NON C'E' DUE SENZA TRE (enne)

In quattro giorni ho preso tre kg.Io e il Santo sono quattro giorni che non camminiamo.Rotoliamo.

Direi che come inizio di post ci siamo.

Amici!!Grazissime per tutti gli auguri che mi avete fatto, alimortè, na tirata d'orecchie che è durata un'eternità.Grazie di corazon a tutti!

Sono reduce da un tour de force, così massiccio che il mio fegato è lì che sventola bandiera bianca. Iniziamo col reportage? Iniziamo.

Giovedì sera,come vi avevo detto ero da mammà, e sì, ho indossato il mio bel cappello, da cappellaia matta. La sera è stata piacevolissima fino a che non abbiamo avuto la brutta notizia:

“E' morto lo spazzino”

Il pesce.Dell'acquario di mio fratello. Mentre eravamo lì a festeggiare notiamo che c'è un pesce che non pare tanto in forma.

“Scusa eh, babbo. Ma i pesci non dovrebbero nuotare, o perlomeno agitarsi giusto un filo?”

“Eh”

“Eh. Ce n'è uno che è sdraiato sotto una foglia.Da quando in qua i pesci si sdraiano?”

Quindi, mentre soffiavo sulle candeline, mio padre col retino alla Sampei s'è messo a ravanare nell'acquario per vedere di rimuovere il corpo. Prima che prendesse il defunto ha tirato su una piantina, una manciata di sassi, un' anforina e una palma. E lui era immobile, morto. Figuriamoci se era vivo.Ci stava fino a Natale.

Sabato (giorno della festa in casa mia) un uomo mi ha fatto una serenata.

L'uomo ha tre anni e mezzo.

La serenata era l'inno di Mameli.

“Fatègli d'itaglia l'itaglia sedetta, dellemmo di cipo secitta la tetta, dov'è lavittoia lepogga lacoma checchiava di oma iddioacreò!Poropò Poropò Poropompompompompò!”

Fantastico. Comunque la sapeva meglio lui di tanti giocatori all'ultimo mondiale.

E' stata una bella festa, fatta di cibo (ovvio), annunciazioni (a settembre sarò di matrimonio!) e certezza “Non so se sei più scema te con sto cappello o Andrea che t'ha sposato”

Alice mi ha regalato un segnalibro “Così smetti di metterci la cartaigienica per segnare la pagina” e il Santo un telefonino nuovo Tacce Scrinne. Che io ancora non ho imparato a usare anche perché quando ho visto che era senza tasti gli ho detto “Amò, è difettoso. Fattelo cambiare”

D'ora in poi non solo faccio danni col piccì ma pure col telefonino. Stai a vedè. Minimo minimo mi sputtano una ricaricona da cinquanta euro in due minuti netti.

Domenica, non paghi di cotanti festeggiamenti, il mio ammore mi propone una fuga. D'amore? Macchè. Na gitarella. E gira che ti rigira si casca su Arezzo dove c'era un rinomato mercatino d'antiquariato, dove vendono roba vecchia. Ho scoperto stamattina che Andrea mi ci ha portato per vedere di darmi via.

E io vado ad Arezzo e non avverto la Simona di Pellegrine Artusi? Voglio dì, sta lì di casa!

Ed ecco che nel giro di un sms, una telefonata e una minaccia ci scappa un invito a pranzo.

Della serie “Se non accetti, vengo a Pisa e ti prendo a selciate.E poi è anche il mio di compleanno!”

E quale modo migliore di festeggiarlo se non vedendoci?

Quindi domenica mattina partiamo presto con una nebbia che ci ha fatto dubitare che il nostro metereologo di fiducia si fosse fatto una canna mentre annunciava bel tempo su tutta Italia.

Arrivati ad Arezzo devo dire che c'erano 25 gradi e un casino che bastava e avanzava. Prima di pranzo ci siamo sparati il mercatino, dove abbiamo trovato di tutto. Ci mancava il femore di Garibaldi e poi eravamo a posto. Io adoro sti mercati. Non compro una beata mazza, ma mi piace vedere tutti i banchetti. E scattare foto. Chevvelodicoaffà.

