alle Maldive?”

“Ehm.Nessuna.”

“Appunto.E' già tanto se mi accompagna al Carrefour!No, no. Una cosa mia”

“In palestra”

“Macchè, c'ho i dolori che non mi muovo, dove vuoi che vada?”

“A un corso di ballo!”

“Seeeee!!Io a ballare!E tuo padre?No no”

“Un corso di pittura!”

“Perché dipingo male?”

“Ho indovinato!”

“No, non è nemmeno quello”

“Via mamma, dimmelo”

“Vado a La prova del cuoco!”

La Prv dl cuc.. non riesco manco a dirlo. DOVE VA MIA MADRE????

“Mamma, voglio dì...la Clerici...Rai 1...quella Prova del cuoco?”

“Certo!Ma tra il pubblico eh?”

“Il pubblico?”

“Sì, il pubblico. Quelle persone sedute che applaudono, che votano e che si vedono dietro la Clerici...”

“Mamma, so cosa è un pubblico!”

“A proposito, per quel giorno devo assolutamente rifarmi la tinta” Vedrò mia madre dietro la Clerici? E'...è... MERAVIGLIOSOOOOO!!!Troppo ganzo!Oddio, darei un rene per esserc...

“Dicevo: posso portare una persona. Vieni?”

Vojo morì. Sta dicendo a me? Oddiooooooooo sìììììììììììììììì!!!!Mia madre mi ama!Mi ama!Queste sono le prove d'amore, altro che... che...macchennesò!Oh insomma, dev'essere un'esperienza fantastica!Io e mamma non siamo mai state in uno studio televisivo vero!A pensarci bene nemmeno finto.Ma che importa!Yupppppiiiiiiiiii!!!!

Okay manteniamo la calma e ricapitoliamo: io e mia madre, a Roma, in uno studio televisivo, su Rai 1. Celapossiamofare.Celapossiamofare.Celapossiamofare.

Poi d'un tratto ho fatto una domanda lecita.

“Mamma, di grazia, ma come hai fatto a organizzare tutto?Con chi andiamo?”

“Oh, con il mio gruppo del Burraco!”

Ecco sì. Nei film, in genere, la mamma della protagonista va due volte a settimana al circolo del Bridge.Mia madre va al circolo di Burraco. Ha iniziato ad appassionarsi circa sei mesi fa, e nonostante sia una principiante fa dei culi alla gente grossi come un cappello da prete. E' una donna che apprende in fretta, ma più che altro ha una fortuna che non potete capì.

“Burraco?”

“Sì, sì. Andremo con le mie amiche, in pullman”

Io e le giocatrici del circolo di Burraco. Età media 60 anni.

Adoro.

Non sto più nella pelle.Ho deciso:vado!Alice sorride divertita, mia madre è felice, e io devo dirlo subito al Santo!Sììììì!!!Mi precipito con foga verso il bagno, spalanco la porta e....

OMMIODDIO!!

BluBluBluBluBluBluBluBluBlu Andrea sta bollendo!!

In quel momento realizzo che se in vasca ci mettessi un po' di sedano e due carote, verrebbe fuori un bollito favoloso. Lui direbbe “Il manzo c'è già” mi par di sentirlo.

“Amò, ma sei sicuro che ti faccia bene l'idromassaggio?” ha una faccia tra l'ebete e l' mbriaco.

“Mmh”

E' drogato.

“Amò, ma mi ascolti?”

“Mmh...Sì sì”

BluBluBluBluBluBluBluBlu...

“Vado in tivvù!!Su Rai 1!

BluBluBluBluSKIOK!

“Eh????” ha fermato pure l'idromassaggio.

“Vado a La Prova del Cuoco!Con la mì mamma!Quando esci ti spiego!”

“Non sono sicuro di voler uscire. Tumulatemi in questa vasca, vi prego”

“Di cosa hai paura?Guarda che quella gente lì è gente professionale”

“Non ho paura di loro, ma di te e di cosa combinerai.Non mi ci fa' pensà.Ora esci, fammi tornare in paradiso...in tivù...mi va in tivù...ommioddio...BluBluBluBluBluBluBluBlu...

Sìììììììììììì!!!Dio, com'è entusiasta!Gli porterò l'autografo della Clerici!Sì, okay, la Clerici non gli sta nemmeno tanto simpatica, ma insomma, non è che posso andare in giro per gli studi a cercare altri vip. O forse sì.

“Mamma? Ma dopo la diretta, ripartiamo subito?”

“Ah ecco, dimenticavo. Dopo la diretta andiamo al torneo di Burraco!”

“Andrete al torneo di Burraco. Io mi farò un giro”

“No tesoro. Tu parteciperai con noi al torneo di Burraco. Hai un mese di tempo per imparare”

E' pazza? E' questo il prezzo da pagare per andare su Rai 1? Io so a malapena giocare a Ramino!

“Mamma, sii seria”

“Sto ridendo forse?Amore, è facile, se l'ha imparato tua figlia...”

Guardo Alice “Da quando in qua sai giocare a Burraco?”

“Da quando i venerdì pomeriggio vengo da nonna. Praticamente da Settembre”

Mi hanno incastrato. Imparerò il Burraco, a stare di tre quarti per offrire il lato migliore alla telecamera, mi eserciterò col citofono a digitare per bene visto che ci sarà da votare le ricette migliori e l'uncinetto e il chiaccherino visto che la mia compagna sul pullman sarà un'arzilla signora che il SalvavitaBeghelli lo usa come richiamo per le anatre.

Non vedo l'ora.

Io e la mì mamma!

Andrea e il mì babbo son tre giorni che hanno le mani nei capelli.

Chissà perchè.

Ah sì.

Il 13 Gennaio.

Più precisamente: VENERDI' 13.

Te pareva?

UN ANGELO DI PASTA (in musica!!)

2011-12-04T12:59:00.023+01:00

Avete pagato il biglietto?No, perché qua è una cosa seria.Il biglietto per questo spettacolo costa poco, diciamo quanto una manciata di pasta mista e qualche nocciola:

L'avete in tasca? Bene. Accomodatevi in platea, fate silenzio, accendete il video qui sotto:

e godetevi la musica.

"Signore e Signori sono lieta di presentarvi...La Simo Band Orchestra:

Diretta da:

e composta da:

APPLAUSI-APPLAUSI-APPLAUSI

Che ne dite?Sono o non sono bravi questi angioletti?

Dietro le quinte:

L'idea è nata dopo aver visto solo il 'Maestro' da Irene. Irene non è una blogger, è una ragazzina di 11 anni (una delle migliori amiche di Alice) che aveva realizzato il direttore d'orchestra durante il laboratorio a scuola. A me è bastato vederlo dieci secondi per far sì che mi partisse un embolo. Na cosa allucinante. Ho girato venti esercizi pubblici tra super, iper e negozi per scegliere tutta la pasta e ideare tutta l'orchestra (l'idea della chitarra è di Alice per esempio)In cantiere ci sono ovviamente anche gli altri strumenti. Proprio stamattina ho trovato una pasta stranissima per realizzare uno strumento un po' complesso. Ora staremo a vedè. Alcuni di questi angioletti li ho dotati di filo per appenderli magari all'albero, comunque son carucci anche da tenere in piedi. Inutile dire che mia figlia si è accaparrata la corista dai capelli lunghi ribattezzandola "Questa pare Raperonzolooooo!!!"

Morale:

ho la casa piena di pasta.Son due giorni che assaporiamo pasta mai vista prima, perché è pure buonissima.Quando si dice unire l'utile e il dilettevole.

E mi sono resa conto che la pasta è davvero versatile non solo in cucina, ma pure in laboratorio.Mmmmuhuhuahuhahhhaaa!!

Per finire:

Domande? ;-)

NON POTRO' MAI ESSERE JESSICA RABBIT

2011-12-01T16:32:00.005+01:00

Qual è il più bel complimento che vi hanno fatto?

“Hai degli occhi stupendi...”

“Hai una bella tet...testa.Testa” e te lo dicono mentre guardano il tuo decolletè.

“Sei proprio una bella donna (sottotitolo alla pagina 777 di HotVideo: se t'agguanto ti strappo la filanca delle mutande)

Io ne ho uno. Bellissimo. E nonostante siano passati vent'anni me lo ricordo come se fosse ieri. Oh no, non è romantico né dolce e non me l'ha fatto neppure il Santo, anche se di riflesso ci incastra proprio lui. Probabilmente farà incazzare l'universo femminile (come ha fatto incazzare le amiche mie) mentre io l'ho trovato bellissimo, proprio perché mi si addice.

Nell'inverno del 1992, a pochi mesi dall'unione della sottoscritta con Sant'Andrea (cantiamo tutti in coro Alleluia!Alleluia!) il gruppo di amici che frequentavamo si divideva in due. C'era chi sosteneva (tutte le femmine) che la nostra storia non sarebbe arrivata manco a Pasqua, e c'erano quelli (tutti i maschi) che sostenevano il contrario o al massimo non jenepotevafregàdemeno.

“No ma non può durareeeeeee!!Ma lo vedi lui? Così calmo, intelligente, un signore!La nostra Simo, ma ti pare?Gli sconvolge la vita, troppo casinista, vivace, irruenta!No no, guarda gli do tempo due mesi”

“Io dico due mesi e mezzo”

“Macchè, questi qua tempo tre settimane e si lasciano. Troppo diversi”

“Non dura”

“Eh no, non dura”

Queste voci, arrivarono al Santo che con un'alzata di sopracciglia, chiese “Ma davvero?”

E loro, come galline nel pollaio, gli elencarono ridendo i miei piccoli, insignificanti, difettucci:

“E' troppo casinista per te!”

“Casinista?”

“Sì, e anche un po' sguaiata a dire la verità”

“Sguaiata. Mmh...”

“Bhè sì, insomma conoscendoti non ci pare la ragazza giusta per te, ma magari ci vuole solo tempo, eh?”

Il Santo rise di queste sciocche premure e le riportò all'altro gruppo, quello maschile, nello spogliatoio durante un goliardico dopo-partita. Mi immagino il Santo, asciugamano alla vita che si friziona con le mani i capelli mormorando "Ma che cazzate..."

Un nostro amico gli si avvicinò,e invece di fare i soliti scherzi da uomini, tipo prendersi a scappellotti l'amico Friz, gli mise una mano sulla spalla e gli disse:

“Tranquillo, con Simona durerà una vita. E sai perché? Perché non è abbastanza donna da romperti le palle”

Eccoallà.

Ma non posso dargli torto.

Sicuramente c'è un po' di un Mario qualunque in me.E su questo ci potrei scrivere un altro post.

E voi? Qual è stato il più bel complimento da voi ricevuto?

p.s. No, non ho i baffi e manco la barba. A meno che non abbia le pall....Nuuuuoooooo!!!!!

IL TRUCCO C'E' E SI VEDE

2011-11-23T10:52:00.014+01:00

(immagine tratta da http://www.cosmopolitan.it)

Bene.Lo ammetto.Sono riuscita a spendere settanta euro da Kiko.Bhè sì, anche cinquantasei euro in libreria, tre passi più in là. Ma non è su questo che voglio soffermarmi, ma su altro.

COM'E' UMANAMENTE POSSIBILE CHE IO ABBIA SPESO 70EURO IN PROFUMERIA???

non per i prezzi, perché ho portato via un bel po' di roba, ma io che compro tutta roba schicchettosa è da segnare sul calendario.

E invece è andata. Sono entrata per comprarmi solo un ombretto e ho finito per lasciarci quella cifra, perché quando ci sei poi ti fai prendere la mano. Il fatto che le commesse fossero tutte giovani, belle, e truccate alla perfezione non mi ha aiutato per niente. Mi sono guardata un attimo di sfuggita e mi è preso un collasso, sembravo la loro nonna. Allora mi son detta: “Ma è per via del trucco. Se compro i cosmetici giusti, poi vedi come risplendo di luce propria” Come no.

Quando me la suono e me la canto da sola, mi sposerei.

Iniziamo con gli ombretti. Và che belli.

“Ha bisogno?” cinguetta una ragazza esile e carina.Tanto per cominciare mi verrebbe da dirle “HA bisogno, lo dici a tua sorella!Io voglio del TU, sono ggggiovane!!”Poi la guardo e mi impressiono. La ragazza è armata. C'ha un cinturone stile Pecos Bill alla vita, tutto pieno di pennelli, pennellini, spatoline e spray antistupro, ne sono sicura.

“No, grazie. Do un'occhiata”

Un'occhiata. Fosse facile. Questi non sono ombretti, questo è un caleidoscopio. Rimango un po' lì impietrita e non mi ricordo manco che colore stavo cercando. Poi vedo che le donne intorno a me intingono il dito negli ombretti davanti, se lo spalmano sul dorso della mano e fanno “Ooohhh!!” come i bambini di Povia. Bene. Proverò gli ombretti.Prendiamo quello viola...Belloooooo!!Guarda come sta bene sotto il medio...e se provassi il blu?...Daiiiii...Forteeeee...okay, fammi provà quello argentato...Wow!questo potrei metterlo al pranzo di Natale!Sai che figurone.E tutti mi chiamerebbero 'La ragazza con gli occhi d'argento” Figata!Cerco di immaginarlo sulle mie palpebre e...e...no, mi vedo con la faccia da orata. Quell'occhietto argentato che fa anche un po' impressione.

Provo quello rosa chiaro...mmhm...sì...e poi quello verde. E quello marrone. E quello nero da Emo. E quello fuxia. E quell...Non ho più spazio. La mia mano sembra una tavolozza di un pittore impazzito. Agguanto quello rosa e grigio e uno verde acqua marina. Io devo andare così, a istinto, sennò è un casino. Gasatissima per aver fatto un acquisto bello e intelligente, decido di fare le cose per bene, e per fare le cose per bene devo piantarla di stendere l'ombretto con le dita.E quindi acquisto anche dei pennellini. Minchia come sono piccoli, ma se ci vogliono questi, io mi adatterò.

Mentre sono lì che prendo i pennellini, vengo risucchiata dal magico mondo dei pennelli. No, dico, la mia faccia misura pochi cm e io ho bisogno di tutti sti pennelli?Ma ndo li metto?E quanti sono?

Per fondotinta

per cipria

pennello per ombretto

pennello per occhi

per sfumare

pennellone

pennellino piatto

pennellino a punta

Mi gira la testa. Nemmeno la più fornita cartoleria può vantare una stenderia di pennelli come questa. Nemmeno dovessi ricreare la Gioconda.

Però magari cambio il mio pennellone per cipria, che comincia a essere un po' vecchio.Allora...per cipria...quest...no, non è questo. Eccol...no, questo è per fondotinta...quest...

“Ha bisogno?”

Continuiamo con HA? Allora vuoi una testata. “Bhè, sì...mi servirebbe un pennello per cipria”

La ragazza con gesti molto sicuri, ne scosta due e prende un pennello “Eccolo qua. Ha bisogno di altro?Magari un pennello per il blush?”

Un pennello per cosa? Blush?

Lei mi guarda come se avessi un rospo tatuato in fronte.

“Oh bhè...chi è che non vorrebbe un pennello per il blush?!Certo!”

Che cazzo sto facendo?

“Bene. Eccolo qui!”

Mi mette in mano un pennello che credo sia difettoso. E' tutto sminchiato e storto. Mi ricorda vagamente la capigliatura di Andrea Lucchetta.

Non ho assolutamente idea di come si usa questo aggeggio. E' per la fronte? Gli zigomi? L'inguine?

Lei vede che io accarezzo l'estremità come potrei accarezzare un gatto soriano e a quel punto me lo prende dalle mani e mi fa una dimostrazione “Questo serve per sfumare.Deve partire da quaggiù, sotto la tempia e poi scendere qui tra le guance” E non bastava l'altro pennello? Decido, per la mia salute mentale, di non indagare. Esco da sto girone dantesco dei pennelli, mi dirigo verso la cassa quando la mia attenzione è attirata dalla parola: illuminante. Illuminante. Che non ho idea di cosa sia, ma è una bella parola a prescindere. Mi fermo e decido di dare un'occhiata. Trovo una serie di scatoline molto belle, curate e chic. Apro quella alla portata di tutti, tocco con l'indice e...oddio ma è bellissimo!Okay, non so a cosa serva, ma è molto bello. E' una polvere sottile (lo so, mi ci avvelenerò) tutta sbrillantinosa, ma non di brillantini, è luccicosa di suo, luminosa...è...è...oh insomma, è fantastica!

“Bella questa linea, vero?”

La commessa mi ha preso in simpatia, me lo sento.

“Sì, molto” intanto mi sto spalmando l'illuminante sulle dita. Oddio, sembro morta, forse ne ho messa troppa, e poi non credo vada sulle dita. Comunque. Non sto certo a guardà il ~~pennello~~

capello. Non ho voglia di chiedere dove va messo sto coso, posso arrivarci perdio!Da piccola giocavo coi truccosetti, vuoi che non sappia mettere l'illuminante?

Nel cestino pure quello. Ora ho finit...e quello? No, ma esiste una cosa del genere? Il mascara glitterato da mettere dopo il mascara nero. Troppo bello! Da mettere sicuramente in discoteca!

Wow! Devo assolutamente cominciare ad andare per locali. Fosse mai per sfoggiare il mio mascara glitterato. Certo...col mascara argentato ci vorrebbe un mascara nuovo...Bello questo.Promette ciglia lunghe e foltissime. Io son fissata con le ciglia lunghe. Voglio tornare a casa e spettinare Andrea con un colpo di ciglia. Na ventata da scaraventarlo sul pianerottolo.Che occhi che avrò!Così valorizzati!Sìììììììììì!!Mmh...guardandomi bene allo specchio dovrei rifinirmi un attimo le sopracciglia, l'ultima volta mi sono massacrata, le mie pinzette non funzionano più come si deve. Le pinzette...le pinzette...ma dove le tengono in questo negozio le pinzette?

Devo chiedere. Ma dov'è la commessa? Quando una ha più bisogno di loro, queste evaporano.Puff! Finalmente ne agguanto un'altra. Avrà la mia età!Dalla contentezza gli batterei un cinque in fronte!

“Scusi?Cercavo le pinzette per sopracciglia”

“Eccole qua. Davanti a lei”

Ah. Non sono bisturi quelli? Sono pinzette? Devo strapparmi due peletti non è che devo fare un' operazione a cuore aperto. Io, con in mano questo arnese, sarei capace di aprirmi l' arcata sopraccigliare. Tuttavia, prendo anche quelle. Sono una donna coraggiosa.

Una volta alla cassa ho bisogno di una vodka, non ho mai speso una cifra del genere in profumeria.

E sì, ho provato tutto e sono soddisfatta. Okay, per l'illuminante sono andata un po' a caso e facevo lo stesso effetto falso come le statue di cera del Madame Tussauds. E ho dovuto farlo. Sì, ho dovuto farlo. Ho seguito un tutorial su You Tube.

Io.

Coi trucchi.

Ancora non mi capacito di cotanto coraggio.

E su questa esperienza ci sarebbe da scrivere altre tre pagine. Magari poi.

p.s. Per le prese per il culo, firmare a destra.Grazie.

p.p.s. e a richiesta ecco la foto:

Non ce l'ho mica con voi. Oh no. Ce l'ho con me che vi do retta!!! :-D

RICORDI DI NATALE:IL CANDY

2011-11-20T18:59:00.013+01:00

We Wish You a Merry Christmas, We Wish You a Merry Christmas...!!

Okay siamo a Novembre ma se non lo faccio ora, quando lo faccio?

Eccoci con il candy di Nataleeee!!(sai la sorpresa).

Vabbè, andiamo subito al premietto, che per realizzarlo mi ci è voluta na mattinata intera, ma son troppo contenta di averlo realizzato. Potevo anche acquistare tutto, ma ci tenevo a fare qualcosa con le mie manine e ho 'giocato' con dei materiali che avevo in casa, più alcuni presi di recente, questi:

a mia disposizione una bella tegola, sagome di legno, carta mista da decoupage, e stoffina scozzese. Questo è quello che è venuto fuori:

(A Casa di Simo , Ricordi di Natale ,acrilici, carta e stoffa su tegola)

Vabbè, non è un'opera d'arte ma non vedevo l'ora di sfruttare questa frase.Dicevamo: la tegola un po' è dipinta, un po' è decoupata (?) e infine abbiamo la gonnellina in 3D tanto pè fa una cosa moderna. Ma non è bellina?Se la mettete vicina a una finestra, nei giorni di vento le potete vedè anche le mutande a sta bambina.

