Ieri sera ho rivisto il film L'AMORE INFEDELE con il nostro Richard Gere.

La storia più o meno è questa:
c'è una tipa (gnoccolona anche col ciuffo sminchiato alla Meghan Markle) che, in un giorno di vento che manco a Trieste quando soffia la bora, si scontra con un tronista francese su un marciapiede. Dopo il primo approccio del 'mi scusi, non l'avevo vista' lui le propone di salire in casa sua a vedere la sua baguette. Lei sembra titubare, ma siccome ha un ginocchio sbucciato pensa 'sarà maglio che lo disinfetti che manco so' coperta dall'antitetanica.' Lui, una volta in casa, le offre un tè e già è chiaro che vorrebbe inzuppare il savoiardo.
Lei inizia un giochino (che sarà il tema di tutto il film) alla 'Mamma Cecco mi tocca. Toccami Cecco che mamma non vede', del 'Vorrei ma non posso', del 'Dai, solo una trombatina, ma sappi che sono sposata' e via dicendo.
Quindi cede alle avances del francese e se lo ripassa in lungo e in largo che manco le vasche sugli Champs Elysees.
Il francese non è Richard Gere.
Richard Gere è il marito.
Tradito.
Cioè, lei ha a casa un tronco di pino come il nostro ufficiale e gentiluomo e lo tradisce con un francesino di 28 anni.
Già qua l'avrei presa a sberle.
Oh be', direte voi, il giovincello è bello, aitante e la sbatte come una tovaglia sul terrazzo dopo il pranzo della domenica, ma io sono del #teamGere, quindi sprecate fiato. Lei, da tranquilla donnina tutta cazzi e chiesa, riesce a tenere nascosta la relazione, ma Richard mica è scemo. Solo cornuto. Quindi prima la fa seguire da un detective e poi affronta l'amico delle omelette, che gli apre seminudo appena uscita la moglie. Richard fa due più due: lui a petto nudo, il letto sfatto e lei appena uscita accaldata gli suggeriscono che forse lei non era lì per imparare ad arrotolare la R moscia.
Quindi offuscato dall'alcol e dall'ira prende una palla di vetro con la neve (regalo che fece alla moglie e lei STRONZA l'ha regalata all'amante) e gliela fracassa sulla testa.
Il francese spira senza riuscire a dire manco 'Parblè!' e Richard Gere va nel panico: pulisce tutto, lava tutto, toglie le impronte, incarta il francese in un tappeto manco fosse un macaron e si avvia alla recita del figlio come se nel bagagliaio invece di un morto avesse una cassettiera ikea. Alla recita arriva un po' sudato e molto affannato e lei probabilmente pensa 'Vai, si è scordato di nuovo il Ventolin.'
Nel frattempo lei è pentita e mentre suo marito lavava il sangue dal pavimento con mastrolindo, decide di chiudere col francese. Infatti alla recita pare pensare 'Ma guarda te che gnocco di marito che ti c'ho, quasi quasi me lo tengo'.
La fine è questa:
-la polizia scopre che in un tappeto finto persiano trovato alla discarica c'è il corpo dell'amante.
-lei viene interrogata ma dichiara 'A me manco mi piace la michetta, figuriamoci la baguette, quindi no, non lo conoscevo, o meglio... forse sì... bho non so... comunque preferisco la brioche.'
-lei che scopre che Richard l'ha fatto fuori con una 'pallata di vetro' sulla testa, ma non si scompone, voglio dire, c'è scappato un morto, ma la palla come 'l'antico vaso', è stata portata in salvo.
-marito e moglie davanti alla centrale di polizia indecisi se entrare o meno.
Quindi non sapremo mai se lui si costituisce, se lei lo smerda a mo' di vendetta dopo due anni quando lui le dice 'Amo', ma te sei ingrassata?' o se fuggono insieme insieme a 'sta palla de vetro che, per inciso, faceva pure cagare.