Poi stanchi, accaldati ma soprattutto sudati siamo andati a casa di Simona. Quindi eravamo freschi come una rosa e profumavamo di lavanda che parevamo un giardino in fiore. Lei ci accoglie sulla soglia splendida come sempre ma con un grembiulino molto professionale che mi ha suggerito l'immagine di lei ai fornelli dal giorno prima.

“Bella de zia!Ma che sei a spignattà da stamattina?”

“Mannò Simo!Solo due cose, ma scherzi?” * tenete in mente questo asterisco.

Ho conosciuto il Martire (perché se io c'ho il Santo...) il figlio Grande e il figlio Piccolo.

Con loro devo dire che è stato subito amore a prima vista.

Il Grande “Anche te c'hai un blog come la mì mamma?”

“Sì”

“Okay, ci possiamo trovare d'accordo”

“Prego?”

“Se mi dai cinque euro divento tuo follower”

L'avrei sposato.

Col Piccolo:

“Ma come sei bellino!Dimmi un po': ma ci vai all'asilo?”

“Sì”

“E dimmi:ti piace?”

“....Mmh...mmmh...Mi puoi fale un'atta domanda? Quetta no”

Con lui ho trattato anche argomenti seri come l'architettura.

“Facciamo una capanna?”

“Una capanna? In salotto?”

“Sì, cottutta la robaaaa, ci mettiamo i cuccini deddivanooo!Dai!Fammi una capanna!”

“Tesò, non è che sono Pocahontas, abbi pazienza”

“Allora giochiamo alla cucina.Maggia quetto!E' bono?” Cibo immaginario cucinato da lui e messo in un piatto vero.n.d.r.

“Mmh...ma che buono!Bravoooo!!”

“E' cibo pè cani!AHAHHAAHHAHHAHHAAHH!!!”

Mi sta a piglià per il culo?

L'avrei preso e portato a casa. Un mito.

Il Martire e il Santo hanno fatto amicizia, parlando ovviamente di santini, processioni e rosari.

Però il Martire devo dire che era allarmato “Te sei quella...aspetta...quella...del minchia blog!”

Cioè, io non è che lo sbandiererei ai quatto venti ma tant'è.

“Bhè sì.Orgogliosamente minchia blog”

Confermato il tutto, il Martire ha più volte sussurrato alla moglie “Occhio cara a cosa diciamo che questa scellerata ci sbatte in prima pagina” e ad alcune mie domande ha risposto “Un attimo. Prima di rispondere devo interpellare il mio avvocato”

Ci hanno fatto accomodare nella loro splendida terrazza.

“Ma che bella terraz..AAAAHHHHHHHHH!AIUTO!!” Ho fatto un balzo che manca poco mi ritrovano a mo' di siepe in mezzo al gelsomino “AIUTO!C'E' UN SERPENTE!”

“Mannò!E' finto!Serve a spaventare gli uccelli!” e detto questo la Simona gli da una pedata e lo frulla tra i vasi. Giuro, pareva vero. Secondo me era una scusa. Hanno semplicemente tentato di farmi schiattare di paura.E non essendoci riusciti hanno tentato in un altro modo.Come? Con il cibo.

Essendo a pranzo da una foodblogger non potevo non mangiare da Dio. Io speravo di mangiare male, così avrei fatto uno scoop sensazionale intitolato “Si autoproclama foodblogger ma non sa cucinare una cippa lippa!” Sai gli ascolti. Invece no. Na roba che nemmeno nei migliori ristoranti italiani.

Le sue *due cose (l'asterisco, ricordate?) erano:

Antipasto: che consisteva in una quiche che io ho ribattezzato proprio quike e invece ho saputo si dice 'chisc'. Andrea mi ha fatto il segno dell'indice passato sotto la gola.

Due primi.Non uno, due. Io non so che pensiero aveva della Top-family ma tant'è. Ci siamo strafogati sulle tagliatelle al tartufo e pasta al forno con pisellini e asparagi di bosco (bosco?).

A questo punto Andrea manca poco si alza ed esclama “E' stato un piacere, non ho mai mangiato tanto in vita mia. Alla prossima!”

Simona l'ha invitato a sedersi dicendo “Ma scherzi? Adesso c'è il secondo!”

Il secondo?

