SIMO AL VOLANTE PERICOLO COSTANTE

Come già anticipato eccomi qui a raccontarvi di quando ho preso la patente. A patto che mi raccontiate la vostra esperienza…alzi la mano chi la racconterà. Alzi la mano chi non la racconterà. Alzi la mano chi pensa che stia perdendo tempo(avete presente quello di Zelig? Volevo provare l’esperimento). Bene.

Cominciamo col dire che a prenderla a 18 anni son bravi tutti. Infatti io l’ho presa 10 anni dopo. Sono una che le decisioni importanti le deve ponderare bene. Cosa è che spinge un 18enne a prendere la patente? La voglia di libertà? L’autonomia? Io avevo tutto questo anche con il Ciao (i primi tempi), poi dopo che il Ciaino ha cominciato a tossire ai semafori e mi ha lasciato a piedi per tre volte, l’ho sostituito con la mountain bike. Con la mia biciclettina andavo al lavoro, agli allenamenti con la borsa sul groppone (manco Quasimodo poteva vantare cotanta gobba), e al mare (che non era proprio vicino-vicino ma a quell’età c’avevo il fisico).

Poi mi son fidanzata con Andrea (ovviamente automunito) e di macchina c’era la sua. Insomma, non vedevo tutta questa necessità. Fino a che non sono rimasta incinta. Effettivamente le persone intorno a me facevano delle pressioni e io ancora non mi sentivo pronta. Ho pensato seriamente di mettere un carrellino dietro alla mountain bike e di portare mia figlia a spasso a quella maniera. Magari con un modello all’ultimo grido con tanto di bandierina arancione fosforescente.

Invece, facendomi coraggio, sono andata col mio pancione di 6 mesi a fare l’iscrizione.

Tutto comincia alla grande. Alla prima lezione di teoria manco entro nella seggiolina. Evvai. Devo stare con la tavoletta tirata su per via della pancia, sono circondata da ragazzetti brufolosi che di anni ne dimostrano 12 e sembro la loro mamma dopo un’abbuffata di fagioli.

L’istruttore inizia la lezione e io completamente a digiuno di qualsiasi nozione automobilistica, ovviamente non capisco un cazzo.

“Bene ragazzi. Chi sa dirmi il significato di questo cartellone?”

-Trasmettono Bambi al cinema più vicino?Perché scuote la testa?Non è un cerbiatto?

-Ci sono. E’ un antilope. Trasmettono il Re Leone? Nemmeno.

-Ho capito. E’ gatto travestito da daino. Può essere.

-Al negozio giù all’angolo ti fanno il 10% di sconto?

-Se inciampi qua, hai il 10% di probabilità che tu ti rompa l’osso del collo?

-Se ti organizzi un attimo puoi usare la tua auto a mo’ di panfilo

-Puoi andare in crociera con la tua vettura

-Vista da destra con un guizzo puoi risalire sul molo come un salmone norvegese

-Falegname nelle vicinanze

-Qui hanno girato Polar Express

-Diapositiva di come guiderà Simona. Sobria.

-Quest’anno vanno di moda le righe.

-Test per la vista (se vedi sei righe chiama subito l’oculista)

-Cartello posto all’inizio di una cittadina. La mia risposta sarebbe “Sì, io sono tornante, anche più di tre volte. Qua ci tornanto sempre volentieri”

- Ci posso arrivare, è facile: Paola, Dario e Beatrice vanno insieme alla PAM, Luisa invece ha già fatto la spesa. Così d’acchito direi che la prima ad arrivare sia Paola che si aggiudicherà 100 punti di premio fedeltà.. Eccheccivuole?.

Dopo 40 giorni do l’esame di teoria e non si sa come (alcuni scienziati ci stanno ancora studiando) passo l’esame alla grande senza manco un errore. Roba che i miei familiari gridano ancora al miracolo e accendono tutt’ora un cero a San Cristoforo.

Ammetto qui che le risposte me l’ha suggerite Alice dalla pancia tramite un auricolare.

“Per la pratica ci si vede quando ha partorito”

“Ma come?”

“Dire che non è il caso di rischiare”

“Mannò! Guardi come sono in forma!”

“Dia retta. E’ meglio per tutti” Perché incrocia le dita? “Le diamo intanto il foglio rosa, ma fossi in lei aspetterei”

Così ho fatto, ho avuto Alice, ho fatto passare un po’ di tempo perché stavo male anche seduta grazie al ricamino a punto croce che mi aveva fatto il ginecologo, e poi mi son decisa.

“Amò, mi sento pronta!”

“Sicura?”

“Eccerto!Son passata senza fare errori!Cosa ci vuole a guidare una macchina?”

“Non mi fido Intanto ti porto in un parcheggio”

La sera alle dieci Andrea mi porta in un parcheggio vuoto dell’Iper. Roba che se ci vede un vigilante pensa che siamo lì per amoreggiare. Invece guiderò! Sììììì!!

