Una questione di salvezza

Avete mai avuto terrore? Quel terrore che vi attanaglia lo stomaco, che vi fa ridurre la salivazione a zero, che vi fa avere un mancamento?

No?

Provate a svegliarvi una mattina, accendere il piccì (il vostro piccì, quello con la vostra vita dentro), e vedere solo uno schermo nero, poi ne riparliamo.

Qualche settimana fa ho acceso il computer di prima mattina ed era morto. Si è accesa solo una lucina tipo: "Sì, mi accendo ma non fo altro, non c'ho voglia."

Ho pigiato qualche tasto e lui niente. Dicono che quando stai per morire ti passa tutta la vita davanti, io quella mattina davanti agli occhi ho visto scorrere tutte le foto, tutti i documenti, tutti gli articoli, i post, il blog, la tesina GIA' PRONTA di Alice per gli esami e il mio romanzo. L'ultimo. Quello nuovo, quello spero che uscirà a breve, salvato solo fino a un certo numero di capitoli in un hard disk esterno, perché non è che pensi che ti si svampi il pc proprio ora, noooo???

Manca poco svengo. Mi sono trascinata in bagno dal Santo con la morte sul volto.

"Il pc non va più. Morto." Stavo per fare harakiri con lo spazzolino da denti, ingoiare il coluttorio con tutta la bottiglietta, tagliarmi le vene con il rasoio, quando il Santo mi fa "Ma no, ma figurati, ci penso io."

Presa da un nuovo entusiasmo aspetto che lui ci smanetti un po', ma la sua faccia è preoccupante. La frase che dice dopo ancora di più "Temo che vada portato in assistenza."

"I nostri datiiiiiiiii!!!!!!!!!La tesinaaaaaaaa!!!Le foto della nostra vitaaaaaaa!!!!Il mio romanzoooooooo!!!"

"Stai calma!Stai calma!" manca poco mi prende a schiaffi. Dalla paura di aver perso tutto, io sudo dietro al collo, a lui sudano le mani e ad Alice i piedi. Grazie a questo, in capo a cinque minuti casa mia sembrava un caseificio di formaggio pecorino.

"Dimmi che non abbiamo perso tutto. Dimmelo!" lo imploro.

"Non credo sia un problema di hard disk, ma finché non lo portiamo dal tecnico, non posso saperlo."

"Ma come non lo sai!Devi saperlo!Sei un Santo, perdio!Lì dentro c'è il mondo, il mondo!Anzi, sai che ti dico? Rivoglio la macchina da scrivere!Voglio la polaroid! Voglio la penna e l'inchiostro!Voglio tutto stampato perché della tecnologia non mi fido!Non mi fido!Maledetto computer di merda!Uhahhahhahahhahah!!!!"

Poi ho avuto paura che avesse un'anima e che per ripicca mi esplodesse pure davanti, allora c'ho ripensato "Scherzavo amore mio, bellino di mamma. Vuoi partire per piacere? Vuoi illuminarti d'immenso? Vuoi dire a quelle tue rotelline del cazzo di girare nel verso giusto? Perché non ti accendi, maledetto? Perchèèèèèèè!!! Brutto bastardone!Apriti sesamo!!!"

Era un filino in ansia, si capisce?

Il Santo dopo aver contato fino  a 235 mi ha detto "Stai calma, vedrai che non tutto è perduto."

"Davvero?"

"Sì, credo di sì, secondo me non è un problema di hard disk, tranquilla."

Mi sono rilassata un po', ma dopo cinque minuti ha fatto l'errore di chiedermi "Quanti capitoli del libro avevi salvato?"

"Buhuahhahhahahahhahhahaha!!!!!" Stavo per impiccarmi con la corda dell'avvolgibile.

Alle 9.30 ho varcato la soglia del negozio di assistenza, col computer chiuso in una valigetta e l'aria mesta dipinta sul volto. Il ritratto dell'ottimismo praticamente.

Un signore dietro al bancone mi sorride.

"Buongiorno."

Buongiorno un cazzo, ma lasciamo perdere.

"Senta, sono qui perché ho un problema col computer."

Lui mi guarda come per dire "Ma và? Pensavo fosse qui per prenotare un viaggio o smacchiare un cappotto."

"Sì," ed evita di farmi notare che fuori c'è un cartellone con scritto ASSISTENZA COMPUTER grande come uno striscione da stadio.

"L'ho acceso stamattina e niente. Morto. Tutto nero."

"Mmh..."

Cazzo vordì Mmh...? 

"Cosa è???"

"Uhh...mmh..." lui continua a fa' sti versi tipo i dottori che ti leggono le analisi e tu pensi "Mi rimangono 40 giorni di vita" e poi loro ti rimpoverano "Eh eh, qui il colesterolo è un po' altino, e la glicemia è al limite, ma va bene" e tu li prenderesti a schiaffi per averti fatto prendere un colpo.

"E' grave?" minchia, sembro la protagonista di una fiction brasiliana al capezzale di un qualsiasi parente moribondo.

"Mah!"

"Mi dica che non è l'hard disk..." Ho bisogno di sentirmelo dire adesso. SUBITO.

"Non credo..."

Tiro un sospiro di sollievo.

"Ma non si può mai dire."

Voglio morì.

