INSIDE OUT A 50 ANNI

 

INSIDE OUT 50

(le tue emozioni a 50 anni)


Alla mia età, nella mia sala di comando, non ho Gioia, bensì MAINAGIOIA. È una tipa miope con i capelli a sminchio, tendenzialmente sognatrice. Si agita tutta quando ad esempio un aitante giovanotto la punta a una festa all'aperto.
Sala di comando: "Attenzione gnocco ore tre! Gnocco ore 3! La sta puntando! Le ha detto 'Scusami...' tenta un approccio! Sfoderare sorriso sornione! Toccarsi i capelli!"
Simona: "Ohmmariavergine che muscoli! Che pezzo de fregno. Questo se te pija te fa fa' il giro della morte alle ovaie, ma... ma... Ah. Non diceva a me. Puntava nartra."

Alla mia età non ho Tristezza, bensì PESSIMISMO. È una signorotta procace, indossa un grembiule bianco e un vestitino che una volta era a fiori. Si desta quando all'orizzonte spuntano delle nuvole.
Sala di comando: "Simona scruta il cielo. Ci risiamo! Attivare blocco di lamentele, veloci!"
Simona: "Ecco, ci risiamo. Faccio i bianchi e piove sabbia del deserto. Devo cambiare i letti e minaccia pioggia per tre giorni. Ho bisogno dei jeans e con questa umidità non asciugheranno mai. Faccio il cambio degli armadi e scenderemo a 15 gradi. Posso io avere questi grandissimi problemi?

Alla mia età non ho Rabbia, ma FASTIDIO. È una tipa in menopausa, con la pancetta, le ciabatte col plantarino e la vescica debole.
Sala di comando. "Neniiii! Neniii!!! Neniii!!! Svegliaaaa! Sono le tre, emergenza pipì!"
Simona: "E anche oggi si dorme domani. Mi ero appena appisolata 5 minuti fa. Cercherò di andare in bagno a piedi scalzi... "SBAM!
Sala di comando: "Ha sbattuto il mignolo nello spigolo!"
ISTINTO OMICIDA "Toc! Toc! Buonaseeeera, mi avete chiamato? Eccomi!"

Alla mia età non ho Disgusto, anche perché se mi ci metto magno pure te, ma INTOLLERANZA (alimentare)
Sala di comando: "Simona sta puntando i peperoni. Che facciamo, la avverto?"
Simona: "Mmh... boni i peperoni. Però l'ultima volta li ho digeriti dopo tre anni. Vabbè potrei berci una bella birretta fresca. Però ultimamente sono dovuta correre in bagno. Okay, vada per l'acqua gassata. Eh, se non mi facesse fare le puzzette. I broccoli? Pancia come un otre. Carotine crude? Mi si infiammano le gengive. Pizza? Prendo tre kg solo a guardarla. Bei tempi quando mangiavo come un camionista e dopo mezz'ora potevo ricominciare da capo."
"Toc!Toc! È il mio momento?"
"Ciao NOSTALGIA, mettiti comoda vieni, metti lì il deambulatore che stasera c'è da ridere."
"Il golfino sulle spalle lo ha già messo?"
"No, mandiamo il segnale."
Simona: "Cos'è questo venticello caldo africano? Se non mi metto il golfino domani avrò di sicuro la pleurite."
Sala di comando "Attenzione ha 1 cm di pelle scoperta sulla pancia. Attivare allarme!"
Simona: "Ecco qua, mi abbottono anche che non si sa mai."
Sala di comando "L'ho vista, si è mangiata la caponata! Ma allora è scema. MAINAGIOIA, manda l'imput!"
Simona: "Sarà bene che prenda un antiacido, già che ci sono pure un voltaren per il mal di schiena, un moment per l'emicrania, e gli integratori per le vampate."

Alla mia età non ho più Imbarazzo, bensì DISINVOLTURA. Indossa il tacco 12, il push up ed eccede col rossetto.
Sala di comando "Ragazzi pronti che siamo nel pieno della festa, hanno messo la musica. Simona ora parte. NOSTALGIA mi raccomando, ricordale che non ha più vent'anni... oh NOSTALGIA, svegliati!"
Simona: "Evvai con gli anni '80! Coronaaaa! This is The Rhythm of the Night, The Night, OH YEAH!"
Sala di comando: "Ma che sta a fa? Si muove che pare una tarantolata. RITEGNO! Dov'è RITEGNO quando serve?"
"Non c'è mai stato! Non è in dotazione!"
"Oh cavolo! Chiama l'assistenza, fatti mandare PUDORE!"
"Sto chiamando! È occupato!"
"Prova con discrezione!"
"Mi dicono che è dal Santo insieme a GALANTERIA e GARBO!"
"Qua finisce male, raga, io ve lo dico."
"Che Giove mi punisca, ma quando cevò cevò. Chiamate il capo, colei che ci governa tutti. Deciderà lei cosa fare."
Driiinn!!!
"Salve, sono ANSIA, come posso aiutarvi?"

Simona Fruzzetti ©

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