Poi siore e siori abbiamo le due sagomine:

dipinte a mano e tutte sbrillantinose e impreziosite nientepopòdimenochè da applicazioni natalizie, alle prime 10 telefonate...scusate, mi lascio prendere talmente la mano che mi pare di essere su Media Shopping. Ma qui non si vende, si regala e anche con molta gioia.

La regola del Candy questa volta ha subito una piccola variazione:

-Tu commenti

-Io mi lascio incantare

-Tu vinci

Sì, questa volta decido io (Mmmuhuahuhhhauhahaahh!!) e sapete perché? Perché nei vostri commenti o post dovete dirmi il vostro ricordo di Natale più bello.

O il più brutto.

O il più commovente.

O il più divertente.

O il più nostalgico.

O il più sfigato.

insomma, qualsiasi ricordo a voi più caro. Io leggerò i vostri ricordi, tuffandomi insieme a voi nell'atmosfera natalizia e ri-vivendo con voi quegli attimi. Incantatemi, sorprendetemi, fatemi vivere i vostri momenti e quello che più mi affascinerà, io lo premierò. Non è una gara, ovvio che essendo personali son tutti belli, ma uno brillerà più degli altri e non è detto che sia il migliore, sarà quello che mi avrà colpito per il maggior numero di cose che ha scatenato in me. Chi farà un post sarà un po' avvantaggiato perché magari può usare una foto (adorooo!), un filmato, insomma può impreziosire le sue parole con qualsiasi cosa. Il Candy scadrà il 10 Dicembre così ho un po' di tempo per leggere e spedire il tutto prima che Babbo Natale bussi alla vostra porta.

Postilla: se a colpirmi sarà un post (il banner tanto c'è) spulcerò il tuo blog e insieme a tutto sto pappiè ci sarà un altro piccolo dono inerente al tema del tuo blog (questo per ringraziarti ulteriormente di aver dedicato il tuo tempo prezioso al mio Candy) Ho delle idee in merito che non potete capì.

Adoro il Natale!Che s'era capito?

Come dite?Dovrei iniziare io? Coi miei Ricordi di Natale?

Oh bhè, è facile.

Un ricordo a cui tengo molto risale al Natale del 1991. Vi basti sapere che io e il Santo ci siamo messi insieme il 24 Dicembre di quell'anno.Voglio dì, ma non è romantico? In quella fredda sera di Dicembre mi venne a prendere a casa, suscitando la curiosità di mio padre e mia madre che non riuscivano a vederlo nonostante si spiaccicassero a mo' di geco sui vetri della finestra.Che poesia. Avevamo deciso di andare insieme alla messa di mezzanotte, ma prima di ciò Andrea mi disse (romanticone) "Godiamoci le luci natalizie, guarda che belle" e passeggiammo un po' per le vie del centro tutte illuminate stringendoci un po' per il freddo pungente. Poi, visto che tremavo dal freddo e da chissà che cosa (lo so io,per via della minigonna giropassera!Cosa mi era saltato in mente?Cosa?), lui (marpione) mi sussurrò: "Andiamo a scaldarci un po' a casa mia".

Ricordo ancora l'albero di natale, il camino addobbato a festa, lo stereo che diffondeva la voce calda di Peter Gabriel, il suo maglione chiaro, i suoi ricci (aveva i ricci?) e...

Ecco, sì, quell'anno la messa di mezzanotte aveva due assenti. C'è bisogno che lo sottolinei?Arrivateci.

Poi c'è stato il Natale speciale, quello del 2000, quando più consapevoli, più innamorati che mai...e più stanchi nemmeno avessimo scalato l'Everest con un elefante in groppa, ci siamo fatti gli auguri tenendo in braccio un fagottino di appena nove giorni. Un fagottino che cagava come una mucca, che aveva scambiato il giorno per la notte, che rigurgitava che manco Linda Blair, ma pur sempre un fagottino speciale. Il nostro. Se chiudo gli occhi riesco a sentire ancora il suo profumo che sa di latte e di borotalco e riesco a vedere ancora la tutina rossa di ciniglia che comprai mesi addietro toccandomi il pancione e pensando che "Sì, a Natale, il primo Natale, la nostra Alice indosserà questa tutina". E infatti fu così, una bellissima tutina rossa, in perfetta Babba Natalina e al posto del berretto un piccolo fiocchino racchiudeva i tre peletti sul capo.

Ripensandoci na roba da Telefono Azzurro. Ma anche questi son bei ricordi. E poi ce ne sono altri meno belli, dove alla tavolata di Natale mancano persone importanti, quelle alle quali hai voluto un mondo di bene, quelle che hanno deciso di lasciarti quasi il giorno che nasce Gesù, come se fosse un cambio di testimone.E poi quello di rinascita dove poteva essere brutto e invece è stato un bellissimo Natale, fatto di belle notizie e brindisi doppi.

Insomma il nostro Natale.

Io sono molto legata a questa festa, principalmente per le cose bellissime che mi sono capitate in quei giorni, ma tengo con me anche quelle meno belle, perché mi hanno fatto apprezzare, nel tempo, quelle importanti, stupende, fantastiche e preziose che ho avuto la fortuna di vivere.

Ora tocca a voi.

Fatemi vivere i vostri Ricordi di Natale.

I BABY VIAGGIATORI

2011-11-17T15:48:00.007+01:00

“Amò, vè vè!Leggi qua!!15 giorni a Brighton, ti rendi conto?”

“Fai vedè?”

“No, voglio dire!15 giorni con la scuola in Inghilterra!In Inghilterra!Ai miei tempi la gita più lontana era a Firenze!”

“Mmh...davvero, è pazzesco!Ma chi l'avrà avuta un'idea così?”

“Guarda non lo so, una gita così lontana, in aereo, a 11 anni...è...è...è... semplicemente FANTASTICOOO!!!”

Questi siamo io e al Santo davanti alla proposta del prof di inglese di portarsi gli alunni due settimane a Luglio a Brighton. Mia figlia ci è davanti con due occhi che pare na civetta che ci guarda come per dire “Questi non sono i miei genitori”

“Amorina che ne pensi?” Ovvio che sappiamo già la risposta. “Ci vuoi pensare?”

“No”

“'No' vuol dire che non hai bisogno di pensare?”

“No. 'No' vuol dire che non me la sento”

Lo sapevamo. Ncistagnenetedafà. Credo sia sempre così. Ci sono bambini che vorrebbero andare, figli di genitori che non li mandano manco a ritirare la posta, e genitori che (con le dovute precauzioni, ovvio) manderebbero volentieri, con figli che proprio non sono interessati.

Noi non la forziamo. Ci sembra una bella cosa e siamo consapevoli che se quest'anno non se la sente, magari l'anno prossimo se la sente pure doppia.Ci vuole tempo per queste cose. Comunque sia noi non le avremmo detto di no. Sono stata vista come una madre troppo moderna, e anche un po' scellerata per essere stata contenta di questa proposta. Intorno a me, infatti, mamme un po' allarmate e contrarie. E su questa contrarietà io non discuto. Ognuno conosce i propri figli e se la decisione di famiglia è questa, ci sta poco da fare. Anche perché sono ancora piccoli e c'è tempo per questo tipo di esperienze e poi, come dice Alice “Ma tanto noi in Inghilterra ci andiamo per conto nostro, no?” Certo. Ma la mia riflessione è un'altra: che se io fossi stata mia figlia, avrei chiesto di starci non due settimane, ma due mesi. Quindi da me non ha preso. Io sarei andata anche in c... capo al mondo, da piccola, il problema è che i miei non partivano mai.Allora mi aggregavo. Sono stata in giro con altri:con mia nonna, con mia cugina, con i miei ziii, e la casa al mare, ai monti e chi più ne ha più ne metta. E la nostalgia di casa io non l'ho mai avuta. Telefonavo il giusto e me la godevo alla grande.

Mio fratello era l'esatto contrario. Durante la prima gita con la scuola telefonava dalle sette alle otto volte al giorno, mia madre non sembrava più una casalinga ma una centralinista. Le mancavano gli spinotti e poi era a posto.Era arrivata a dirgli “Ti prego, non telefonare più”. Eppure siamo tutti e due figli suoi.Sì, c'ho le prove.

Io, per esempio, me ne andavo a settimane da mia cugina al mare, dormendo e mangiando in una casa non mia, in un letto non mio, andando in spiaggia su una bicicletta sgangherata schivando il traffico del lungomare e lui fece chiamare a casa la notte stessa del suo arrivo al grido di “Venitemi a prendereeeeeeeee!!!Bhhuhaaaaaaaaa!!!” Mia cugina è sempre lì che si sente in colpa.

Io sono andata via di casa a 24 anni.

Lui è sempre lì a 33.

Quindi,non si tratta di essere bamboccioni o quella roba là, si tratta che queste cose, forse sono innate. O forse si cambia, chissà. Comunque sia, io e il Santo non ce la sentiamo di dire NO a priori, se Alice avesse voluto o vorrà fare questo tipo di esperienza, perché negarglielo? E al tempo stesso , lungi da me forzarla a fare una cosa che non si sente. Ho troppo rispetto per mia figlia per spingerla a fare delle cose solo perché io al posto suo le avrei fatte o perché io non avevo le possibilità e invece lei le avrebbe. Io sono io, lei è lei. Che adora viaggiare anche lontano lontano lontano (leggasi tipo fiaba: C'era una volta...), che si adatta piuttosto bene a qualsiasi sistemazione, che non si lagna mai e trattiene la pipì che manco un cammello (“Ma sta figliola, ha sempre una vescica?”).Insomma viaggiare sì, anche all'estero, ma con noi. Con gli altri, ancora non se la sente. E noi aspettiamo, con molta tranquillità. Tuttavia credo che fare questo tipo di esperienza, quando sei ancora piccolo, possa solo giovarti. Lo stare lontano di casa, confrontarti con altra gente che non siano mamma e papà, fare gruppo, fidarti di te stesso e cavartela da solo (pur avendo una figura importante di riferimento) credo ti serva per crescere e maturare. Per non parlare del divertimento.Non del nostro (che non avendo un minore in casa avremmo scoppiato la lavatrice o cantato l'alleluia sotto le lenzuola), ma il suo, perché poi alla fine ti diverti alla grande. Almeno io mi son sempre divertita.

Vi dico questa:una mia cliente stasera ha una riunione con i professori per una gita speciale di sua figlia che frequenta la terza media. Meta: New York.

New York! In terza media!Io avrei venduto...chessò...pure mio fratello, ecco! per andarci.Infatti il progetto è stato preso con entusiasmo bensì ,economicamente, non è che te la regalano. Infatti la signora in questione diceva che sì, farà qualche sacrificio, ma non vuole negare questa cosa alla figlia, sottolineando “Piacerebbe anche a noi, ma in tre è proibitivo, mentre con questa possibilità almeno lei se la gode”. La ragazzina in questi giorni ricorda vagamente Moccia: cammina tre metri sopra il cielo. Lo stesso cielo che solcherà tra qualche mese per recarsi a New York a soli 14 anni.

Se ci penso mi sego i femori, mi infiltro alle medie e parto anch'io.

Che poi, voglio dire, una città come New York anche se la fai con i genitori ti stranisce giusto un filo, fa questo effetto agli adulti, figuriamoci a un gruppo di ragazzini.

Mammamia.

Sì, okay, magari a casa ti struggi un po' dall'ansia, dimagrisci giusto quei tre, quattro kg e fissi con le palpitazioni il cellulare per 15 giorni manco stessi guardando la Gioconda.Na roba tipo sindrome di Stendhal. Ma noi mamme siamo così, dolcemente complicate.No, erano le donne.Vabbè è uguale.

Comunque sia, per iniziare, di sua spontanea volontà Alice ha detto No al colesterolo ma Sì (e anche pieno di entusiasmo) ai tre giorni sulla neve con la scuola.

Stai a vedè che popò di esperienza.Io della mia ho splendidi ricordi.

Adriano è sempre lì che ride.

LA VOLPE E L'UVA

2011-11-12T15:27:00.006+01:00

(Immagine tratta dal web)

Avete presente quando:

“Ho appena ridipinto la cucina, ti piace?”

Camilla“Daaaiii bellina!”

Elettra “Ganza!E' come la volevi tu!”

Lei “Mmh...sì, ma io l'avrei fatta un po' più scura”

“Per l'uscita a teatro avevo deciso questo. Come sto?”

Alice“Mamma, sei carina, ma tanto, quel vestito è un amore!”

Andrea “Uh uh!” accompagnato da occhiolino.

Lei “Mah!Ma non ce l'hai un altro paio di scarpe?Non è che quelle che hai indosso non vanno bene, ma secondo me marroni ci stavano meglio”

“Ta-daaaaaaaaa!!!Decorazione fatta!Com'è venuta?”

Clarissa “E' proprio quella che volevo!Per questo ho voluto che me la facessi tu!Adoooorooo!”

Marito di Clarissa “Sì, sì, così è come la volevamo”

Lei “Se piace a voi...secondo me erano meglio i fiori...”

“E' la prima volta che mi cimento in questo risotto. Come è venuto?Sinceri eh?”

Luca“Mm...umpf..aspè...buono!”

Francesca “No, dai, è buonissimo, me ne dai un altro po'?”

Lei “Per me è un po' insipido. Buono eh? per carità.Ma insipido”

“Ho finito di leggere questo libro.Fanstast...”

Lei “A me non è piaciuto”

“Nuoooo!!Sono troppo contenta!Ho saputo che Patrizia ha finalmente trovato lavoro in quel negozio di cristallerie in centro!”

Lei “Eccerto.Sicuramente gli ha promesso qualcosa, sennò figurati se prendono lei”

“Ho comprato degli stampi nuovi per i muffin,carini ver...”

Lei “Mm.Sei sicura che siano nuovi?La Ombretta è una vita che ce li ha”

“Mi hanno chiesto di scrivere per un sit...”

Lei “Sicuramente è una fregatura”

“Sono stata dal parrucchier...”

Lei “Secondo me stavi meglio prima”

“Credo che Raoul Bova sia veramente un gran bel fig...”

Lei “Secondo me ha gli occhi troppo azzurri”

Non ce la fa. Ti smonta, sempre e comunque. Anche davanti all'evidenza.Anche se è l'unica contro una tavolata di venti persone. Gode nel non darti soddisfazione, ma non lo fa con cattiveria, perché di fatto non è cattiva.A volte sa essere anche molto generosa, ma questa cosa, del contraddirti sempre, è più forte di lei. Mi dico: quanta energia sprecata, perché per smontarti ci vuole impegno. Ora, non dico che devi sempre assecondarmi, anche perché sono la prima che si smonta da sola, ma credetemi è diventata una barzelletta. Troppo forte. A volte le sue risposte sono al di sopra di ogni comprensione, tipo “Ehy, ragazzi, venite a vedere l'auto nuova!” (magari il povero Pino l'ha acquistata dopo che l'ultima ha preso fuoco) e lei “Mmh...sì, bella, ma io l'avrei presa a cinque porte”

“Ma non lo vedi?E' a cinque porte!”

“Oh. Sì, bhè comunque l'avrei presa di un colore più chiaro. Così scura si vede di più lo sporco”

“Veramente quella di prima era chiara e si vedeva un casino, ma cosa dici?”

“Ah sì?Certo però quei sedili...”

“Che hanno i sedili?”

“Sono...sono...sono imbottiti!”

Non ce la fa. Deve per forza trovare qualcosa. Trova difficilissimo condividere la tua gioia, il tuo entusiasmo, la tua voglia di rendere partecipi gli amici e dire “Uh bello!Sei felice?Okay, lo sono anch'io per te!” E badate bene, la sua non è sincerità. E nemmeno noi siamo un branco di ipocriti, di questo ne sono certa. Anche perché dopo una settimana scorgo lo stampo dei muffin uguale al mio, assaggio la sua pasta scondita, e la sorprendo a parlar bene del nuovo taglio di capelli di Lucia. Però a te, in quel momento ti smonta. Con una punta di invidia/gelosia. Non ce n'è. Chissà perché. Forse perché è una vita che vorrebbe ma...Come la vecchia storia della volpe e l'uva.

Io scuoto la testa e vi chiedo:

Voi ce l'avete una Lei? La Volpona?Cosa è arrivata a dire di carinissimo? Non fateci sentire soli e illuminatemi d'immenso.

DUE CUORI E UNA CAPANNA

2011-11-09T16:22:00.019+01:00

“Guarda Simo, c'è già la roba di Natale!”

“Oh sì, ma non mi serve nient..ma quello?Nuoooo!!Fantastico!Guarda quest'altr...e quel...daiiiii và che belloooo!!E poi quest...quest...quell..”

E' un casino. Se mi porti in un negozio del fai da te è un casino. Se mi ci porti a Novembre (che vuol dire già Natale) è un grandissimo casino. Partiti domenica per acquistare due cerniere e delle lampadine a risparmio energetico, ci siamo fatti imbambolare dalla roba di Natale. E dov'è la novità? Mentre il Santo volteggiava (essendo santo...) tra tosaerba, bulloni, babbi natale e palle colorate, io Alice abbiamo rovistato nel reparto che io chiamo “lavoripersignorine” e c'erano delle cose spettacolari.

No, aspè. Erano spettacolari se guardavi oltre. Se, con l'immaginazione e la fantasia (tipo film) che solo noi donne siamo capaci di avere, riuscivi a immaginarti determinati oggetti lavorati e finiti messi nel posto giusto. Per esempio io assumo l'espressione da lemure da guardia. Tutta dritta, sguardo fisso sull'oggetto e non mi muovo anche se intorno a me ci sono decine di persone che mi sfiniscono le reni a suon di batterci la borsa o eventualmente anche un muletto.

Io vado oltre. E lo capisco solo io, ovvio.

“Che bellini mamma, questi cuoricini!”

“Sshhh!!” sono concentrata “Fammi pensà...” e intanto mi scorrono tremila immagini davanti agli occhi fù-fù-fù-fù-fù-fù-fù-fù!!!

Tutto questo serve per fare mente locale sul materiale che ho sparso in casa e su quello che mi potrebbe servire. Ma in quel momento ho realizzato che c'avevo tutto.

Bhè, e quello che non c'ho, lo trovo o lo adatto.

Insomma bando alle ciance, questo è quello che per cinque euro e poco più ho acquistato:

Sì, lo so anche voi vi starete chiedendo come il Santo “Che ci vuoi fare?”, in fin dei conti sono solo dei cuoricini di legno, ma ora state a guardà.

Approfittando di una giornata di pioggia ho aperto i miei scrigni della creatività:

Il casino che ho nelle tinte fa molto 'artista' nevvero?Ma non sono artista, è che non riesco a tenerci in ordine. Gnaàfò.

Mentre quello del cucito e ricamo è molto più ordinato:

Insomma sti vasi di pandora mi hanno ispirato e ho dato il via alla mia creazione:

Ho dipinto due cuori di azzurrino come il colore della mia cucina e fatto un disegnino a mano che richiama un po' la lavanda che ho in casa. Poi, attingendo dalla scatola del ricamo ho preso del nastrino di raso (appartenuto a una bomboniera. Se amate i lavoretti, segnatevelo:prima di gettare una bomboniera sfatela, togliete fiocchi, trine, pizzi e nastrini, vi torneranno utili un giorno). Insomma dicevo..ho preso del nastro e delle roselline e ho attaccato tutto con della colla a caldo, ma andava bene anche santosubito Super attack.

Ho deciso di lasciare il nastrino di corda, che fa tanto casa di campagna.

Per gli altri due ho pensato al Natale: ho colorato di rosso tutto il cuore e di un rosso, quasi marrone la facciata da decorare. Sulla sinistra ancora un disegnino fatto a braccio che dovrebbe richiamare il vischio o qualcosa di natalizio, mentre sulla destra ho attaccato una rennina, a sua volta staccata da una mollettina chiudipacco.

Qui ho messo il nastro di raso rosso, tanto per rimanè in tema.Per finire una spruzzatina leggera leggera di brillantini argento sul disegno tanto per dare un effetto rialzato al tutto e ualà!

I cuorici...i sopramm...le targhet...insomma sta roba totalmente inutile è terminata.

E' che io adoro gli oggetti inutili. Ste cose qua non servono a un'emerita cippa ma fanno un figurone, almeno in casa mia. Detto ciò, finisco col mostrarvi un altro oggetto inutile nel quale mi sono imbattuta l'ultima volta che ho frequentato un mercatino:

L'appendino.

