“Amò, senti un po': 'la donna ariete e l'uomo cancro non vanno.No no'”
“Chi lo dice?”
“Sta scritto qua, ed è scritto nelle stelle”
“Simo chiudi quel giornale..”
“No, davvero.Dice che è proprio una coppia improbabile.Com'è che io e te andiamo d'accordo?”
“Da quando in qua credi all'oroscopo?”
“Infatti non ci credo...aspè...ariete ascendente leone...cancro ascendente toro...noooo, proprio no.Amò sei sicuro che sei nato in luglio?Magari sei capricorno.Tua madre ha scambiato un giorno di sole per una giornata di luglio.Poesse”
“Simo, via gira pagina, o prendi un altro giornale”
Flat flat. “Mmh...senti qua...le coppie che non litigano mai o quasi, si annoiano e l'amore finisce”
“Annoiarsi?Con te? Ogni volta che torno a casa ho i brividi...”
“Grazie amoooore!”
“...perché ho paura di sapere cosa hai combinato”
“Amò, domani litighiamo?”
“Ma perché?”
“Lo dice qui. Bisogna litigare. Ti dispiace se stasera ti accuso che esci troppo spesso per comprare le sigarette e mi lasci sola?Eh?”
“Non fumo”
“Già, allora ti tiro direttamente una piattata a mo' di frisbee nei denti, okay?Bisogna litigare. Amò, ma perché non litighiamo mai?”
“Perché mi sfinisci prima”
“Vè vè senti qua 'La differenza perfetta tra uomo e donna è di due anni. Massimo quattro'. Noi abbiamo raddoppiato. Perché noi otto? Eh?”
“Perché io son del '65 e te del '73...”
“Mamma mia che impressione.Se penso che quando avevo 10 anni giocavo col dolce forno Harbert, tu ne avevi 18 e magari ti facevi la panettiera.Per dire.”
“Per dire”
Ora. Non credo all'oroscopo, non credo che una coppia che si prende a mali parole un giorno sì e uno pure sia più innamorata di altre, e non credo che l'età sia così importante (Sì, okay la venticinquenne che sta con nonno mira alla pensione, ma questo è un altro discorso).
Che bel post.
Perfetto per un minchia-blog.
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