Candy Crush, se lo eviti non ti uccide #1

                                                    Foto: http://geekongadgets.com/2014/12/11/candy-crush-saga-finally-comes-windows-phone/

Candy Crush, chi non lo conosce. Chi non conosce questa droga, questa piaga. Che se la conosci e sei furbo la eviti e se la eviti non ti uccide. Perché tu muori a un certo punto, sia chiaro. Ti viene detto che non hai più vite, manco fossi un gatto soriano suicida. Tu muori quando ti manca una sola mossa per finire il quadro e con le tue imprecazioni il crocefisso alla parete ha un movimento sussultorio e Gesù ti guarda male. Tu muori quando non hai a disposizione quei gadget che ti permettono di salvarti in extremis. Tu comunque a un certo punto muori, cerca di ricordarlo.

Per morire meno e andare avanti col gioco ci sono comunque degli escamotage, ma andiamo con ordine che il discorso è lunghissimo. 

Per giocare per prima cosa devi improvvisarti Mike Bongiorno e girare la ruota. La possibilità che tu becchi il Jackpot è pari solo alla possibilità che la terra sia a breve abitata da alieni, che Lapo Elkann azzecchi un congiuntivo e che io sia capace di registrare un programma su sky. Fatto questo la tua freccetta si fermerà ad cazzum su alcuni gadget che sul momento non ti serviranno a una beata fava, ma che a partita iniziata possono tornarti utili.

Io ho una preferenza per alcuni e un odio viscerale per altri.

Andiamo ad elencarli:

Il cambio mossa: l'icona è una mano guantata di rosso tipo Tina di Uomini&donne quando fa Jessica Rabbit. Tu puoi con quello cambiare due pedine senza giocarti una mossa. Utile quando le tue mosse sono appena venti e quando all'ultimo le tenti tutte pur di superare quel livello sul quale sei inchiodato dalla Prima Comunione. Spesso il cambio mossa non risolve nulla, ma ci provi per non avere rimorsi. Quando la freccia mi si ferma lì, getto la spugna. Anzi, il guanto.

Il lecca lecca: tralasciando facili fraintendimenti alla 50 sfumature de sta ceppa, il lecca lecca serve per disintegrare una pedina. Vuoi far scoppiare una pedina per levartela di torno? Bene, prendila a martellate col chupa chups, checcevò? È uno dei miei preferiti perché sfracassa tutto e quando arrivi all'ultimo che ti manca una gelatina da scoppiare, il lecca lecca ti viene in aiuto come un super eroe, e ti appare pure la Madonna. Lo prendi, lo sbatacchi a forza sulla gelatina e quella sparisce. Voglio provare su mia suocera.

L'accoppiata stelle e strisce: io la chiamo così perché una pedina è a strisce, l'altra quando scoppia pare un fuoco d'artificio di stelline. Quando nel tuo livello riesci ad averle accanto, se le accoppi, formano un pasticcone esplosivo che farebbe felice qualsiasi pusher. E travolge decine di pedine alla volta come uno tsunami. Quando riesci a metterle accanto, appunto. Perché se la ruota ti si ferma su questo segno e poi decidi di utilizzarla, le due pedine col cazzo che te le mette accanto. Ennò bello. Una a destra e una sinistra, una a ponente e una a levante, una che ti guarda la porta del bagno e una che ti si affaccia in cucina. Per carità comode, eh? Però vederle insieme è raro come vedere insieme me e un libro sulla fisica quantistica.

I pescetti di silicone: Ecco, questi io ce l'ho qui, non mi vanno proprio giù. A mio avviso utili come una ruspa in cucina o un paio di sci per una vacanza a Sharm el Shake. A parte il fatto che i pescetti di silicone io li ho davvero nel terzo cassetto del comò e li uso nel reggiseno per avere una parvenza di tette che il Signore ha pensato bene di negarmi, e poi non servono a nulla. Mosci come dei Nemo drogati, saltellano e nuotano in modalità sminchio, facendo saltare due gelatine di numero senza cambiare minimamente nulla al tuo schema, mentre tu imprechi come Sampei che pesca in una piscina. Il vuoto cosmico.

Fanno scoppiare gelatine a caso, una massa informe di pesci rincoglioniti, indomabili e totalmente inutili perché passano in venticinque e ti fanno scoppiare tre caselle. Minchia, allora passate in tre!Che passate a fare tutti insieme? Li odio e li trafiggerei con un grissino in cima a un Faro con Kevin Costner.