Dicesi appendino quella cosa dove ci si appende...un po' di cose. Era quello che mancava a questa paretina di cucina che mi era rimasta scarna e vuota dopo il passaggio di Nello. Non volevo metterci un mobiletto ma nemmeno lasciarla vuota, quindi l'appendino inutile è l'ideale. Prima di questo c'erano altre cose e come potete notare sulla sinistra esiste un chiodo che Nello ha cementato con la tinta e che se vado a togliere ora rischio che mi venga giù una cialda grossa quanto un freesbee. E quindi il cuoricino azzurro era nato per questo, per venire appeso a un chiodino accanto al mio appendino inutilshabbychic:

come ci sta? Dite bene perché non posso togliere il chiodo, chiaro? :-D

Quando addobberò cambierò i cuoricini, metterò quelli rossi e al posto della lavandina metterò i vasetti col vischio.Ecco. Sì.

Ma non è finita. Avrete notato anche che il nostro inutile appendino è sprovvisto di disegno centrale, e non so per quale motivo. Forse per dare a una pazza come me l'opportunità di personalizzarlo a piacere. Quindi il prossimo lavoro sarà di dipingere o decoupagg...decoupaciz...insomma fare del decoupage su quel bell'ovale.Idee?Suggerimenti?

Insomma, diciamo che se piove, so come passare le giornate.

E voi che fate quando piove? Create?

Ah.Dormite. Sotto il piumone.

Okay, dovrei imparare anch'io prima o poi...

Il Vincitore del Candy Kitchen!

2011-11-06T12:40:00.011+01:00

TA-DAAAAAA!!! Subito così spiattellato, tho! Non è fantastico? Il fatto che io sia riuscita a stampare la lista di Random mica che abbia vinto Antonella! Non è vero, sono strafelice che abbia vinto Antonella, un'amica dolce e preziosa come una perla rara, di una sensibilità unica.Così umile e silenziosa che penso che abbia fatto tenerezza anche a Random :-D Ma sapete che quando ho scritto su FB che avevo il vincitore del Candy senza fare il nome, la prima che ha messo 'mi piace' è stata proprio lei?Ste cose si sentono, c'è poco da fare.

Grazie di cuore a tutti, per i vostri commenti, i vostri post (apppproposito:ad Antonella arriverà il set completo visto che aveva fatto anche un post per il mio Candy ed infatti il suo nome ha avuto una piccola possibilità in più essendo stato scritto due volte come da regola del CandySimo)

Di seguito troverete la listona completa.Stamattina a dire il vero sembravo un'impiegata dell'anagrafe a ripetere i vostri nomi e trascriverli, poi da impiegata mi sono trasformata in detective per cercare di scoprire che pagina di Random mi servisse (mi ci è voluto una cosa come 15 minuti buoni), poi alla fine ce l'ho fatta. Sì, ce l'ho fatta. Ho chiamato il Santo. Gli ho spiegato a parole mie (leggasi: a cazzo di cane) cosa volevo e cosa provavo a fare e lui, fermandomi con la mano alta e dicendo "STOP!" come un vigile mi ha detto "Ho capito." E mi ha tutto stampicchiato su un programma che non ho idea che cosa sia, tutta la nostra bella listina. Ma come sono felice! Quasi quasi ci scrivo anche la lista della spesa.

Ecco qua. Avrei voluto che vinceste tutti, ma come si fa? Però non disperate (non vi strappate i capelli, non vi gettate dalla finestra, non prendetevi a martellate le rotule...Esagero?) perché sto già pensando al nuovo Candy Natalizio. Ho già visto un casino di cose e ho mille idee, vediamo quella che va in porto.

Grazie ancora a tutti, miei preziosi tesori ( e qui partono i violini) e a prestissimo!

Più o meno.

p.s. Antonella mon amour, stella mia, a parte tutto...ti hanno mai detto che c'hai culo?

Sennò te lo dico io :-D

COME CAPPUCCETTO ROSSO

2011-11-02T15:04:00.025+01:00

Siamo in Novembre (ma davvero?) e ci sono 20 gradi (ma davvero davvero?)

Eh sì, nonostante il calendario dica che sia autunno inoltrato, qua è molto caldo. Ed è un male. Perché se mettiamo che stamattina avevo una libera uscita, se mettiamo che ci sono venti gradi, se mettiamo che l'autunno offre dei colori e dei paesaggi bellissimi, ecco che a Simo parte l'embolo creativo e, diciamocelo, pure distensivo.

Fatto sta che stamattina, complice la bellissima giornata, ho deciso di fare la fotografa per caso e andare a immortalare quello che la natura ci offre.Na roba pazzesca.

Quello che state per vedere non è altro che un viale alberato che io percorro tutti i santi giorni e anche più volte al giorno. Ed è uno spettacolo. Accompagnata dalla mia musica preferita ho scattato foto alla mia maniera, e non è detto che sia quella giusta. Sguardi incuriositi di vecchietti mi hanno accompagnato per tutti i miei scatti, mentre una leggera brezza faceva volare le foglie come se fosse neve. Un'ora di vera coccola (come mi accontento di poco!)

A voi le foto:

Figuriamoci se io con tutto stobendiddio, non mi faccio venire un'idea. Lo spettacolo era talmente bello che me lo sarei impacchettato e portato a casa, e così ho fatto. No, non ho preso una motosega e mi sono improvvisata boscaiolo. Ho fatto di meglio. Come una Cappuccetto Rosso de noattri ho raccolto foglie, ramoscelli, bacche di magnolia, ghiande e legnetti. L'idea era di portare (anche se come stagione è un po' nostalgica) un po' di atmosfera autunnale in casa.

Cosa mi è servito?

-1 cesto capiente

-Cappucci secchi e rossastri della mia ortensia

-Ghiande

-Corteccia di albero e ramoscelli

-Legna per ardere

-Bacche di magnolia

-Foglie secche

Ho aggiunto del pout pourrì dai toni del verde e dell'arancio e ho creato questa Cesta D'Autunno che ho piazzato davanti alla portafinestra del salotto, come un benvenuto agli ospiti. Il cuoricino credo sia un bel messaggio e fa già un po' Natale.

Post come questo li chiamerò Antonio.

Scherzo.Li chiamerò ovviamente 'Post fotografici'. Magari è il primo di una lunga serie.

Quei post che non servono a una beata cippa, ma che stemperano un po' tutti i miei scritti lunghi e senza senso.Sennò sai che palle.

Vabbè...Buon Autunno allora!

Si dice Buon Autunno?

Mah!

MODELLE PER CASO (la sfilata)

2011-10-30T14:04:00.012+01:00

E' andata.Andatissima.E ci siamo divertite una cifraaaaaaa!!Procediamo con ordine.

Venerdì era il grande giorno e c'era un fermento manco dovessimo sfilà per Valentino a Milano.

Passiamo la mattina tra ordinazioni di pane, paste e telefonate isteriche di chi doveva sfilare. In poche parole:mattinata da delirio. Alle 16 io e Alice avevamo trucco e parrucco dall'estetista/parrucchiera. Mi viene fatto un trucco così leggero che Lady Gaga in confronto è acqua e sapone:sull'azzurro cangiante color tortora con sfumature turchesi tendenti al celeste. Na roba che se mi avesse visto Giorgia mi avrebbe dedicato lì per lì 'Di sole e d'azzurro'. Io, quando l'estetista ha preso pure il mascara blu elettrico, ho cercato con parole gentili a dirle che non mi sarei sentita molto a mio agio con sto trucco, ma lei mi ha guardato come per dire “Ma allora?Chi è l'estetista qua?Mi lasci lavorare?” Mi sono lasciata truccare e infardare alla grande, ma quando mi sono vista allo specchio manca poco muoio. Ero in perfetto stile Halloween: DA PAURA.

Per niente convinta e truccata da punkabbestia, sono andata al parrucco.

La parrucchiera mi ha chiesto “Che vestiti indossi?Di che anni?”

“70 e 90”

“Ah okay, facciamo una pettinatura che puoi sfruttare per tutti e due gli anni. Partiamo col settanta!” Era così entusiasta che mi son detta: e andiamooooooo!!!vedi che pettinatura chic!

Si è messa a ravanare tra i miei capelli e mi ha fatto quello che lei ha chiamato 'crocchia anni '70.

Mi son guardata. In testa avevo tre cannoli alla siciliana.Paro paro. Na cosa che se prendevo una ventata ci sentivo anche l'eco. A quel punto volevo scappare.

“Ma no!Sei perfetta!Aspè che diamo il tocco chic!”

Che vuol fare ora? Non sono già abbastanza ridicola?

“Ecco qua, và che bella!”

Mi ha messo una treccia posticcia del mio stesso colore di capelli, tutta intorno alla testa.

Ora sembro Lucia Mondella.

Vi prego uccidetemi.

Più mi guardavo e più non mi piacevo, forse perché agghindata così in pantaloni con tascone, felpa e Nike ero un po' fuori tema.

Poi è stata la volta di Alice. Che bellina, era il suo primo trucco e parrucco della sua vita. Trucco superleggero quasi invisibile sui toni del rosina con brillantini e la pettinatura strepitosa fatta di due trecce 'intrecciate' tra loro. Molto fashion, molto chic.

Non può essere figlia mia.

Avevo deciso di starmene in disparte, vista la mia condizione, ma una telefonata dal lavoro mi manda nel panico “Simo corri, devi rientrare in negozio, c'è un casino di gente e ordinazioni”

Lì per lì ho pensato di affogarmi nella tazza del cesso. Come potevo andare dietro al bancone così conciata? Come?

Sono andata. Una figura di merda mondiale. Truccata e pettinata da sfilata con indosso il grembiulino a smistare il pane e i prosciutti. Le persone entravano, mi guardavano, giravano lo sguardo sicuri di trovare una telecamera ed essere su scherzi a parte, e poi ridevano. Ridevano. Ho trovato scuse tipo:

“Sono appena tornata da un matrimonio”

“Sono la cugina di Simona, sì lo so ci somigliamo”

“Sono vestita da Halloween. Interpreto una morta anni '70”

Alle 20 scappiamo tutte alla sfilata. Io e Alice appena arriviamo veniamo letteralmente risucchiate dalla magia. E lì è cominciato il divertimento. Una frenesia e un' eccitazione che nemmeno il dietro le quinte a Parigi. Era bellissimo. Quaranta vestiti dal 1947 a oggi appesi alle crucce, veli, tulle e coroncine in ogni dove. Tre sarte, due vestitrici, due organizzatori, e un cameramen. Che sì, stava girando il filmato del dietro le quinte. Sì, sarà mio appena verrà montato. No, non lo vedrete mai.

E poi noi, le modelle di paese, isteriche e ansiose come delle vere modelle.

“Dov'è il mio velo?? Il mio veloooooooo!!!Non trovo il mio veloooooo!!!”

“In questo vestito non è previsto il velo”

“Ah no? Ah, non è il mio vestito. Dov'è il mio vestitooooooooo????”

“Come sto?Oddio che capelli!”

“Mi tiri su la cerniera?”

“Mi passi le scarpe?”

“Chi è la primaaaaaaa???La prima, anno 1947 si prepariiiiiiii!!!”

Delirio. E caos. Non capivamo più un cazzo. Anche perché ci vestivamo a vicenda. Eravamo tantissime e le sarte non riuscivano a star dietro a tutte. Qualcuna ha avuto un attacco isterico e manca poco le do due schiaffi per calmarla.

Un'altra ha cominciato a dire “Non ce la faccio...” e mi si mette a fare il labbrino. E per poco non la spediamo sul palco a calci in culo. Ecchediamine siamo qui per divertirci! E divertiamoci!

“Mamma!”

“Amore!”

Queste siamo io e mia figlia che ci ritroviamo nel marasma. Lei è stata fantastica, dopo averla vestita si è affidata alle mani delle sarte e della parrucchiera per mettere il velino, poi ha intrattenuto i bimbi più piccoli, ha passato le scarpe a chi ne aveva bisogno, sistemava lo strascico a chi l'aveva lungo, senza fare una piega, senza avere isterismi, come se per lei, sfilare, fosse la cosa più naturale del mondo. Non ho dovuto starle dietro, lei non ha avuto bisogno di me, è stata complice e amica, na roba che non mi sarei mai aspettata. Ogni tanto nel casino generale, ci cercavamo con lo sguardo, come per dire “Uè, ci sono!” e collaboravamo a vestire le altre canticchiando canzoni anni '60 che la cantante sul palco proponeva agli spettatori. Poco prima dell'apertura arrivano cinque stragnocche. Noi lo sapevamo che sarebbero arrivate. La serata prevedeva che un artista/stilista portasse con sè delle modelle vere per creargli addosso degli abiti fermati solo con le spille. Quelle cose creative e ganzissime.

E a noi è caduta la mascella. Quel poco di sicurezza che ero riuscita a infondere alle più giovani sono state completamente spazzate via dalla vista delle vere modelle. Belle da fare schifo.E simpatiche come una cistite.

L'artista stilista ne ha fatta sfilare una per farci vedere come si fa. Siamo impazziti?

A parte il fatto che se io incrocio i piedi come fa lei, tempo due secondi sono sdraiata a tappeto d'orso e per districarmi ci vogliono i pompieri e poi, ma dico, vogliamo parlare del fisico?

Noattre ci siamo guardate e abbiamo sentenziato “Loro saranno gnocchissime, ma noi siamo più simpatiche.E andiamooooooo!!”

Ci siamo. L'ora X è arrivata. Cominciano a sfilare le prime ragazze, io sono la numero 17 (te pareva?), Alice la 22, poco dopo di me. Mentre sto per salire sulla scaletta, vengo fermata dalla capomodella che in modo nemmeno troppo cortese mi dice “Non tenerti il vestito!Rilassata!” Manca poco le do una testata “Senti, il vestito non l'ho scelto io, me l'hanno dato, okay?”

“E poi tho!” mi mette in mano una bimbina, figlia di un'altra, tutta incartata nel tulle (porella) “Vai sul palco con una bimba!”

Sta bambina guarda all'insù e nei suoi occhi leggo chiaramente “chi cazzo sei?”, “dov'è mia madre?” e “cosa ci faccio qui?”

A quel punto, sovrastando il casino, ho fatto un fischio che manco un pastore quando richiama il cane. Alice, che aveva seguito tutto da lontano, in un batter d'occhio era già a mio fianco e due secondi prima di salire sul palco ho riconsegnato la bimbina alla simpaticamodella dicendo “Se devo sfilare con una bambina, sfilo con la mia!Permetti?”

Lei ci ha guardato e ha detto “Oh. Okay” con la sigaretta che le tremolava nella mano guantata di rosso.

Ma vaffanculo.

Siamo salite. Ci hanno bloccato dietro dandoci i tempi giusti e al Via dell'organizzatore abbiamo finalmente calcato la passerella. Il red carpet.

E' stato ganzissimo. Non vedevamo un cazzo, ma è stato troppo bello. Siamo state accecate dai fari, sentivamo chiaramente frasi tipo “E' la Simona!Ah ah ah!” Sì, ridevano.

“Ma quella bimba...è la sua bimba?”

“Belleeeeeee!!” Questa è mia madre.

Fotoflash!Fotoflash!Fotoflash! Questo è il Santo.

“Quella tipa lì è mia nuora?” Questa è mia suocera.

Abbiamo passeggiato lentamente, fatto la mossa a fine percorso per le foto (temo di aver assunto la posa di Marisa Laurito quando faceva la mossa negli anni novanta) e tornate indietro tra gli applausi. Dio, che ganzata!

Alice mi ha detto “Ma lo rifacciamo??Dai mamma è stato troppo forte!”

Una volta tornata dietro dovevo spogliarmi velocemente per poi rivestirmi con l'abito del 1997.

Il mio. Sì, ho sfilato con il mio vestito da sposa (me l'avevano chiesto) e (gridate al miracolo!) ci sono rientrata dopo 14 anni.

Essendo un filino ingombrante ho quasi travolto dieci persone e non passavo quasi dalla scaletta, ma quando è stato il mio turno ho sfoggiato tutto stobendiddio. Nel frattempo la parrucchiera mi aveva tolto la treccia e fonato la frangia. C'è stato un “Ohhhhhhh” generale, mica perché ero figa, perché manca poco travolgo pure il ficus benjamin della scenografia.

Ho cercato con lo sguardo il Santo, ci tenevo, ma non l'ho visto, dannazione!Poi ho cercato mamma, perché il vestito l'ho disegnato io ma me l'ha cucito lei, perlina per perlina, tutto a mano. E non ho visto nemmeno mamma, accidenti!Ma le ho riportato i complimenti che mi hanno fatto tutti per il mio abito. Addirittura l'artista/stilista voleva conoscerla. La mì mamma!

E' stato bellissimo, entusiasmante e l'avrei rifatto tremila volte.Infatti una volta rientrata dietro le quinte non me lo sono tolto e sono uscita tra il pubblico e la folla agguantandolo sotto e portandomelo pesantemente dietro. Sembravo Julia Roberts de noattri che scappava da chissà cosa.

“Mamma, ma babbo dov'è, lo vedi?”

“No, non lo vedo. Di qua!Scusi eh?” ho travolto un signore “Permesso...mi scusi...non lo vedo, ma dov'è?”

“E le nonne? Le vedi?”

“No, proviamo qui!”

Sgomitando nel mio vestitone ho fatto il giro della piazzetta invano. Niente. Con sto casino non trovavamo nessuno. Uff! Ho riagguantato tutto il tulle e son tornata indietro, dietro le quinte. Tempo di voltarmi e lui era lì. Il mio ammmore che viene da noi e ci trova senza nemmeno il TomTom.Ci cercavamo a vicenda come due amanti senza un domani.

Secondo me ha avuto uno schoc. E manca poco mi muore. Mica per l'emozione, oh no. Per il fatto che in tre secondi gli è venuta in mente la cazzata che ha fatto 14 anni fa. Di sicuro.

E' stata una serata bellissima, emozionante, anche perché a vedermi c'era quella popò di Fabrizia Corona della Malù che mi ha scattato delle foto a tradimento veramente inquietanti, e la Adry, che si è sciroppata un casino di km solo per vedermi. Ma non sono fantastiche? La Adry è arrivata con la famiglia al seguito: il marito che si chiedeva mentalmente 'Cosa ci faccio qui?', la Giulia che mi guardava con curiosità mista a pena e l'Aurora che giustamente se la dormiva nella carrozzina.

“Grazie Adry di essere venuta!Che amore che sei!Ti sono piaciuti i vestiti?”

“Mica ti ho visto”

“Prego?”

“Sono arrivata in ritardo. Avevi già sfilato”

Ottimo. Io attiro queste persone qua. Lei e Malù:due anime e una cazzata.Abbiamo fatto un casino che la metà basta e avanza, ridendo e scherzando come tre quindicenni. I nostri mariti dalla vergogna hanno fatto finta di essere sposati ad altre donne.

Insomma, io non lo volevo fa', e invece ci siamo divertite una cifrissima, e ci siamo prenotate anche per l'anno prossimo.

“Amò, ma eri emozionato?”

“Ma chi, io?Maddai...”

“Tua madre ha detto che ti ha visto emozionato”

“Ma lo sai com'è mia madre”

“Bugiarda?”

“No, orba”

Che amore il mio principe blu cobalto.Perché ad avercelo azzurro son brave tutte.

Finisco con una foto che la dice lunga sulla riuscita della serata. E sulla mia serietà a sfilare. Ndo la trovate una modella che fa il pollice alto ai fotografi?No, dico.

Tema:L'autunno.Svolgimento: fodero l'armadio.

2011-10-26T16:13:00.016+02:00

E'autunno, cadono le foglie.

A me cadono le braccia. Vorrei fare un casino di cose, ma tante eh? e invece mi tocca aspettare che almeno qualche impegno scemi un po'.

Poi a me l'autunno mi garba solo per i colori degli alberi (ma quanto sono belli?) e per il fatto che la mia mente bacata è tutta un fermento di creatività, che si ripercuote pure sulla casa.

Vi ricordate il lavoro di Nello? Come chi è Nello? Con quello che mi è costato ve lo dovete ricordare per forza!Insomma lui, vi volevo mostrare (come mi avevate chiesto) quello che ha creato.

Visto che mi ha fatto tutta casa, io farei una stanza alla volta, sennò qua facciamo notte.E a proposito di notte inizierei dalla camera da letto.

Ehm...io e il Santo ci sentiamo un Re e una Regina, perché come a quei tempi abbiamo la stanza blu. Non proprio blu. Azzurrina.Celeste. Oh insomma se ci mettiamo due nuvole bianche ci aspettiamo di veder comparire da un momento all'altro Bonolis e Laurenti con il caffè. Diciamo che è il nostro angolo di paradiso.Dalle foto forse non si noterà ma le pareti sono celestine cielo, mentre invece la cornice sopra la testata del letto è azzurro mare.Na roba che manco capitan Findus. Ma a noi piace un sacco.Il faro che troneggia al centro è un acquisto fatto in Cornovaglia, in uno dei tanti paesini di pescatori che abbiamo visitato.E comunque su tutto il ponte ci sono ricordi e oggetti inerenti il mare.E tutti con un significato, sennò sarebbe troppo facile.