Cosa ho letto: CENTRAL PARK di GUILLAUME MUSSO

 

CENTRAL PARK

GUILLAUME MUSSO

Bompiani

2017

Trama

 New York. Otto del mattino. Alice, una giovane poliziotta di Parigi, e Gabriel, pianista jazz americano, si svegliano ammanettati l’una all’altro su una panchina di Central Park. Non si conoscono e non ricordano nulla del loro incontro. La sera prima Alice era a una festa sugli Champs-Elysées; Gabriel suonava in un pub di Dublino. Com’è possibile? Per capire cosa sta succedendo non possono fare altro che agire in coppia, e la verità che scopriranno finirà per sconvolgere le loro vite.

Mi sono imbattuta in Guillaume Musso per caso, non ricordo nemmeno cosa stessi cercando, ma una volta letta la trama e l'incipit non sono riuscita più a staccarmi. Una poliziotta e un pianista jazz si svegliano su una panchina a Central Park, ammanettati tra loro. E non si conoscono. Già questo basterebbe per innescare nel lettore la domanda più ovvia 'Cosa è successo?', ma a tutto questo si aggiunge il fatto che la donna fino a poche ore prima era a Parigi e l'uomo in un Pub in Irlanda. Quindi alla prima domanda si aggiunge una seconda: e come ci sono capitati a New York in così poco tempo?

Inizia così questo bel romanzo di Musso, che mi ha catturato fin dalle prime pagine. Sbirciando tra le recensioni, quello che salta agli occhi è che quelle a 1 stella sono quasi tutte imputabili al finale. Ma è lì, a mio avviso, tutta la bellezza del libro. È bel giallo dal ritmo serrato, una ricerca della verità spasmodica, quasi una lotta contro il tempo, fino al dipanamento di tutta la faccenda che sorprenderà i più. Dopo questo ho letto anche altro di Musso e ho capito che la sua narrazione è un mondo a parte, la razionalità a volte è messa in un angolo, piace o non piace. Io ve lo consiglio, arriverete in fondo e vi verrà voglia di rileggerlo per catturarne tutte le sfumature. E il finale, oh quanto l'ho amato.

Da accompagnare a un tè nero al caramello servito in una mug

o bicchiere da passeggio tipico dei newyorkese.

DEAR BRAD, BUT COME FAI?

 Dear Brad,

mannaggia li lilttlefish, but come fai?

A december sono 60 years and sei un figo da competition.

Qua noi women non ci siamo abituate; qui i nostri husband a 60 years hanno the bacon, but non da sfrigolà in padella, but sopra l'horse dei pantaloni. Invece you no, pure the mascella granitica, alla 'se te pijo te sdrumo'. Quelle cose che te fanno di': "Sbattimi come un telecomando quando nun vanno le pile."

I remember my friends che dicevano "A me Brad non dice nulla!"

Poi now, with menopause, con tutti gli eggs già sparati sulla rampa di launch di Cape Canaveral, l'husband che pare tutt'uno with sofa, ci stanno a ripensa'. Ah sì, eh? And quando lo dicevo io che eri good in 'Wind of passions', loro facevano meh. Quando lo dicevo io che eri discreet in 'Ti presento Joe Black', loro facevano meh. Quando lo dicevo io che eri beautiful abbestia in 'Troy' loro facevano meh. Sai che fanno now? Lookano le tue foto and sospirano "So take meh, chose meh, love meh" come quella raccattatrice of tragedies di Meredith Grey.

Comunque you non sei umano.

It is not possible che tu sia sto beef a codesta età.

A 60 years ci si avvia alla pension, a intraprendere the carriera di visionatore di worksite con le hands intrecciate dietro la schiena.

A 60 years si comincia a guardare the LittlePanda green with cupidigia. Anche se ci piove inside.

A 60 years si comincia a trovare interesting il game delle bocce e prendere the pasticca of pressure.

