UNA TIPA MOLTO SHABBY E POCO CHIC

(Immagini prese dal web)

No, ma se lo vai a raccontare mica ti credono. Soprattutto oggi che anche le coppie giovani a malapena si sopportano, che ci sono matrimoni che vanno allo sfascio dopo solo tre anni.Ecc. Ecc.

Quindi vi devo fare una confidenza, tra me e voi, noi pochi intimi.

Temo che il Santo non esista. Che sia il mio amico immaginario come quando avevo quattro anni. O al massimo è un ologramma.

Perché asserisco ciò? E' presto detto.

Giovedì scorso il Santo si alza alle 5 (alle cinque), ma era già sveglio intorno alle 4 (alle quattro), prende la sua roba e la macchina, va in azienda, sale sull'auto aziendale e si spara una roba come 400 km. Così. Si fa tutta la sua bella riunione, incontri con persone, va a pranzo e riparte. Altri 400 km al ritorno, con la sola compagnia della radio, del traffico e di qualche mezz'ora di fila.

Torna a casa poco prima di cena e trova (indovinello):

-una moglie vestita da Geisha che gli promette che lo imboccherà per la cena

-una moglie vestita da infermiera sexy che, una volta accesa questa canzone, gli propone un massaggio rilassante

-una moglie vestita solo col grembiulino che gli sta cucinando un menù spettacolare e afrodisiaco

-una moglie vestita da Mario Bros con tanto di martello in mano.

Avete indovinato quale ha trovato? Bravi.

Giovedì, avendo un po' di tempo, mi ero fatta un giro su siti specializzati di arredamento, mi aveva telefonato mia madre dicendomi che volevano farmi un regalo, e ho avuto cinquanta idee al minuto, molte delle quali realizzabilissime. Quindi ho accolto il mio amore con “Amò, sei tornatoooo?Tu sapessiiiiiiiiiii!!”

“Che è successo?”

“No niente. Ma ho avuto delle idee, guarda non puoi capì!”

“Per la casa?”

“Certo! Dammi la giacca, sei stanco?”

“Insomma”

“Senti me, senti me! C' ho da illustrarti cosa ho pensato!”

Ora. Credo che la maggior parte degli uomini nella stessa situazione avrebbero mandato la consorte a cagare sbottando un “Scusa eh?Ma io vado a farmi una doccia!”

Invece lui che fa? Mentre si slaccia la cravatta (e vi giuro che è un movimento che mi piace un sacco e i pensieri che mi passano per la testa in quel momento sono un filino peccaminosi), mi dice “Okay, dimmi a che hai pensato”

Si appoggia con la spalla al muro, incrocia le gambe, ficca le mani nei pantaloni e con la cravatta penzoloni sulla camicia aperta, aspetta.

E io penso che non sia vero. Ora faccio uno starnuto, mi rinvengo e lui è a farsi la doccia.

Invece mi guarda e fa “Allora?”

“Amò, ma sei stanco. Vai a fare la doccia, poi te lo dico” smack smack pciù pciù.

“No no, ora sono curioso. Parti”

“Parto? Okay. Tanto per cominciare ha telefonato mamma per dirmi che lei e babbo hanno deciso di regalarci le tende nuove”

“Cosa hanno queste che non vanno?”

“Sono di casa vecchia, ricordi? Sono state adattate per qui, e l'idea era di rifarle, ma poi alla fine non le abbiamo rifatte. Ora è giunto il momento. Con mamma andremo in un negozio di tessuti, le scelgo e mamma le cucirà su misura. Non ho ancora ben chiaro come le voglio, magari farò uno schizzo, due prove. Non è fantastico???”

“Uh uh. Okay. Niente di pesante, vero?”

“Ma ti pare? E poi: già che ci siamo cambiamo anche quelle di cucina. Ho un' idea fantastica, faranno pendant coi cuscini e con... con...amò dobbiamo andare all'Ikea”

“Che c'entra adesso Ikea?”

“Ti ricordi quel lampadario che volevamo comprare l'anno scorso?”

“Quello doppio, da tavolo...”

“Quello”

“E perché poi non lo abbiamo comprato?”

“Non abbiamo fatto in tempo. Alice vomitò nel cestino della carta.E la sera aveva la febbre”

“Già”

“Insomma, quello. Ho visto un'idea carinissima e non posso non averlo!” Becky Bloomwood esci da questo corpo!

“Simo, dovevamo solo imbiancare e siamo già al cambio tende e lampadari”

“E' troppo?”

“No, perché finora quello che dici mi piace”

E' il mio amico immaginario. Non ci piove.

“Poi ti devo fa' una domanda personale”

“Domanda personale?Mi fai paura”

“Ho messo mano tra i tuoi attrezzi, ma per ora ho trovato solo il martello. Che...ce l'avresti mica una levigatrice per legno?”

“Che ci devi fare, di grazia?!”

“Vedi questa piattaia?”

“Non è una piattaia”

“Sì, è vero, sembra più una bicchiera”

“Bicchiera?”

“Insomma, questo mobiletto appeso.”

“Cosa ha che non va?”

“Nulla, è splendido, solo il colore non va bene”

“Già, era quello che era in casa vecchia. E mo'?”

“Io lo scartavetro, lo porto al legno naturale e lo ridipingo di azzurrino come la nostra cucina. Tesoro, farò un mobiletto in perfetto stile shabby chic!”

“Sciabbi che???”

“Non sciabbichè. Shabby chic”

“Shabby chic”

“E poi acquisterò dei piccoli ganci per poi appenderci?...?”

“Delle tazzine!”

“Bravo!In perfetto stile inglese”

“Naturalmente”

“E poi, vieni, vieni in camera. Anche qui cambiamo le tende, via questo, via quest'altro e prenderemo una nuova poltroncina (magari bianca). Rivestirò i cuscini con della stoffa nuova, sull'azzurro, la stessa stoffa sarà ripresa nei nuovi poggiatesta che ho in mente di far cucire. E poi vieni, torna di qua. Avevo in mente di prendere della lavanda essiccata e metterla qui,vedi? Poi guarda, ho trovato questi barattoli bianchi, per le piantine della mensola...ehm...che dici?”

“Okay” Andrea annuisce mentre socchiude gli occhi immaginando cosa ho appena espresso.

“Sono contenta che ti piaccia!” Inutile dire che io sono sudata da quanto ho smanettato “e poi, sai una cosa? Ho avuto l'approvazione anche dall'insegnante di inglese di Alice”

“Chi, Anne?”

“Uh uh. Le ho detto che ci piace lo stile shabby e lei, oltre ad approvare mi ha detto che partiamo già da una buona base visto che abbiamo la cucina di legno celeste. E se lo dice lei che è inglese purosangue!...”

“Madrelingua”

“Sì, quella roba lì, io le credo!”

“Okay, topina, SI è la mia risposta definitiva e la accendiamo. Ora vado a fare la doccia. Devi dirmi qualcos'altro?”

“Ti...”

“...amo?”

“No. Cioè sì, ma... Ti dispiacerebbe trovarmi anche un falegname?”

Ho avuto un'idea troppo AUANTI! Ma ve ne parlerò nella prossima puntata.

Ma che post ho scritto? Mi domando a chi possa interessare di come arrederò casa mia.

Ma almeno sapete perché latito.

Sto latitando?