Visto che le pareti avevano preso nuova vita ho deciso di cambiare un po' anche la biancheria. Biancheria normale? Seeeeeeee!!Avevo in mente delle federe a righe, da accompagnare con federe a fiorellini, e secondo voi l'ho trovate? Macché. Ma io e Giovanni Muciaccia siamo stati separati alla nascita e quindi acquistata la stoffa mi son messa a tagliuzzare e cucire le federe nuove. I cuscini piccoli (a puro scopo decorativo) l'ho presi da Santa Ikea a 1 euro e 90 centesimi l'uno. Sì, l'ho dovuti sfoderare visto che la fantasia proposta non sarebbe piaciuta manco a un orbo, ma a me interessava il ripieno.

In dettaglio potete vedere il fiocco di chiusura del poggia testa fatto tutto hand made. Precisamente sono fatti con:

-Rete grezza da fiorai

-Nastrino rosa trasparente avanzato dalle bomboniere della comunione di Alice

-Conchiglie raccolte da Alice durante i nostri viaggi accuratamente conservate e incollate al nastro con una puntina di colla a caldo.

Altri dettagli sparsi qua e là a tema marino ci sono: un cappellino estivo fatto ricamare appositamente da una maga dell'uncinetto da una persona...diciamo un filino improbabile: mio fratello. Che un giorno ha preso le misure della testa di Alice col metro da carpentiere e l'ha commissionato ad un'amica. Quando c'ha queste botte di Zietudine lo amo. Il risultato è eccellente. Peccato che non mi stia.

un pesciolino piccino picciò e una stella marina presa in Bretagna in una bottega di un pescatore (adoroooooo!!!)

E poi ci sono i quadri di mamma (a sx), che mi si alza una mattina con l'intento di mettersi a dipingere. Mai preso un pennello in mano in vita sua.Già solo per il coraggio l'avrei appesi, ma visto il 'tema' gliel'ho sgraffignati volentieri. Mentre la stampa (che credo abbiano altre 7668 persone.Scommettiamo?) è stato il nostro primo acquisto natalizio in una romantica sera di dicembre.

Il mare. In tempesta. Che poesia.Romantico una cifra.

Però...c'è sempre un però, visto che quando inizio non smetto più, ho deciso di cambiare anche la disposizione dell'armadio e mi son regalata della carta profumata alla lavanda che ho sniffato fino a farmi venire il mal di testa (ho cercato il profumo di conchiglia ma non l'ho trovato. L'alternativa è dimenticarsi quattro bastoncini di pesce nel terzo cassetto poi vedi come ti profuma di mare la stanza). Dicevo. Con un triangolino di biadesivo ho fissato ai quattro angoli delle mensole i fogli profumati e ualà, ora quando ti asciughi con un asciugamano profumi più di un campo di lavanda.

Okay, è probabile che sia velenoso, ma se muoio, muoio profumata.

A parte gli scherzi, aprire l'armadio e vedere tutto in ordine, caruccio e profumato a me fa iniziare bene la giornata. Sì, per farmi contenta ci vuole poco, sono una donna semplice.

Questa è un po' della camera da letto che non è shabby chic, che non ha uno stile, se non quello marino. Ma più che altro ci sono un sacco di cose a noi care e come canta Celentano "C'è sempre un motivo..."

Comunque c'è chi, dopo aver visto il bagno, mi ha detto "Wow!Anche il cesso è shabby chic!"

E si sbagliava. Indovinate chi è.

p.s. Interessato sto post? Volete vedere i dettagli anche delle altre stanze? No? Evabbè, abbiate pazienza, ma ogni tanto devo fà la donna di casa. La casa di Simo.

GRACE KELLY? OUI, JE SUIS

2011-10-20T17:31:00.007+02:00

(Immagine tratta dal web)

“NOOOOOO!!!!!”

“Simo, via ti prego!”

“NOOOO NO NO E NO!”

“Mapperfavoreeeeeee!Smetti di fare l'idiota, okay lo sei, ma davvero stai esagerando!”

“Ma vi rendete conto cosa mi state chiedendo voi altre?No, voglio dì, pensateci!”

“E a chi dobbiamo chiedere?Non puoi dirci di no.Guardati”

“E più mi guardo e più capisco che non solo siete orbe, ma siete pazze!”

Le bimbe del lavoro mi squadrano e guardano col sopracciglio alzato la mia Capa, come per dire “Pensaci te”. Infatti lei mi si avvicina, mi prende il viso tra le mani e mi sussurra con amore “Se rifiuti, ti licenzio”

“Stai scherzando!”

“Ovvio, era per metterti paura. Non rompere le palle Simo, eddai!”

“Non puoi dirci di no!E' per beneficenza!Pensa ai bimbi, a come saranno contenti dei nuovi giochi, tutto grazie anche a te!Ma non ci pensi ai bimbi?Quelli che ti piacciono taaaaanto, che vengono quiiiii, ovviaaaaaa!!”

E me li sono immaginati sti marmocchi, magari tutti contenti per lo scivolo nuovo della scuola, per gli attrezzi nuovi della palestra, per i tappeti colorati e profumati dove si stenderanno...

E mi son ritrovata a mormorare “Okay.Lo faccio.Mi vergogno come una ladra, farò mille figure di merda e mi sento appropriata in questa cosa come una bestemmia in chiesa, ma se è per beneficenza la farò.Cazzooooooooo!!”

Ehm...sì...cioè mi vergogno anche a scriverlo.

Sf...

Sfil...

Sfilerò.

Nel senso che sfilerò come una modella a una sfilata.

Una sfilata di abiti da sposa.

….....

Avete smesso di ridere? Posso andare avanti? No, perché qua son già agitata io, quindi vi prego di mantenere un certo contegno e non ridermi in faccia, che la situazione è già critica.Chiaro?

Questa cosa me l'avevano accennata un paio di settimane fa e io allora gli risi in faccia. Ma una bella risata eh? Rafforzata anche da un 'Colcazzo!'. Che poi all'epoca era tutto ancora campato in aria, e le ragazze per sfilare erano sufficienti per ricoprire tutti i vestiti. Adesso no, mancano. Ci sono più abiti che modelle e quindi urgono rattoppamenti. Un rattoppo sono io.

Bella e fatta bene come può esserlo una banana marcia, che inciampa pure nel tacco 3 e che ha un portamento peggio di un'ottantenne con l'ernia al disco. Ah già l'ernia al disco ce l'ho pure io.

Ho cercato di farle ragionare “Bimbe.Davvero. Pensiamoci un attimo. Ma posso io sfilare?Cioè, ma mi vedete?Ma ndo cazzo vado???”

“Ma tesoro!...” e quando iniziano così, scansati che è un casino “...ci saranno le truccatrici e le pettinatrici tutte per voi!Voi modelle dovete prepararvi in maniera professionale!”

In maniera professionale? Cosa sta dicendo?

“...e poi voi modelle col trucco sai che meraviglia...”

Della serie: un miracolo può sempre accadere.

“E poi con l'acconciatura voi model...”

“EBBASTA!Ma che modelle?che siamo tutte mezze sgangherate!”

“Sgangherate ma giovani”

“Sì, loro!”

“Ma anche te!”

“Ma quando mai?Posso licenziarmi e scappare in Brasile?Grazie”

“Guarda sarete troppo belline”

Sono pazze, c'è poco da fare. Quelle che loro chiamano modelle non sono altro che ragazze e ragazzine di paese (hanno scelto le più carucce e le più magre per dei motivi che dopo capirete), che indosseranno gli abiti in questa sfilata in pompa magna, intitolata “Le spose di ieri e di oggi”. Infatti ~~sfileranno~~ sfileremo (ARGH!) negli abiti da sposa dal 1957 a oggi. Una sorta di sfilata nuziale con gli abiti di una volta fino ad arrivare ai giorni nostri.Che detta così è 'na ganzata. Bello bello. Se non c'avessi da farlo io. Verrà allestita anche una mostra fotografica di tutte le foto delle spose di paese (ce ne sono alcune che sono delle chicche) e verrà realizzato un calendario con le più belle ed espressive. Il ricavato della seratona e di tutto sto pappiè, calendario compreso, andrà a finanziare i progetti e i materiali della scuola d'infanzia. Una cosa bella, per la quale si sta mobilitando il paesello, e per la quale siamo tutti (io compresa) coinvolti.

Ecco.

Ma mica è finita. Ennò. Sarebbe stato troppo bello.

In settimana arriva un vestito, il primo, quello del 1957. A vederlo ci siamo domandate se era da matrimonio o da comunione. Un vestitino bianco panna, con un vitino da vespa , spalle piccoline, impreziosito da tanti bottoncini sul davanti. La proprietaria molto carinamente ci fa notare quanto fosse magra a quel tempo “Arrivavo a malapena a 48 kg!” Si sa, a quell'epoca tutte si sposavano che manco arrivavano a 50 kg. Il problema è che l'organizzatrice l'ha guardato e ha detto “Sì. E chi minchia ci metto dentro?Qua non ci sta nemmeno un braccio”

“Effettivamente...”

“Sembra più un vestito da comunione, starebbe a tua figlia!Come si fa a...aspetta n' attimo...” e mi guarda.

“Ennò!”

“Tua figlia!Alice qui ci entrerebbe!”

“NOOOOOOO!!!”

“Essìììì!!Mi immagino già, madre e figlia!Eddaiiiii!!!Bellineeeeeeee!!!Sì dai!!!!!!”

Morale: Alice aprirà la sfilata col vestito del '57.

Per niente convinta gliel'ho proposto. IO. Che non sopporto nemmeno lo Zecchino d'Oro. IO. Che non sopporto manco le trasmissioni dove cantano i bimbi. IO. Che non ho mai mandato una sua foto ai concorsi dei pannolini, che non la metto su Feisbuc, che non mi vanto di quantoèbbellammammasua, e IO che le ho insegnato che non bisogna apparire ma essere.Pecchè?Pecchè tutto ciò???

Lei, ovviamente, l'ha presa con più leggerezza e mi ha chiesto “Scusa eh?! Ma te? Te sfili?”

“Ehm..sì. Ma mi hanno incastrato!”

“Allora lo faccio anch'io!Dai ganzo, io e te mamma. Ma quanta gente c'è? Ti immagini che figurette? Ma davvero mi devo mettere quel vestito senza velo? Ma è brutto, perché dhè! Già mi vergogno, poi un vestito che sembra della mì nonna...vabbè via, se è per i bimbi...”

“Sì, per i bimbi. Le parrucchiere pettinano gratis, le truccatrici truccano gratis, io e te faremo figure di cacca gratis. Ma dobbiamo raccogliere i soldi. E'...per un'opera di bene”

“Vabbè mamma, dai ce la facciamo”

Io e lei. Che domani abbiamo la prova degli abiti. Roba che se non entro almeno in uno, la sfilata per me ovviamente salta. Che loro fanno presto a dire “Sei magra, ti sta tutto”, ma mica lo so se davvero mi stanno quegli abitini d'epoca. Sarei tentata di ingrassare giusto una decina di kg in 8 ore per dare forfait, ma poi sono sicura che mi pentirei, perché alla fine credo che sia una bella cosa. E che mi divertirò. Oh sì, mi divertirò.

Credo.

Spero.

E se con le mia figura di merda, la mia inadeguatezza, la mia bruttezza e il mio fisico sbilenco, strappo qualche soldino per i bimbi, oh bhè, figure di merda tutta la vita.

L'importante è essere convinti.

Dicevo:domani ho le prove e non potete capì la curiosità di sapere che vestito mi si adatta. Ne ho intravisto uno che pare quello di Grace Kelly...

Stai a vedè cosa mi tocca. Sembrerò nonna Abelarda di ritorno dall'aldilà.Me lo sento.

P.s. Ma poi volete sapè come va a finire? No, perché temo che qua ci sarà da scrivere parecchio.

DIVANO CHE PASSIONE!

2011-10-14T15:27:00.006+02:00

(Immagine tratta dal web)

Ma quanto sarà comodo il divano di casa propria? Non riesco a immaginare un posto più comodo di quello.

“Ahhhh che bellezza!Amò, passami un po' il cuscino?Bravo. Quanti anni ha questo divano?Cinque?”

“No Simo... saranno almeno sei, sette anni, no?”

“Mmh...sì, mi pare di sì. Tiene sempre botta eh?Vè vè, pare nuovo!”

“Sì, davvero...mi passi l'altro cuscino?”

“Guarda lo ricomprerei”

“Anch'io, troppo comodo”

“A proposito di comodità...”

“Sì?”

“Mi farebbe comodo che tu domattina andassi alla posta, sai per la bolletta della spazzatura. Mi passi il plaid? Che poi guarda, già che sei in giro, passa anche dalla farmacia vai. Ah e ricordati che domani oltre a prendere Alice, devi accompagnare a casa anche le altre due bimbe. A pranzo c'è già il sugo pronto, quello che è avanzato stasera.Ma che film é questo?Non l'abbiamo già visto?...Sì dai, è quello con Fabio De Luigi. No? Non era con lui? Oh ma lo scambio sempre con un altro, con quell'altro coi capelli neri...com'è che si chiama? Coso lì...vabbè ora non mi viene in mente, ma io comunque sto film l'ho già visto.E poi che palle, ultimamente alla tele non c'è nulla, che una aspetta di vedersi un bel film e trac!Fanno una cagatina di pellicola. Vabbè, ma la sera è bella anche per parlare, vero amò?...Amò? Andrea?”

ZZZZZZzzzzzzzzzz...

Se rivedo la Ferilli che mi dice “Felice chi seofà er sofà”, giuro entro nella tele e le do una sberla sulla collottola talmente forte da chiuderla come un passeggino.

PERCHE' TI SEI INNAMORATA DI LUI?

2011-10-12T11:56:00.006+02:00

(immagine presa dal web)

“E' che mi ha lasciato”

“Un'altra volta”

“Uh uh. Un'altra volta”

Il brutto è che di G. è pieno il mondo. E quando succedono ste cose e vedo come ci si sente, mi rendo conto che ho un gran culo più di Cenerentola (tanto per citare un film a caso:Pretty woman).

Non solo il culo perché il Santo non è ancora fuggito in calzamaglia azzurra alla ricerca di una principessa meno rincoglionita (ed è questione di tempo, eh?fai che se ne accorga poi vedi) ma il culo che i tipi a rischio non mi sono mai piaciuti. Quali sono i tipi a rischio?

Allora, nel caso di G. il tipo era 'Il ganzo', quello sempre vestito bene, quello in, quello dell'aperitivo nel locale giusto, quello che sì, si da' le arie, ma vuoi mettere essere la sua donna?Ma era anche quello che dopo che ti sei presentata ti si rivolge con “Scusa??” Flat flat e schiocca le dita.

Schiocca le dita.Roba che manco a un cameriere.

Prima di lui c'era stato il tipo “Marò, quanto so' bello. So' così bello che se mi guardo allo specchio svengo dalla commozione”. Quello che si specchia nelle vetrine e che colleziona donne come un bambino di 7 anni colleziona i Gormiti. Bello era bello. Narciso era Narciso. Era arrivato a 'ordinare' a G. cosa mettersi per uscire con lui. Non ci si può credere. Il Naomo denoattri.

Ed è stata mollata da entrambi. E lei ha sofferto a bestia, ovvio. Perché quando sei innamorata mica le vedi ste cose. Senza considerare che poi, in genere, i pregi che ti fanno innamorare diventano i difetti per i quali tu li lasci, o per i quali vieni lasciata.

Esempio:

Clotilde (nome di fantasia. Carino, vero?) si vantava di come fosse grande la sua passione e il suo amore per Mario. Lui, che a un passo da metter su casa con un'altra donna, avesse lasciato quest'ultima dopo aver conosciuto lei. Quindi uno che ama con passione, che supera tutti gli ostacoli, che non guarda in faccia a nessuno e sa riconoscere l'amore vero!E quindi vai di corteggiamento e di piede in due staffe per i primi tempi e poi, olè, decisione di mollare la fidanzata storica per Clotilde. Oh che gioia! “Lui che doveva sposarsi, lascia lei per me!Te ne rendi conto?!Hai capito quanto mi ama?”

Sono stata felice per lei, certo, ma mi son sempre chiesta “Un uomo che non si fa scrupoli di questo genere, che ti corteggia quando il giorno prima era a scegliere la tazza del bagno da mettere in casa nuova con l'altra, un dubbio non te lo fa venire?” A lei non è venuto. A me sì. Infatti Clotilde si è sorpresa quando lui, dopo qualche anno di matrimonio, ha fatto lo stesso con lei, piantandola in asso. Sì, mentre sceglievano i mobili per la cameretta del bambino, lui aveva iniziato un'altra relazione. Mica però è sempre così. Ci sono storie che vanno a finire bene. E menomale. Sono esempi.

Prendiamo Ermenegilda “Ho conosciuto Ludovico al Bar, dove stava sempre con gli amici. Io andavo lì a prendere il gelato...sai com'è. Sono quasi ingrassata dieci kg a furia di mangiare i gelati per vederlo. Andare al Bar era l'unico modo, tanto lui era fisso lì.M'è piaciuto subito, troppo ganzo!Sai, il classico ragazzo-pagliaccio, no? Guarda, come racconta le barzellette lui, non ce n'è. S'è fatto un gruppo d'ascolto che non ti dico!Non so che lavoro faccia, macchissenefrega, tanto lo vedo lì.”

Bene, sono passati 13 anni e ci sono due figli, ma Ludovico, ogni sera, va al Bar da tredici anni a questa parte. Lascia la moglie e i bambini e va a fare lo spaccone e bersi due cose al Bar del paese. E non ci sono cazzi che tengano “Che mi vuoi levare anche quest'ora d'aria?” E che gliela vuoi levare?Deve raccontà le barzellette, lui. Oh! Ed Ermenegilda gonfia gonfia e tra poco scoppia. E si incazza, perché lei dopo cena è sempre sola, deve mettere a letto il più piccolo, far finire i compiti al più grande e guardarsi il secondo tempo dei film da sola sul divano. E dispiace. Dispiace a bestia.

Ci vorrebbe una sorta di sfera di cristallo da interrogare tipo “Senti un po' pallina mia, lui adesso è così, ma come sarà tra dieci anni?” Sarebbe più facile.

Io parlo bene, certo, è facile, sono fortunata. In un periodo nel quale le mie amiche sapevano cosa volevano e si buttavano a corpo morto...

*“Ah l'amore!La passione!Fuggire con lui in moto per poi dormire sulla spiaggia!Sìììì!!!”

“E' fidanzato con un'altra”

“Uffa, mi rovini sempre tutto”

*“Guarda quanto è bello, Simo!”

“Mi pare che ieri ti abbia dato un ceffone”

“Ma sì, ma poi abbiamo fatto pace. E che pace. E' un po' manesco, ma non è bellissimo?”

...io ero spaventata a bestia, e anche parecchio pretenziosa. Io solo con la bellezza, mi ci pulisco al cesso, per dire.

Ripeto, io sono stata molto fortunata, sennò non starei nemmeno a scrivere sto post, me ne rendo conto. Ad aiutarmi, vent'anni fa, c'è stata una sottile consapevolezza di fare la cosa giusta. Sottile, eh? Perché per come ero fatta io, il Santo incarnava la perfezione (ed è ovvio che non è così, sennò questo mi si monta la testa). Credo che tutto stia nel fatto che alle donne piace un po' soffrì. Se non soffri sai che palle. Tutto liscio, tutto a posto...ennò!Vuoi mettere l'adrenalina che ti circola in corpo quando hai a che fare col bello e dannato? Col bellissimo ma manesco? Con il ganzo ma traditore? Con quello che non ti porta rispetto ma è bravo a letto? (e t'ho fatto pure la rima) Uè, roba forte!

Io al solo pensiero mi sento male. Come tutte, da giovane, (ah ah ah!), sono stata attratta da questi tipi, ma l'ho anche scansati come la peste. Sono stata intelligente? Superficiale? No, credo sia stata soprattutto l' esperienza a insegnarmi questo perché, soprattutto negli anni '80, non è che la vita mi abbia regalato tutto questo granché. E impari a volerti bene, a maturare prima, a non accontentarti delle briciole, a riconoscere l'amore quando prepotentemente ti batte in faccia, a essere abbastanza scaltra per non lasciarti 'incantare' da chissà chi. Parlo per me ovviamente.

