LA SCERIFFA e POCAHONTAS

Ecco, io ve lo dico, a me non piace il carnevale. E dove ero oggi? Al carnevale. No, perché quando una è coerente è coerente. Il problema (ma non è un problema) è che mia figlia si è messa d'accordo con l'amichetta per andare al carnevale, e che fai, ce la mandi da sola?

“Mamma, visto che mi ci porti, perché non ti vesti anche te?”

“Ehm”

“Dai, visto che io son vestita da indianina, tu vestiti da cowboy!”

Ora, devo essere onesta. Io a fare la mammina vestita per bene quando la cosa più delicata che ti possono tirare è una manciata di coriandoli mista a sassi, o quando ti possono riempire di schiuma anche l'ombelico, io non mi ci vedo. Poi metti che uno mi fa uno scherzo, che faccio, mi metto a correre col tacco dodici? Anche no. Allora ho accettato con entusiasmo l'idea di travestirmi.

“Allora...questa no, questa nemmeno...amooooreeeeeeeee!!!!”

“Dimmiiiiiii!”

“Che ce l'hai una camicia a quadri?”

“Ho mai avuto una camicia a quadri?”

“No, ma magari mi è sfuggita”

“Non ce l'ho”

“Uff, a quadri era perfetta.Hai presente no, quelle di pile (visto che siamo a Marzo), un po' pesanti, a quadri!Tipo quella che ha indossato la prima sera a Sanremo Max Pezzali, quella roba lì”

“Ciccina, non ce l'ho mai avuta una camicia a quadri”

“Una camicia di jeans?Un cowboy può avere una camicia di jeans”

“L'abbiamo buttata poco tempo fa, ricordi?”

“Azz!E' vero.”

“Mettiti un'altra camicia...”

“Sì, ora un cowboy ha la camicia bianca!Tzè!”

“Mettila nera”

Rimedio: camicia nera, quella con cui il Santo va in ufficio. Quando si dice essere un cowboy di classe.

“Amoooooooreeeeeeeeeeee!!!”

“Che c'è?”

“Che ce l'hai un gilet?”

“Ma ti pare che abbia un gilet?”

“No”

“E allora!”

“Vè vè guarda cosa ti ho trovato...”

Rimedio:gilet grigio del completo indossato per il battesimo di Alice. Quando si dice essere un cowboy elegante. Stavo facendo un'accozzaglia di roba che manco un orbo rinchiuso in un guardaroba.

“Amooooooreeeeeeeeeee!!!!!!!”

“Ehhhhhhhhhh????”

“Che ce l'hai una stella da sceriffo?”

“Senti mia madre”

Già, perché lei non butta via mai niente. Vuoi che non abbia la stellina da sceriffo che Andreuccio suo si piantava sul petto da piccolo? Eh? Vuoi che non ce l'abbia?

Non ce l'ha.

Insomma per farvela breve mi sono fatta cowboy (cowboa...cowboessa...cowgirl...insomma colui che sta a cavallo e ogni tanto spara nei film di Sergio Leone)con quello che avevo in casa. Sotto la camicia ho messo un pile, perché solo con quella sarei morta assiderata dopo trenta secondi netti. I jeans, gli stivali (Chi non ha un paio di stivali?Voglio dire), il cappello preso a Disneyland Paris, la bandana è quella che uso d'estate in testa (tipo quelle che usa Silvio, per intenderci) e la stella da sceriffo l'abbiamo fatta io e Alice col cartoncino. Giovanni Muciaccia e Neil ci fanno una pippa. Ero splendida!!

Parevo Woody di Toy Story de noattri, a dirla tutta.Na ciofeca fatta e finita.Però cosa non si fa per i figli.

“Simo, ma dicevi sul serio? Esci così?”

“Eccerto!E' carnevale!Vieni anche te?”

“Devo mantenere una certa figura (possibilmente non di merda) ma voi andate pure.Vi stimo sorelle!”

“AUGH!”

Così io e Pocahontas siamo uscite e ci siamo dirette al Carnevale.

In bicicletta.

Ci ha riso dietro perfino il gelataio. Si è mai visto un cowboy in bicicletta con una pellerossa dietro aggrappata?Non vi dico.Sembrava ci inseguisse una tribù armata di ascia perché avevamo rubato una tenda dall'accampamento Apache.

E mentre pedalavo, e se avevo una pistola vera avrei sparato all'omino che mi ha tagliato la strada, pensavo “Mica sarò l'unica mamma che si è vestita?”