Noi altre, a vedere uno di 60 years ci deve veni' voglia di guardare un sunset in riva at the sea pensando a quante rate del mutuo della house ci rimangono, non a essere montate come the cassapanca ikea. Che poi ci s'incricca pure l'anca, because NOI non abbiamo più l'età.

Boh.

Qui ce tocca dasse una regolata. Qui tocca mettece le hands, because se questo is l'andazzo è un casino.

Quindi Brad also less, abbassa l'asticella della figaggine che qua non ti si sta behind. Un po' meno, ok? Keep Calm and a piccole dosi. Un'apparizione sobria qui, una photo vestito di là, with discrezione. Pensa a noi with the vampate and the vescica debole, ai nostri husbands coi peli nelle orecchie e fatte un esame di conscience.

Daje su.

Now basta.

Invecchia pure te.

Eccheddick.

(Però se vuoi andare a vedere the sunset ti ci porto io. For non sape' né read né write, comincio da now ad assumere il voltaren. Sia mai ti venga voglia di monta' un table o uno sgabello)

With Love

Simona

Dear King Charles

 

ph: adnkronos

Dear King Charles,

my names is Simona and sono a tuscany writer and scrivo spesso a voi altri and... se vabbè BIGCIAO. Fidate, non is la first volta. Keep calm.

Anyway.

Immagino tu sia many agitato for tomorrow because non è che ti mettono on the capoccia una crown every day. You hai anche aspettato tanto, poro ciccio. (Ciccio is nomignolo affettuoso from tuscany)

Thank you for non avermi invitato all'incoronation because avevo anche da fa'; qui in Italy is scoppiata a springs e I have un garden da curare personalmente, non ho mica the gardener come you.

Comunque ho chiesto a the friends inglesi se sono happy del fatto che tu diventi King and la loro answer is stata più o meno un peto come faceva my grandfather dopo aver mangiato una padellata di beens. In do minore.

With return.

Because come tu mother non c'è nessuno. Eh lo so, una vitaccia my little assorbente of Camilla.

A proposito: come sta? Happy lei di diventare Queen? Sì, eh? Immaginavo. Daje che ti ridaje eccallà. Ne ha mangiata di biada, pora star, but poi l'ha spuntata. 'ellina lei. ('ellina è nartro vezzeggiativo from tuscany)

I tuoi nipotini ci saranno? Dimmi di yes. Dimmi che ci sarà Louis che come minimo imprecherà in turkish facendo linguacce con Kate che lo guarda come my suocera guarda me quando le dico che non stiro le camice a your son.

And poi te volevo di'... così for parlare del more and less... but DAVID BECKHAM ci sarà? Because you sei very very important and te giuro che guardo l'incoronation only for you, yes come no, credici, but sai magari passa di lì, and la tv me lo inquadra... anzi, dai retta a Simo, fallo mettere in first linea, first panca, with telecamera puntata su di lui che (detto tra you and me) ti fa anche share. Picco d'ascolti come il nostro picco di ovulation. Pum! And vai. Giocatelo David, fidati. Poi for carità... ci sei anche you, diventi King, but vojo di'... cioè... te mettono la crown in the capoccia, che sarà mai. Giusto?

And quindi nothing, dear Charletto, ti faccio i miei migliori congratulations for tutto. Come si dice qui in Tuscany "FAI A MODINO."

And metti David in first fila e lascia a house Victoria.

Non te lo scorda'.

Segnatelo sulla your agenda tra quelle two cose che c'hai da fa'.

Su.

Gnamo.

And ricorda: come always non lo faccio for me, lo faccio for you.

Eh.

With Love but di più for David

Tua Simona

Dear David, you want to dance with me?