E perché invece mi sono innamorata di lui?

Tre punti:

-Perché è tutto quello che volevo, difetti compresi.

-Perché al suo centro non c'è né lui, né io, c'è il noi.Da sempre.

-Perché è Andrea. Punto.

E Santo. Cosa voglio di più dalla vita? Un Lucano? Ma anche no.

Beviamocelo insieme mentre mi dite Perché ti sei innamorata di lui?

Sì, anche di quello sbagliato vale. So' esperienzeeeeeeeeeee!!! :-D

IL GATTO, LA VOLPE, E LA FATA TURCHINA.

2011-10-10T11:12:00.011+02:00

(Immagine tratta dal web)

E' ottobre.Il sole fa capolino attraverso gli alberi di un parcheggio semi deserto di un sabato mattina.Una donna, con i capelli castani e il trucco accurato, si guarda intorno alla ricerca di chissà che cosa. La luce del sole che proviene dalla sua sinistra, si amplia riflettendo sul vetro e le impedisce di vedere bene.Le impedisce di vedere che qualcuno, leggermente claudicante, le si avvicina tenendo le mani in tasca.La donna ha un sussulto, non riesce a vedere bene in faccia chi si sta avvicinando,il sole acceca tutto e lei riesce a malapena a schermarsi con la mano. La persona si avvicina pericolosamente, ha le mani in tasca, potrebbe essere armato. Un leggero timore si impossessa della donna, la quale, visto che ormai la figura è a due passi da lei, si difende esclamando “Chi è lei?Cosa vuole?Vada via!Guardi che chiamo la polizia!”

“Cretina, sono io”

“Oh Simo, sei te? Ma buongiorno!”

Ecco. Ste due rinco siamo io e Malù.Che ci incontriamo di sabato mattina in un parcheggio come due amanti clandestini.

“Sai che non ti avevo riconosciuto?Ho detto 'Minchia, ma che vuole questo?'E poi zoppa fai impressione”

“Grazie, sei molto cara.Ho il nervo sciatico infiammatooo!!”

“Ommadonnadelcielo!Sali in macchina, dai, che partiamo”

Dopo 4 minuti e mezzo (è il tempo che mi ci è voluto per salire in macchina, piegandomi che nemmeno un origami), siamo partite:destinazione Eleonora.

C'è da dire che questo incontro lo dovevamo fare...fatemi pensà...sì, questa estate.Vedete come siamo pronte? Per incontrarsi, a noi, ci vogliono mesi.E questo era l'unico giorno, con l'idea di fare (purtroppo) una toccata e fuga. Come mi sono toccata io, anche se non ho i gioielli di famiglia, quando Malù ha preso la prima curva. Na roba che manca poco faccio testamento lì per lì.

Lei, mezza cecata e convinta di saper guidare spippola alla macchinetta infernale senza risultato.Infatti, il navigatore, è una gran pippa, affidabile quanto un bambino di 9 mesi che tiene in mano una palla di vetro di Murano al quale hai detto “Non la lanciare”.

Io che sembravo la sorella scema di Lilli Gruber, tutta in avanti e di tre quarti, perché il dolore non mi dava tregua.

Una cecata e l'altra zoppa. Il gatto e la volpe.Eccoellà.

Piccola precisazione:se sto scrivendo il post è grazie al fatto che sono a casa.Mi hanno messo a riposo con una terapia fatta di iniezioni. Quando si dice ottimizzare il tempo. E sarebbe da post anche la visita effettuata. Non vi dico.

Dicevo. Siamo partite per andare a casa di Eleonora. E' stato un viaggio della speranza:la speranza di arrivare, non solo a destinazione ma sane e salve. Durante il tragitto ci siamo coccolate con frasi carine e affettuose.

-Fare-inversione- a-U-

“Come inversione a U?Ma ndo cazzo l'hai preso questo navigatore? Coi punti della Coop?”

“Macchèneso!Proviamo a darle retta!Giriamo di qua!”

“Ma se ti fa vedere che devi girare di là!”

“Ma stai zitta, che ne sai!?”

“Zitta a me??AO'!datte na regolata!Sei te che non capisci una minchia!Gira quiiiiiiiii!!!”

“Uhhhhhhhh!!!Hai scassat u' cazz!!Vado dritto!”

“Ma sei cretina?E' senso unico!”

“Scema!Quello non è il cartello del senso unico!”

“Ah no? Ci somiglia. E poi scema lo dici a tua sorella!”

“Stupida!”

Ci amiamo. Si vede, no?

Decidiamo di presentarci con dei fiori.

A trovarlo. Un fioraio. In quella città tutti estinti. Optiamo per delle paste, che voglio dì, vista l'ora con un bel caffè ci si fa colazione.

A trovarlo. Un bar pasticceria. Giriamo come criceti impazziti per le vie della città alla ricerca di una pasticceria così preziosa nemmeno fosse il Santo Graal. Alla fine ne avvistiamo una, ma è su una curva, in prossimità di una rotonda. E c'è traffico, tanto traffico.

“Eccola là Simo!”

“Presto vai!Fermati!”

“Vado o mi fermo?”

“Vai vai!”

Secondo voi, l'abbiamo presa alla prima? Macché. Dopo tre volte senza passare dal via, ci siamo riuscite, ma in una maniera un po' così. Quella grande pilota di Malù, non accosta, oh no, sarebbe troppo facile, e che fa? Si ferma in mezzo alla carreggiata, così, bloccando tutto il traffico mattutino.E che fa? Mi incita a scendere e pure in fretta, dimenticandosi che i miei movimenti, in quel frangente, erano paragonabili a quelli di un bradipo strafatto di camomilla. “Corri!Sbrigati! Scendi!”

“E un attimo!Haiiii!!”

“Lesta, và và!” e manca poco mi prende a calci nelle reni per farmi scendere.

Mi ha buttato in mezzo alla strada come una mignotta.Paro paro. Sono scesa con smorfie di dolore e i pochi presenti ai tavolini all'aperto mi hanno guardato con compassione. Come dargli torto. Mi fossi vista da fuori mi sarei fatta pena per conto mio.

Prese le pastine ci siamo avviate verso Eleonora facendo un numero da cabaret.

“Pronto Ele? Sono Simo. Sono al distributore come mi avevi detto. Ma non trovo la via. Mi ripeti dove stai?”

“Vi vedo...”

Ci vede? ci guardiamo intorno e a parte un cinese, una vecchietta col carrello e tre ragazzini non vediamo altro. Eleonora è la vecchietta? Minchia come può fregarti il web!

“In che senso, ci vedi?”

“Malù sta guidando...ha una maglia nera...”

Mi sto spaventando, questa è una stregona, ci sta vedendo attraverso la sua palla di cristallo!AIUTO!

“Se guardate in alto...mi vedete...sono sopra di voi...vi vedo...”

Ommioddio!Ci vede dall'alto!Mentre sto per prendere un crocefisso, sento una voce che fa:

“Abbbimbeeeee!!So' qua!Sul terrazzo!” Era sopra di noi. Sul terrazzo.

Ehm...dicevamo?

Ah sì, siamo andate a casa sua. Eleonora ci ha accolto nella sua bella casa come farebbe una cugina di primo grado ma anche di più.Ha un bel sorriso Eleonora ed è affabile e carina da morì. La sua pupina dormiva beata nella stanza accanto e quindi, visto che non potevo giocare con la bambina mi son messa seduta sul divano. Sempre di tre quarti. Suo marito mi guardava strano, pensando avessi una paresi. A Malù ed Eleonora ogni tanto uscivano espressioni in dialetto che io capivo bene come capisco l'ostrogoto, e comunque mi sembravano tutte frasi offensive.Infatti per non sapè né legge né scrive rispondevo “Assorata”.

Eleonora ci ha servito dei muffin stragolosi che io ho apprezzato tantissimo. Sì, okay, ho sbriciolato un po' sul tappeto ma son dettagli. Cucina benissimo la ragazza!Ci ha raccontato un po' di sé, ed è stato piacevolissimo starla ad ascoltare e devo dire che ancora una volta il blog non mi ha deluso.Questo incontro è il segno che nel blog non contano i numeri, ma le persone che si incontrano sulle proprie pagine,e queste belle chiaccherate davanti a un caffè e a dei muffin al cioccolato ne sono la dimostrazione. Poi ho sentito un mugolio e mi è scappato un “Si è svegliata la bambina!”

“No, è Alice”

Alice? Ma la bambina non si chiama Barbara? Io non vedo altre bambine...Oddio!Ci sono delle presenze in casaaaaaaaaa!!!Il crocefisso prestoooo!!!

“Alice è la gatta”

La gatta. Alice. Vogliamo smetterla di dare nomi umani agli animali???Eh!!!Ecchediamine!!

Dopo mezz'ora ho sentito un miagolio “Che bellina la gatta” ho detto volgendo lo sguardo sotto al tavolo.

“No, questa è Barbara che si è svegliata”

Devo assolutamente fare un corso accelerato di suoni e rumori.

E' arrivata la pupa, bellissima e sorridente manco avesse davanti a sé Topo Gigio. E io e lei abbiamo fatto amicizia abbestia. L'ho tenuta con me tutto il tempo e mentre la madre e...quell'altra, parlavano di cose serie io e lei ci siamo fatte delle smorfie meravigliose. Credo che a un certo punto abbia pensato “Questa è tutta scema. Le amiche di mamma da oggi le scelgo io”. Quasi mi dimenticavo della mia sciatica. Quasi. Come ben sapete, quando si ha il nervo sciatico infiammato non si sta bene in nessuna posizione. Si sta male seduti, in piedi, sdraiati, supini, proni...e via dicendo. Penso che loro l'abbiano capito perché credo di aver assunto tutte le posizioni yoga esistenti, prima spalmandomi sul divano e mostrando il didietro come se avessi cinque anni e dovessi prendere la supposta, poi in ginocchio come un giocatore di calcio delle figurine Panini, poi letteralmente stesa in terra sussurrando “Aiutatemi” e lì ho trovato il mio sollievo.Stesa in terra come un soldatino verde, ma senza la mitraglietta. Il marito di Eleonora è rimasto sconvolto. Temo di essere l'unica ospite che, entrando in casa loro, non si siede sul divano ma si sdraia per terra. Che vogliamo fa'.

Prese dalla sciatica e dalla novità di avere due blogger in casa, io ed Eleonora non abbiamo scattato manco una foto (e come facevo io? Al massimo dalla mia posizione potevo riprendere solo i piedi), ma Malù sì. Ma l'ha scattata solo alle due bimbe piccole: io e Barbara.

E' stato un incontro molto bello, da rifare assolutamente. Eleonora ci ha accolto, abbracciato, coccolato e fatto sentire davvero a casa. Suo marito carinissimo e disponibile, anche se un po' sconvolto della serie “Cara, ma due blogger normali, no eh?”

Vi lascio con una foto che può essere definita tale.Le altre nsipossonoguardà.

Una di queste donne ha otto mesi. Se foste in difficoltà vi aiuto: è quella vestita di rosa.

LEI

2011-10-06T16:34:00.005+02:00

Eccomi.

Da dove comincio? Vediamo...potrei dirvi che Ottobre, a livello lavorativo, è un filino impegnativo. Na roba che quando ho visto il prospetto dell'orario manca poco saluto la mia famiglia con un “Statemi bene, ci rivediamo a Novembre.Forse”

Ma non è solo quello.

Potrei dirvi che Ottobre è anche il periodo del cambio-armadi e per una che, per scelta personale ovvio, ha deciso di non avvalersi né dell'aiuto di mamma&suocera, né di una persona che si dedichi allo stiramento panni e pulizia casa, è un periodino un filino incasinato. Tipo: c'ho una transumanza di panni in casa che temo che qualcuno alloggi in casa mia in segreto.

Ma non è solo quello.

Potrei dirvi che sono iniziate le scuole medie.

E che c'entra, direte voi, mica ci devi andare tu.

Ma è quello. E' splendidamente quello. Tutto quello a cui ero abituata, nel bene e nel male, è stato ridimensionato da questa nuova avventura. Ci sono stati dei cambiamenti radicali per noi, ma soprattutto per Lei.

Per dovere di cronaca vi confido che negli ultimi dieci anni ( e anche prima se consideriamo il Pre-Alice) io ero abituata a non considerare la parola 'pranzo', semplicemente perché a pranzo non c'ero.Arrivo a casa sempre in un orario in cui le persone sono già al caffè e sinceramente il mettermi a tavola, da sola, non mi è mai passato per la testa. Sono stati consumati in perfetta solitudine, kg e kg di frutta, tonnellate di yogurt, e gelati a volontà. Quei pranzi veloci, magari sgranocchiando un biscotto mentre ero al telefono con un'amica, oppure scrivevo post tra un morso alla mela e una sorsata di Fanta, cazzeggiavo con le mie comari su FB, parlavo di quelle cose sciocche, in quelle due ore libere da ogni impegno familiare. Inoltre quelle due ore potevo intrattenermi un po' con le bimbe al lavoro, arrivare al centro commerciale per comprarmi un paio di collant, dedicarmi alla scrittura, curare il blog mio e seguire i vostri, insomma due ore di puro svago, senza nulla togliere alla mia famiglia. Perché di fatto ero sola. Ma adesso qualcosa è cambiato.

Fino a pochi giorni fa, quando tornavo a casa, trovavo ad attendermi il buio delle serrande abbassate, il silenzio più assoluto, il tavolo con la fruttiera al centro e la gatta arrampicata per metà sulla zanzariera esterna che reclamava giustamente la sua razione di cibo.

Ora no. Ora quando torno a casa trovo le portefinestre aperte, trovo la casa piena di sole, piena di Lei. Trovo le tende che ondeggiano, la televisione accesa e le sue scarpe già sotto il divano. Trovo la tavola apparecchiata con cura per due, con le tovagliette americane perché “Queste son più comode, mamma”, trovo l'acqua che già bolle sul fuoco, e la gatta già sazia e acciambellata sul cuscino della sedia. Trovo le mie chiavi fuori dal suo zaino, e il suo diario sulla credenza per prendere il mio numero “Mamma, ti volevo dire che ho trovato due formichine nell'angolino in dispensa. Puoi comprare un po' di quella roba che le fa stecchite?Ah. Sei già in viaggio?Come non detto”.

Ma più che altro trovo Lei. Una ragazzina di nemmeno 11 anni che mi è cambiata in un battito d'ali, che gestisce la casa anche meglio di me, che da sola se la cava alla grandissima, e che se continua di questo passo tempo cinque anni e mi va a vivere da sola.

Una ragazzina che mi ritrovo a fianco a pranzo, in un giorno feriale. E questa novità, questo essere noi due da sole, che non sia sabato né domenica, questo pranzo, che adesso si può chiamare 'pranzo', ci piace. E commentiamo le trasmissioni guardando una tivù che per dieci anni, a quell'ora, è stata spenta, parliamo di interrogazioni, di clienti pazzi, di cosa facciamo domenica e di inviti a cena degli amici. E poi sparecchiamo e tempo di accendere il piccì, che 'Mamma, oggi devo fare sette esercizi di italiano.Sette. Te ne rendi conto? E poi devo inventare una storia.Stai qui vicino a me?” E inventiamo, e poi contiamo, e gli insiemi di matematica con tutte quelle consonanti y, e x, e poi “Mi risenti storia?Senti se la so”, e poi la ricerca “Mamma, devo fare una ricerca su internet” e poi teatro. Oh sì, teatro. Quel laboratorio che lei voleva tanto fare e che le avevo negato (e se mi prendevo a martellate le tempie pativo meno) perché impossibilitata sempre per il mio lavoro di cui sopra e poi invece, facendomi sentire insieme ad altri, ci hanno spostato l'orario di una (preziosissima) ora e adesso fa teatro. E mi son ritrovata ad attenderla fuori e domandarle “Allora?Ti è piaciuta la prima lezione?”

“Oh sì!Sono riuscita a dare vita a un righello!Dargli un'interpretazione!”

E lì ho capito che corro corro ma ne vale la pena un casino.

Come corro corro a inglese, perché le piace da matti e come corro corro (anzi corriamo corriamo) la mattina nonostante ci alziamo mezz'ora prima. Perché qui, sei fai ritardo, vai in presidenza, mica si scherza. Ed è nuova la mattina, fatta di baci a tre (Andrea adesso la trova sveglia, tho!), di turni per il bagno “Mi scappaaaaaaa!!!” “E un attimooooooo!!!!” di confidenze con Andrea che si fa la barba mentre io sono a trenta cm da lui, sul cesso, per ottimizzare il tempo. E' vera poesia.

E poi ho imparato a programmare il lavaggio della lavatrice. Devo solo ammaestrare la gatta perché me li stenda, ma son dettagli.

E ho imparato a cucinare di più la sera a cena per avere il pranzo pronto il giorno dopo (mai fatta una cosa del genere in vita mia)

Senza considerare la genialata di noi mamme, che ci siamo fatte il servizio di scuola bus personale, visto che il nostro paesello non è servito dal pulmino giallo. Ci siamo fatte i turni che manco alla Coop. A chi tocca il lunedì andata e ritorno, a chi il martedì solo andata, a chi il martedì solo al ritorno e così via fino al sabato. A volte ho la macchina con tre ragazzine dietro. E faccio fatica a ricordarle col grembiule blu e le treccine,anche se sono passati solo pochi mesi. Sono diverse, le loro forme sono diverse, anche se, girando di poco lo specchietto retrovisore, quegli occhi grigi che adesso mi sorridono complici sono sempre gli stessi.

Ecco, il perché della mia latitanza. Ma non sarà sempre così, oh no. Devo solo aggiustare il tiro, organizzarmi un attimo, come quando arrivano tutte le novità. Invidio chi ce la fa,anche con più di un figlio, a tenere bene la casa, il blog, i figli, il marito e pure lavorare. Credo però che se riesci a far bene una cosa, la fai a discapito di un'altra. Perché a tenere tutto per bene, con solo 24 ore, non ce la si fa. E quindi bisogna darsi delle priorità.

Lei è la mia bellissima, preziosissima e amatissima priorità.

E non è stato mai bello come adesso tornare a casa.

GNAPOSSOFA'

2011-10-04T16:15:00.004+02:00

Potrei dirvi che sono in vacanza e vi sto scrivendo da Parigi, Londra o New York e farebbe 'molto figo'.

Potrei dirvi che sto latitando perché mi hanno offerto un nuovo lavoro molto bello, e 'farebbe straganzo'.

Potrei dirvi che ho intrapreso un nuovo progetto molto stimolante che mi ruba tutto il tempo, ma poi alla fine sai che roba!E farebbe 'donna molto impegnata'.

Invece vi dico che non scrivo post decenti perché non ho molto tempo.E' un po' cambiata la mia giornata, in bello, anzi bellissimo, ma non riesco ancora a organizzarmi come si deve.E questo fa molto 'Donna incasinata'.

E se tieni un blog ma non lo aggiorni fa anche 'donna sfigata'.

Ecco, faccio per dì.

Non c'avete capito un cazzo? Appena ho un attimo vi spiego.

Un attimo.

ah ah ah!!Riesco ancora a fare le battute!

Nel frattempo vi abbraccio.E fate i bravi :-D

IL MATRIMONIO DELLA MIA MIGLIORE AMICA

2011-09-28T10:38:00.006+02:00

Guardate questa scena. Anzi, ri-guardate, perché son sicura che l'avete vista almeno un centinaio di volte:

Ora guardate queste foto e ditemi, vista la location, se non c'erano tutti i presupposti per fare il remake di questa scena.

Bello, vero?Anche simile simile.Infatti ho proposto ad Andrea “Amò, lesto, vai in quell'angolo là, prendi il cellulare, chiamami e fammi Rupert Everett, ti pregooooooo!!”

Lui per tutta risposta mi ha rovesciato il bicchiere di vino nella pianta più vicina e ha allontanato la bottiglia di rosso che avevo davanti. E dire che al mio tavolo c'era un tifo da stadio per questa genialata che ho avuto. Dio, avrei dato un rene purché Andrea mi facesse sta cosa!Okay, non sono Julia Roberts e non avevo nemmeno un vestito lavanda, ma insomma, non è che stiamo a guardà il capello.

Tutto questo per dirvi che sabato eravamo al matrimonio della mia migliore amica (ne ho 2. Una delle due diciamo)

E' iniziato tutto benissimo e in maniera molto sobria ed elegante tipo : “Ragazzo?” Pat pat (pacca sulla spalla per attirare l'attenzione del giovanotto “Scusa eh?Ma con tutto 'sto casino non lo trovo...ma dov'è il prete?”

