IO E LUCA WARD

No, questa ve la devo raccontà:
Allora, credo di essere in anticipo a scuola di Alice, ma come sempre mi sbaglio perché vedo già un monte di macchine parcheggiate. Tiro fuori il foglietto con l'orario dei colloqui con i professori e leggo: prima ora, prof di inglese. Mi guardo un po' intorno, mi tolgo la sciarpa, il cappello, mi sistemo il piumino e rificco i jeans negli stivali. A voi non escono mai?A me sempre. Vabbè.
Nonostante ci sia un casino assurdo intorno a me fatto di gente sconosciuta che blatera e cammina veloce come se non ci fosse un domani, la sala dei ricevimenti è vuota. A parte un uomo. Lui mi dà le spalle, sta parlando al cellulare con un certo Francesco.E' alto, spalle larghe e ha i capelli che gli sfiorano le spalle. Che prof alternativo! Mi metto in un angolo e aspetto. No, ma io credo di conoscerlo. Questa voce...oddio chi mi ricorda? Stai a vedè che è il figlio dell'edicolante!Quello che una volta faceva teatro, con quella voce bella impostata...mamma mia...è assurdo.Riconosco questa voce...non può essere...
“Mi scusi” Lui si volta, spegne il telefonino e io voglio morire “Lei è?”
“La.Mamma.Di. Ali...” Non ce la faccio. Davanti a me ho Luca Ward.
“Ali...?”
“...ce.Prima E” Dio, che bei professori ci sono al mondo d'oggi! Non ci credo. Sono in piumino e jeans davanti a Massimo Decimo Meridio!Al gladiatore!Mi prenderei ad accettate per non aver indossato l'abito da sera col push up incorporato!Che poi, possiamo dirlo, Luca Ward non è oggettivamente bello. Raoul Bova lo è. Lui no, può non piacere, non è perfetto, ha un volto fatto di mille imperfezioni, ma...insomma nell'insieme è attraente da morì, e poi con quella voce, quella voce!La lista della spesa, letta da lui, sembrerebbe la divina commedia!Non ci credo. Lui aspetta e visto che io sono lì con la bocca spalancata dallo stupore come un'orata fuori dall'acqua, si ravvia i capelli (a quel gesto muoio, poi dopo tre minuti resuscito) e mi fa “Sono l'insegnante di inglese di Alice...” e io penso che non me fotte una mazza, che potrebbe pure insegnare l'aritmetica, l'ostrogoto o il kamasutra, l'importante è che lui parli con quella voce stupenda.
“...non ci sono lacune, ha padronanza...”
E' fantastico. Lo guardo rapita dal suo sex appeal, dal quel suono che esce dalle sue labbra, da quell'aria da bello e bastardo e, ovviamente, non sto capendo una cippa lippa di quel che dice.E' come una nenia, una musica soave per le mie orecchie.
Passa una mia compagna delle medie (una mia compagna delle medie? Ma non siamo a scuola di mia figlia?Bho!) che si affaccia alla porta e fa una smorfia di disgusto. Non le piace Luca Ward? Ripeto, non è bellissimo, ma con quella voce può fare e dire ciò che vuole. Cioè, tipo, ci fai l'amore al buio ma lo obblighi nel mentre a recitarti una poesia di Cesare Pavese, per dire. Sono cose belle. O magari ti sussurra “Al mio via, scateniamo l'infernoooooo!!” Vuoi mettere? Non c'è bisogno di stà a guardà il capello.
Lungo.
Ha i capelli lunghi. Lui parla ancora e guardandolo meglio mi rendo conto che è anche troppo elegante per stare in una scuola. Ha un completo scuro su camicia bianca, sembra più a una notte degli Oscar che in una sala professori.E poi me lo chiede “Lei si chiama?”
“Lei chi?”
“Lei lei” mi dice ammiccando.
Sta dicendo a me?E,come sempre, avverto una nota stonata e tutto d'un fiato gli dico “Sono sposata con Andrea”
“Non le ho chiesto con chi è sposata. Le ho chiesto come si chiama”
“Simo...”
“Simo...?”
“...na”
“Bene Simo-na, credo che ci siamo detti tutto”
“Simo?”
Chi è che mi chiama? Sicuramente quella bruttona della mia compagna delle medie. Lo vuole lei il prof di inglese!Ma io...
“Simo. Oh!”
E' Luca che mi chiama? Lo cerco ma non lo vedo. Ma dov'è?
“Luca?”
“Luca? Chi cazzo è Luca?”
C'ho Andrea a due centimetri dal viso, che mi guarda con occhi assonnati e confusi nella penombra della nostra camera da letto.
Nuoooooooooooooo!!Era un sogno!
“Eh? Chi è Luca?”
Apro gli occhi, poi li richiudo soffocando una risata “Luca Ward!Ma ti rendi conto?”
“Chi?” Dio, ma perché non si ricorda mai i nomi degli attori? Dobbiamo giocare più spesso a Nomi Cose Città Animali Cantanti e Attori!
“Luca Ward...coso lì...il Gladiatore!”
“Ma quello è Russel Crowe!macchè Ward!”
“No, ma io parlo della voce!La voce!”
“Hai sognato una voce?”
“Sì e vedo anche la gente morta!Ma che siamo a Hollywood? Amò, ho sognato che Luca Ward era l'insegnante di inglese di Alice e che Samanta, la mia compagna alle medie, voleva portarselo via e io avevo i jeans e il piumino. Il piumino, ma ti rendi conto? Nemmeno uno straccio di abito da sera come si confà a...”
“Si...???”
“Si confà, è italiano corretto, dicevo come si confà a una che va a parlare col gladiator...”
“Simo, quante volte ti ho detto di non mischiare lo spumante con la Coca Cola? Che poi ti fa male”
“Infatti mi sente la testa”
“E sogni gli attori”
“Ma guarda dovevi vederlo!Era proprio lui!”
“E parlava con te”
“Sì. E guarda che se non mi avessi svegliato mi chiedeva di uscire!Sicuro!Ma dove vai adesso?” Il mio consorte si alza, mezzo ignudo anche d'inverno, si muove sicuro senza inciampare come la sottoscritta, lo vedo stagliarsi (ammazza che fisico oh!, ma è mio marito?) davanti alla porta che dà sulla zona giorno, muoversi sicuro in cucina e tornare da me con un bicchiere con le bollicine.
Che amò...no, ma è fantastico. Oggi è il 1° Gennaio, è l'anno nuovo!Come ho fatto a non pensarci?
“AndreaAmore, auguri anche a te, ma non è un po' prestino per brindare con lo spumante?”
“E' aspirina effervescente.Bevi che ti passa il mal di testa. Luca Ward...Tzè!”
Questo è stato il nostro primo giorno del 2012.
Che dire...l'anno nuovo sarà tutto un programma.
Il vostro?E' stato un bel risveglio?
Se avete sognato Gabriel Garko, non vale però!