DUE GENI SONO MEGLIO DI UNO

Eccomi.No, lo so, è una settimana che non ci vediamo, ma ho avuto un attimo da fare.Roba forte eh?Perché una non dovrebbe mai augurare buon anno a questa maniera.Dirvi di vivere un 2012 da ganzi, perché poi, ti si ritorce tutto contro.Predico bene ma razzolo male, per intenderci.
Posso dire con assoluta certezza che il 2012 è iniziato di merda. Nel vero senso della parola, perché ho avuto il camion dello spurgo delle fogne davanti all'uscio. Na vagonata di roba. Che, se è vero che porta bene, io sono a posto fino al 2023.
Ma andiamo con ordine, vediamo come è iniziato per me il nuovo anno.
La safety car ha la tosse. La macchinina del Santo, che fino al 2011 andava bene, come è scattato l'anno, ha l'influenza, è permalosa, non le puoi dire niente che si incazza ed è già stata dal dottore per una modica cifra.Alimortè.
Ho iniziato l'anno con due herpes. Non una. Due. Perché io valgo. L'ultima è sempre qui che sfoggia un'aureola rossa che non vi dico. Sembra abbia un pomodoro pachino spiaccicato sul labbro. Il bello è che sabato e domenica ho avuto gente a cena e ho sparso virus come se fossero caramelle. Adoro. Ora hanno tutti un' herpes. Scherzo. Sembrano lebbrosi, però.
In quel frangente ho sfoggiato una nuova ricetta: i cupcakes (Mario, la diapositiva).
Belli e carini da morì. Il problema è che la glassa ti rimane sullo stomaco (agli uomini) e sui fianchi (alle donne) per tre anni e mezzo, visto che è a base di burro.Però son belli.
Domenica mattina sono quasi svenuta in bagno.Se metti insieme un dolore forte alla pancia che ti fa svegliare, correre in bagno, piegarti in due, maledire il giorno in cui sei nata donna, fanculizzare pure i Lines sulla mensola, avere la pressione sotto i piedi e cristo santo! sono solo le 8.30 ecco bhè, una sviene facile. Ho barcollato fino al letto con il sudore ghiaccio mormorando “OddioOddioOddio”
“Simo, che c'è?”
“Mi sento male.Sto per svenire, me lo sento. OiOiOi.Aspè che mi riprendo...”
“Ma che c'hai?”
“Mi fa male la pancia...sono pure gonfia...”
“Prima che tu mi faccia biondo e coi boccoli alla Shirley Temple, mi alzo e ti preparo un thè”
Poi mi son ripresa. Ho domato gli ormoni e tutto il cucuzzaro facendomi prestare una frusta da Moira Orfei.
Ovvio che una domenica iniziata così poteva continuare solo in maniera egregia. Durante il pranzo sento qualcosa di strano in bocca, tipo che mi pare di aver ingoiato una vite arrugginita. Ma poca roba, talmente poco allarmante che mi vedo costretta a mandare un sms (di domenica.Perché ste cose mica ti capitano di martedì) al mio dentista scrivendo più o meno. “Porcatroia,abbiamo un problema.Domani alle 3 sono in studio” e non ammettevo repliche. Lui, se fosse stato solo il mio dentista, avrebbe letto il messaggio e pensato “Ma come si permette di disturbarmi la domenica?E' la peggiore paziente della mia vita!”.Invece essendo anche mio amico ha pensato “Che palle!Ma anche di domenica mi stressa? E' la peggiore amica della mia vita!” In effetti è così. Lavorare dentro alla bocca di una portatrice sana di herpes, non credo sia bello.Ma che vogliamo fa'.
Ma non è finita. Nel solito giorno mi chiudono il blog. Proprio chiuso chiuso. Tipo “Il suo blog è stato rimosso”. Così, d'amblè. Niente più blogghino, niente di niente. Me ne accorgo e manca poco muoio. Nel frattempo mi arriva un messaggio di una dolce creatura di nome Irene che non si lascia per niente prendere dal panico e anzi mi dà la notizia in maniera molto rassicurante “TI HANNO CHIUSO IL BLOG!!!NON ESISTE PIU'!!E ORA???ODDIOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!”
Mentre sto per risponderle suona il campanello e cominciano a entrare gli ospiti.Ospiti che ignari di tutto mi fanno complimenti tipo:
“Ho mandato mia cugina sul tuo blog!”
“Ho detto a Stefania che se vuole tue notizie, basta che vada a leggerti. Fantastico, no?”
