Sabato, a Londra, il sole splendeva come non aveva mai
splendu… spleso… splendet… Vabbè, era una bella giornata. Evento raro, per
giunta, perché trovare sole, cielo azzurro e temperature miti in Inghilterra, è
come trovare dei capelli sulla testa di William.
Comunque sia è tutto pronto per il matrimonio dell’anno
in cui Rosso malpelo impalma l’attrice americana, in un tripudio di festa e
gaudio, ma sappiamo tutti che Harry ha potuto fare il cazzo che gli è parso
tanto non sarà mai Re e quindi al grido di ‘Ma chi se ne fotte’ ha dato il via
a una festa godibilissima.
I primi ad arrivare ovviamente sono gli invitati: agli
uomini ho invidiato l’aplomb, alle donne il cappellino, a Victoria Beckham il
marito. David, bello come solo lui può essere e accompagnato da una Vic con la
vitalità a metà strada tra la sposa cadavere e Morticia, ha dialogato con
qualcuno, stretto le mani di qualcun altro e ci ha ingravidate tutte al primo
sguardo rivolto alla telecamera. A quel punto potevamo pure spegnere che
Harry&Meghan chi?
Ma decidiamo di andare avanti cercando di non digitare su
Google ‘Indirizzo dei Beckham, come eludere la sicurezza’ – ‘Immagini di David Beckham nudo’ e ‘Come far
sparire Victoria Adams senza lasciare tracce’.
A un certo punto ci dicono che Meghan è partita con la
limousine e tanti di noi, pur non vedendo un cazzo di qui a lì in condizioni
normali, si lanciano in gridolini euforici tipo ‘Ho visto le scarpeee’, ‘Ha il
reggiseno imbottitoooo’ e ‘Le hanno camuffato un neo sotto il fondotinta numero
65 della Mac nuance cammello morto’. E Meghan l’abbiamo vista solo di striscio
offuscata dai vetri, dal riflesso sul finestrino e dal riverbero sullo
sportello. Praticamente non abbiamo visto una fava, ma ciò non ci toglie l’illusione
di essere possedute non solo da Enzo Miccio ma pure dalla vista di super eroe.
C’è anche George Clooney e Amal, i quali mi hanno
ricordato pericolosamente Ambrogio e la signora vestita di giallo che ‘non
aveva proprio fame, ma che aveva voglia di qualcosa di bono’. Stesse parole
nostre alla vista di Beckham, praticamente.
Prima dell’arrivo della sposa, che con tutte ste premesse
deve essere gnocca per forza, arrivano i due fratelli. Sarà che sono Principi,
sarà che sono alti, sarà che trasudano corone e castelli da tutti i pori, ma li
ho trovati molto belli. Ed è un bene perché vestiti a quella maniera, con la
striscia rossa sui pantaloni neri, da Harry&William ai carabinieri Cecchini&Anceschi
di Don Matteo il passo è breve.
Harry è visibilmente emozionato mentre Will per tutto il
tempo non ha fatto altro che ridacchiare. Ho il sospetto che gli ripetesse a
loop ‘Mo so’ cazzi tuoi, vedi nonna come te concia.’
I ragazzi si accomodano mentre fuori arriva la limousine
con Carlo e Camilla. Lei indossa un cappellino molto sobrio che ricorda una
gerbera rosa di 27 kg e mezzo, na roba che per usci’ dalla macchina hanno
dovuto chiamare Luca Sardella per una potatura veloce veloce. Carlo invece in
un completo grigio chiaro faceva la sua figura. Di merda, visto la compagna che
si è scelto.
Poi arriva Sora Kate di bianco vestita con un nugolo di
bimbetti, alcuni suoi alcuni in prestito, con una Charlotte deliziosa che
saluta con la mano con la stessa disinvoltura con cui Tina Cipollari saluta
Maria e con George già incazzato di prima mattina per essere stato obbligato a
vestirsi da cassamortaro. Il piccolo Louis invece è a casa stravaccato sul
divano, col biberon in una mano e il telecomando nell’altra che li guarda
pensando ‘Meno male sono nato da poco. Che culo che ti c’ho. Baby sitter,
allungami un’altra birra. E scusa per il rutto.”
Poco dopo arriva lei, Pantone 432, il mio evidenziatore
Stabilo preferito, il mio lime del cuore, Queen Elizabeth di verde vestita. In
origine il verde era salvia, ma mi si è inacidita via via in auto pe’ sta
storia del matrimonio con l’attrice americana. Scende con sicumera come se
avesse dei femori d’acciaio, per poco non chiude lo sportello in faccia a
Filippo e se ne va da sola con la borsetta al braccio manco c’avesse da
prendere il numerino alla Asl. Filippo, poco dietro e un po’ spaesato, invece guardava
tutti pensando ‘Ma siete tutti qui per la tombolata?’
Betty e Fily si siedono l’una accanto all’altro su due
postazioni già predisposte di cuscini, una padella, un catetere e l’ultimo
numero di Cavalli&Segugi, perché lei
sa di annoiarsi a morte e magari preferisce leggere un po’. Infatti in TUTTE le
foto ufficiali non fa un sorriso manco a mori’ e l’espressione dice ‘Prima di
essere qui preferirei essere dal dentista per un’estrazione senza anestesia.’
Poi si ricorda di avere la dentiera e si indispettisce ancor di più cazziando
pure Filippo che nel frattempo chiede ‘Il 65 è uscito?’.
Ed ecco che, con il rullo di tamburi e il soffio di mille
trombe, arriva la Meghan. Scende dall’auto con naturalezza, roba che noi con
quello strascico ci saremmo piantate nella portiera finendo boccheggianti sul
primo gradino e invece lei no, sola e fiera va per la scalinata così decisa che
ci chiediamo tutte se sotto al vestito abbia il tacco dodici o le ciabatte del
dottor scholl.
Sorprendentemente non c’è nessuno ad accoglierla e questo
è un messaggio chiarissimo ‘Sono una donna libera, forte, moderna ed
emancipata. Sono una principessa semplice.’
Betty dall’interno ha bofonchiato ‘Se non stiamo attenti,
questa oltre a Harry ci porta via il castello, le limousine, i gioielli di
famiglia e i corgi.’ Filippo pare abbia
risposto ‘Mi si è spostato il fagiolino, puoi ripetere l’ultimo numero uscito?’
Quando la sposa arriva all’altare la commozione è alle
stelle, soprattutto la madre di lei è visibilmente scossa e pare abbia detto “Con
questo matrimonio abbiamo fatto bingo!” Filippo ha risposto “Mannaggia stavo per
uno!”
Il resto è storia: Harry commosso, William che continua a
ridacchiare vedendo la capa di suo fratello e pensando ‘finalmente non sono
pelato solo io’, sora Kate che guarda la sposa di sottecchi come per dire ‘sì
sì, tutto bello, ma tanto non riuscirai a sparare i figlioli dalla patonza reale
come ho fatto io’, Carlo che vede tutto
ma non dice niente, Camilla che non vede un cazzo con quel cappello e manco le
file dietro (che nei momenti di pausa sono stati costretti pure ad annaffia’ la
gerbera), la Betty una statua di sale imbalsamata incazzata col mondo intero,
la Meghan che con un tenero sorrisino sta sicuramente pensando a come accaparrarsi
tutto sibilando un ‘Con ‘sto matrimonio ho fatto 13!’ e Filippo che risponde ‘Sedici?
Ha detto sedici? O tredici? Perché il sedici è uscito due numeri fa.”
Comunque.
Che al matrimonio c’era pure David Beckham l’abbiamo già
detto?
