DONNA SULL'ORLO DI UNA CRISI DI NUMERI

Vi capita mai….

1) Vi capita mai di fare la lotta greco romana con il rotolo di bustine al dispenser del reparto frutta al supermercato? Che non si staccano manco se preghi in turco e mentre sei lì che prendi a cazzotti la bustina facendo la vaga fischiettando, ti hanno fregato l’unico ananas che c’era?

2) Vi capita mai di arrivare alla cassa del suddetto supermercato e vedere che:

A. La cassiera un secondo prima che voi mettiate la merce sul rullo urli “Chiudoooooo!!!”

B. Non chiude ma prima di passare la vostra spesa deve cambiare il rullino del registratore di cassa mettendoci un tempo che va dai tre ai cinque mesi. Roba che nel frattempo da una capigliatura alla Sinead O’ Connor anni novanta vi ritrovate una chioma alla Romina Power.

C. Non chiude, ma quell’idiota davanti a voi non ha pesato le zucchine, manca il codice e quindi “Un attimo chiamo il reparto.PLIN-PLON! CONTROZZI DEL REPARTO FRUTTA ALLA CASSA CINQUEEE!” Il Controzzi si muove così lentamente che pensate che al ritorno col codice delle zucchine sia pronto per andare in pensione.Dico, vi capita mai?

3) Vi capita mai di caricare la lavatrice e accorgervi quando stendete i panni che la macchina infernale ha ingurgitato due o tre calzini? Manco Silvan sarebbe così bravo a far sparire 'sta roba. Sono straconvinta che la mia lavatrice si magni due calzini a settimana. Non c’è altra spiegazione. Quando vado a ritirarli per riporli, mai una volta, e dico MAI, che riesca ad appaiare un paio di calzini. E sì, sono convinta che quando li metto a lavare, li metto appaiati.

Credo.

Insomma.

Forse.

Ma anche no.

Fatto sta che lei è una gran mangiona.

4) Vi capita mai di aprire (male) la scatola dei cotton fioc per riporli nello sciccoso barattolino, e vederli prendere vita propria sparpagliandosi sul tappetino?

5) Vi capita mai di fare pipì sullo scovolino del cesso, quando vostra madre non vi ha avvertito che lo ha messo a mollo con Ace direttamente nel wc?

6) Vi capita mai di lavarvi i capelli con il bagnoschiuma perché lo shampoo è finito e mormorare “Tanto è uguale, cosa vuoi che sia” e ritrovarvi dei capelli che nemmeno Cocciante a Trieste in un giorno di Bora?

7) Vi capita mai di iniziare sul water un libro e dopo aver donato qualcosa di voi alla porcellana Pozzi Ginori, usare uno strappo di carta igienica camomilla a mo’ di segnalibro? Se poi il libro vi fa addormentare ci sarà un perché.

8) Vi capita mai di dare una craniata allo spigolo del comodino perché vi siete girati con nonchalance convinti che tra voi e il mobiletto d’arredo ci fosse mezzo metro, mentre non vi siete accorti che stavate quasi sbavando sul centrino?

9) Vi capita mai di girare come un criceto impazzito in un parcheggio e appena decidete di andarvene se ne libera uno in fondo? Certo, partite in quarta, ma vi viene fregato dalla vecchietta di turno che non c’entra manco con 65 manovre.Vi capita, no?

10) Vi capita mai di uscire da uno stabile, guardarvi intorno smarriti e domandarvi “Dove ho messo la macchina?”E apprendere dopo circa dieci minuti (nei quali vi siete bruciati due dozzine di neuroni) “Ah già! Son venuto a piedi!”

11)Vi capita mai di rovesciare qualcosa inavvertitamente , prendere a tentoni il rotolo dello scottex e accorgervi che c’è l’ultimo strappo? Se imprecate che manco uno scaricatore di porto, mentre il latte sta facendo un triplo carpiato tra il tavolo e il tappeto persiano pagato 350 euro, il Signore comprenderà e provvederà a spedirvi una fornitura di rotoloni Principessa (perché i Regina li ha finiti per asciugarsi le lacrime a vedere Simo in palestra che tenta di fare aerobica)

12) Vi è mai capitato di aver finito il detersivo per la lavastoviglie e aver messo nella vaschetta quello per i piatti mormorando “Se lo uso per lavarli a mano andrà bene anche per la lavastoviglie”, e ritrovarvi dopo mezz’ora la cucina invasa di bolle di sapone ? Con la lavastoviglie che vomita da ogni fessurina schiuma bianca al sapore di Sveltopiù Aceto?

13) Vi capita mai di guardare la rubrica del cellulare, leggere un nome e domandarvi “E questo chiccazz’è??” Il bello è che lo avete memorizzato voi.

14) Vi capita mai di dire “Al prossimo semaforo rosso rispondo all’sms di Tizia” e sorprendervi (ma guarda un po’!) che da lì in poi tutti i semafori che incontrerete sul vostro cammino sono sintonizzati sul verde?

15) Vi capita mai di dire “Sono in ritardo pazzescooooo!!Speriamo che non ci sia traffico!” e sorprendervi che non solo c’è traffico ma tutti i semafori che incontrerete sul vostro cammino sono sintonizzati sul rosso?

16) Vi capita mai di prendere il numerino per la fila, arrivare allo sportello e sentirvi dire “Ha sbagliato fila, deve prendere il numerino verde”? Sappiate che io ho rischiato di lanciare una bomba molotov in una struttura. No, faccio per dirlo.

17) Vi capita mai di dire “Ahhhh!!Domattina dormo fino a mezzogiorno!” ed essere svegliati alle 8 da un disco pre-registrato che vi vuole vendere una cassa di dodici bottiglie di un'azienda vinicola a voi sconosciuta? E di pensare di andare nella suddetta azienda a infiascare direttamente il proprietario?

18) Vi capita mai di aprire la confezione di fette biscottate e trovarne una sana, che non sia rotta o sbriciolata? Che se ci vuoi mettere la marmellata sopra devi usare il coltello della Barbie perché le fette son grosse come i pezzi di un puzzle da 2000 pz?

19) Vi capita mai di fare una fila qualsiasi per pagare e sentirvi dire all’improvviso “Mi dispiace. Qui pagamento solo in contanti. C’è pure il cartello.” Quando avevate già il bancomat in mano e due euro in moneta nel portafoglio? E vi capita mai di pensare “Se dopo tutto quello che ho aspettato non mi fai pagare, il bancomat te lo striscio tra le chiappe per pagarti un viaggio a quel paese?”

20) Vi capita mai di pensare “Ma che se magna la Simo, per fare dei post del genere?”

Mi fermo ma ne avrei mille. Ve li ho numerati per semplificarvi il lavoro: basta che mi diciate quali numeri avete fatto anche voi.Non posso essere la sola ad aver provato tutto questo.

Vi prego, no.

Confido in voi. Come sempre.