Questo dubbio mi ha attanagliato per soli cento metri perché poi ho visto una famiglia di Apone (Mamma ape, babbo ape, figliola ape e pargoletto apino), roba che se li vedeva la Piaggio li avrebbe presi per la prossima campagna pubblicitaria, e la famiglia Adams. Stupendi. Arriviamo al carnevale e c'è già un casino che la metà basta e avanza. Lego il cavallo al palo...ehm, la bicicletta al palo (Dio come mi sono sentita Jhon Wayne!), e ci avviciniamo all'amichetta con la sua mamma.

“Ciao!”

“HUHUHHAAAHUHHAAHUHHAAHHHUHAAHA!!!!!!!!!!”

Okay, forse non è stata una bella idea.Quando hanno finito di rotolarsi dal ridere mi hanno salutato.

“Dai entriamo a vedere le maschere!”

Delle altre?Abbiamo passeggiato tra stelle filanti, coriandoli e carri.Un bimbetto di circa dieci anni, ma che pesava come un ragazzo di diciotto, nell'enfasi del lancio del coriandolo mi ha pestato un piede. Ho visto non solo le stelle ma tutto il firmamento e avrei voluto una rivoltella per davvero. BENG BENG!

Poi vedi come tiri i coriandolini.

Durante tutto il corteo ho incontrato un sacco di persone (vestite in borghese, ovvio) che mi hanno guardato come si può guardare un pesce agonizzante fuori dalla boccia.Con compassione misto a pena.

Qualcuno ha detto:

“Guarda caro, c'è JR di Dallas!”

“Ma cara, quella è una donna!”

“Ah”

“Guarda mamma, c'è lo sceriffo!”

“Mi scusi...Pierfilippo è una sceriffa semmai, è una signora.”

“Ma mamma, non ha le tette!”

“Te chi sei?”

“Uno sceriffo!Beng beng!”

“Di Nottingham?”

L'unica fiera di me era mia figlia che continuava a dire “Mamma, sei troppo una ganza, la prossima volta noleggiamo un cavallo!” Quando una si fa prendere dagli eventi è un casino.

Quando pensavo che ormai mi ero sputtanata quella piccola parvenza di normalità, e la stavo prendendo piuttosto bene visto che io e le figure di merda andiamo a braccetto, ecco che lo vedo. Il mio dentista. Con un improbabile cappello a faccia di panda. E ho subito pensato “Lui sta peggio di me”.

“Ti saluto ma fai finta di non avermi visto”

“Certo anche te vestita così.Spero tu sia almeno con Alice”

“Se ti vedessero i tuoi pazienti cambierebbero studio”

“Se ti vedessero i tuoi clienti cambierebbero negozio”

“Ecco, questo è il punto.Ognuno ha il paziente che si merita.Potevo io scegliere un dentista normale?”

“E potevo io avere come paziente l'unico essere normale della famiglia?Vale a dire colui che 'giustamente' è a casa?”

“Giuro non ti posso vedè con sto cappello. Sei troppo ridicolo!”

“Ma ti sei vista?”

Due anime e una carie.

Ho visto delle maschere di adulti e bambini molto belle, tipo:

-Da morte (che quando ho visto sto bimbetto con la falce che mi guardava male mi son detta “Vai, è giunta la mia ora”)

-Da cuoca ( avrà avuto sì e no tre anni ed era alta come Anna Moroni de 'La prova del cuoco',infatti)

-Da Winx strafatta (aveva un trucco che nemmeno Moira Orfei in preda a una crisi isterica)

-Da bella addormentata nel bosco (infatti si è persa davvero nel bosco e hanno dovuto sciogliere i cani per ritrovarla)

-Da suora (quando l'ho incrociata mi son fatta istintivamente il segno della croce e ho sussurrato “Badessa...”, ma poi mi sono accorta che aveva 12 anni. Era una novizia)

-Da prete (qua ci scappa un uccelli di rovo che Richard Chamberlain se lo sogna)

-Da chirurgo (con tanto di macchie di sangue sul camice verde, che sembravano vere da quanto erano fatte bene!) Come? Mi dicono...ah era un chirurgo vero appena uscito dalla sala operatoria...venuto a recuperare la bambina perché la moglie faceva tardi al lavoro. Ah. Okay.

Insomma per una che non ci voleva manco andà, direi che è stato molto divertente.

Sì.

Sì sì.

E mi son lasciata prendere la mano.

Ho ribattezzato la bicicletta 'Furia'. Fate voi.