 

Dear David,

ti scrivo now because c'ho sempre da riprendermi dall'averti visto dancer of latino american. Sai che so' exit from the pre-menopause? And tutto grazie a you. Mi è bastato vederti move il littlekiss che qua is partito tutto a scoppio. Altro che ova of Easter. Qui c'era pure the surprise, the surprise de rimane' pregnant solo a guardarti. Che poi c'era anche tu wife, but non la voglio nomina' because so' invidiosa. Una mouse da competition inarrivabile.

But parliamo di you, anzi di me. Sai che anch'io so' una dancer? Oh, yes, very very brava. A non prendere manco uno step, but ci vuole class anche in quello. I dance country. You hai present? Cappelloni, boots, camicie a quadri come tovaglia pic nic of de my grandmother... quelli lì. Al grido di "Yyyy- ahhhhh!!!" cavalchiamo che is na bellezza. Se vuoi ti insegno. You and me. Da soli. Because ci vuole concentration, mica for altro. Eh. La Vicky la lasciamo al my husband, the Saint, che abituato with me, come la tocca la sbriciola. Troppo gracile. Troppo fine. You and me invece very strong. You mi insegni pasito pasito mueve meneito olè (che non so che dick vordi', but basta la word MUEVE for farmi immagina' bella roba) e io ti insegno a caval... a ballare the country. Tacco punta, tacco punta quant'è beautyful the sora Assunta (more or less is così)

Eh? Che ne dici David? Formiamo 'sta accoppiata?

You ad me.

Da soli.

In the gym.

Pensaci. And come sempre: non lo faccio for me, lo faccio for you.

Eh.

With love

Simona

Dear Harry, mo' pure the book?

 

Foto: web magazine 24

Dear Harry,

I'm Simona, la writer che rimane closed in the toilette anche senza key. Vorrei di' che mi manda tu grandmother dall'alto of the skies, but invece lasciamola sta', pora star, che se vede il casino che stai a fa', se mette le hands negli hair.

Now, dear my fox dal pelo red, ci vogliamo stare un po' calm? The book, mo'? With piccanti indiscrezioni? With the story di te e tu brother che vi prendete for i capelli? Look che fine gli hai fatto fa', poro prince, tutto spelacchiato che manco my Christmas Tree il day di Befana.

A parte il fatto che now scrivono tutti... andvabbè... but non potevi to write, chessò... a story di du' little animals pucciosi? Un manuale su come si indossa un abito da evening? Una guide su come si addenta the caviar tart? No, you della tu family ci devi parla', di come bellicapelli ha trattato tu wife, di come litigavate da children tirandovi lo stemma della family urlando 'Gne gne gne!', del rapporto con tu father che ha sempre preferito tu brother...

Ao', little tesoro senza scrigno, lasciate di' na cosa: succede in ogni house, in ogni family, mo' non è che because te ce l'hai reale devi sputtana' all. Qui everyday noialtri siamo col coltello tra i teeth: the cognata simpatica come un peto into the lift, la suocera che non è never contenta e te piomba in the house così a dick of dog, the sister o the brother che pe' la pensione de grandmother te farebbero fori con lo schienale della chair sul groppone... insomma, my rhubarb chocolate, non è che ce sei solo you. Datte na calmata. And poi basta difendere la patonza Hollywoodiana, quella si sa difendere da sola. And la trattano male... and le hanno detto così... and le hanno detto cosà, but quella se solo volesse ti rispedirebbe pure al mittente con un kick nel culo senza passare dalla street.

Insomma, my little ribelle in un world di camomille, te stai ad agita' for nulla. Calm, devi stare calm. You is come noiattri, un po' nella shit, but non è che now tutti se mettemo a write the book.

Oddio, io lo faccio, but is un'altra storia, fatti i dick tuoi e fidati di Simo: sta bono che già you sei messo malino.

Anyway. Ormai sto book è già partito e hi core, but pensaci alla story dei little animals pucciosi.

Fallo per you.

Fallo for me.

Fallo più che altro for bonanima de tu grandmother che ti guarda da lassù e pensa: "Ecco, ha fatto n'arta dickkata!"

With Love

Simona