“Sono io”

Ecco, per dire. Siamo dovuti partire un po' prima perché io dovevo parlare col parroco visto che dovevo leggere la preghiera dei fedeli e avevo un'ansia da prestazione assurda. Mi immaginavo cose come:

-inciampo negli scalini e mi pianto sotto l'altare

-sbaglio i nomi o preghiera e va a finire che invece di un matrimonio sembra una comunione

-non capisco il cenno del prete e rimaniamo tutti lì per tre ore e mezzo stile belle statuine, fino a che la perpetua non mi si avvicina mormorando “Scusi, ma non tocca a lei leggere?”

C'è da dire che il giovane parroco era agitato quanto me ed è arrivato a dirmi “Via, legga un po' i passaggi che vuole, quelli che lei reputa più indicati...faccia lei” Faccio io? Ma è impazzito? Mi sono sentita rispondere “No, guardi non se ne parla nemmeno, io ho bisogno di una guida, mi ci faccia due crocette!” E sì, io e il prete abbiamo fatto i segni con il lapis su quello che dovevo leggere. Due anime e una preghiera.

Ma ce l'ho fatta. Mi è stato detto che ho letto bene anche se io mi sentivo la voce tremare, ero emozionata santo cielo!Lo deve fare, vero?Alla fine ero così contenta di non essermi impappinata che al ritorno alla panca, all'occhiolino di Andrea, ho risposto agitando le braccia con un “Ma vieniiiii!!!” Ehm...sì.

La cerimonia è stata molto semplice ma allo stesso tempo molto molto simpatica, con il nostro Padre Ralph che, abbandonata l'agitazione, si è messo a fare l'ironico e t'ha fatto una messa nella quale abbiamo riso più di una volta. A proposito di riso, io avevo portato da casa almeno un kg di riso flora per sommergerci gli sposi una volta usciti dalla chiesa, senza contare che loro avevano organizzato i sacchettini e abbiamo realizzato di avere tra le mani almeno dodici quintali di roba.Ci potevamo sfamare tutto il paese. Dopo aver baciato, abbracciato,torturato e spolverato gli sposi, noi invitati ci siamo diretti alla location scelta per il pranzo. Semplicemente FA-VO-LO-SA! L'ho amata sin da subito soprattutto perché era tutto in stile shabby chic!Il bagno era qualcosa di magnifico con i lavandini incastonati in un vecchio tavolo rustico dove troneggiavano cesti di lavanda e saponette color lillà intonate alla sfumatura degli asciugamani. Andavamo in bagno in gita, non vi dico altro. Mentre aspettavamo gli sposi ci siamo accomodati liberamente nel grande giardino e abbiamo pascolato, bambini compresi, come delle pecore sazie. Io ho nell'ordine:

vacillato più volte perché i tacchi sprofondavano nel terreno

portato via una forchetta che era quella del vassoio del prosciutto

scattato foto con l'intento di farci due soldi ricattando qualcuno

tentato di fare uno scatto decente a mia figlia che continuava a fare smorfie manco l'avessero pagata.

Poi sono arrivati gli sposi con lui che continuava a dire “Oggi sono troppo bello!Simo, ma me le hai fatte le foto? Sono fantastico vero?Troppo figo!” e lei che ribatteva “Simo mo' basta con ste foto!Eccheè???” Vanno d'accordo perché son diversi, cistagnentedafà. E io li amo.

Lui, cabarettista nato, fa schiantare solo a vederlo. Ha intrattenuto tutti come se fosse un animatore turistico e il matrimonio non fosse il suo.

Lei, tipa pragmatica e senza fronzoli che si è misurata 'solo' due vestiti e ne ha scelto uno, che non è impazzita per le bomboniere, che non ha fatto le prove per la messa e che se ne uscita con un “Simo, mi hanno detto che devo incaricare qualcuno che mi sistemi lo strascico in chiesa per le foto...ma ti pare? Ma anche no!Insomma, chi è che mi fotografa di culo?E poi come incaricare? Chi passa di lì e ha voglia lo sistema, fate un po' per uno...” ed è una che è scesa di macchina da sola al grido di “Vieniiiiiiii faccio tutto da me!Ma che è, mica mi ci vuole l'accompagnamento!” Semplicemente fantastica. Poteva essere solo amica mia.

A un'ora nella quale spesso si fa merenda ci siamo accomodati ai tavoli e ho scoperto con mia grande gioia e commozione che gli sposi ci avevano messo nell'unico tavolo davanti a loro. Che gesto d'amore!Il tavolo era composto da: amici intimissimi, il nostro coach (mio e della sposa) e il fratello della sposa. Eravamo tutti felici!Sì, soprattutto per il fratello della sposa. Avete presente Thyago Alves? Ecco, pare il sosia.

Il pranzo è stato superlativo, abbiamo mangiato come se non ci fosse un domani e ci siamo anche dati alle danze.

Che coi tacchi non vi dico la comodità. Na goduria.

Il nostro look era un po' alternativo. Il Santo aveva un completo scuro, che faceva molto 'Ho un importantissima riunione a Wall Street'. Alice aveva un completino (pantaloni) di un blu notte (con tanto di cambio pantalone corto che è stato sfruttato quando la temperatura pomeridiana ha toccato i 35 gradi). Mentre le nonne struggevano al sole, mia figlia si cambiava d'abito manco fosse a una sfilata.

Io? Vestita di rosso. Sembravo un angioma.Sono stata chiamata 'La signora in rosso' per tutto il giorno, alla faccia di Kelly LeBrock.

Qualcuno, dopo il quinto bicchiere di vino a stomaco vuoto evidentemente, ha proposto una foto.

Quella per i 150 anni dell'Unità d'Italia.

La zia (vestita in un elegante abito verde bottiglia) a sinistra, la sposa (bianca) al centro e la sottoscritta (di rosso) a destra. Ecco la bandiera. Na figura di merda che basta e avanza.

La sposa mi ha sussurrato a denti stretti “Simo, ma la dovevamo fa' per forza?”

“Chetati e sorridi. Domani la metto su Facebook e ci taggo Napolitano”

Sulla fine qualcun'altro ha proposto il lancio del bouquet. La sposa (una grande) ha detto “Colcà che vi tiro questo!Questo è mio!Aspè, vado in macchina a prendere quello di riserva”

Il bouquet di riserva!Quello tarocco, quello finto, quello costato poco che lei poteva lanciare anche ai piccioni. Per questa cosa l'avrei adottata. Però il lancio non c'è stato. Il bouquet tarocco è stato preso di mira da una ragazza che continuava a implorare “Tiralo a me!Mirami!Anche in fronte va bene, mandami all'ospedale con un trauma cranico, ma cogli me, ti prego!” Il suo fidanzato pare sia stato trovato a farsi un cappio con il nastro delle tende. La sposa l'ha guardata e ha detto “A me il lancio del bouquet mi pare na cazzata. Tho!Piglialo e chetati!”

E' stato un bellissimo matrimonio, dove abbiamo riso, mangiato, ballato e gioito. Ci siamo divertiti da matti e ho potuto sfoggiare un colore insolito, un' acconciatura made in Simo, e i tacchi alti che 'Ilcielomiaiuti'.

Come sempre, una volta tornati a casa, mi sono smontata tutto l'ambaradam e mio marito ha chiesto “Scusi, ha mica visto quella signora in rosso? Quella truccata...coi tacchi...quella lì”

Ripensandoci, per il matrimonio ganzo che è stato, e conoscendo gli sposi, potevo andarci in short e infradito.Azz!Ho perso un'occasione!

Comunque, Viva gli sposi! sempre ;-)

NERO SU BIANCO

2011-09-26T16:37:00.006+02:00

C'è una novità. E tutti in coro “Capirai...” Bravi, così bisogna iniziare, perché sto per dirvi una cosa che quando la leggo da altre parti mi piglia un colpo. E cos'è sta novità? Vi ricordate quei due pezzi di ~~romanzo~~, ~~racconto lungo~~, ~~storia~~, minchiata (sì ecco), insomma quelle due puntate senza capo né coda, senza fine né principio che ho messo nel blog tempo fa? Bene. Adesso questa storia ha un capo e anche una coda. Il bello è che mentre il capo è già bello scritto, la coda manco è nero su bianco, ma solo nella mia testa. Quindi, dopo vostra insistenza e le minacce di chi ha letto un mio libriccino (non faccio nomi ma dico solo che inizia con la N e finisce con 'unzia'), ho deciso di pubblicare qui sul blog questa storia in corso d'opera. Alla vostra destra sulla sidebar (sidebar???) potete trovare un link che si chiama 'Lavori in corso' (infatti è parecchio in corso) dove ci sono già i primi quattro capitoli (che parolone). E' pure senza titolo poverino (cosa pensavate che Senza Titolo fosse il titolo?No, quello arriverà, devo valutare diverse idee)però nella mia testa e su qualche appunto ordinato (dicesi ordinato: fogli, doppioni, post it sparsi in tutta casa) c'è già tutta la storia. Deve essere riportata solo a dovere nero su bianco dandogli pure un senso logico. Ho deciso di non farla passare dal blog, ma è una pagina a parte, dove chiunque abbia voglia può sfogliare a piacimento e che aggiornerò man mano che arriverà l'ispirazione, la voglia o il tempo. Sì, okay, il 5° e il 6° devono essere solo corretti, ma fate finta che non vi abbia detto niente.

Però, visto che ho fatto questa cosa, temo che cancellerò quei due post, quelle due pilloline che vi avevo anticipato, perché adesso le trovate lì nel giusto ordine cronologico.Sennò che casino facciamo?Ovvio che mi terrò nel cuore i vostri splendidi commenti e ho deciso di tatuarmeli sulle braccia. E' grazie a voi, al vostro incitamento e alle vostre parole che ho deciso di riprendere in mano una storia iniziata tempo fa. Sia ben chiara una cosa: ci troverete sicuramente degli errori di grammatica, di ortografia, errori spazio temporali, cose banali, scontate, ovvie e ridicole. Ma io questa storia non c'ho da presentarla né a un editore, né a un'agenzia letteraria, e non è nemmeno il mio romanzo nel cassetto. So di avere dei limiti, so essere obiettiva, ma so che scrivere mi fa stare bene, più che altro mi piace e mi diverte un casino. Quindi scrivo. Bon. Se poi piace anche a voi, tanto meglio. Non sto ad ammorbarvi facendolo passare dal blog, ma chi vuole può seguirlo semplicemente cliccandoci sopra. Mi piaceva metterlo qui, perché è una cosa mia, perché avevate già letto qualcosa, perché è un modo come un altro di mettere nero su bianco tutte le emozioni e le sensazioni che mi assalgono durante i viaggi con Andrea e Alice. Una sorta di immagazzinamento di immagini, suoni e odori che mi porto dentro e che sfogo con la scrittura. Poi la fantasia fa il resto.

Ecco, l'ho fatto.

Se vi piace sono contenta e felice, se non vi piace fa lo stesso, non ho pretese e continuerò come sempre a essere una che gestisce un minchia blog.

Ora pure con un minchia romanzo.

Namobbene.

Cose dell'altro mondo

2011-09-23T15:13:00.002+02:00

“Buongiorno Simona!Non mi chieda gli spiccioli perché stamattina non ne ho”

“Buongiorno a lei!Oh vedo che stamattina c'è la creatura!Quattroeuroeventisette”

“Sì!”

“Ma che bellina!”

“E' bellina ma un po' furbetta!”

“Eh ma a questa età lo sono sempre.Quanto ha ora?”

“Nove mesi”

“E scommetto che rosica ogni cosa”

“Infatti!Ma le si perdona tutto”

“Ma guardala con il fiocchino in testa. Ci si diverte eh?!”

“Sì, quella sono io. Mio marito non vuole.Ma questo ciuffino tutto giù non lo posso vedere...”

“Ma non è la sola, sa?Tanti mettono fiocchetti o mollettine. Se le piace...” :-D

“Eh lo so, e poi i negozi per loro mi fanno impazzire. Tutti pieni di cosette ganze e troppo belline. Infatti le ho già comprato un cappottino per l'inverno”

“Un cappottino???”

“Sì, per quando farà freddo”

“Già.Per quando farà freddo”

“Mica la posso sempre tenere in braccio”

“Direi di no.Anche se vedo che ci sta volentieri”

“Ma perché lei è una coccolona!Vero che sei una coccolona?Eh?Dammi un bacetto!Mmmmhuaa!E' buffa vero?”

“Ehm...sì.Davvero buffa”

“Saluta la signora!Dì ciao. 'Ciao Simonaaaa!!' La saluti, capisce sa?”

“Ci...ciaoooo??!!”

Non lo dite a nessuno ma stamattina, con la faccia a ebete, mi sono ritrovata a salutare un cucciolo di Yorkshire.

Che pena che mi fo'.

L'AQUILONE

2011-09-21T14:56:00.002+02:00

Dalla mia finestra vedo un aquilone, è legato al dito di un bambino. Lui corre e l’aquilone volteggia libero nell’aria. A volte precipita, ma non tocca mai terra. Si rialza e riprende il volo. Grazie a quella manina che lo strattona e lo guida contemporaneamente. Mi immagino di essere io quell’aquilone. Vorrei avere la forza di rialzarmi quando sto per toccare il fondo. Vorrei danzare con il vento e sentirmi guidata da una mano che mi dà vita.Il bambino sembra divertirsi e la sua espressione mi strappa un sorriso.

Allungo una mano a toccare il vetro e mi accorgo che sto tremando. Non è il freddo, ha detto il medico che è l’età. Attraversando la mia immagine riflessa, guardo l’esterno della mia nuova casa. Non l’ho scelta, me l’hai imposta. Mi dicesti: “Vedrai mamma , qui ti troverai bene.” Ti sforzavi di sorridere, ma la tua mano premeva forte sulla mia spalla. Avrei voluto correrti dietro e dirti: “ Non lasciarmi, io senza te non ce la faccio.” Ma le gambe non mi hanno retto, impossibile far muovere due tronchi senza linfa. Lo so che a volte non è stato facile, a volte è stato perfino difficile parlare, confidarsi. Non sono mai riuscita a entrare nei tuoi pensieri, infrangere i tuoi lunghi silenzi, quelli che ora mi avvolgono e che mi fanno sentire vuota. Vuota di te, di mia figlia.Penso sia la cosa più difficile da accettare: averti dato vita e accorgermi che mi stai lasciando in balìa della mia, come se non ci legasse niente, lasciata qui a marcire come se fossi un abito smesso, troppo vecchio anche per essere rammendato.

Hanno bussato alla porta. A malapena riesco a sentire l’infermiera chiamarmi per nome. Dice che c’è una visita per me. Dice che ci sei tu. E’ passato tanto di quel tempo che temo di non riconoscerti. Non ho la forza di voltarmi e continuo a tenere gli occhi fissi alla finestra. Il vento ha cessato di soffiare, l’aquilone ha toccato terra e non si rialza. Il bambino lo scuote, lo agita, ma è troppo tardi. Dovevi godertelo bel bambino, fino a che c’era anche un solo debole soffio di vento a dargli vita.

Ora che non serve più lo getta in un angolo e se ne va. Qualcuno lo chiama e lo vedo allontanarsi di schiena e chiudersi una porta alle spalle.

So che state parlando di me, sento che bisbigli il mio nome con noncuranza.Parlate di terapie, medicine velenose che ingurgito da mattina a sera. Ma non c’è una cura per la mia malattia, non hanno ancora inventato una cura per guarire dalla vecchiaia, dalla solitudine. Sono stanca, stanca di non avere un buon motivo per combattere, stanca di essere un peso, stanca di questo corpo raggrinzito e di queste mani che non riescono nemmeno più a tenere un cucchiaio, a fare una carezza. Ma poi una carezza a chi? Sono mesi che non mi tocchi più, ti tieni a distanza come se fossi un animale randagio.

Chiudo gli occhi e mi accorgo che mormori il mio nome, ma io non ti sento già più. Sta suonando un campanello, ci sono voci allarmate intorno a me. Mi sto allontanando, sto toccando il fondo, figlia mia.

Non ho fatto in tempo a sentirti dire “Mi dispiace, mamma”. E non ho fatto in tempo a vederti allontanare di schiena e chiuderti la porta alle spalle.

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Con questo racconto partecipo (fuori concorso) al Candy-Contest di Antonella.Perché fuori concorso? Perché sono una delle giudichesse (giudichesse?Nel mio caso una GiudiCESSA). Eccolo qua:

Basta farsi ispirare da uno dei 5 titoli dei libri esposti e tirarci fuori un post. Questo è il mio piccolo contributo, la parola 'aquiloni' mi ha ricordato un vecchio racconto di quando ero gggggiovane, quindi anche se non è in perfetto Simo style, ci sono affezionata.

E poi oh!oggi va così.

p.s. lasciatevi ispirare ;-)

DOPO 'BALLA COI LUPI', 'CORRI COI CANI'

2011-09-19T16:18:00.006+02:00

(Immagine presa dal web)

Io corro.

Sì, okay, al giorno d'oggi corrono tutti, chi più chi meno, e vorrei vedere tra figli, lavoro, casa da pulire e tutto il cucuzzaro.

Ma io corro nel senso che fo' footing. Ma mica sempre eh?Quando non c'è palestra. E perché corro?

Perché fa figo?

Per dimagrire?

Perché va di moda?

Sbagliato. Corro per buttar giù i numeri della mia pressione, che non è che sono altissimi, diciamo un po' alterati per la mia età. E perché sono alterati?

Sono in sovrappeso?

Magno stomonno e quell'altro?

Mi sommergo di sale come delle Alici in scatola?

Sbagliato. E' una questione ormonale. Diciamo che, per la gioia del Santo, ho gli ormoni che ballano la macarena e in subbuglio che manco una sedicenne.

Ma mica ci si può scherzare eh? Per esperienza personale so che un ictus ti può venire anche se non hai mai avuto problemi di peso e sei giovane, parecchio giovane.

Insomma, quando non c'è palestra io devo correre.

Il bello è che mi faccio mezz'ora o poco più quasi tutti i giorni, la pressione è scesa a malapena ma in compenso son dimagrita tre kg. Che voglio dì, non fa mai male, ma io porto già una 42, dove vogliamo annà?Alle sfilate? Non lo so.

A volte corro da sola. Con una tenuta ridicolissima perché io devo sta' comoda. Quindi la mia mise è:

-sottomaglia del Santo di quando giocava a pallone ( e veniva pure pagato!Argh!), quelle di lanina anti freddura, con delle scritte fighissime tipo: COSTRUZIONI FRATELLI ROSSI o BETONIERE FAMIGLIA LANDI. Quella roba lì.

-pantaloncini da calcio di un colore sobrio, tipo rosso scarlatto, che mi stanno larghissimi, ma appunto per quello comodissimi.Sì, sempre del Santo.

E scarpette dai toni del fuxia.

Una figa fatta e finita. Troppo alla moda.

Sembro Holly e Benji messi insieme strafatti e claudicanti.

Però devo correre.A volte vado anche parecchio forte!ah ah ah sono in forma!Sì, quando mi rincorrono i cani, (porcatroia!)Ma si sa, a correre in aperta campagna si rischia questo e altro. E poi, fossero yorkshire...no pastori tedeschi o alani.

Spesso corro in compagnia di Alice. Lei ovviamente mi viene dietro con la bicicletta e mi incita con frasi tipo “Dai mamma, più forteeeeee!!!E andiamoooo!!”

C'ho un coach fantastico.

Raramente corro con Andrea, per il semplice motivo che lui alla mia andatura si addormenta e rischia di essere stirato sulla strada. E io alla sua andatura faccio la stessa fine, perché muoio. Una falcata sua, è dodici volte la mia.

Quando succede questo c'è sempre Alice in bicicletta dietro che alterna frasi tipo: “Dai più veloce mamma!” con “Babbo ma rallenta!Questa ci muore qui!”

Che romanticheria. La Top-family in corsa.

Ma “Non è importante andare forte” ha detto la dottoressa che mi segue “l'importante è che sia un esercizio aerobico di almeno mezz'ora” E Dio solo sa se io mezz'ora corro.A volte muoio, ma corro.

Ovvio che mica lo posso dire tanto in giro che faccio footing, perché vengo presa per una pazza fissata col fitness. Infatti la frase che mi viene ripetuta spesso è “Fai footing? Ma sei magra!Non sarai mica fissata anche te con la linea eh?!”

A parte il fatto che non sono magra. Sono giusta.Comunque sì, non ho mai avuto particolari problemi di linea ma non sono secca. Ma la gente non contempla che tu corra o vada in palestra per:

A: divertirti

B:per la salute

Ecco, io corro per la salute. Sennò preferirei fare shopping, darmi al giardinaggio, leggere, spendere 50 euro in telefonate in una botta sola etc etc.