“Ho fatto solo un arrostino. Niente di che”

L'arrostino non era altro che un maiale intero, imporchettato e fatto al forno. Una roba che adesso ci sfami tutta Lampedusa, faccio per dì.

“Un po' di contorno?”

Pure?!

“Patate al forno?Prego”

“Ssh...amore...ma all'amica tua stai simpatica?”

“Perché?”

“Perché secondo me sta provando ad ammazzarci. Tra un po' scoppio”

“Insalatina?Prego”

“Sì, grazie”

“Pane?Ecco”

Alla fine eravamo ripieni come tacchini a Natale.

“Oh ma non sarete mica sazi!Ho preparato pure due torte!”

Questa è pazza. Non è mica normale. Ma per chi c'ha preso? Per i figli di Galeazzi?

Le torte un tripudio di bontà. Una era alta come suo figlio “Ma non è pesante, c'è solo cacao, nutella e panna”, l'altra era a detta sua anche più leggera “Mandorle, amaretti e ricotta”

Dopo averle mangiate (perché lo confesso, le abbiamo mangiate) ci hanno ricoverato in diabetologia.

Eravamo con gli occhi fuori dalle orbite e strapieni come due gufi imbalsamati.

Dopo aver fatto le foto col serpente, dove Alice si è sentita troppo Indiana Jones, preso della soda caustica per digerire e convinto il piccolo che il tappeto del salotto non avrebbe potuto volare come quello di Aladin,ci siamo diretti in centro. Tutti insieme. Abbiamo girovagato tra i negozi con Alice che teneva per mano il Piccolo. No, rettifico:era il piccolo che teneva per mano Alice.

Andrea ha visto una vetrina e ha avuto un'illuminazione “Simo!Ma è questo negozio che vende il reggiseno che fa una taglia in più?Quello che ti ci vuole a te!”

Detto in pieno centro.Con miliardi di persone intorno.Non a voce, col megafono.

La Simona ha preso la palla al balzo e ha proposto “Dai!Ti porto dentro e compri il reggiseno, fa miracoli!Ma non è questo, è un altro, venite con me!”

E tutti in coro “Sì, dai!Compriamo il reggiseno per fare le tette grosse!”

E tutti insieme appassionatamente, tenendoci per mano, abbiamo trotterellato al grido di “Compriamo il reggi-senoooooo!Per quella 'piattona' di Si-moooo!Trallalleroooo!!”

No, dico. Ma si può?

Mentre il Santo e il Martire restavano fuori col cuoco del cibo per cani, noi donne siamo entrate tutte entusiaste.

“Eccolo Simo!E' questo!”

Non c'ho pensato sù due volte, mi son fiondata nel camerino, con la mia fidata Alice e l'ho provato. Simona da fuori ha domandato “Allora? Com'è???”

Da dentro il camerino si è sentito un “Nuoooo!!Mamma non sembri nemmeno te!”

“Sììììììì!!!Gridate al miracolo!Ho una parvenza di tetteeee!!!Olèèèè!!”

Sono uscita dal negozio con il reggiseno nella borsa e ho esordito con“Amò, stasera ti fò apparire la Madonna!”

Che dire...sono stati proprio dei giorni speciali passati con persone speciali.E poi due Simona che festeggiano insieme il compleanno, non si vedono mica tutti i giorni. (e menomale!direbbe qualcuno)

Ringrazio la Simona (splendida in tutto) e la sua famiglia (favolosa) che m'hanno fatto schiantà,e ci hanno accolti e coccolati come se fossimo amici da una vita.

E il Piccolo che è veramente un comico.

In centro:

“Mamma, ho fame!”

“Sono quasi le cinque, vuoi un gelato?”

“No, prefericco una cotoletta”

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“Piccolo, ma lo sai che domani viene un'amica mia, che si chiama Simona pure lei?”

“.....?.....”

“Piccolo, che è sta faccia preoccupata?”

“Ecco!E io come faccio a riconòccevvi?”

Voglio dì. Ha un futuro.

P.s.

*Ditemi se la serpe non sembra vera. Stai a vedè che ero a casa di Adamo ed Eva e manco lo sapevo.

*Quella poltrona lassù l'avrei comprata.

*I 39 erano i suoi.