Io NON so fare

Ora m'arrabbio, eh? No, perché c'è qualcuno che mi provoca, che dice delle cose non vere, che pensa che io sia paracula. Ora vi spiego. Io, lo vedete, no? Sono una che ha la creatività a mille, che fa tremila cose, che scrive e mette in piazza il proprio operato. E che succede? Che qualcuno se ne esce con “Ecco, ma te sai fare tutto!Sai cucinare, cucire, dipingere, scrivere, decoupare!Eccheppalle!!”

E sono amiche mie queste. Figuratevi le nemiche cosa vanno a dire.

Allora. Tanto per cominciare è ovvio che ognuno sul proprio blog o sulla propria bacheca di FB mostri quello che sa fare meglio. Per esempio la Sara Tommasi mette foto di lei in mutande o tutta ignuda. E' normale. Cioè, fai vedere cosa ti riesce meglio.E così faccio io. Cioè, che devo mettere la foto di una torta nella pattumiera perché mi è venuta uno schifo?No, ma riflettiamo.

Però (e lo dico sempre a tutte) non è che io so fare tutto. Voi vedete solo quello che so fare più o meno bene, quello che più mi dà soddisfazione, quello in cui mi diletto. Il resto non lo sto a far vedere.

Però ve lo dico.In questo post. Così capite in quante cose io sia veramente una chiavica, che veramente non c'è niente di straordinario in quello che faccio, che non riesco a fare cose che voi fate a occhi chiusi, che ho dei limiti che manco un bimbino di tre anni. In parole povere faccio outing.

In cucina.

NON so fare l'arrosto. Non ce n'è. E non mi dite che dipende dal tipo di taglio di carne, perché ho lavorato 5 anni in una macelleria e di tagli me ne intendo. E' che canno proprio la cottura. Mi viene duro che pare che invece dell'olio abbia usato l'estratto di viagra. Un mattone fatto e finito che lo puoi usare come fermaporta. Un lingotto color carne morta insipido che non vuole nemmeno la gatta. Quante di voi sanno fare l'arrosto? E vedete? Io no.

NON so fare le polpette.Vojo dì, le polpette!Mi si sfanno, le brucio fuori e mi rimangono crude dentro, vengono fuori delle palline che sembrano cacatine di uno gnu stitico, tutte nere e gommose che se le tiri nella parete della cucina puoi improvvisare una partita di squash.Sembrano palline di pelo vomitate dal gatto, palline da ping pong polverose dimenticate nel baretto sotto casa che ha chiuso dieci anni fa.

NON mi riescono bene nemmeno i pop corn. O li brucio o non mi scoppiano. E quei pochi che scoppiano lo fanno puntualmente quando apro il coperchio per vedere come mai non mi scoppiano. Ergo: fanno il doppio carpiato e atterrano sul tappetino di cucina.

NON so fare il caffè. Che ci vuole a fare un caffè, anche decente? Niente, eppure io non lo so fare. Mi viene cattivissimo, con un sapore che sembra che dentro ci sia un calzino usato e spesso nella tazzina ci galleggia pure qualcosa di non identificato.Non sono deficiente, è che mi disegnano così.Senza macchinetta del caffè. Quando il Signore ha distribuito il dono per fare il caffè buono, io ero sicuramente nei bagni a fare i cuoricini sui muri con l'uniposca.

NON so guidare con scioltezza in super strada, tanto meno in autostrada. Mi mette paura, non amo la velocità e mi viene a noia.

NON so parcheggiare. E non ditemi che è una prerogativa delle donne, perché ci sono donne che parcheggiano benissimo. Io no. E' proprio una cosa che mi fa esclamare “Che palle!” anche se devo ficcare una Ka dove prima ci stava un camion con la betoniera. Io ho bisogno di molto spazio e non mi bastano tutti gli specchietti. Io intorno ci devo avere il vuoto, tipo parcheggio dell'aeroporto deserto. E se non c'è tutto sto spazio, parcheggio come mi pare. Di sguincio. Col culo di traverso. Quasi in mezzo alla strada. Mezza storta con una ruota sul marciapiede. Praticamente sai che sono nei paraggi quando vedi una macchina parcheggiata alla cazzo di cane.

NON so suonare uno strumento. Nulla di nulla. Non vado a tempo nemmeno se batto le mani sul tavolo, non so riconoscere le note musicali e non mi intendo di musica. Ah sì. NON sono neppure intonata, e quindi NON so cantare.

NON so ricamare a punto pieno, punto erba, chiaccherino e compagnia bella. NON so lavorare all'uncinetto, né ai ferri. So fare solo il punto croce che infatti si impara a 6 anni.