C'è da dire però che, anche se alcune volte mi faccio na viuleeeenza tremenda perché la voglia è pari a quella di farmi una gastroscopia, una volta iniziata l'attività fisica, ci faccio l'abitudine e non riesco a non farla. Avendo un passato da sportiva, vedo e sento che il mio fisico sta bene quando lavora, non ce n'è. Vorrei poter campare di rendita come quando avevo vent'anni, che il mio fisico nei tre mesi di stacco dal campionato rimaneva tonico e in forma. Adesso che ne ho quasi il doppio e basta che salti una settimana e gonfio come un dirigibile.

L'altra settimana è venuto il mio ex coach in negozio e ha buttato lì un “Dai Simo, perché non ricominci?Dai, ma ti ricordi? Gli allenamenti? Ma non lo senti il richiamo della pallavolo?”

Sìììììììììììì!!!L'ho sentitoooooo!! Abbestia!Avrei schiacciato un melone in testa al signor P. dalla gioia!Dio, com'ero in forma!Mai toccata la panca, sempre titolare, articoli di giornale col mio nome, capitano e schiacciatore potentissimooooo!!!Evvaiiiiiiii!Checcevò???

“Ehm...hai tante ragazze quest'anno?”

“Sì, tutte brave guarda, anche giovani...”

“Ecco. E' quello. Come faccio io? Insomma voglio dire, non posso mica ricominciare con delle ragazzine.”

“Macchè ragazzine!Sono alte così!”E mi mima il metro e ottanta.Cazzo.

“Ma saranno giovani!”

“Mannò, sono del '95!”

“Coach, io nel '97 ho sposato. Fai te. Potrei essere la loro madre”

“Di che anno sei?...Ehm...sì potresti essere la loro madre. Però li porti bene!”

Salvato in calcio d'angolo.

Tutto 'sto pappiè per dirvi che stasera inizio la palestra e come tutti gli anni (qui e qui) prevedo una tragedia. Ma almeno mi diverto.E tanto. Ma almeno mi fa bene alla salute. Ma almeno evito che qualcuno dagli spalti mi urli “Signora!Venga via dal campo. I genitori delle ragazze devono sedersi qui!”

Aiutatemi.

IL CANDY KITCHEN!

2011-09-15T15:40:00.009+02:00

Ed eccoci a noi con il nuovo Candyyyyyyy!!!Pereppèèppèèppè!!

Come dite? Non ne sentivate la mancanza? Evabbè, si sa, io vado sempre controcorrente.

Comunque eccolo qua: Il Candy Kitchen!

Il perché del Candy si sa. No aspè, non lo so perché si chiamano così queste cose. E Kitchen perché anche stavolta son cose per la casa, ma più che altro per la cucina.

Vado intanto a illustrare? Perché lo so che siete curiosi.

Allora, siore e siori benvenuti al mercato del tessileeeeee!!! Ehm...a volte mi lascio prendere la mano.Ecco qua tutte le cosine del mio Candy:

Abbiamo un porta-oggetti, che ho ribattezzato porta-tutto, nel senso che ci potete mettere davvero quello che vi pare.Io per esempio ho messo degli utensilini da cucina, quella robina piccola che nel cassetto non si trova mai. Ma potete metterci davvero cosa volete.

Poi abbiamo il porta-sacchetti. Chi non ha bisogno di un porta-sacchetti?Voglio dire, come fate a campare senza? Se lo cucite in fondo diventa un porta-rotolo.O un porta-baguette. O un porta-pigiami. Che in cucina ci sta sempre bene, che stiamo a guardà il capello? Eh.

In coordinato abbiamo anche il grembiulino che potete usare o per cucinare e fare le faccende di casa o per fare contento vostro marito qualora decideste di indossare solo quello. Cosa non faccio per farvi mantenere un sano rapporto di coppia.

In più, ma solo per chi deciderà di farci un post (è un mio modo di ringraziare chi spende il suo prezioso tempo per il mio Candy) aggiungo il porta-pane anch'esso coordinato. E sì, come sempre a chi farà il post aggiungo il doppio nome all'estrazione. Questo perché non essendoci nessun obbligo voglio comunque ringraziare chi fa suo questo Candy Kitchen. E come vi ringrazio? Vi telefono?Vi spedisco una poesia con un piccione viaggiatore? No, non mi resta che mandarvi l'intero set. Così completo, anche di mollettine con conigli lillà.

Ma quanto son bellini? No?

Dicevamo?

Ah sì, le regole. Semplici semplici:

-Tu commenti

-Io estraggo

-Tu vinci (se hai culo)

E stavolta cosa commentiamo o postiamo? Via, vi faccio un indovinello: cosa sono quelle strisce bianche sul nostro set da cucina?

Il primo che mi risponde "Una garza" lo spedisco in ortopedia.

E' tela Aida! Aida è una tela. Sì, lo so che si chiama così anche la cugina della pro zia Adalberta, ma che ci vogliamo fà?

E con la tela Aida si ricama. A punto croce. Ed è proprio qui che volevo arrivare. Il punto croce è uno dei miei Hobby. Uno dei tanti per la verità.Che s'era capito?

Il vostro hobby qual è?

Ecco la domanda che vi rivolgo. Imbizzarritevi...volevo dire sbizzarritevi a raccontarmi il vostro hobby preferito, se siete tra i fortunati che sono riusciti a farne un lavoro, se avete un hobby particolare, se fosse la cucina com'è nata questa passione, se fosse il canto come vi sentite quando mostrate a tutti le vostre belle tonsille con un acuto...roba così. E poi si avvicina l'autunno, stagione di progetti e di frasi come "Voglio riprendere a dipingere, ricamare, scolpire (scolpire?), fare il decoupage..." e chi più ne ha più ne metta.

Ehm...mi rendo conto che la maggior parte dei blog raccontano dei vostri hobby, quindi niente di nuovo, ma magari sarebbe interessante sapere come è cominciata, da cosa è nata 'sta scintilla creativa. Se dovessi dirvi com'è cominciata la mia passione per lo scrivere o per il fai da te ci vorrebbe un altro post.E lungo anche.Facciamo la prossima volta, okay?

Per esempio in casa mia ci son delle cose da non credere.Prendiamo mia madre:si alza una mattina alla bella età di 56 anni e dice "Stanotte mi son sognata che dipingevo!Tho!Che sogno strano, io che non so tenere in mano manco un lapis!" Morale:si compra delle tinte e mi spara due quadri, così. Adesso, dipingere, è uno dei suoi tanti hobby.Ed è brava, eh?Un altro invece è diventato il suo lavoro. Per mammà il taglio, cucito e ricamo erano un hobby come un altro, poi è diventata sempre più brava.Morale: i ricami sui corredini e sui vestitini che potete ammirare al Pitti Bimbo, li ha fatti ehm...mia madre.

Mio fratello invece,che ha cominciato a suonare la batteria prima per gioco e poi per hobby, adesso si toglie qualche soddisfazione facendo serate e concerti.

Oh bhè poi c'è il mio amico Marco che per hobby colleziona bionde, per Patrizia invece è farsi lasciare dai fidanzati preferibilmente dopo essere stata anche cornificata, e poi c'è chi, come me, ne ha così tanti che non ne fa bene manco uno (vedi lo scrivere).

Bene.Direi che ci siamo. Manca solo la scadenza. Facciamo il 31 Ottobre, così per Novembre posso lanciare quello con gli oggettini natalizi (adoroooooo!!)

Che ne dite? Poannà?

XXX

(è un saluto particolare.Si parla o no di punto croce? E allora!?)

E ALLORA!!? (cronaca di una giornata all'insegna dell'ammmore)

2011-09-11T19:20:00.012+02:00

Ieri, dopo varie peripezie su possibili incontri con Nunzia (io dico che è più facile per Obama organizzare un incontro il giorno di Natale alla Casa Bianca con i capi di stato) finalmente ce l'abbiamo fatta. Come sempre attendo la fatidica telefonata, quella dove mi viene chiesto “Ma 'ndo cazzo stai?” alternata a “Sono al cimitero, dimmi dove devo proseguire”. Ormai lo sanno anche i Santi che se vuoi venire a casa mia, davanti al cimitero devi passà. E una toccatina è d'obbligo.

Infatti la mia amora (che nei commenti mi si firma Zula73 che non so chevvordì) mi chiama in tarda mattinata “Simo non riusciamo a trovarti”

Un classico. “Scommetto che sei vicino al cimitero. I navigatori vi fanno passare tutti di lì”

“Non so...sì mi sembra un cimitero...c'è una croce...un bel muro di cinta...sì, credo che sia un cimitero”

Non è sicura? Perdio, un cimitero si riconosce! Mi sento mormorare “Nunzia, belladezia, dimmi che cosa vedi, così capisco dove sei” E ho temuto che mi rispondesse “Vedo la gente morta” come chi possiede il sesto senso.

In poche parole, vedeva sì una croce e un muro di cinta, vedeva sì cose religiose, peccato che fosse davanti a un monastero e non al cimitero. Dopo aver girovagato tra i campi, due telefonate e vari smadonnamenti da parte di suo marito, l'ho trovati. Abbiamo fatto na carrambata davanti al quartiere. Non il mio, un altro, tanto pè fà 'na sceneggiata e rianimare un paesello di sabato mattina.Poi abbiamo ripreso le auto e ci siamo avviati alla mia umile dimora.

Ecco. La gioia di vedere Nunzia di persona è stata impagabile. Se Andrea è Santo, suo marito è L'Illustre Santissimo. Senza contare che tengono due figli che m'hanno fatto morì. Spettacolari. C'è il Grande, che è un grande di nome e di fatto. Ha imparato a leggere a 5 anni (come me!l'ho amato da subito), prima di parlare ti chiede “Posso dire una cosa?” e più che altro s'è magnato tutto quello che ho preparato dicendo “Che cucina ottima!Non ho mai mangiato così bene in vita mia!Hai pure preparato i miei piatti preferiti!” Manca poco faccio un matrimonio combinato per Alice, tanto il maschio più giovane della femmina di questi tempi è di moda.

Poi c'è il Piccolo Hulk. A richiesta diventa anche verde. A parte il fatto che è arrivato a casa mia con dei capelli che pareva avesse messo la testa nella lavatrice durante la centrifuga. Questa pettinatura l'ha decisa lui appositamente per venire a casa mia. Namobbene. E poi c'ha due occhi malandrini che ti fanno ridere solo a vederli. E' troppo gajardo. L'ho capito quando a fine serata, molto stanco devo dire, se ne è uscito con “E ora tutti zitti!Silenzio!IL PRIMO CHE PARLA LO PRENDO A SBERLE!!!” Un mito.

Ah sì. Ha 4 anni. 100 cm di roba forte.E ci tiene a farti sapere una cosa molto importante: appena ti conosce ti dice guardandoti negli occhi “Sappi che io meno, eh!?Perché so' forte. Occhio”

Fantastico. Ha fatto dei pezzi che manco al cabaret. Tipo: “Mamma posso avere un dolcetto?”

“Prima devi finire tutto il riso!”

Lui non ha fatto una piega. A suon di cucchiaiate da 3 kg l'una si è ficcato il riso tutto in bocca. Se lo deve finì, così fa prima. Giuro sembrava il Padrino, sembrava avesse due criceti vivi in bocca.

“ehg...umpf...hughup...anf...pant...uffpm...gnam...Fi...ni...thg...to...posso avere il dolcetto?”

Tempo di esecuzione dalla richiesta: 6 secondi netti.

Io e il Grande invece sembravamo fidanzati. Lo servivo chiamandolo 'Amore' e lui, seduto accanto a me, mi dava delle soddisfazioni enormi. “Posso averne ancora?Posso tornare anche da solo a trovarti?Vuoi venire a casa mia?”

C'è da dire che il piccolo mi ha smontato fin da subito. “Ma te come ti chiami?”

“Simona. Ti interessa sapere il mio nome? Che tenero...”

“Simona, mi passi le noccioline?”

Ecco, gli serviva per quello. Ottimo. Però c'è stata molta complicità, quando all'ennesimo NO di Nunzia (comprensibile perché un mal di pancia ci stava tutto), lui mi chiamava piano “Simona?” e mi lanciava degli sguardi pieni di tic come un giocatore di poker. Il resto toccava a me.

“Nunzia, guarda là!Un asino che vola!” e mentre sua madre distoglieva lo sguardo mi ritrovavo a lanciare noccioline a Hulk come si fa allo zoo con le scimmie. Adoro.

E non c'è stato verso di ingraziarmelo,nemmeno quando a una sua domanda ho risposto carica d'affetto “Sì, topino”

Lui mi ha guardato in tralice con l'espressione che diceva “Topino ci chiami tua sorella”. Infatti ha battuto sul braccio di sua madre e ha mormorato “Perché mi chiama Topino?” della serie “Ma chi la conosce?”

Lui ha avuto occhi solo per Alice. Dopo due secondi che era in casa, già la cercava. Manca poco le passa anche la carta igienica al cesso. Ho dedotto che io sono troppo grande per lui e che preferisce quelle con gli occhi grigi. E questi sono i baby.

Poi c'è L'Illustre Santissimo, un uomo squisito che ha fatto della sua pazienza uno stile di vita. Simpatico, alla mano e con lui abbiamo scambiato confidenze e battute che raramente scambio col mio vicino di casa.Con una bella parlantina sciolta che ti fa subito entrare in confidenza.

E poi c'è lei, la mia Amora. Devo dire che con Nunzia è scattato subito un feeling molto forte, fatto di cazzate, ovvio, ma pur sempre un feeling.Nunzia è bella, Nunzia è buona, Nunzia è tutto... e coi secchi di vernice, coloriamo tutti i muri...perché Nunzia amaaaaaa e lo fa una notte interaaaaaa....

Ehm. Scusate, ho divagato, quella era Margherita.

Dicevo. Nunzia è speciale. A parte il fatto che:

-abbiamo giocato tutte e due a pallavolo

-abbiamo conosciuto i nostri mariti perché erano i nostri allenatori.

-lei è nata il 30 Marzo del '73. Io il 31 Marzo del '73. Roba che se sua madre non avesse avuto premura (mettersi un tappo, chessò...) saremmo nate lo stesso giorno.

-Lei e l'Illustre si sono sposati il 28 Settembre. Io e il Santo il 27 Settembre.

Troppe cose in comune, troppe cose che ci avvicinano, e sarà per quello che siamo sempre state in grande sintonia. Nunzia è una mamma e moglie stupenda, soprattutto perché con la sua famiglia ci gioca e ci ride, prendendosi in giro dalla mattina alla sera. Sarà per quello che la sento così vicina, perché è capace di trasmetterti amore a pelle, tra una battuta e l'altra. E' una che si commuove e non si vergogna a dirtelo. E' una che ha convinto la sua famiglia e fare le valigie e venire due giorni nella mia città solo per vedermi. E' una che è impossibile non amarla. E poi fa delle cose stupende. Ci siamo ritrovate a scambiarci regali manco fossimo a Natale e anche qui le battute si sprecano:

“Tieni Simo, questo è un vino delle nostre parti!”

“Uh grazie!E te tieni questo, un Chianti, è delle mie di parti!”

“Poi guarda Simo, ci tenevo a portarti la marmellata!”

“Che buona,grazie!Anche io ti ho regalato la marmellata!”

Ci siamo regalate le Stesse. Identiche. Cose. Due anime e un neurone. Sminchiato. In genere queste cose generano imbarazzo, noi invece ci siamo prese per il culo, dicendoci quanto siamo idiote. O quanto simili siano i nostri gusti nel fare dei regali. Ma lei è stata più brava:ci ha riempito di gioielli nemmeno avesse svaligiato Tiffany. Delle cose bellissime e azzeccatissime che ho apprezzato più di qualunque cosa perché le ha fatte lei con le sue manine, pensando a me. Che voglio dì, ti immagini l'ispirazione?

Abbiamo pranzato in giardino con un caldo che sfiorava i 40° dove l'Illustrissimo ha sudato come se fosse in sauna, mentre Andrea, improvvisandosi una Giovane Marmotta, cercava di ripararlo dal sole montando una tenda coi teli da spiaggia. Vera poesia. Abbiamo mangiato circondati da asciugamani appesi al gazebo con le mollette, come dei beduini in mezzo al deserto del Sahara. Il pranzo, ovvio, non era da gran gourmet ma era molto più simile a “Benvenuti alla sagra del pecorino”: prosciutto, salame, pecorino, verdura, farro coi pomodori, birra, coca cola e lancio di noccioline. Ci mancava la gara di rutti e la tovaglia a quadri e poi eravamo a posto. Perché per me è importante lo stare insieme, non tanto il cibo e poi siamo persone semplici e sulla mia tavola spesso c'è sta roba. Non so se hanno gradito, ma almeno non li ho avvelenati.

A parte con il caffè.

Lo so, sono un cesso col caffè. Non mi riesce, non mi piace (se non nel latte) ed evidentemente non ci metto passione. Infatti nella tazzina di Nunzia galleggiava anche qualcosa.

Ottimo.

Lei ha dato un sorso e la sua faccia era un misto tra uno stitico e uno che mi ha visto la mattina appena sveglia. Ne ho dato uno anch'io (dalla sua tazzina, come se fossi sua sorella) per dimostrarle che non era avvelenato e la mia faccia era un misto tra uno stitico e di quando mi guardo allo specchio la mattina appena sveglia.

Morale. La tazzina è rimasta più o meno intonsa sulla tavola. Ma lei mi ha rincuorato dicendomi “Il tuo caffè è una merda, ma ti voglio bene lo stesso. E tanto”

L'illustrissimo,che nel frattempo ne aveva bevuti due sorsi, è stato poi rianimato coi sali.

Poi, dopo una crisi da stanchezza dei bimbi (compresa la mia che è stata assalita dalla gelosia Nontoccarelemiecosenètantomenopuoigiocareconlamiamamma ) abbiamo deciso di andare in centro per fargli visitare la torre. E qui sembravamo dei pazzi in gita. Abbiamo scattato foto, riso, fatto figure di merda, tipo “Guarda Andrea, lì c'è una sposa!Certo non è per niente originale venirsi a fare le foto al duomo!Tzè!E poi che velo c'ha?Oh Tiziana!!!”

“Simona!”

Conoscevo la sposa. E' na conoscenza mia. Te pareva?

Si avvicinava l'ora del tramonto e l'ora di salutare la famiglia.
Ma.

Non ce l'abbiamo fatta.

“Che venite anche a cena?”

“Mannò!Ma non vogliamo disturbare!” Hanno risposto in coro. Manca poco li prendo a sprangate.

“No, vi prego. 'ndo annate a quest'ora?Vi immagino girovagare a vuoto per la città alla ricerca di una pizzeria”

“Ma qualcosa troveremo. Suggeriteci voi un locale”

Sorridendo come Jocker ho giocato il jolly “Che poi, di sabato senza prenotare, colcazzo che trovate posto.”

“Ma...”

“VipregoVipregoViprego!!”

“No ma siete troppo gentili, non possiamo approfittare oltre!”

“Nunzia, a parte il fatto che dobbiamo finì gli avanzi di oggi...”

“Ah ecco”

Ovviamente stavo scherzando, ma davanti alla mia proposta di “Pastasciuttina veloce con la pomarola fatta da mammà coi pomodori dell'orto?” hanno capitolato e siamo ripartiti alla volta della nostra umile dimora per stare tutti insieme anche a cena.

A vederci da fuori sembravamo amici di vecchissima data. I bimbi mi sono sembrati a loro agio, L'Illustrissimo e Andrea che pareva si conoscessero da una vita e io Nunzia che ci scambiavamo occhiate complici e amorevoli dai nostri posti di capotavola. A fine cena non ce l'ho fatta e sono andata a sedermi accanto a lei per due coccole/confidenze. L'avrei adottata, sequestrata, rapita e legata alla sedia. Invece l'ho semplicemente amata e adorata per come è e per cosa riesce a trasmettere.

Con questa visita è stata approfondita già una bellissima amicizia virtuale e la ringrazio di aver macinato dei km solo per vedermi di persona. Pensa che culo.Manco uno spasimante ha mai fatto questo per me.

Tranne Andrea, ma si sa, lui lo prego tutte le mattine. E' un Santo, dopotutto.

P.s. Cosa ci azzecca il titolo? “E allora!!?” Nunzia lo ripete dalle 7 alle 8 volte al minuto. E' il suo modo di rabbonire i bimbi al posto di “E sticazzi!!?”

Che classe, eh? Quando vi dico che è un amore, mica scherzo.

