Star Wars: questo sconosciuto.

Ora, io lo so che il momento è catartico e che metà mondo da ieri, ossia dall'uscita del film, è in fibrillazione per Star Wars. E io sono con voi. Davvero. Non ho idea di cosa state a idolatrare ma sono con voi, giuro. Il Santo e la ragazzina pure loro sono molto presi, per cui io sono vittima, come poche altre persone, della sindrome “Nonsodichecazzostiamoparlando.”

Io Star Wars non l'ho mai visto. Datemi fuoco, impalatemi, fate quello che volete, ma davvero ho questa mancanza che temo mi marchierà a fuoco come i vitelli e pure sulla carta di identità alla voce 'Segni particolari' ci sarà scritto “Non ha mai visto Star Wars.”

Perché vedete, non è solo una questione di gusti (anche se io mi faccio guidare molto da quelli) è che proprio a me tutti i personaggi richiamano altre cose e non riesco a concentrarmi. Per noi profani (oh sì, non sono la sola) Star Wars non è altro che un ricettacolo di personaggi strani che sguainano la spada laser ad minchiam con quel suono metallico Wuuuommm Wuoooommmm! E ci si ferma lì, ignoranti che non siamo altro.

Quindi, se potete, perdonateci. 

Perdonateci se quando vediamo Obi-Wan Kenobi (vecchio) ci viene in mente un misto tra Albus Silente e  Gandalf del signore degli anelli. O al limite pure Sean Connery ne Il nome della Rosa. O Frate Indovino. Insomma quel saio lì, noi lo abbiamo già visto da qualche parte.

 Perdonateci se alla domanda “Tu conosci C-3PO?” rispondiamo “No, mio figlio a informatica fa il C++, che è, un nuovo programma?” e perdonateci ancora quando, stizziti ci fate vedere la foto e noi tra il serio e faceto replichiamo “Ahhh, ho capito! Ma non c'è più la Charlize Theron per la pubblicità della J' ador? Ma pensa te, i robot ci ruberanno il lavoro!

Perdonateci se quando vediamo Chewbecca ci viene in mente solo che non ci facciamo la ceretta da due settimane e abbiamo i peli sugli stinchi grossi e lunghi come lana Merinos. Che poi non si capisce come mai fate gli schizzinosi per due millimetri di ricrescita sul nostro polpaccio quando amate personaggi ipertricotici come Chewbecca, ma non divaghiamo.

Perdonateci quando alla vostra esclamazione davanti a Harrison Ford “Guarda, lui è Solo!” noi donne replichiamo con la bava alla bocca “Ma magari! Invece è sposato con una più giovane di lui di ventidue anni!Amò, non sai una mazza di gossip, aggiornati per cortesia.” E comunque Solo noi Harrison Ford non ce lo vediamo. O comunque non ce lo lasceremmo mai, che sia messo agli atti.

Perdonateci quando cercate di farci capire che Yoda è il Grande Maestro.

Se lui, alto un metro e un pinolo, è il GRANDE maestro, mi immagino come possa essere un supplente. A vederlo, così verde, grinzoso e bruttarello, mi viene in mente Shrek dopo un tamponamento sulla tangenziale. O un lavaggio a 90° senza ammorbidente.

Perdonateci se ogni volta che inquadrano Dart Fener corriamo a prendere del cortisone. A noi tutta quell'asma ci mette ansia. Noi, mamme italiche premurose, siamo tentate di avvicinare l'orecchio al monitor e intimargli “Dica 33...Eh, qui è una brutta bronchite. Io glielo dico per il suo bene: per andare in motorino non basta il casco, qui ci vuole una bella sciarpetta. Che sennò questa asma colcazzo che ce la togliamo, va bene? Nel frattempo uno sciroppino, tho!”

Perdonateci quando ci presentate Luke e noi domandiamo “E Bo?” perché noi, donnine degli anni '80 non stavamo a vede' le guerre stellari. Stavamo incollate alla tv a vede' du' gnocchi, uno biondo e uno moro che rincorrevano delinquenti su una macchina sportiva. Quindi del vostro Luke non sappiamo una mazza, del nostro anche quanti peli aveva sull'avambraccio.

Perdonateci quando alla vista di Leila non pensiamo a una principessa ma a “Chi minchia è il tuo parrucchiere?” e nel nostro immaginario sta pure per spuntare Enzo Miccio che, sguainando una piastra, esclama “Ma tesssssorooo! Ma come ti pettini! Via questi nidi di poiana sopra le orecchie! Vie queste girelle che ti fanno sembrare più 'motta' che viva! Via questa divisa nel mezzo alla testa che andava negli anni venti. Basta con queste ciambelle senza buco, ma ti pare? E poi guardati, hai un bisogno disperato di Chanel!” (cit.)

Perdonateci quando appare il robottino e voi esclamate “Eccolo! R2-D2!” noi ribattiamo con “Colpito e affondato! Amò m'hai fatto fuori la portaerei porcatroia!”

Insomma, alcune di noi non sono fatte per quella roba lì. Perdonateci. E siate clementi, voi uomini. E no, non regge la scusa “Ma è un film che ha segnato la storia del cinema.” Perché per noi ci sono altri film che hanno segnato la storia del cinema e che voi, ignorate bellamente. Almeno che non sappiate dirmi dove non puoi mettere Baby, chi è quella Granculo e cosa vuol dire “Andare ai materassi”.

In tal caso, avete vinto voi e non ci resta che punirci col cilicio.