La ciambella rosa: quella che pare la ciambella di Peppa Pig, in realtà può regalare diverse soddisfazioni. A seconda di dove la sposti ti regala tre pedine a strisce che ti fanno saltare tutta la fila. Una roba così sarebbe utile averla a portata di mano alla Posta, lanciarla tipo tra la gente e quella in due secondi ti cancella la fila, ti fa saltare tutti in aria come dei petardi, ti sgombera la strada e ti apre un varco che manco Mosè con le acque. Meditate gente, meditate.

La pallina V: la pallina V potrebbe significare Vittoria oppure un più probabile Vattelapijanderculo.

Sulla pallina V non ci casco mai e quindi non ho ancora capito come funziona sta cosa. Una volta mi ha trasformato delle pedine in altre pedine, poèsse che sia un mago. Poi sono scoppiate e mi aspettavo, a dire il vero, che uscisse pure un coniglio dal cilindro, ma niente. Appena mi rinvengo ve lo dico.

Combo: il combo è uno dei miei preferiti, e anche questo è molto distruttivo e devastante (c'è un medico in sala? Analizziamo la Simo, per cortesia). È una palla nera piena di coriandoli, un ferrero rocher gigante, una pralina al cioccolato fondente. Una sfera molto permalosa che basta che tocchi una qualsiasi altra pedina, che te la fa fuori. È una palla killer. Una bomba a orologeria. Che se per caso la accoppi a quella a strisce crei un'arma di distruzione di massa. Comincia a scoppia' tutto, arrivano razzi terra aria da destra, da sinistra, dall'alto e dal basso che pare essere a Beirut.

Io amo il Combo, è la mia palla di salvezza. Combo for ever. Ci voglio fa' na maglietta.

Come ho detto, questa è solo la prima parte. Ci sono miliardi di cose da dire e una di queste sono le svariate combinazioni di tutto quello che ho citato sopra. Avete nel frattempo suggerimenti, consigli, richieste, vite da darmi, trucchi del mestiere, ricchi premi e cotillon?

No, basta che me lo diciate.

ISOLA DEI FAMOSI 2015 (sottotitolo: così è famosa pure mi'nonna)

                                                                                             foto www.mondoreality.

Lo ammetto: ho guardato le edizioni passate de L'isola dei famosi.

Uccidetemi a badilate, subito.

Lo so, i miei gusti in fatto di trasmissioni potrebbero essere riassumibili in 'Il peccato e la vergogna'.

Mi piace Pechino Express , Ballando con stelle, Tale e Quale e Sanremo (1 e 2). Sì, ho visto pure le edizioni con Al Bano e i Ricchi e Poveri, e nonostante ciò continuo. Evidentemente c'è qualcosa che non va. Non riesco invece a guardare i programmi di Maria o il Grande Fratello. Non so, anche la Marcuzzi alla conduzione non aiuta (Porina, che m'ha fatto? Nulla. Così a pixel non mi garba.) Comunque, tutto sto pappiè per dirvi che guarderò la nuova edizione de L'Isola dei famosi, trasmissione che ho seguito molto nelle edizioni passate. Ovvio che mi riservo un cambiamento d'opinione tipo lanciare il telecomando contro il video e mettermi a guardare Peppa pig qualora mi facesse oibò. Ma ci provo, soprattutto per il cast che vi andrò a illustrare che ha tutta la mia stima perché io lì non camperei tre giorni. Ma non potete capì i famosi. Qui di famoso c'è solo Rocco Siffredi, e non negate. Ma lo lascerò per ultimo.

Fanny Neguesha: la prima domanda che vi sorge spontanea infatti è “Chi cazzo è?” La risposta di tutti oscilla tra “Bho!” “Forse una nuova linea di purè” e “Chiedo l'aiuto del pubblico, ma mi sa che perdo” Pare sia diventata famosa per essere stata la compagna di Balotelli. Non la moglie di Zichichi. In effetti c'è di che vantarsi. Tra le varie domande che le sono state poste da Tv Sorrisi e Canzoni c'è “Perché hai deciso di partire?” alla quale lei ha risposto “Perché voglio vincere.” Giusto, invece i tuoi compagni si faranno mangiare le chiappe dai mosquitos, dormiranno su un tavolone e mangeranno due chicchi di riso ogni tre giorni, così, per dimagrire magari. Dice che farà amicizia con Valerio Scanu perché lui è un cantante e hanno questo in comune. Potrei chiudere il post qui, guardate.