NON so giocare a briscola. Briscola!!!Non ci capisco nulla, non riesco a interpretare segni e occhiolini, non imparo le regole, mi annoia a morte e faccio casino anche quando devo contare i punti a scopa. E NON so giocare nemmeno a poker, burraco, tresette e roba varia. Arrivo a malapena a giocare a scala 40. E perdo.

NON so fare il sudoku, cioè proprio mi prende i nervi. Al giorno d'oggi riesce a tutti. Il mio vicino d'ombrellone riesce a farlo anche a occhi chiusi e anche senza guardare il giornale, ma solo con la moglie che glieli mima sti numerini incasellati.A me no. O mi avanza un 2, o metto tre 5 in fila e alla fine appallottolo la pagina e la tiro alla gatta.

NON so usare i telecomandi. Mi vergogno anche un po' a confessarlo (gli amici intimi lo sanno benissimo), ma è la verità. Ho parecchia confidenza solo col tasto rosso, cioè so accenderla. Quella di cucina, perché già quella del salotto è un casino Quella non è una stanza da relax, quella è la sala operativa della Nasa. Abbiamo cinque e dico cinque (!) telecomandi, perché con tutte ste cose digitali, multimediali, scai, cielo, nuvole, rai89 e via dicendo, è veramente un dramma saper scegliere il bottoncino giusto.Io non ci capisco una beata fava. Non so voi, ma qui per vedere un programma devi tenere in mano due telecomandi, due armi tipo pistolero e bang! Premi di qui e bang! Premi di là. E poi scorri col destro e poi col sinistro. Quello che alza e abbassa il volume non lo puoi usare per cambiare canale e viceversa. E non mi dite di programmare qualcosa. Lì, il buio totale. Quindi NON so far partire una registrazione, programmare una puntata di una fiction, riuscire a vederla se me l'hanno registrata altri e abbassare l'audio senza cambiare canale.

NON so usare come si deve telefonini, telefoni, segreterie telefoniche e citofoni. Non so se si è capito ma ho dei seri problemi con qualsiasi cosa che sia vagamente tecnologica.

NON so sciare. Tho! Non so sciare, ma proprio no. Però riesco a cappottarmi con lo slittino che è una meraviglia.E se vuoi ti scateno anche una valanga. Ma sciare proprio non mi riesce.

Se non so andare sugli sci, figuriamoci sui pattini, quindi NON so pattinare. Da nessuna parte ovviamente, tanto meno  sul ghiaccio.Se mi regalassero dei pattini da ghiaccio ci aprirei le noci di cocco come Tom Hanks in Cast away. Io pattino sì, ma in cucina quando mi cade un po' d'olio sul pavimento. Vedeste che pattinamento, altro che la Kostner, il podio più alto è mio.

NON so fischiare. Cioè, questa è roba che si impara alle elementari. Non so cosa darei per saper fischiare con le dita in bocca. E' così signorile!Ma niente, quando provo a fischiare mi esce fuori un rantolo che sembro un gatto in fin di vita. Un sibilo che sembro asmatica. Un palloncino che si sgonfia. Una puzzetta fatta male. E allora non fischio.

NON so l'inglese e nessunissima altra lingua. Che di questi tempi ditemi voi se non è un casino. Tutto è in inglese, anche le istruzioni per un mattarello da cucina me le mettono in inglese. Io ho qualche difficoltà, lo ammetto. In un testo capisco qualche parola in qua e là, e se ho culo riesco a grandi linee (molto grandi, enormi diciamo) a capire il concetto. Se è quello bene, altrimenti do un'interpretazione tutta mia a quello che ho letto. E puntualmente non ci incastra una beata ceppa di minchia. Però all'estero so fare le domande. Il Santo manda me a farle perché dice che sono intraprendente e che mi capiscono al volo. Oddio, mi aiuto parecchio a gesti tipo gioco dei mimi, ma la gente mi capisce. Eccome. Il casino è capire la risposta. Quella infatti non la capisco. Cioè, ma vi rendete conto del problema? So fare le domande, chiedere indicazioni di qualsiasi genere e però non capisco le informazioni che mi danno. A quel punto comincio a dire “Stop!Stop!Stop!” chiamo Andrea e dico al malcapitato “Rewind, please!” E loro due si parlano come se si conoscessero da una vita.Perché Andrea l'inglese lo sa, ma chissà perché vado sempre io. Bho. So solo che la mia famiglia si arrovella dal ridere ogni volta.

Ecco, sì. Per ora mi son venute in mente queste cose, peraltro già dette in altri post. E ora non ditemi che so fare tutto!!Ve l'ho dimostrato santoiddio!

p.s. Voi cos'è che NON sapete fare?