"Finché non apro, non posso dirlo con certezza."

E lì ho capito che i tecnici del computer e i chirurghi sono uguali. Finché non operano non possono sapere l'entità della malattia.

"No, la prego faccia il miracolo!"

"Signora, vediamo. Quando ha fatto l'ultimo  back up?"

"Eh? Becappe? Ma non lo so!Ma mi prometta che salverà tutti i miei dati, la prego! Si metta una mano sul cuore (o anche sul culo, se preferisce) ma salvi tutto!!" Manca poco mi sdraio sul bancone che manco una velina di striscia la notizia.

"Ci sono cose importanti, immagino, dite tutti così."

"Eccerto! Ci sono tante foto, scritti, la tesina per gli esami della mì figliola e il mio... il mio r..nz..o."

"Come?"

"Rmmnz."

"Non ho capito."

Mi sporgo verso di lui per non farmi sentire "Lì dentro c'è il mio romanzo. Quasi finito."

Lui mi guarda come se davanti a sè avesse un criceto obeso che non solo non fa girare la ruota, ma da quanto è peso la schiappa in due. Pena pura. Una grandissima pena. Temo che mi rida in faccia una cosa tipo "E' preoccupata di perdere il suo romanzo? ahuahahhahahhah!!! Alla faccia di Dan Brown!"

Sì, okay, non sarà un graché ma c'ho perso le giornate e comunque è roba mia e io la rivoglio!

"Senta, la prego, salvi il salvabile, tutto quello che può, le sarò riconoscente a vita!Le faccio il regalo quando sposa!Ah, vedo che ha già la fede, vabbè glieo faccio per le nozze d'oro, ma mi salvi tutto!" Ero tentata anche di proporgli 'guardi che la pago il doppio, il triplo, se riesce a fare il miracolo!' ma poi ho avuto paura che mi chiedesse l'equivalente di un Suv e ho lasciato perdere.

"Guardi, mi lasci il numero di telefono che la chiamo appena so qualcosa, se non è l'hard disk, possiamo salvare tutto, non si faccia prendere dal panico."

Tzè! Facile per lui!

Gli lascio il numero di telefono ed esco così in preda all'ansia che non solo mi mangio le unghie ma tutte le falangi. E' già il secondo che mi dice che potrebbe non essere l'hard disk e che i miei dati potrebbero essere salvi, ma io ancora non mi fido. Devo sapè, devo sapè per non morire, e allora chiamo Valerio (questo Valerio), il mio genio della lampada informatica e gli spiego per filo e per segno che versi ha fatto il pc appena acceso (tipo che gli ho mimato a voce il bip bip di accensione e cercato di descrivere la tonalità di nero che è apparsa sullo schermo "Non proprio  nero carbone, tipo grigio scuro canna di fucile. Lo stesso che userò io per spararmi se va tutto perduto."

Lui, che stranamente mi capisce, cioè capisce come mi esprimo, mi rassicura e parte con una serie di varie e eventuali che possono essere accadute. E mi rassicura al 99% che i miei dati sono salvi.

Non potete capì la gioia. Riprendo a respirare, a nutrirmi, a vivere. Ho passato quattro ore di inferno.

Però l'omino non chiama. E mi riviene l'ansia.

Poi finalmente "Signora, sono il tecnico del computer..."

"Mi dia solo buone notizie!" lo interrompo.

"Be'...insomma..."

Mi sono accasciata sul divano e in quel momento ho pensato: Smetto di scrivere, mi do all'ippica e mi improvviserò fantino. "Dica."

"I dati sono salvi, ma il piccì è da butta..."

"I dati sono salvi???? I dati sono salvi???"

"Sì, ma il computer purtroppo..."

"Ma chi se ne frega del computer! I dati sono salviiiii!!" esulto come se fossi la figlia di Bill Gates e mi regalassero computer un giorno sì e un giorno pure.

"Sì, se mi porta un hard disk esterno gli faccio il trasbordo dei dati su quello che acquisterà, perché questo purtroppo non le conviene aggiustarlo. Si è bruciata la scheda madre...e... dati....costo... riparazione..." ma io non lo sento già più. Sono troppo contenta!

Chiamo subito il Santo "Amòòòò!!!Buone notizie! Si è SOLO  bruciata la navicella madre!"

"Sì, mo' Guerre Stellari."

Insomma, per farla breve: ho dovuto ricomprare il pc (maremma svampata) e quando ho visto i prezzi ho voluto davvero ardentemente essere la figlia di Bill Gates, ho provato anche a falsificare la carta di identità ma l'addetto alla vendita non c'ha creduto. Forse avrei dovuto indossare gli occhiali.

Comunque ho scritto questo post per darvi un consiglio: che state facendo adesso? A parte leggere qui, ovviamente. Dopo prendetevi dieci minuti e fate il back up al vostro pc, salvate i dati, registrate tutto, non per gufarvela sia chiaro, ma perchè anche io, fino a qualche settimana fa, mi vantavo ridendo "Ma va là, cosa vuoi che succedaaa!!"

E invece succede che una mattina non hai più dei pezzi di vita dentro al pc.

Perché di quello si tratta, che lo vogliamo o no. 

Quindi, date retta alla Simo: andate e salvatevi  tutto.

Che il back up sia con voi.