Melissa Panarello: diventata famosa per il libro hot “Cento colpi di spazzola prima di andare a dormire” e io (come ho detto su fb) ho pensato che magari Rocco Siffredi si offre per darglieli lui cento colpi di spazzolone prima di coricarsi. Poi vedi che sfumature. Dice che vuol mostrare il suo lato ironico. Mi aspetto infatti che faccia battute e si schianti dalle risate quando vedrà i suoi compagni in costume.

Rachida Karrati: Ecco, mi è mancata all'appello, ho perso MasterChef con questa concorrente, ma a grandi linee so chi è. Dice che questa esperienza la farà crescere e conoscere ancora di più. Di più. Fermate prima, Rachida. Che ho detto a mi' madre che ci sei e lei mi ha risposto “Gioca nell'Avellino?” Ha anche dichiarato “Spero mi accolgano a braccia aperte”. La vorrei rassicurare che certamente Rocco, se vuole, la accoglie anche a gambe larghe. Tranquilla.

Pierluigi Diaco: me lo ricordo soprattutto per le polemiche da peppia in qualche trasmissione, quindi mi sa che solleverà obiezioni su come si accende il fuoco, su come si pesca una triglia e su come si costruisce una capanna. Temo che venga rispedito in Italia con una fionda in meno di tre giorni. Alla domanda “Perché hai deciso di partecipare?” ha risposto “Per esibire un costumino niente male”. Risposta da vero uomo che ti fa cascare l'ovaie mandandoti in menopausa precoce. Sull'isola si porterà una chitarra che come sappiamo tutti è molto utile in questo frangente. Dite a Diaco che non va a fare un falò sulla spiaggia col birrozzo in mano al suono di “Piccolo grande amore”, siate gentili.

Charlotte Caniggia: ?

Ah sì, Charlotte Caniggia. Non googlate su immagini che morirete soffocati da due tette. È figlia del calciatore ed è famosa in Argentina per aver partecipato a un reality. Il fatto che qui, a parte adolescenti arrapati, è sconosciuta ai più, è solo un dettaglio. Viene definita ARTISTA. A tutto tondo a quanto pare, soprattutto davanti. Alla domanda “Cosa ti spaventa di più?” ha risposto “Molte cose, non so accendere il fuoco e non so come sopravviverò.” A noi spaventa il contrario. E immagino che non abbia difficoltà ad accendere un falò, visto che basta si slacci il reggiseno e la maggior parte degli uomini si trasformerà in torcia umana. Fidati.

Le Donatella: No, non ho sbagliato. LE Donatella. Sono diventate famose (?) per aver partecipato a x Factor. Per me ( e mi scuso per la mia ignoranza in materia) potevano essere anche LE Patrizia, LE Roberta o LE Filippa. Non ho idea di chi siano, quindi spero di conoscerle lì, in quelle situazioni estreme dove loro porteranno (testuali parole) “Tanta allegria, felicità e spensieratezza.” Anche loro, evidentemente, pensano di andare a Gardaland, senza sapere che per una chela di granchio cruda saranno pronte a uccidere anche l'altra Donatella.

Valerio Scanu: Chi non conosce Scanu? Ormai è in tutti i luoghi, in tutti i laghi e tra poco anche nel mare dell'Honduras. Alla domanda “Cosa ti spaventa di più?” ha risposto “Meglio che non ci pensi, altrimenti potrebbe innescarsi un processo mentale per il quale rischierei di non partire più.” Da adesso vi obbligo a mandare ogni due minuti un sms a Scanu per ricordargli quanto è duro vivere sull'Isola. Sia mai che ce la facciamo.

Alex Belli: attore e modello. Effettivamente il belloccio (candido) non poteva mancare. Anche lui si vorrebbe portare un piccolo strumento musicale, così utile in questo frangente. Non un'ascia, un paio di forbici o un coltello. No, uno strumentino, così, per allietare le sere sulla spiaggia. Non so se è peggio il rischio di un concerto con Diaco alla chitarra e Belli all'armonica o l'estinzione della fauna dell'Isola alla vista del costumino di Diaco mentre canta “Voglio una vita spericolata” in do minore.

Patrizio Oliva: L'unico che ha capito che qui non si scherza, infatti a differenza degli altri che pare vadano in gita a Mirabilandia, ha dichiarato “Ho vissuto di sfide. Questa è tostissima!”. In effetti sopportare la voce di Rachida, lo strimpellare dei concertisti di cui sopra e il confronto ornitologico con Rocco, è davvero un casino. Alla domanda “Con chi pensi di legare e perché?” ha risposto “Con tutte le persone per bene che saranno corrette e leali.” Mandate subito un pupazzo di peluche a Patrizio, perché a breve resterà solo.

