LE COMICHE

Infatti. Proprio le comiche, perché se vi dico cosa è successo c’è da schiantà da ride. Non ci credete? Okay, faccio una prova:

La Simo la potete trovare in libreria.

Non vi suscita niente sta notizia?

A bhè, se pensate che io sia lì a comprare un libro…Riproviamo.

La Simo la potete trovare in libreria perché un suo testo è in un libro, questo:

Io dico che avete riso. Ve l’avevo detto. Della serie “UUHUHAAHUHHAA!!Ma quante minchiate dice la Simo!!”

Ma è la verità.

Forse è meglio se vi racconto tutto dall’inizio.Esattamente un anno fa, Patty (una delle mie primissime lettrici) mi contatta via mail e mi scrive na roba del genere, che riassumo così:

“Mi piace come scrivi STOP Anche a me piace scrivere STOP Sto scrivendo un libro insieme a un’amica STOP mi piacerebbe che tu mi scrivessi un testo da inserire nel libro STOP”

Non erano nemmeno due mesi che avevo il blog e lei mi chiede una partecipazione. No, non avevo chiesto nulla a Padre Pio. Giuro. All’inizio ho anche pensato che avesse sbagliato indirizzo, invece lei mi tranquillizza e per dimostrarmi che ero proprio io quella che cercava fa addirittura un copia-incolla di un mio post e lo mette sul suo blog invitando gente a sedersi sul mio divano. Io nei tre giorni seguenti ho una sorta di paresi facciale con tanto di sorriso ebete. Qualcuno, in quei giorni, mi ha chiesto “Hai preso il tetano?” Fate voi. Sono sorpresa da questa generosità, non ci so’ abituata, e la Patty la conosco poco, ma quel poco che conosco mi piace tanto (la frase in corsivo può sembrare lievemente paracula, ma è la verità). La Patty, che chiamarla così mi ricorda l’occhialuta del magico mondo, ha una sensibilità fuori dal comune e una caparbietà nell’inseguire i propri sogni davvero invidiabile.Devo imparare da lei. Io sta caparbietà non ce l’ho. Quando, nella mia preghierina della sera, chiedo uno stacco di coscia alla Belen o una quinta alla Anderson, mica sono convincente, mica sono caparbia nella mia richiesta. Invece dovrei insistere e crederci veramente e battere lì finchè non mi sveglio una mattina con due meloni al posto delle tette.

Nella mail mi racconta che lei e una collega stanno scrivendo un libro ‘Comiche in cassa’, una sorta di racconti e aneddoti che si svolgono all’interno di un supermercato dove loro lavorano realmente. Porelle.L’idea mi solletica, è divertente e io mi sento di farne parte a tutti gli effetti, visto il lavoro che svolgo.Porella pure a me.La Patty mi chiede “Noi raccontiamo dei clienti, tu Simo mettiti dall’altra parte. Che ne pensi di noi cassiere?” E chi non si è trovato almeno una volta nella vita a pensare a ste donne mentre sono in coda alla cassa? E lì è nato il mio contributo. Ho scritto il testo di getto (chevvelodicoaffà) l’ho spedito alla Patty, lei ha approvato e poi...ci siamo perse un po’ di vista.Ovvio, due cuori e uno scanner. Ogni tanto la Patty mi scriveva “Scusa Simo, non sono più presente sul tuo blog, ma sto scrivendo il libro” e io le lanciavo virtualmente le vitamine al grido di “Non preoccuparti di farmi visitaaaaa!!SCRIVI!” e incrociavo le dita per lei, per questo sogno nel cassetto, per questo progetto che aveva nel cuore da un’infinità di tempo. Devo dire che non solo ho incrociato le dita ma mi sono pure incrociata tutta che manco un maestro di yoga. Na roba mai vista. E poi mi aggiornava sulla revisione, la ricerca di un editore, la speranza. Qui ho acceso anche un cero, per le mie scrittrici. E un bel giorno, finalmente, arriva la lieta notizia “Mi pubblicano il libro, Simo!” e son stata felice. Per lei. Perché davvero il mio contributo è una caccolina nel mare, in confronto al loro lavoro. Abbiamo esultato “pappappero” e ho aspettato trepidante il libro. L’ho letto in poco tempo, curiosa come una scimmia alla quale viene detto “Indovina se hai vinto un casco di banane o una cassa di noccioline” e mi è piaciuto tanto, perché è ironico, divertente e semplice e sapete quanto io ami la semplicità. E ci sono pure affezionata perché so quanta fatica c’è dietro, e quanto Patrizia e Alessandra tenessero a questo progetto. E poi leggendo quegli aneddoti non possiamo fare a meno di riconoscerci magari il nostro vicino (A-I-U-T-O) o nostra nonna (Mayday-Mayday!!!)al supermercato e non possiamo non notare quanta verità ci sia in quelle pagine. La lettura è impreziosita (Dio, sembro una che vende lapislazzuli su Mediashopping!) da vignette disegnate personalmente da Alessandra e devo dire che alcune son veramente geniali.Brave Patty&Ale, che il Signore vi benedica.Sono strafelice per voi e molto onorata di aver partecipato con il mio contributo e qualche pirla di saggezza.E Grazie di aver permesso a una pazza come me di partecipare alla stesura del libro.

Ovviamente l’arrivo del libro ha suscitato in casa mia varie reazioni:

1)

“Mamma guarda, in questo libro ci sono anch’io!”