IL MASCARA COL PELO

2011-09-05T16:47:00.008+02:00

Quando a una entra un tarlo in testa, ncistagnentedafà.

A me m'è presa sta cosa delle ciglia finte.

Spiego.

Il 24 ho un matrimonio. Per l'occasione ho deciso di farmi un'acconciatura che valorizza molto gli occhi.Una sera me ne sono uscita con “E se per il matrimonio indossassi le ciglia finte?Non sarebbero bellissime?”

Il coro di amiche e mamma è stato “Ma non ne hai bisogno!Hai le ciglia così belle!”

Come no. E ogni scarrafone è bello a mamma soja.Niente. Voglio le ciglia finte!

Che poi a dire il vero io sto alla cura del corpo come un pistone a un' automobile.Un po' su, un po' giù. Alti e bassi. A volte sono nel periodo Nino D'Angelo 'Nu jeans e na maglietta' coadiuvati da un cespo di capelli da far invidia a Branduardi. Altre volte mi dedico a bagni con oli profumati, depilazione accurata (leggasi disboscamento), un po' di pedicure, e prove di trucco che manco le bambine coi truccosetti di Poochie anni '80.

Quindi parto alla volta della profumeria per comprare le ciglia finte. Sììììììì!!!sarò bellissima!Voglio stendere il Santo a colpi di ciglia, voglio far sventolare le lenzuola col solo movimento dei miei occhi!Cielo, come sarò stupenda!E tutti, al matrimonio, mi chiameranno 'La ragazza dalle lunghe ciglia'!E già mi vedo sbattere gli occhioni stile Bambi sperduto nel bosco!Farò scintille!!

Okay, cos'è sto affare?

Cioè, devo attaccarmi le ciglia con questo attrezzo?

Ma siete impazzite?

Prendo in mano quello che mi porge la commessa e rimango impietrita.A me non pare un attacca ciglia, ma piuttosto:

-uno speculum da ginecologo

-un agguanta molluschi tipo quello che usa Julia Roberts quando lancia l'escargot.

-un arriccia capelli per nani

No.No.No. Non ce la posso fare. Sono strasicura che questo coso minimo, e dico minimo, me lo ficco in un occhio,ferendomi, e non posso rischiare che al matrimonio mi chiamino 'La ragazza col toppino alla Jack Sparrow'.

Me ne torno a casa un po' afflitta.Cioè, pensavo fosse facile, ma evidentemente queste cose non fanno per me.

Ma ci deve essere un modo per infoltire le ciglia. Una volta mi pare di aver sentito che esiste un mascara che contiene delle ciglia sintetiche al suo interno, in modo che, una volta steso, queste si appiccicano alle tue infoltendole. Ecco quello che mi ci vuole!Ma esisterà o me lo sono immaginato?

Mando una mail all'esperta di make-up per eccellenza: Laura.

Dialogo:

“Laura, ho bisogno di sapere dove posso trovare il mascara coi peletti!”

“Ma quello con i peli sintetici dentro?”

Esiste! “Sì!”

“Lo puoi trovare nella linea di Tizio, Caio e Sempronio”

“Oh bene, andrò in centro allora!”

“Bene!Però preparati a spendere una bella cifretta”

Cifretta? Quanto costerà mai un mascara? Insomma, è solo un mascara con una ventina di peletti, voglio dire, posso permettermi un mascara col pelo.

“Ah, okay, tanto pè sapè...quanto costerà mai?”

“Trenta euro”

Tr...tr...en...ta...eu... non riesco manco a dirlo.

Trenta euro per un mascara?Solo perché contiene peletti?E di chi sono sti peli,del sultano del Brunei? Solo perché è una marca fashion?Solo perché...non lo so perché. Ovvio che potrei spendere trenta euro, il fatto è che mi rifiuto di pagare trenta euro un mascara!

Infatti la mia risposta è stata “Sticazzi!Ma io toso la gatta e ci metto i peli suoi!!Ahahahhahah!!!”

“Ahahahhhahhahhahah Simo che ganza!!!!”

“Ahahhhahhhah!!!”

Ah ah ah.

Ah ah.

Ah.

I peli.

Della gatta.

I peli.

So che a questo punto voi pensate male. Immaginate già la mia gatta tosata come un barboncino e la sua peluria che galleggia nel mascara.

Invece no.

Ho avuto na genialata. Il mascara costa tanto per i peli? E io i peli ce li metto da me.

Mi sono messa all'opera:

ho lavato per bene il grande pennellone da fard che uso (che non so manco se è da fard, ma quello c'ho e io l'ho ribattezzato così)

una volta asciutto, ho sacrificato i peli laterali, quelli lungo il bordo, tagliandoli con le forbicine e piccoli peletti.

Aiutandomi con un piccolo imbuto (tipo quelli dei ciottolini-giocattolo delle bimbe) e uno stuzzicadenti (sennò dentro non ci vanno manco a morì) ho ficcato i peletti sintetici dentro il mascara.

Ho mescolato più volte lo scovolino dentro il contenitore, ruotandolo e via dicendo...e UALA'!

Il mascara coi peli è fatto!

Il risultato è sorprendente. L'eccesso di peletti viene portato via ogni volta che estraggo il pennellino e rimangono sullo scovolino solo i peletti necessari per le mie ciglia.

Lo stendo come sempre, e i peletti si adagiano alle ciglia vere allungandole naturalmente e infoltendole.

Dalle foto (fatte malissimo) potete notare come le ciglia sono allungate naturalmente e di come i peletti seguano le mie ciglia. Le foto sono scattate un po' male e questo è stato solo il primo esperimento, ma è per farvi rendere l'idea. Voglio dì, cosa ha in meno questo mascara in confronto all'altro?

Come dite? Fo' pena?

Anche io me ne faccio.Ma ho ottenuto un risultato discreto con un piccolissimo costo.

E ora chiamatemi 'La ragazza col mascara peloso'

P.s. La gatta, è una settimana che mi gira alla larga. Perché sul primo momento, un pensierino ce l'avevo pure fatto.

O-O-O Occhi di gattoooooo, O O O Occhi di gattoooooo!!!

GRAZIE PERCHE'

2011-08-31T00:03:00.002+02:00

Auguri a noi!!!Pereppèppèè Pereppèppèè!!

Come noi chi? Noi, noi!Io e voi! Oggi sono 2 anni di minchia-bloggggg!!!Olè!

Che poi, c'è da essere felici? Questo è il 282° post ed è segno che ho sparato tante di quelle cazzaaaaaaate. Perché qui mica si parla di cose serie. Due anni fa cominciavo in maniera un po' titubante (e se rileggo il post mi rendo conto che nel frattempo non sono migliorata affatto!)senza sapere dove mi avrebbe portato la blogosfera. E mi ha portato qui, con voi.

Che poi okay, sembrano frasi fatte, tante grazie e arrivederci. Invece no.

Sapete che qua non si sta a guardà il capello e manco la parrucchiera, non curo il blog per averlo più figo, ma curo il blog per curarmi di voi. Mi sto incartando?

Sono nate delle belle amicizie, con moltissimi di voi c'è un contatto che va al di là del blog, fatto di sms, telefonate e incontri.E poi consigli, premure, regali, affetto, auguri, vicinanza e chi più ne ha più ne metta. Ed è bellissimo vedervi presenti e partecipi, soprattutto perché non mi sento sola con le cazzate che faccio. Anche se sono passati due anni, son cambiate le mode e l'approccio al mondo dei blog, non credo di aver cambiato di una virgola il mio atteggiamento verso di esso. Probabilmente è perché non ne sono capace. Di essere una ganza, dico. Io, a dirla tutta, son proprio terra terra. Vivo questo blogghino con molta naturalezza e semplicità, senza affanno e senza pretese. Lo vivo come un salotto con la porta sempre aperta. A volte siamo di più, a volte siamo di meno. Ma la porta rimane comunque aperta. Dove io posso tranquillamente essere me stessa, proprio come in casa mia, perché con voi sono in confidenza. Tipo potrei poggiare i piedi scalzi sul tavolino ~~anche se puzzano~~, scarruffarmi i capelli, ~~scaccolarmi,~~ ehm...soffiarmi il naso, roba così, e voi non fareste una piega, giusto? Mia casa, vostra casa. E vedervi in casa mia è meravigliosoooooo.

Ed è meraviglioso vedere quanto siete diversi. Ho sempre sostenuto di non avere un blog monotematico e voi mi date ragione. Qui ci sono mamme, fotografi, foodblogger, amiche del ricamo, fate delle perline, chi ha la passione per i viaggi, chi per i lavori manuali, chi dipinge, chi scrive articoli, chi cura template e chi semplicemente mi segue senza un blog. Una grande pazza famiglia di persone tutte diverse, e il bello è proprio questo.

Che ci siete e numerosi. E che mi ringraziate in privato per avervi alleggerito la giornata, quando a me non mi pare di aver fatto nulla di speciale. Vi ho solo offerto la mia compagnia. Sai che roba...

E poi sono felice delle amicizie nate tramite me.Dio, mi sento così Marta Flavi in Agenzia Matrimoniale!

Chi è Marta Flavi?

Okay, era una trasmissione che guardava mia nonna nel '93, va bene?

Io invece, rinco come sono, non riesco a essere presente come vorrei. Se qualcuno ha la formula per avere le giornate di 56 ore, me lo faccia sapere al più presto.

Grazie a tutti, agli 807 Lovers (ma me li merito? Mi viene da piangere, bhuaaaa!!!), alle bimbe del gruppo 'Meno male che c'è Simo' (eh lo so, ognuno ha le amicizie che si merita), alle mie bimbe senza blog (preziose come delle pietre rare) a chi commenta sempre, a chi non commenta ma mi legge, a chi non mi legge ma commenta (ah no, questa non torna...), alle mie comari della pagina Feisbuc (che son fuori di testa più della sottoscritta) e grazie a tutti quelli che si sono affacciati da poco alla finestra di casa mia e a chi deciderà di rimanere acciambellandosi sul divano. In inverno offro anche un plaid, sia chiaro.

GRAZIE DI CUORE.

A presto un Candy per festeggiare, ma adesso vi lascio con una canzone che sintetizza tutto 'sto ringrazià.

E a chi mi dice 'Grazie a te, Simo' io rispondo come la Cortellesi. Ma che scherziamo? Grazie de chè?Cliccare per credere.

Vespa VS Simo

2011-08-28T11:47:00.006+02:00

(Immagine tratta dal web)

Vi ricordate il film di Dario Argento, 'Phenomena'? Dove lei è attratta e amica di tutti gli insetti?Bene. Se lei è amica, io sono la nemica numero uno. Mi ha punto una vespa e sono di nuovo sotto cortisone. Dico di nuovo perché qui era già successo con un ragno.E anche qui di venerdì.Non è che sto giorno mi porta merda?

Ovviamente quando mi ha punto ho pensato “Stavolta sarà diverso, mica è detto che abbia sempre quelle reazioni allergiche della minchia!”

Come no.

Gufata a bestia.

E pensare che da piccola (ero una bestiolina selvatica e selvaggia che giocava con ogni sorta di animale, bruchi compresi) non ho mai avuto ste reazioni. Un po' di ghiaccio e via.

La prima volta che sono dovuta ricorrere a un'iniezione di cortisone è stato otto anni fa, quando in Austria (in ferie, ovvio) mi ha punto un tafano sul ginocchio. Ho aspettato il giorno dopo per andare in una clinica quando ormai non camminavo più e con 156 euro me la sono cavata. Una figata pazzesca:clinica privata in mezzo al verde con dottore a mia disposizione. Tipo...vi ricordate La clinica della Foresta Nera? Quel telefilm anni '80?Paro paro.Ma ne avrei fatto volentieri anche a meno. Con quelle 156 euro ci avrei comprato un paio di sci!

Non so sciare, ma è uguale.Per dire.

Insomma, venerdì mi ha punto una vespa, in piscina.Mentre avevo Alice sulle gambe per due coccole coccolose. La vespa si è insinuata tra il suo culo e la mia coscia, e ha scelto la seconda. Menomale. Quando mi sono sentita pungere ho alzato di scatto la gamba e ho rinviato Alice che manco un calcio di rigore. Come ER medici in prima linea, ho subito messo lo stick all'ammoniaca.

Poi sono andata bellina bellina al lavoro, avevo sì un po' di gonfiore, ma io sprezzante del pericolo, non c'ho badato. Una volta tornata a casa ho visto che la situazione era peggiorata, ma bellina bellina me ne sono andata a letto.

La mattina dopo avevo un collant tutto rosso e bruciante a metà coscia. Figa da paura.

Figa per figa decido di sfruttare questa mia situazione e armata di short inforco la bicicletta e vado alla farmacia più lontana. La più vicina era chiusa,naturale.

Mi avvicino al bancone un po' claudicante e loro si aspettano di vedermi con graffi ed escoriazioni. In effetti potrei sembrare una appena caduta dalla bicicletta.

“Salve. Posso farle vedere una cosa?” sussurro alla dottoressa guardandomi intorno.

Lei mi guarda come per dire “Deve consegnarmi un pacco bomba?”

Fa il giro del bancone e mi viene incontro.

“Ieri mi ha punto una vespa, ma non pensavo che mi facesse reazione. Invece guardi. Secondo lei c'è bisogno di qualcosa?Io sto bene eh? Nel senso, son pure venuta in bicicletta e quindi se si ferma qui va bene”

Riconosco che so spiegarmi come un bimbo di due anni, ma sto arrivando subito al sodo.

Lei mi guarda la gamba e mi fa “Ha già avuto queste reazioni allergiche?”

“Da piccola no, proprio per niente. In vecchiaia sono diventata allergica, uff!...”

“Guardi, non si tratta di vecchiaia...”

Non si tratta di vecchiaia?Che io abbia quasi quarant'anni non c'entra nulla?Ma vieniiiiiiii!!!

“...è che gli insetti, rispetto a decenni fa, sono molto più velenosi e aggressivi...”

Ha detto che la mia età non c'entra nulla!Ma non è fantastico?Magari capita anche alla bella gnocca ventenne con una quarta!

“...infatti vediamo molti più casi rispetto ad anni fa...”

Che poi, voglio dire, a vedermi mica me li dai trentotto anni.Cerco di tenermi in forma. Vè vè vado in bicicletta anche con l'allergia!

Che sta dicendo? Ah sì.

“...quindi io le prescriverei subito una pomata antibiotica e antistaminica. Se non dovesse bastare le consiglio di chiamare il medico per una terapia di pastiglie”

Seeeeeee figurati!Le pastiglie!So' giovane!Ora mi ci spalmo sta cremina poi vedi come mi ripiglio!

Tzè!

Tre ore dopo sono dalla guardia medica.

Tutto il pappiè è quasi il doppio.

Ma non aveva detto che sono giovane, porcaeva?

Il medico di turno (sintonizzato sulle prove del gran premio) aveva voglia di visitarmi come io di farmi una depilazione a secco. Mi visita con un occhio rivolto alla tivù, mi palpa la coscia rossa (sexy come un estintore) e sentenzia “Eh no. Qua ci vogliono gli antibiotici orali e il cortisone. Potrebbe esserci un'infezione in corso”

Ommioddioooooooooo!!!!Un'infezioneeeeeeee!!!Mi vedo già come Gambadilegno!Aiutoooo!!

Okay, stai calma Simo. Hanno detto che sei giovane, perdio!Vuoi che io non superi questa puntura del cazzo? Voglio dì, vespina di merda, ma vuoi la guerra?

Tutta tronfia e cantando “Vinceròòòòò!!” a mo' del povero Pavarotti, mi avvio alla macchina.

Destinazione farmacia nartra volta.

Ieri sera alle otto e mezzo ero già sul divano con gamba sollevata, pastiglie, ghiaccio e pomata. Sembravo Nonna Abelarda. Ci mancava il plaid ed ero a posto.

Visto che gli short mi facevano il solletico proprio lì, ho indossato la minigonna giropassera.L'unica cosa un po' larghina che non mi toccava il ponfo e la pomata. Sexy abbestia. Ho dovuto tenere lontano il Santo a colpi di frusta.

Come no.

Alle dieci e trenta (sarà il cortisone che mi mette tutta sta verve) ero già a letto.

Ho passato una notte a grattarmi manco avessi il circo delle pulci nel letto.Ergo:non ho mai dormito. Il ponfo è un po' più chiaro ed è sgonfiato un pochino, soprattutto da quando ho ripetuto la terapia. Penso che il peggio sia passato.E comunque entro le tre di questo pomeriggio deve passà perché devo dedicarmi allo shopping per il matrimonio imminente. Manca meno di un mese alle nozze di Veronica (una delle mie amiche del corazon) e ancora non c'ho una beata cippa da mettermi. Consigli? Suggerimenti? Che colore va quest'anno?

Chissà che scene oggi. Mezza zoppetta a provarmi vestiti nel camerino con una coscia rossa e calda.Ci sono tutti i presupposti per girare un filmetto hot di serie B con il Santo.

“Amò, oggi dovrai aiutarmi in camerino. Metti che non riesca a misurarmi bene i vestiti per via della coscia calda...” e parte l'occhiolino languido.

“Di caldo hai la fronte. Te la sei misurata la febbre?”

Quando mi resiste mi fa impazzì.

HABEMUS VINCITORE DEL CANDYCOUNTRY!

2011-08-24T22:14:00.011+02:00

True Random Number Service

List Randomizer

There were 145 items in your list. Here they are in random order:

Lara
Le piccole creazioni di Paola
Zuccherando
La fata Giopi
Betta Scrap
Onde99
Alessia (fabulosity)
Michela (jorino)
Sissi
Tati

No, allora sia chiaro.Ho perso dieci anni di vita, okay?Ho voluto provare ma non mi è riuscita una beata fava.O meglio, abbiamo il vincitore del Candy, ma il procedimento è un filino sminchiato.Intanto vi dico che il vincitore è Laraaaaa!!!

(Mario, grazie di aver agevolato la diapositiva)

Complimenti cara!Chissà com'è contento il dottor Zivago!

Ah.E' una vecchia battuta.

Guardo troppi film.

Anche questa s'è già detta.

Comunque. Voi pensate che io possa comprovare l'effettiva estrazione? Tipo 'la lista è qui', e vi compare la lista coi nomi? Tipo farvi vedere la schermata di Random.org coi vostri nomi direttamente sul sito?

No, dico:MA SIETE IMPAZZITI?

Random è TUTTO scritto in inglese e sapete che io mastico l'inglese come potrei masticare un pezzo di truciolato:con estrema difficoltà. Volevo farlo santiddio!Come li vedo su altri blog, tutti precisi, bellini, chiari e limpidi come acqua di sorgente (che cazzo sto a dì?)

Invece no. Ho messo tutti i vostri nomini (vi adoro!) e ho pigiato 'il gira la ruota', (in pieno delirio mi è parso di sentire il pubblico della Zanicchi urlare CEN-TO!CEN-TO!CEN-TO!) sono apparsi tutti i vostri nomi alla rinfusa e la macchinetta infernale ha decretato la vincitrice.La numero 1. Yuppyyyy!!!

Sì. E ora? Come faccio a farlo vedere ai miei ragazzi?Semplice faccio un copia-incolla e salvo di qua.E poi tho!sul blog metto almeno i primi dieci. Ualà! Eccheccevò?

Ci vuole almeno un diploma, ci vuole!Non è quello che volevo. Ma comunque non lasciamo che la mia ignoranza sciupi questo bel momentino per Lara e per me. Per Lara perché ha vinto, per me perché vi ho visto numerosi e appassionati.GRAZIE DI CUORE per la partecipazione, tutte le volte mi sorprendo di come siete cari e preziosi per me, vi adoro e lo sapete (Mario fai partire i violini).

(E qualcuno liberi pure due colombe!)

A parte gli scherzi, mi scuso perché questo post dimostra per l'ennesima volta che gestisco un minchia-blog. Non riesco nemmeno a usare uno strumento che sanno usare tutti. E nonostante gli incoraggiamenti delle mie comari non sono riuscita a fare quello che volevo.Quando una è rinco, non ce n'è, ci sta poco da fare.Chiedo perdono.

Ma siccome ho intenzione di farne altri...chi si offre per farmi un corso accelerato per dimostrare il dimostrabile? Far girare la ruota mi riesce, a volte indovino anche il prezzo giusto, ma il notaio...ecco quello non mi riesce troppo bene.

In questa notte stellata (e appiccicosa) di un'estate quasi finita (nella quale mi sono data in pasto alle zanzare), vi ringrazio ancora per essere qui e di partecipare ai miei discorsi e post senza senso. Che pazienza c'avete.

(notte stellata di un'estate quasi finita?ma che me so' magnata stasera?)