Andrea Montovoli: giovane attore di belle speranze. Ha dichiarato “Ho un rapporto malato col cibo: mangio ogni tre ore!” Pare che Siffredi abbia preso questa frase e abbia formato l' anagramma “Io ho un rapporto ogni tre ore.” Quando si dice essere sulla stessa lunghezza. D'onda. Ha inoltre detto “Spero di legare con tutti perché per cavarsela bisogna darsi una mano.” Uhm. Sì. Come no. Prova a fare il furbo e a prendere un chicco di riso più degli altri e una mano te la danno di sicuro. Anche due. Sì, ma sul volto.

Catherine Spaak: ha quasi 70 anni e questa mi parte per l'Isola. Oddio, meglio che parta per l'Isola che le parta un femore o la cataratta. Io sono fiduciosa. Ha dichiarato che niente la spaventa e che non ha idea con chi possa legare. Secondo me se para il culo, ma è solo un mio pensiero. Alla domanda “Cosa ti porterai?” ha risposto “La mia insofferenza ai pregiudizi.” Anche quella molto utile, insieme alla chitarrina e l'armonica.

Rocco Siffredi: e qui viene il bello, in tutti i sensi, credo. Al di là del suo lavoro (che è uno sporco lavoro ma qualcuno deve pur farlo) è un tipo estremamente ironico e simpatico, vero? Eddaje facciamo finta che seguiamo Rocco per le sue interviste pudiche nella tv di stato. Quindi credo proprio che ne vedremo delle belle perché non perde occasione (come stessa ammissione di Belli) di trovare un doppio senso a sfondo pecoreccio a tutte le frasi che gli vengono rivolte. Me lo immagino mentre il gruppo è intento a cucinare le palme dire candidamente “Avete bisogno di un mestolo di legno massello?” O sennò “Avremmo bisogno di un palo per fissare un momento la capanna...Rocco che c'hai da fa' nelle prossime 36 ore?” O Charlotte uscire dall'acqua spaventata al grido di “Un barracudaaaa!! Oddio un barracudaaaa!!” e scoprire solo dopo che Siffredi era a dieci metri da lei a sciacquarsi il costume. Cioè, le battute si sprecano davvero e i doppi sensi pure.

Spero solo che, presi dalla noia della notte, non giochino al Se fosse perché alla domanda “Se fossi un animale Rocco, che animale saresti?” Lui tronfio risponderebbe “Lo struzzo. L'uccello più grande del mondo.”
E come dargli torto.

IL SELFIE FATTO BENE

Selfie. Eletta parola dell'anno 2014. Selfie, quello che fino a du' anni fa era semplicemente un autoscatto. Ho miliardi di foto da ragazza a mo' di selfie, pure in diapositiva. Quanto ero già avanti, madonninasanta.

Selfie. Quella parola che dai sessant'anni in su storpiano, girano e trasformano come je pare. Tipo “L'hai visto il selfie di Laura?” e tu' nonna ti risponde “Serfeee? Con sto freddo? O che ci fa al mare?” Ma che vi sto a dire, frasi fatte, luoghi comuni e chi più ne ha più ne metta.

Per non parlare poi degli sfondi tutti uguali: il cesso. Che, come sappiamo, è l'unica stanza in cui hai uno specchio decente, grande, che ti piglia tutta. E spesso riflette lo sciacquone, ma son dettagli. Ragazzine, mamme, zie, nonne, tutte a fotografarsi al gabinetto, perché è lì che è il vero selfie. Se non lo fai in bagno, non sei nessuna. Anzi, nessuno, perché anche gli uomini non si tirano indietro quando c'è da mostrarsi. Tirano indietro la pancia poco prima dello scatto, magari, ma se c'è da avere qualche like pure loro cedono. Che poi, voglio dire, che male c'è a farsi un selfie? Nulla. Non demonizziamolo. Evitiamo magari di farlo, sempre nella suddetta stanza, col rotolo di cartaigienica in bella vista o la bustina degli assorbenti sullo sfondo. E quello sciacquone a catenella dio mio, copritelo con una tenda, con un telo, fateci un quadro ma omettetelo dalla foto che pare brutto.

