IL SELFIE FATTO BENE

Selfie. Eletta parola dell'anno 2014. Selfie, quello che fino a du' anni fa era semplicemente un autoscatto. Ho miliardi di foto da ragazza a mo' di selfie, pure in diapositiva. Quanto ero già avanti, madonninasanta.

Selfie. Quella parola che dai sessant'anni in su storpiano, girano e trasformano come je pare. Tipo “L'hai visto il selfie di Laura?” e tu' nonna ti risponde “Serfeee? Con sto freddo? O che ci fa al mare?” Ma che vi sto a dire, frasi fatte, luoghi comuni e chi più ne ha più ne metta.

Per non parlare poi degli sfondi tutti uguali: il cesso. Che, come sappiamo, è l'unica stanza in cui hai uno specchio decente, grande, che ti piglia tutta. E spesso riflette lo sciacquone, ma son dettagli. Ragazzine, mamme, zie, nonne, tutte a fotografarsi al gabinetto, perché è lì che è il vero selfie. Se non lo fai in bagno, non sei nessuna. Anzi, nessuno, perché anche gli uomini non si tirano indietro quando c'è da mostrarsi. Tirano indietro la pancia poco prima dello scatto, magari, ma se c'è da avere qualche like pure loro cedono. Che poi, voglio dire, che male c'è a farsi un selfie? Nulla. Non demonizziamolo. Evitiamo magari di farlo, sempre nella suddetta stanza, col rotolo di cartaigienica in bella vista o la bustina degli assorbenti sullo sfondo. E quello sciacquone a catenella dio mio, copritelo con una tenda, con un telo, fateci un quadro ma omettetelo dalla foto che pare brutto.

L'espressione invece deve essere categoricamente con la bocca a culo di gallina. E c'è un perché, almeno per noi donne: spiana le rughe, tira fuori gli zigomi, fa più magre le guance. Cosa non si fa per apparire più giovani. Sì, anche a costo di apparire delle bimbeminchia quando in realtà siamo in menopausa galoppante.

Io no, io non faccio tutto questo.

Perché sono una ganza? Perché sono superiore a tutti? Perché non ne vedo il motivo? Perché sono una persona seria?

No. Semplicemente perché non mi riesce. Giuro.

Partiamo dal fatto che ho un cellulare tipo de mi' nonno. Non c'ho whatApp, non c'ho internet, non c'ho una beata ceppa di nulla. Solo una rubrica, dei numeri di telefono e una telecamera che non uso mai. Praticamente c'ho un telefono.

Poi c'ho un tablet e lì c'ho il mondo. Tutto c'ho. Internet, giochini, promemoria, diverse App che non uso mai e una telecamera fighissima. Che fa delle foto della minchia. Sgranate, sfocate e buie.

Quindi capitemi: dovrei farmi un selfie tenendo in mano un mattone tipo foratello, che è agile e comodo come portare tre casse d'acqua alla volta al terzo piano senza ascensore. Non solo, per fa' la foto mi ci vogliono due mani, perché se lo tengo in mano col pollice non ce la faccio a spippolare*.

Quindi posso provare a tenerlo vicino e mi fa dei primi piani che sarebbero un' ottima cura contro il singhiozzo. Allora lo allontano e mi si sminchia* l'inquadratura. Tipo che se voglio farvi vedere il nuovo taglio di capelli mi fotografo un orecchio o il vaso di terracotta dietro di me. Poi ho provato col cell di Alice. Stessa storia: non so come tenerlo.

Lo tengo in alto: pare che qualcuno mi stia strangolando e spalanco gli occhi perché effettivamente mi manca l'aria.

Lo tengo in basso: mi fa una pappagorgia che sembro Enrico VIII.

Lo tengo dritto: sembro in una foto segnaletica della polizia.

Lo tengo di tre quarti come Lilly Gruber: sembro sì Lilly, il mastino femmina del mio vicino di casa, però.

Voglio fotografare il trucco: prendo solo in naso.

Gli orecchini nuovi: un foruncolo pre mestruo sulla guancia.

La sciarpa di cachemire: le tette* che non ho.

La collanina nuova: le rughe sul collo.

Il ciondolo vintage: l'ombelico.

La maglia fuxia: il divano beige dietro di me.

In poche parole non ci prendo una mazza. E, badate bene, non è tanto l'apparecchio in sé, proprio sono un'incapace. Sono diversamente selfista. Gnaàfoo. Nei pochi selfie che faccio ho un'espressione così cretina, così vuota, così stupida, che temo veder comparire alla porta un'assistente sociale per levarmi la figliola.

Quindi ora mi ingegnerò per imparare come si deve a fare i selfie. E quando l'avrò imparato minimo ci saranno altre 476 cose innovative dove io col mio selfie perfetto sarò moderna e alla moda come la serie de La Signora in giallo dell'89.

Dite che non mi applico abbastanza? Eh...son problemi.

Legenda

*spippolare: digitare

*sminchia: altera

*tette: elemento non riconducibile a Simo