Candy Crush, se lo eviti non ti uccide #1

                                                    Foto: http://geekongadgets.com/2014/12/11/candy-crush-saga-finally-comes-windows-phone/

Candy Crush, chi non lo conosce. Chi non conosce questa droga, questa piaga. Che se la conosci e sei furbo la eviti e se la eviti non ti uccide. Perché tu muori a un certo punto, sia chiaro. Ti viene detto che non hai più vite, manco fossi un gatto soriano suicida. Tu muori quando ti manca una sola mossa per finire il quadro e con le tue imprecazioni il crocefisso alla parete ha un movimento sussultorio e Gesù ti guarda male. Tu muori quando non hai a disposizione quei gadget che ti permettono di salvarti in extremis. Tu comunque a un certo punto muori, cerca di ricordarlo.

Per morire meno e andare avanti col gioco ci sono comunque degli escamotage, ma andiamo con ordine che il discorso è lunghissimo. 

Per giocare per prima cosa devi improvvisarti Mike Bongiorno e girare la ruota. La possibilità che tu becchi il Jackpot è pari solo alla possibilità che la terra sia a breve abitata da alieni, che Lapo Elkann azzecchi un congiuntivo e che io sia capace di registrare un programma su sky. Fatto questo la tua freccetta si fermerà ad cazzum su alcuni gadget che sul momento non ti serviranno a una beata fava, ma che a partita iniziata possono tornarti utili.

Io ho una preferenza per alcuni e un odio viscerale per altri.

Andiamo ad elencarli:

Il cambio mossa: l'icona è una mano guantata di rosso tipo Tina di Uomini&donne quando fa Jessica Rabbit. Tu puoi con quello cambiare due pedine senza giocarti una mossa. Utile quando le tue mosse sono appena venti e quando all'ultimo le tenti tutte pur di superare quel livello sul quale sei inchiodato dalla Prima Comunione. Spesso il cambio mossa non risolve nulla, ma ci provi per non avere rimorsi. Quando la freccia mi si ferma lì, getto la spugna. Anzi, il guanto.

Il lecca lecca: tralasciando facili fraintendimenti alla 50 sfumature de sta ceppa, il lecca lecca serve per disintegrare una pedina. Vuoi far scoppiare una pedina per levartela di torno? Bene, prendila a martellate col chupa chups, checcevò? È uno dei miei preferiti perché sfracassa tutto e quando arrivi all'ultimo che ti manca una gelatina da scoppiare, il lecca lecca ti viene in aiuto come un super eroe, e ti appare pure la Madonna. Lo prendi, lo sbatacchi a forza sulla gelatina e quella sparisce. Voglio provare su mia suocera.

L'accoppiata stelle e strisce: io la chiamo così perché una pedina è a strisce, l'altra quando scoppia pare un fuoco d'artificio di stelline. Quando nel tuo livello riesci ad averle accanto, se le accoppi, formano un pasticcone esplosivo che farebbe felice qualsiasi pusher. E travolge decine di pedine alla volta come uno tsunami. Quando riesci a metterle accanto, appunto. Perché se la ruota ti si ferma su questo segno e poi decidi di utilizzarla, le due pedine col cazzo che te le mette accanto. Ennò bello. Una a destra e una sinistra, una a ponente e una a levante, una che ti guarda la porta del bagno e una che ti si affaccia in cucina. Per carità comode, eh? Però vederle insieme è raro come vedere insieme me e un libro sulla fisica quantistica.

I pescetti di silicone: Ecco, questi io ce l'ho qui, non mi vanno proprio giù. A mio avviso utili come una ruspa in cucina o un paio di sci per una vacanza a Sharm el Shake. A parte il fatto che i pescetti di silicone io li ho davvero nel terzo cassetto del comò e li uso nel reggiseno per avere una parvenza di tette che il Signore ha pensato bene di negarmi, e poi non servono a nulla. Mosci come dei Nemo drogati, saltellano e nuotano in modalità sminchio, facendo saltare due gelatine di numero senza cambiare minimamente nulla al tuo schema, mentre tu imprechi come Sampei che pesca in una piscina. Il vuoto cosmico.

Fanno scoppiare gelatine a caso, una massa informe di pesci rincoglioniti, indomabili e totalmente inutili perché passano in venticinque e ti fanno scoppiare tre caselle. Minchia, allora passate in tre!Che passate a fare tutti insieme? Li odio e li trafiggerei con un grissino in cima a un Faro con Kevin Costner.

La ciambella rosa: quella che pare la ciambella di Peppa Pig, in realtà può regalare diverse soddisfazioni. A seconda di dove la sposti ti regala tre pedine a strisce che ti fanno saltare tutta la fila. Una roba così sarebbe utile averla a portata di mano alla Posta, lanciarla tipo tra la gente e quella in due secondi ti cancella la fila, ti fa saltare tutti in aria come dei petardi, ti sgombera la strada e ti apre un varco che manco Mosè con le acque. Meditate gente, meditate.

La pallina V: la pallina V potrebbe significare Vittoria oppure un più probabile Vattelapijanderculo.

Sulla pallina V non ci casco mai e quindi non ho ancora capito come funziona sta cosa. Una volta mi ha trasformato delle pedine in altre pedine, poèsse che sia un mago. Poi sono scoppiate e mi aspettavo, a dire il vero, che uscisse pure un coniglio dal cilindro, ma niente. Appena mi rinvengo ve lo dico.

Combo: il combo è uno dei miei preferiti, e anche questo è molto distruttivo e devastante (c'è un medico in sala? Analizziamo la Simo, per cortesia). È una palla nera piena di coriandoli, un ferrero rocher gigante, una pralina al cioccolato fondente. Una sfera molto permalosa che basta che tocchi una qualsiasi altra pedina, che te la fa fuori. È una palla killer. Una bomba a orologeria. Che se per caso la accoppi a quella a strisce crei un'arma di distruzione di massa. Comincia a scoppia' tutto, arrivano razzi terra aria da destra, da sinistra, dall'alto e dal basso che pare essere a Beirut.

Io amo il Combo, è la mia palla di salvezza. Combo for ever. Ci voglio fa' na maglietta.

Come ho detto, questa è solo la prima parte. Ci sono miliardi di cose da dire e una di queste sono le svariate combinazioni di tutto quello che ho citato sopra. Avete nel frattempo suggerimenti, consigli, richieste, vite da darmi, trucchi del mestiere, ricchi premi e cotillon?

No, basta che me lo diciate.