L'espressione invece deve essere categoricamente con la bocca a culo di gallina. E c'è un perché, almeno per noi donne: spiana le rughe, tira fuori gli zigomi, fa più magre le guance. Cosa non si fa per apparire più giovani. Sì, anche a costo di apparire delle bimbeminchia quando in realtà siamo in menopausa galoppante.

Io no, io non faccio tutto questo.

Perché sono una ganza? Perché sono superiore a tutti? Perché non ne vedo il motivo? Perché sono una persona seria?

No. Semplicemente perché non mi riesce. Giuro.

Partiamo dal fatto che ho un cellulare tipo de mi' nonno. Non c'ho whatApp, non c'ho internet, non c'ho una beata ceppa di nulla. Solo una rubrica, dei numeri di telefono e una telecamera che non uso mai. Praticamente c'ho un telefono.

Poi c'ho un tablet e lì c'ho il mondo. Tutto c'ho. Internet, giochini, promemoria, diverse App che non uso mai e una telecamera fighissima. Che fa delle foto della minchia. Sgranate, sfocate e buie.

Quindi capitemi: dovrei farmi un selfie tenendo in mano un mattone tipo foratello, che è agile e comodo come portare tre casse d'acqua alla volta al terzo piano senza ascensore. Non solo, per fa' la foto mi ci vogliono due mani, perché se lo tengo in mano col pollice non ce la faccio a spippolare*.

Quindi posso provare a tenerlo vicino e mi fa dei primi piani che sarebbero un' ottima cura contro il singhiozzo. Allora lo allontano e mi si sminchia* l'inquadratura. Tipo che se voglio farvi vedere il nuovo taglio di capelli mi fotografo un orecchio o il vaso di terracotta dietro di me. Poi ho provato col cell di Alice. Stessa storia: non so come tenerlo.

Lo tengo in alto: pare che qualcuno mi stia strangolando e spalanco gli occhi perché effettivamente mi manca l'aria.

Lo tengo in basso: mi fa una pappagorgia che sembro Enrico VIII.

Lo tengo dritto: sembro in una foto segnaletica della polizia.

Lo tengo di tre quarti come Lilly Gruber: sembro sì Lilly, il mastino femmina del mio vicino di casa, però.

Voglio fotografare il trucco: prendo solo in naso.

Gli orecchini nuovi: un foruncolo pre mestruo sulla guancia.

La sciarpa di cachemire: le tette* che non ho.

La collanina nuova: le rughe sul collo.

Il ciondolo vintage: l'ombelico.

La maglia fuxia: il divano beige dietro di me.

In poche parole non ci prendo una mazza. E, badate bene, non è tanto l'apparecchio in sé, proprio sono un'incapace. Sono diversamente selfista. Gnaàfoo. Nei pochi selfie che faccio ho un'espressione così cretina, così vuota, così stupida, che temo veder comparire alla porta un'assistente sociale per levarmi la figliola.

Quindi ora mi ingegnerò per imparare come si deve a fare i selfie. E quando l'avrò imparato minimo ci saranno altre 476 cose innovative dove io col mio selfie perfetto sarò moderna e alla moda come la serie de La Signora in giallo dell'89.

Dite che non mi applico abbastanza? Eh...son problemi.

Legenda

*spippolare: digitare

*sminchia: altera

*tette: elemento non riconducibile a Simo

Parigi: il mio grande amore.

Ieri sono tornata a casa e ho trovato un pacco fuori dalla porta. Lì per lì, viste le feste passate già da un po', mi son detta "E mo' che è?", poi mi è bastato aprire l'imballaggio per scoprire la scatola di Garofalo. Era il mio premio, il mio premio per essere arrivata al secondo posto nella categoria miglior sceneggiatura nel concorso 'Seconda stella a destra' indetto da  Gluten Free Travel & Living con la partecipazione di pasta Garofalo. Mi venne chiesto, in tempi non sospetti, di raccontare un luogo che mi è rimasto nel cuore, un luogo che amo, un luogo che ha lasciato in me ricordi bellissimi. Il mio pensiero è andato subito a Parigi. Quella Parigi così tremendamente ferita in questi giorni, ma nello stesso tempo così fiera di combattere, di opporsi, di non cedere alla prevaricazione. Di esserci, nonostante l'orrore. 
Quindi oggi posto il mio scritto anche se nessuno me l'ha chiesto, anche se questo post non era previsto, anche se lo potete trovare sul sito di GFTL insieme ad altri racconti meritevoli (che vi consiglio di leggere), anche se è già un po' che è uscito. Ma ieri, quando ho visto il premio, ho avuto la prova tangibile che le mie parole su Parigi, per quanto ironiche, siano riuscite a trasmettere la bellezza di questa città. E l'ho preso come un segno.
Non sono mai stata così fiera, come in questi giorni, di parlare di uno dei miei più grandi amori.