“Mi hanno chiuso il blog. Il blog non esiste più”
Qui, per fare bella figura, doveva partire una musica straziante o commovente tipo “Il piccolo Lord” o “Incompreso” e io che piango per tutti i miei minchiapost perduti, per tutti voi (che chissà quando vi rivedo), e per non aver fatto in tempo a dirvi quanto vi amo.
Sì, vabbè.
Sembrava una maledizione, questa cosa. Girava tutto intorno a lui in quelle ore e lui non c'era più. Avevo anche dato gli estremi del blog per partecipare a una cosa. Tipo che, per selezionarmi, dovevano visitarlo e decidere se era abbastanza serio per il concorso. Ottimo.Se digitavano il link appariva la scritta “Questo blog è stato rimosso”.
Che pubblicità.
Ma dopo cena, il mio team di amici, mi ha supportato e aiutato nel ripristino e ora ci sono di nuovo.
Siete contenti?
…sì.Dicevamo?
Ah non è finita. Vi do una notizia: IO SONO UN GENIO. Ma un genio per davvero. Cioè, non potete capì che ho fatto. Mi darei un premio. Un nobel. Premio Nobel per Minchiata dell'Anno.
Sarà stato il camion dello spurgo, sarà che hanno lavorato male, sarà perché ti amo, fatto sta che ho avuto due giorni il lavello della cucina intasato. Quindi che palle. Acqua brutta e stagnante che non andava via e io che ci do di stantuffo un giorno sì e uno pure con scarsi risultati.
L'altra sera decido che ci vuole un lavoro drastico, tipo smontare tutti i tubi sotto il lavello perché secondo me ci si è rintanata una pantegana, un cinghiale, un rospo obeso, chennesò.
Ma non posso fare tutto da sola e quindi bisogna aspettà l'arrivo del Santo. Nel frattempo, prima di andare in palestra, faccio le mie faccendine, lucido i pensili, sistemo i cassetti, rassetto tutto, spolvero le mensoline e visto che la lavastoviglie è piena, la accendo e vado via. Così. Senza pensare, facendo le cose di routine. Ma se accendi la lavastoviglie quando è tutto intasato e te ne vai, tuo marito quando torna a casa troverà la cucina che pare un oceano e la tua gatta che è abbarbicata tipo zattera, su un libro di cucina come Rose nell'ultima scena del Titanic. Genio che non sono altro. Il lavello stava eruttando che manco l'Etna e al mio ritorno Andrea mi ha semplicemente detto “E menomale che sei figlia di un idraulico!”
Mmh...uh uh.
Il Santo (sempre sia lodato) è andato da mio padre a prendere una pompa, alcuni attrezzi e dopo cena ci siamo messi a ravanare sotto il lavello e fuori al tombino. E qui si è vendicato.
“Amore? Aiutami vai. Mentre io aziono la pompa in casa , ti affacci al tombino scoperto in cortile per vedere se almeno passa l'aria? Sennò non capisco dov'è intasato”
“Certo tesoro!E vuoi che non ti aiuti? Mi farò perdonare. Ti aiuto ti aiuto ti aiuto”
“Stai attenta però. La pressione è forte”
“E che non lo so?”
“Quando ci sei dimmelo che azione eh?”
“Ci sono quasi!Aspè che m'avvicino così vedo bene”
“Vado?”
“Vai!”
SPLASH!
Avete presente un geyser? O i soffioni boraciferi di Larderello? Bene. Io c'ero sopra. Se avevo un vestito bianco potevo sembrare Marilyn Monroe in “Quando la moglie è in vacanza”.
Però ora è stasato. Felici e innamorati ci siamo accorti che nel trambusto (dove nostra figlia, guardandoci, scuoteva pure la testa rassegnata) non ci eravamo ancora dati un bacetto.
“Smack smack!Menomale abbiamo risolto”
“Smack smack!Sì, menomale, però anche te Simoncina...una ne pensi e cento ne fai!”
“Sì, ma non pensiamoci più. Rimonta tutto piuttosto, via, che così finiamo”
“Questo va qui... questo va qua...qui stringo... qui avanza un pezzo...avanza un pezzo? E dov'era? Bho!vabbè. Questo qui...aspè che stringo bene...prova un po' ora? Apri l'acqua dovrebbe scorrere bene...FERMAAAAAAAAAAA!!”
Il pezzo avanzato era il tappo della curva. Acqua come se piovesse ci ha investito. Nartra vorta.
DUE GENI. DUE.

p.s. Vi ricordo che dopodomani (Venerdì 13. E quando sennò?) sarò dalla Clerici su Rai 1. Con due borse sotto gli occhi da far invidia alle valigie Samsonite, visto che partiamo alle 5.
E un'herpes.
Che culo che ti c'ho.