Vabbè, non è il caso di confessare che io manco ci sono mai salita dalla parte del guidatore, e non è il caso di confessare il mio dubbio amletico da sempre: se il Signore ci ha fatto due piedi, per quale astruso motivo ci sono tre pedali? No, dico.

Monto al posto di guida e pigio tutti e tre i pedali, come se stessi suonando un organo. Non c’è verso, se ne premo due uno rimane scoperto. Sicuramente è lì per figura. A dir la verità provo anche un cambio veloce, in contemporanea, ma no…non va bene…

“Che stai facendo?”

“Provo i pedali…Andrea, una domanda…ci sono tre pedali, no? Io ho due piedi…”

“Scendi”

“Nooooo!!Era solo una domanda, si fa per scherzare…ah ah ah!! Che ganza che sono!!”

Andrea è bianco e sudato, e faccio notare che la macchina è ancora spenta.

“Tieni premuta la frizione, il freno, e gira la chiave”

Frizione? Quale delle tre? Ambarabacciccì coccò…

“E’ QUELLA la frizione”

“Bravo, volevo vedere se eri attento”

“Accendi”

BRUUUMMMM!!! Ommioddio! Ho acceso la macchina! Sìììì!! Mi riesce guidare! Ce l’ho fatta! Sono una grande! “Bene!Facile no?Amore come sono felice!”

“Parti”

Come parti? Non va da sé? Io l’ho accesa, e con quello che l’ho pagata deve andar da sola.

“In che senso?”

“Dai gas”

Non penso sia il caso. Se do gas ci moriamo in questa macchina. Ieri sera ho mangiato i broccoletti.

“E’ quello l’acceleratore!” Ad Andrea gli pulsa la vena sul collo. E non è un buon segno.

“Aiutamiiiiiiiii!!!” Piagnucolo.

“Lascia lentamente la frizione, nel frattempo dai un po’ di gas, piano, devi calibrare bene il movimento…”

Sennò che succede, esplodiamo? E poi il piede destro e sul freno. Come faccio? Come faccio?? L’avevo detto io! C’ho due piedi, cazzo!!!”

“Simo, lascia il freno, PIANO! Metti il piede sull’acceleratore,PIANO! Lascia un po’ la frizione…PIANO!Da un po’ gas, PIANO!”

“Ma più piano di così? Manco ci muoviamo! Sono venti minuti che la macchina è accesa!”

“Tranquilla, dai un po’ di gas, lascia la frizione, è un gioco di piede…”

Do gas e lascio la frizione. SBRUUUUMMMM!!! La macchina ha fatto un triplo carpiato su se stessa rantolando e poi si spenge. Dal rinculo abbiamo rischiato di vomitare la cena sui tappetini nuovi e per poco non finiamo dentro la galleria dei carrelli.

Andrea è sceso, mi ha tirato per un braccio e mi ha detto “Te sei brava, probabilmente non mi so spiegare, piuttosto le lezioni te le pago io, ma falle con l’istruttore, tante, ma tante, perché sono sempre giovane per morire.O per finire in galera per omicidio. Ma sei brava amore”

Il 24 Maggio 2001 ho dato l’esame pratico. L’istruttore era fiducioso, ma stava sgranando un rosario, chissà perché. L’esaminatore (che somigliava vagamente a Paolo Limiti), mi ha fatto fare un pezzo di strada molto trafficata, io per prudenza ho rispettato lo Stop oltre i tempi supplementari ed è stato costretto a dirmi “Signora? Va bene la prudenza, ma vede quel puntino in fondo?E’ un’auto. Pensa di farcela prima di domattina?” Giuro. Mi ha fatto parcheggiare dietro a un cassonetto e per guardare bene dietro sembravo Linda Blair nell’Esorcista, e mi ha fatto fare inversione a U nella stradina del cimitero. Ecco. Ditemi voi se è normale. Lui si è giustificato dicendo “Almeno qua non c’è nessuno”.

Se mi boccia, tra poco ci sono io.

Invece mi ha passatoooooo!!!!!!!

Direi che per essere una che non sapeva manco cos’è la frizione, son stata brava. Vabbè vi confido che nel motore non ci capisco nulla e non saprei nemmeno cambiare la ruota di scorta, ma insomma! Se mi si ferma l’auto, qualcuno verrà in mio aiuto, no?Una donna con l’auto in panne fa sempre tenerezza o pena (se sono io).E poi gli uomini si fermano sempre davanti a una donna in difficoltà, e non facciamo nemmeno troppa fatica. Non a caso tra il triangolo e il giubbino catarifrangente tengo sempre una minigonna giropassera e il tacco 12.Se mi dovessi trovare in difficoltà sul ciglio della strada io dico che qualcuno si ferma.

Fosse anche per chiedere “Quant’è?”

Piesse: vi ho messo le faccine, vi piace?Così ci ri-conosciamo meglio.

Commentare per credere.