ORESTE IL CANE TERRESTRE

Dopo aver visto questo video di Ken (che mi ha fatto morì) e avendo in questi giorni degli incontri ravvicinati del terzo tipo con mia figlia, m’è partito l’embolo. Ecco, io ve lo dico:

ho deciso di scrivere alla Mattonel per proporre un nuovo accessorio a quattro zampe per Barbie e quel rincitrullito di Ken, sicuramente meglio dell’attuale. Perché quel levriero afgano, diciamocelo, proprio non si pòppiùvedè.

Cari signori della Mattonel,

qui è una rinco che vi scrive e avrei da proporvi quanto segue:

Un nuovo accessorio per Barbie e Ken.

La scelta è caduta su animali e affini, visto il grande interesse di Barbie per gli amici a quattro zampe.Sorvolando sulla scelta dai voi fatta negli anni 80 del levriero che sembra il figlio di Enzo Paolo Turchi, avrei deciso di affiancare alla coppia più glamour del panorama ludico, un piccolo amico di nome Oreste, il cane terrestre. Avrei pensato a un beagle per la precisione, dotato di ogni particolare e di pedigree. Ovviamene il nuovo cucciolo, per essere degno di essere adottato dalla coppia fashion, non è un cane qualunque. E’ un cane fine, elegante e soprattutto caro ricco, come è ricco tutto ciò che riguarda la nostra beniamina (un vestitino di 5 cm di stoffa lo fate pagà 7euro e 90.Alimortè)

Vi vado a elencare i particolari per la campagna pubblicitaria che lo renderanno il nuovo Barbie’s Dog:

Oreste, il cane terrestre.

- Il cucciolo non abbaia come un normale cane. Il suo è un richiamo molto Brithis, con accento inglese, ideale nell’accompagnare Ken -Tenuta da caccia. Grattando il codice di 10 cifre sulla confezione, puoi partecipare a un grande concorso: “Vinci la caccia alla Volpe”. In palio un soggiorno di una settimana a fianco di Carlo d’Inghilterra per le battute di caccia alla volpe. Se grattando il codice di 10 cifre invece, scopri una faccia equina, hai perso; ti aspetta un soggiorno chiuso in camera da letto con Camilla Parker Bowles.

- Il cucciolo non è dotato di un banalissimo collare con targhetta. Il nuovo collare è tempestato di pietre Swarosky e la targhetta è stata sostituita da un diamante Damiani da 700 carati.

- La bestiola è dotata anche di un pacchetto di salviette per la cacca. Le salviette sono state fatte di pregiatissimo papiro egiziano intrecciato con fili d’oro.

- Oreste è dotato anche di microchip. Vista la grande varietà di accessori presenti sul corpo dell’animale, il microchip è stato impiantato nell’unico posto disponibile (_o_)

- Il microchip serve anche a monitorare gli spostamenti del cane, che vengono prontamente registrati e trasmessi sul cellulare di Ken e Barbie. Quando il cane, per motivi particolari, ha un attacco di aerofagia, il cellulare trilla ininterrottamente che manco al call center della Wento.

-Per la stagione invernale i migliori stilisti di tutto il mondo stanno mettendo a punto i vari cappottini. Roberto Cavallidacorsa si è offerto di scuoiare vivo l’ultimo leone della savana per far sì che il piccolo cucciolo possa usufruire del caldo della criniera. Dorce e Gabbana hanno offerto, come dono di benvenuto, la mantellina antipioggia fatta con pelle di foca monaca, impermeabile all’acqua. Preda, dal canto suo, ha creato una borsetta a immagine e somiglianza del piccolo Oreste. Pare che sia l’ultima moda di quest’anno.

-Oreste, non è dotato di una banale cuccia, ma di un castello a dimensioni ridotte,copia fedele della dimora estiva di Windsor. Sulla cuccia è stato messo un dispositivo per il riconoscimento delle impronte e della cornea. Se la bestiola ritiene che siete degni di fargli visita, premerà un pulsante d’oro zecchino e darà accesso anche alle Winx. Le Braz invece sono pregate di togliere le zeppe. Danneggiano il mosaico di pietre preziose presenti sullo zerbino.

-Nella casa glamour di Ken, il cane ha una suite personale dotata di ogni comfort.

Al posto della vaschetta per il bagno, ha una vasca del ‘700 appartenuta a Maria Antonietta.

Non ha la ciotola per il cibo, in quanto la bestiola, ha un posto privilegiato alla tavola della sala.

I cuscini che gli permettono di arrivare alla scodella sono fatti di vera piuma d’oca e tempestati di rubini. L'azienda si sta dando da fare per appropriarsi del Santo Graal dove far bere la bestiola.

-Il pedigree non si trova nella dimora della coppia, bensì in una cassaforte segreta in Svizzera, protetta da una dozzina di guardie armate.

-La mia mente certo non si è fermata qui e sto seriamente pensando di proporre per il vostro mercato anche un porta-cane. Il personaggio da me pensato molto probabilmente avrebbe le sembianze del neo presidente degli Stati Uniti Barak Obama. Servirà a trasportare la bestiola qualora fosse stanca durante la consueta passeggiata, fare da ponte con il proprio corpo per attraversare una pozzanghera, e grattarlo dietro l’orecchie qualora un fugace prurito si affacciasse incautamente alla bestiola. Per evitare l’attacco di eventuali zecche sono stati assoldati 22 teste di cuoio e 8 guardie del corpo.

-Ovviamente l’immagine ha la sua importanza, quindi avrei da suggerirvi anche il coiffeur di Oreste. Con le sembianze di Diego della Palma, fareste un figurone.

-Per il servizio fotografico per il lancio del prodotto avrei pensato a ‘Cavalli e segugi’ con prefazione di Hugh Grant e Julia Roberts. Ovviamente dobbiamo insistere per far firmare al giornale la seguente clausola: “Qualora l’espressione di Sir Oreste non fosse consona all’illustrissimo personaggio quale è, le foto saranno ritoccate da Photoshop.Il tutto a spese del nostro mensile, fiero e orgoglioso di ritrarre questo splendido esemplare”

Per finire, avrei ideato un nuovo dispositivo. Avvicinandoti al tenero cucciolo, la bestiola emette un suono. Non un banale abbaìo, ma:

“Sei abbastanza Glamour per avvicinarti a me?Baù Baù”

A quel punto le natiche di Oreste si strofineranno sulle vostre gambe per rilevare una minima presenza di abiti firmati che indossate. Il vestiario firmato deve superare l’80%. In caso contrario non verrete cagati manco di striscio. Quindi Barbie-segretaria e Barbie-casalinga, andatevi a cambià.

Spero non cestiniate la mia lettera.

Distinti saluti.

Simo.

Piesse 1: grazie dei premi, appena mi organizzo li sistemo.

Piesse 2: mi spiace non essere molto presente nei vostri blog :-( ma con la bella stagione e Alice a casa, approfittiamo per andarcene al mare o in piscina “A fare i tuffi, eh, mamma??”

Piesse3 : ecco cosa partorisco quando c’è la bella stagione e Alice è a casa. Da una parte me la godo un monte, dall’altra mi lascio coinvolgere dai suoi giochi e questo è il risultato.

Che faccio, spedisco?