CADUTA...CON STILE!

Vi capita mai di ripensare a dei fatti accaduti nelle stagioni scorse? Mi spiego: l’altra sera Andrea mi fa vedere un video dove una sposa, inciampa nel suo vestito e si spalma sull’altare e mi dice: "Ti ricorda qualcuno?" Ora, so che voi penserete che me l’ha fatto vedere perché anch’io quando ho sposato ho fatto un volo degno di un chiurlo, ma no. Cioè non l’ho fatto quando ho sposato, ma durante le feste natalizie, dove dovevo recitare una poesia, tempo addietro. Ma un volo è un volo in qualsiasi stagione. E farlo davanti a tutti, non ha prezzo. Per tutto il resto c’è Simo.

A mia discolpa voglio dire che non mi sentivo troppo bene. Infatti quella mattina mi sveglio con due linee di febbre e tutto il corpo dolorante. Mi prendo un bicchierino doppio di tachipirina sciroppo e cerco di darmi una sistemata alla meglio. Alice ripassa la parte da recitare il pomeriggio e Andrea continua a dirmi “Non ce la farai mai”

Io ho risposto “Mo’ vedi se ge la faggio. Ho solo un bo’ di ravvreddore.”

“Un pooo’???Amore, sembri sull’orlo di una crisi di nervi con quei capelli indisciplinati e gli occhi lucidi”

“Ho duddo indasato!!Asbetta che brovo a truccarmi.”

Quando ho finito sembravo la mi’nonna quando si trucca senza occhiali e in penombra.Tutta ‘na chiazza. “Cobe sto?” Ho chiesto fiduciosa.

“La verità?”

“Ricordati che cucido sembre io (ah ah ah!) e che in disbensa tengo la stricnina. Occhio”

“Tesoro, ma se lasci perdere non è meglio? Lo vedi che stai male? Don Antonio capirà”

“Ma cosa vuoi che sia ber me un bò di ravvreddore!”

“Dai mamma, devi venire!”

Alice mi ha convinto e alle tre ero in chiesa puntuale. Avevo un freddo porco ed ero tutta fasciata come una mummia che manco tutankamon.

Una ragazza con un bimbo mi ha chiesto “Fai te quest’anno la befana?”

Cara dolce ragazza, vuoi che tuo figlio rimanga orfano? Befana lo dici a tua sorella. “Do, guarda, dovrei leggere…”

“Ti senti bene?”

“Mica dando…ho il ravvreddore…etciù!!Scusa…dicevo…ho anche due linee di febbre...”

“Eh, ma non va mica bene!”

“E lo so, non ho fatto il vaccino…”

“Non va bene che te stai qui in mezzo ai bambini, attacchi l’influenza a tutti!”

Ma ci saranno due gradi in questa chiesa! I bacilli son tutti rintanati nella mia sciarpa e non si muovono di lì. Non si espande niente. “Guarda co’ questo freddo, non addacco niende a nessuno, vai trà”

“Vado…?”

Ero tentata di dirle “in culo!” Ma poi ho ripetuto “Trà, tranguilla” Un po’ di pietà, perdio! Okay, sembro una mendicante, ma voglio dare il mio contributo alla recita.

Lei se n’è andata un po’ indispettita e poco dopo è iniziata la festa. Il mio prete, come già sapete, è troppo ganzo. Ha fatto recitare i bimbi in chiesa con tutta la musica e gli applausi. Troppo forte. Alice ha recitato la sua parte senza fare errori e ha cantato la canzone in prima fila facendo anche qualche movimento coreografico. Lei se non ancheggia, sta male, proprio nunjelafà a stare ferma. Sarebbe capace di ancheggiare e battere il piedino anche cantando ‘Tu scendi dalle stelle’.

Io fra uno spannaggio e l’altro son riuscita a godermela e Andrea ha fatto le foto.

Rettifico:tentava di fare le foto, perché la macchina fotografica era scarica e io non c’ho messo le pile di ricambio.

Poi l’omino che faceva un po’ da presentatore ha detto “Ora ci sono le mamme.Prego signore, una alla volta.”

Le altre mamme mi hanno detto “Vai prima te, che ti senti male, così dopo puoi andare a casa”

Faccio così pena? Forse sì. Ma non me lo sono fatto ripetere due volte e prendendo la rincorsa ho fatto gli scalini a due a due. Tho! Mi sembra anche di stare meglio, guarda che fisico! Che ripresa! Però devono essere stati dispari perché sono inciampata e SBAAMM!!son volata fin sotto l’altare. Na tranvata che non vi dico. La botta finale al mio stato già comatoso e precario. Vi dico solo che

mi son trovata la pagliuzza della culla di Gesù bambino dentro il naso e ho rovesciato una stella di natale. Fate voi. Qualche mamma è venuta subito in soccorso. Io come Pieraccioni nel film il Ciclone, ho fatto un balzo in piedi “Non mi son fatta nulla!Non mi son fatta nulla!” Mamma che tonfo!M’ha rimbombato tutta la testa.Ho cercato Andrea con lo sguardo e mi è parso che facesse il vago guardando il soffitto affrescato. Poi uno gli ha dato di gomito e gli ha chiesto “Credo sia tua moglie” “Chi? Cosa? Ah sì!” ed è venuto in mio soccorso.

Ho sentito Alice dire “E’ la mi’mamma!Accidenti che volo!Più bello di quello di questa estate sul trampolino della piscina!!”

Don Antonio mi ha domandato “Si è fatta male?”

A parte soffrire per la grande figura di merda? Ecco, sì, stavo meglio prima. Ho battuto un ginocchio e mi sono sbucciata il palmo della mano. Che ci date la cera sugli scalini?

“Amore, mettiti seduta” Toh!Guarda chi c’è.Mio marito!! M’è apparso in visione, come la Madonna. Com’è bello! O è… “Sei Sant’Andrea?” No, perché se batti la testa ci sta che poi le visioni le vedi per davvero.

“Simo, ti senti bene? Vuoi andare a casa?”

“No, no, orbai leggo.” Son troppo convinta. Con la mia entrata da superstar ho tutta l’attenzione su di me adesso.E io leggo.Approfitto. Tanto ormai la figura di cacchina l’ho fatta.

Ho letto la poesia con tutto il mio cimurro e presumo che i presenti non abbiano capito una mazza. Quelli in prima fila, con una certa nonchalance si stavano riparando con le sciarpe e i foulard. Sembrava sparassi virus dalla bocca come Venusa sparava missili dalle tette. Esagerati.

Ma giuro che non ho infestato nessuno. Nessuno a parte Alice e Andrea che hanno preso l’influenza, il giorno dopo. Evabbè.

Mi è sorto il dubbio che si siano fatti venire l’influenza apposta per nascondersi data la mia performance, ma chi non ha mai fatto un volo stratosferico davanti a un vasto pubblico?Voglio dire…cioè…anche voi…no?

Okay, anche no.