                                     IL PRIMO AMORE NON SI SCORDA MAI



“Ho viaggiato un bel po’ nella mia vita e molti luoghi mi hanno suscitato emozioni fortissime, ma se dovessi scegliere emozioni fortissime più stupore, sicuramente sceglierei quel viaggio fatto tanti anni fa quando avevo diciannove anni.
Ok, rettifico: tantissimi anni fa.
Fu il primo viaggio all’estero, il primo viaggio in auto più lungo in assoluto, il primo viaggio con il mio fidanzato di allora.
Piccola pausa; andate nella chiesa più vicina, prendete un cero, accendetelo e gridate al miracolo: quel fidanzato, poi diventato marito, tutt’oggi è ancora al mio fianco. Già per questo, non meriterei un premio?
Dicevamo: primo viaggio in assoluto e tutto il mondo da scoprire. Meta scelta…indovinate un po’? Ma la romantica Parigi! Parì oh Parì, con la torre Eiffel, la basilica del Sacro Cuore e la scalinata che porta a Montmartre, i piccioni di Montmartre, le cagate dei piccioni di Montmartre…ma sto scendendo troppo nei dettagli.
In quelle dodici ore di auto ero euforica, galvanizzata, e così eccitata che qualsiasi cosa vedessi la fotografavo. Avete mai provato a fare delle foto dal finestrino aperto mentre la macchina sfreccia a centodieci all’ora? Bene. Avevo un rullino da trentasei di quadri astratti, sfocati e completamente insignificanti. Tipo che le foto potevano essere usate per il test ‘Dimmi cosa ci vedi e ti dirò chi sei, e se hai bisogno di uno bravo’.
Però una volta arrivata a Parigi…lo stupore! L’ho subito amata. Con i suoi profumati croissant, le baguettes sotto il braccio, i macarons colorati, i tavolini all’aperto, la Senna con i Bateaux Mouches …ci mancava solo Lady Oscar e Maria Antonietta e poi sarebbe stata perfetta.
Grazie a questo viaggio ho conosciuto la Metro, che ho imparato a usare perfettamente… dieci anni dopo, sì. Perché lì per lì, davanti a quel poster fatto di linee colorate e nomi francesi, mi imbambolavo manco fossi in preda alla sindrome di Stendhal.
E poi il Museo del Louvre, dove ho potuto ammirare la Gioconda. Ora. Ammirare è un parolone, perché la Monna Lisa tu te la immagini imponente, che ti guarda bella tronfia da una cornice di tre metri per due, invece è piccolina, sapete? E se davanti ci sono dei giapponesi appena scesi da un pullman di ottomila posti, tu puoi solo guardarla se sei campione mondiale di salto in alto, o se riesci a piroettare sulle punte tipo Roberto Bolle. Sennò non c’è verso. Però è stato molto emozionante.
Ho ceduto anche alle insistenze di un pittore di Montmartre che voleva a tutti i costi farmi un ritratto. Evidentemente ero molto bella. Anzi, bellissima. Non è che fanno ritratti a tutti a Montmartre, giusto? Ah. Mi state dicendo che li fanno a tutti. Ah, si guadagnano da vivere così. Effettivamente dovetti pagare…cioè, oggi sta notizia mi ha rovinato la giornata, io ve lo dico. Sono arrivata a quarant’anni vantandomi di essere stata ritratta a Parigi perché mi avevano scambiata per un’attrice di Hollywood. Che delusione.
Vabbè comunque ho altri ricordi molto belli di Parigi, tipo quando siamo andati in visita a Notre Dame nella quale, dopo aver salito tutti i gradini, in cima alla torre ho lasciato un polmone. Sì, okay, il vigilante mi ha appioppato pure un soprannome: Madam Enfisemà, ma anche questi sono sciocchi dettagli. O quando per sentirmi parigina inside mi sono ficcata la baguette sotto braccio per poi gettarla mezz’ora dopo perché mi si era impregnata di sudore che manco una spugna.
E poi la maestosità dell’Opéra di Parigi con il suo tetto verde pistacchio, Place de la Concorde con l’obelisco ornato di geroglifici (che io ho provato a decifrare senza successo e mi domando ancora oggi come diamine io non ci sia ancora riuscita vista la mia preparazione culturale…mah!), l’ Arco di Trionfo e gli Champs-Elysées… è tutto bellissimo a Parigi; così bohémien, con le signorine che sfoggiano il basco sulle ventitré, le luci che, al calar della sera, illuminano le tante mansarde dove immagino poeti comporre poesie struggenti per l’amata, con il battello che scivola silenzioso sulle acque della Senna accompagnando col suo fruscio la passeggiata di due amanti sulla riva.
Parigi è magica, così viva di giorno, così romantica al tramonto, così nostalgica la notte.
Una dama che si lascia scoprire piano piano, misteriosa e un po’ scontrosa, ma con un fascino così potente che, una volta conosciuta, non potrete più dimenticare.
Come il primo amore, del resto.”

