LA RAGAZZA CON LA PISTOLA

Ora vi dico una cosa nuova di me.Un segreto. No, non è un segreto, è una cosa che non sapete. E' una cosa che voglio fare da un bel po' e che non ho ancora fatto.Ma la farò. Forse. Perché se da una parte c'ho amici che mi dicono “Se ti piace, vai.E' facile, l'hai pure vicino casa” dall'altra c'ho amici che mi dicono “Te non sei normale” (sai la novità). Mia madre è tra il primo gruppo, faccio per dì.

Voglio andare a sparare al poligono di tiro.

Perché?

Non ne ho la più pallida idea.

Sarà perché sono figlia dei telefilm americani. Sarà perché ho tenuto in mano una pistola vera (scarica, tranquilli), sarà perché me l'hanno puntata una addosso (carica, tranquilli un cazzo!), sarà perché sono attratta da qualsiasi cosa dove si deve prendere la mira. Se ero nata uomo sta fissa non mi prendeva, mi passava la voglia tutte le volte che al cesso dovevo mirà la tazza.Comunque. Mi piace un casino anche il tiro con l'arco.Ma per cogliere due barattoli, tipo luna park, eh? Non sarei mai capace di sparare a qualcosa di vivo.Manco un uccellino in fin di vita.

Anche il fucile ha il suo fascino. Vedeste come sono brava a Gardaland!Miro qui e colgo là.Ma perché mi manca l'allenamento.

Insomma dicevo, mi garberebbe provare a sparare.Nel bersaglio, ovvio. Tipo quei film dove lei è magra, gnocca, lievemente androgina, indossa gli occhialoni e le cuffione, spara quei sedici, diciassette colpi BANG BANG BANG! E centra la sagoma proprio al cuore. Poi passa il collega (figo) che le dice “Sei gamba, Simon” e subito dopo aggiunge “Sei libera stasera?” Lei ripone la pistola, con uno sbuffo si sposta la frangia dagli occhi e con tono duro gli risponde “Non c'è trippa pè gatti.Aria” Voglio dire, non è fantastico?

Vabbè, non sono magra e gnocca, ma solo lievemente androgina (dove sono le mie tette, dove?), e non c'ho manco il collega figo, e a dire il vero faccio la commessa e non la poliziotta, ma nulla mi vieta di andare a provare, no? Vuoi mettere una commessa che sa usare una pistola? Metti che entra un ladro e io ualà, prendo...prendo...chennesò, una baguette facendo finta che sia una pistola, urlo PEMPEMPEM!!! lui ride, si distrae, a quel punto prendo il tagliere del pane, glielo sfracasso sulla testa ed è fatta.Una commessa deve essere sempre pronta.

O sennò il tiro con l'arco. Troppo figo. Ma ve lo immaginate? Tipo Robin Hood. Io a cavallo (bhè, non ho un cavallo. E anche se ce l'avessi non saprei cavalcarlo. Prendere nota: prima di imparare il tiro con l'arco, imparare a cavalcare) che sfreccio nella foresta di Sherwood. Sììììììììì!!! Oddio, foreste qua non ce ne sono, al massimo ci sono campi di barbabietole. Vabbè, io che sfreccio nel campo di barbabietole, quando vedo chessò...Re Giovanni...mmh...quando vedo un omino sul trattore (è meglio) che mi taglia la strada “Oh Voi!Fermatevi!Io sono Simon Hood e rubo ai ricchi per donare ai poveri!Ehm...sì, mi dia due barbabietole!” (ma che siamo al mercato?) “Mmh...insomma, non provocatemi!” Lui scenderebbe dal suo cavallo trattorato e spaventato a morte mi riempirebbe di mazzi di barbabietole come se fossero fiori. Ma dietro di me è pronto un agguato, cercano di sorprendermi (comandati sicuramente da quella stronza rifatta di Xena) ma io alzandomi in piedi sui pedali sulle staffe, agguanto una freccia dietro di me e con un solo tiro ne faccio fuori una ventina. La freccia entra e riesce dai loro corpi come un ago nel punto croce. Sìììììììììì!!!! Voglio dire, è stupendo tutto ciò, vero? Il tiro con l'arco dovrebbero metterlo tra le materie delle elementari. Ogni donna dovrebbe saper tirare, ovvio!Può sempre tornare utile!

E del fucile ne vogliamo parlare? Tipo Calamity Jane. Quando una donna imbraccia il fucile, ha il suo fascino, non ce n'è. Io mi ci vedo un casino a proteggere la mia proprietà col fucile. Ora, io non è che c'ho na prateria nel Montana, ma insomma, il mio pezzo di prato merita comunque di essere protetto. Mi vedo già in casa tranquilla a sorseggiare del buon thè, leggendo un ottimo libro, quando sento un rumore. Una donna normale, primo: si farebbe i cazzi suoi. Secondo: penserebbe 'è il gatto'. Invece io no.Wow!Imbraccerei il fucile e gridando “Chi va là!?!?” uscirei fuori con una camicia a quadri, sputando magari anche un pezzo di sigaro per terra. E POMPOMPOM!!!! sparerei in alto per allontanare l'intruso! (Devo al più presto procurarmi una camicia a quadri. E anche un sigaro. E devo pure cominciare a fumare). Insomma, a chi non fa comodo un fucile in casa? E ripensandoci non bisogna mica per forza essere grezze. Una può essere anche molto femminile e il fucile può servire anche per scacciare un uomo troppo insistente, tipo il filmato qui sotto (Adoro)

Bhè, che dire... mi sa che guardo troppi film. Decisamente troppi.

Magari ci ripenso.

Magari mi compro una pistola ad acqua.

Magari.

Il Santo comunque sono anni che lo sa e non cerca di dissuadermi, ha solo una sua teoria.

“Andrea, che ne pensi?”

“Amore tu hai già un'arma impropria:la bocca.Quando la apri spari cazzate, non ti basta?”

Uff!