Mia madre mi strappa il libro di mano, legge i nomi e mi fa “Il tuo nome d’arte adesso è Patrizia Catenuto? Come mai proprio Patrizia?In onore della zia?”

“Mamma, quella cosa rosa era il mio dito indice puntato a pag.163. Me lo ridai? Non è un segnalibro”

2)

“Amore è uscito il libro!Vè vè, ci sono anch’io!”

“In prima pagina?”

“No.Ad essere sinceri nell’ultima”

“Ah”

Quando si dice chiudere in bellezza.

3)

“Alice, guarda. Un’amica di mamma ha scritto un libro, ma ci sono anch’io!”

“Che amica?”

“Patrizia”

“La conosco?”

“No”

“Come ce l’ha i capelli?”

“Bhè…non lo so”

“Quanto è alta?”

“Bho”

“Ha gli occhi azzurri?”

“Non saprei”

“Mamma, ma non hai detto che è amica tua?”

Valle a spiegare come funziona un blog.

E ora, visto che è pubblicato, posso mettere on line quello che è stato in archivio un intero anno.

Okay, non è che è migliorato come il vino, che più sta lì, più diventa buono.Ma tant'è.

Vi ricordate la domanda di Patty? “Simo, mi scrivi come vedi noi cassiere?”

E che non glielo dico?

La Cassiera Bradypus:

la cassiera Bradypus, come dice il nome stesso, ha una vaga somiglianza con il lento animale. Passa gli articoli sul rullo come se fosse un bradipo che si è sparato in endovena tre flebo di camomilla. Nel tempo che intercorre dal primo oggetto poggiato sul rullo e l’emissione dello scontrino, potrei benissimo diventare nonna. Vorrei suggerirle di accelerare ma il tempo che intercorre dalla mia richiesta alla sua risposta potrei essere invecchiata così tanto che mi ci vorrebbe una badante.Vorrei anche aiutarla a contare i soldi del resto che mi deve, ma il tempo che intercorre dal mio calcolo mentale alla sua mano che cerca gli spiccioli nel cassetto..sarei già andata dal creatore.

La Cazziera:
dicesi cazziera la cassiera sempre incazzata. La riconoscete subito perché non parla, ringhia. Con l’espressione degna di un giocatore degli All Blacks e la sigla decisa di Rambo 2 la vendetta, scaglia gli oggetti sul fondo della cassa come se fosse merce scaduta e di poco conto. La cazziera si riconosce perché dice ‘Arriverderci!’ ma intende ‘Speriamo di no’, dice ‘Buona giornata’ ma intende ‘vai a morì ammazzato’, dice…eh...spesso non dice un bel niente. Ma in compenso vi fa un ruggito, che il leone della Metro Goldwyn Mayer le fa una pippa.

La Cassiera post mortem:
questa effettivamente fa un po’ impressione e generalmente è prossima alla pensione.Sembra viva ma potrebbe non esserlo.Ha un colorito malsano e l'espressione degna di un cane lasciato sul ciglio della Salerno-Reggio Calabria il 15 d'agosto.Pessimista di natura e vittima del sistema e della sua stessa vita,risponde a monosillabi o abbassando il capo come gli animaletti delle auto degli anni ‘'70. Non fate l'errore di domandarle "Come va?" perché la risposta potrebbe essere una delle tre:
-"Come vuole che vada? Si tira a campà"
-"Potrebbe andare meglio,ma a parte una colica renale, il femore andato, la miopia che avanza e l'artrite, direi benino"
-"Male. Io invece lei la vedo in forma.Ma stia attenta, perché oggi sta bene, domani chissà!"
Oltre a darle lì per lì due schiaffi, sì, potete toccare ferro.

La Cassiera Alternativa:
la cassiera alternativa non è colei che si alterna. No, è quella che vuole stare un po’ fuori dal gruppo, probabilmente perché è fuori e basta. La cassiera in questione spesso è giovanissima, al suo primo impiego e deve 'imparare'un po’ di regole. Per esempio evitare di far scoppiare le bolle del chewing gum in faccia ai clienti, o togliersi almeno il piercing al sopracciglio o quello sotto il mento. Ci son persone molto sensibili e se durante un "Ottantasetteuroeventiquattro" si intravede la lancia di Orzowei che ti sei piantata nella lingua, non è molto carino.Ho visto vecchiette sbiancare per questo.Poi in genere sbuffano un po’,non hanno pazienza, smanettano gli oggetti con noncuranza mettendo in bella vista il loro drago tatuato sul polso.Possono incutere un po’ di soggezione, ma a un occhio più attento, magari di una madre, fanno anche tanta tenerezza.

Poi ci sono le cassiere brave, carine, gentili e pazienti, e non sono manco rare.Ma essendo così professionalmente perfette, mica c'è gusto a scriverci qualcosa!

A questo punto, che dire? Accattateve 'illo! E non lo dico per me (perché io dalla vendita di questo libro non ci piglio manco un centesimo), ma perché almeno la prossima volta che andate a fare la spesa sapete con chi avete a che fare. E vi siete fatti due sane e belle risate.

Piesse:devo dirvi la verità, vedere la mia casa su un libro vero, mi fa una certa impressione.

Piesse2: e aver scritto un testo senza parolacce, me ne fa ancora di più.