Una sorpresa di prima mattina

Stamattina sento miagolare fuori, niente di strano, il mio giardino è stato scelto come parco comunale da tutti i gatti del quartiere. Ma è un miagolio strano.

Penso, anche se non lo riconosco, che sia Charlie. Nulla, lui è lì beato sulla panchina che mi guarda come per dire “Azzovuoi?”. Scorgo vicino alla craft house la gatta grigia apparsa qui un po' di tempo fa. Un po' scontrosa, selvatica. Non si lascia avvicinare ma girottola sempre nei dintorni e mangia il cibo che le do. Mi guarda da lontano e miagola. E ancora. E ancora.

Esco fuori, mi avvicino e stranamente non scappa. Anzi, mi viene incontro ancora miagolando. Si lascia accarezzare la testa, poi tenta di mordermi, poi si struscia di nuovo miagolando. E quando una gatta miagola senza motivo, girottola inquieta come se cercasse un pertugio e cerca di 'dialogare' vuol dire solo una cosa.

Chiamo il Santo.

“Pronto, Houston, abbiamo un problema.”

“Che è successo?”

“Hai presente la gatta grigia che gira sempre nel nostro giardino?”

“Quella che non si lascia avvicinare?”

“Bravo, quella lì. Stamani miagola come se non ci fosse un domani!”

“E be', è un gatto...”

“Seee e daje! Miagola strano! Miagola e si agita, è inquieta!”

“Sarà in calore.”

“Noooo ma che calore! Quando una gatta è in calore ulula, fa tipo miauuuuuuaaaoooauuu, tipo così, invece lei miagola come se mi volesse dire qualcosa, cerca un pertugio, è agitata, ha pure cercato conforto!”

“E quindi?” Dio, ma non ha mai visto una gatta che sta per partorire?

“È incinta!”

“Ma sei sicura?”

“Per forza! I sintomi ci sono tutti!”

“Ma non mi sembrava avesse la pancia grossa.”

“In effetti nemmeno a me, ma ce l'ha. Gli sballonzola. Oddio e ora?”

“E ora s'aspetta.”

“Ho già preparato un angolino con un maglione vecchio. Magari va lì. Fa pure freddo, porina. Senti, senti come miagola.”

“Via, butta giù e vai a vede'.”

Esco che mi sento già una levatrice d'altri tempi, un'ostetrica in prima linea. Che sia un cane, un gatto o un criceto, il parto (come del resto quello umano) mi emoziona sempre. Bellina lei!

Che poi sempre così scontrosa, si fa vedere solo da lontano, gira guardinga e mangia di nascosto, ma oggi, il suo grande giorno, mi cerca per avere conforto, per avere un aiuto. E io ci sarò.

Sììììì!!!

Esco fuori e lei miagola ancora. Mi avvicino e lei, stranamente, mi si struscia alle gambe miagolando ancora. Le faccio vedere il maglione morbido che lei annusa e poi snobba. No, non va bene nemmeno qua. “Lo so tesorina, sei agitata. Minimo è il primo parto, ma ce la farai. Ce la faremo.” Provo a toccarle la pancia e lei tenta di mordermi. Ci siamo. Per forza. Minimo perde già qualcosa, un po' di sangue magari. Voglio vede'. Proseguendo con una carezza lei alza la coda.

E ci trovo due palle così.

Due kiwi pelosi.

Due nespole mature, nascoste da un po' dal pelo.

Due biglie che ha tenuto nascoste con grande maestria.

Non è una lei ma un lui, non è incinta ma è obeso, io non sono un'ostetrica ma un' imbecille.

Piero Angela mi prenderebbe a sberle: anni e anni di Super Quark buttati nel cesso.

Un'emozione da poco

Ebbene sì, sono una donna dalla lacrima facile. Lo so, non si direbbe ma è così.

Voi non potete capire che pianti mi faccio davanti alla tv. Film, telefilm, fiction, qualsiasi cosa che mi smuova dentro. Se poi sono in piena fase PM apriti cielo e sgorghino lacrime!

Che poi col naso rosso e moccioso sto na favola, dovreste vedermi. E dovreste anche sentirmi quando Alice e il Santo, per niente smossi da una scena strappalacrime, mi chiedono increduli “No, vabbè...ma stai piangendo? Per questa scena?” “Do do... buhauhahhahha!!!!” A volte senza ritegno proprio. Che ci volete fare, in quei momenti puoi prendermi il cuore e modellarlo come una pallina di pongo.

Sono una alla quale si inumidiscono facilmente gli occhi davanti a una scena di un film, per un abbraccio di un'amica, per un'emozione forte sia di dolore che di gioia, per una canzone, per un libro, per un ricordo. È qualcosa che nasce dentro e spinge e spinge per venire fuori, come se fosse un'emozione talmente forte che il mio fisico stenta a contenere. Parte dallo stomaco e sale su, bussa dapprima con discrezione facendomi pizzicare il naso, poi bussa con maggiore insistenza facendosi spazio negli occhi che si appannano e a quel punto basta poco.

Invece non piango mai per rabbia. Quando sono incazzata devo sfogarmi con qualcosa di molto fisico, tipo sfondarmi in palestra, prendere ad asciate un ceppo di pino, andare a correre fino a che non ho più fiato, al limite prendere a cazzotti un saccone. Mi ci vuole qualcosa che mi sfinisca fisicamente, devo tenere impegnato il corpo, devo reagire. Fare e disfare, costruire. Trasformare una delusione o la rabbia in qualcosa di costruttivo che lì per lì è solo fisico, ma ovviamente intacca anche la parte mentale. Si potrebbe riassumere in 'piango per gioia sì, ma non mi piango addosso'. Le mie lacrime son lacrime di buoni sentimenti.

Il mio babbo dice sempre che chi piange ha il cuore buono. Mica è vero. Cioè, non è mica scontato.

Trovo che il pianto sia una valvola di sfogo bellissima e non andrebbe mai repressa. Mai.

Infatti, in quattordici anni, non ho mai detto ad Alice “Basta su, piangere. Ormai sei grande bla bla bla...non si piange per queste cose bla bla bla...ora basta bla bla bla” Anzi, quando è sotto pressione per la qualunque e la vedo col labbrino tremulo la abbraccio e le dico “Dai, sfogati. Butta fuori. Piangi tutto quello che senti.” E lei menomale lo fa. E dopo si sente meglio. Giuro, passa tutto. E non c'è niente di più bello di quel sorriso moccioso di sollievo dopo un pianto, quello che ti fa ridere e piangere insieme per esserti tolta un peso. Perché il peso si scioglie nelle lacrime come zucchero nel caffè e tutto poi è meno amaro. E non ho mai trovato che il pianto fosse un segno di debolezza, al contrario lo trovo un punto di forza.

Cercare di nascondere le lacrime lo è. Quando ti sforzi che non sgorghino dagli occhi, quando ti nascondi per la vergogna, quando ti dici “Cazzo, no, non ora.”, quando sbatti le palpebre come se ci fosse appena atterrato un moscerino, quando nascondi perfino a te stessa che qualcosa ti ha toccato e ti senti fragile. E a noi donne non piace sentirci fragili. Invece a volte lo siamo, santoiddio, e non c'è niente di cui vergognarsi. Anzi, lacrime in vista e testa alta. Esternare i propri sentimenti, anche se dopo c'abbiamo un naso rosso che pare un pomodorino pachino, è bello. Almeno per me lo è.

Oddio detta così sembra che mi commuova un minuto sì e uno pure,e invece vi assicuro che è meno frequente di quello che pensiate. Ho solo fatto outing. Quindi da domani propongo un nuovo slogan: invece di 'Perché io valgo', schiena dritta, tette in fuori (per chi ce le ha, alimortè), mento fiero, naso rosso e 'Perché io piango!'.

Fatelo ogni tanto, davvero. Non c'è niente di più salutare e liberatorio di un pianto fatto bene.

E dopo, Dio, come vi sentirete forti e rinvigorite. Parola di Simo.

Le lacrime che non escono si depositano sul cuore, con il tempo lo incrostano e lo paralizzano come il calcare incrosta e paralizza gli ingranaggi della lavatrice.
(Susanna Tamaro)