FUORI DI TESTA

Ieri sono andata a prendere Alice a scuola e mi ha accolto così:”Mamma oggi sono cascata e mi son fatta male al braccio”.Sbiancando un attimo ho chiesto “Quale braccio?”

“Non quello lì. E poi guarda? Tutto passato!”

Lo muoveva come un barman che schekera un drink. Quello lì, è il braccio sinistro, quello un po’ permalosetto, quello che a volte non sa stare al suo posto, quello che ci ha fatto andare al Pronto Soccorso una sera stellata della primavera scorsa.

Quella sera, di ritorno dal lavoro,vengo accolta dal mio consorte con una faccia tra l'attapirato e il preoccupato.

"Che è successo?"
"Alice si è fatta male a un braccio"
"Tesoro mio, sei cascata e ti fa male il braccino?Cosa vuoi che sia? Con un bacetto passa tutto!"
"Credo di no, non lo muove per niente" Effettivamente Alice è immobile sul divano, roba che nemmeno con la febbre a 39.
"Alice prova un po’ a muovere il braccio?"
Alice se lo tira su con l'altro. Minchia.

“Hai dolore, vero?”

“Se sto ferma, no”

Ottimo.
Io e Andrea ci guardiamo e ci scambiamo un’occhiata d’intesa manco stessimo giocando a briscola.

Partiamo alla volta del Pronto Soccorso con Alice che si regge il braccio.
"Ma come è successo?"
"Facevamo la lotta"
Ma con chi ho a che fare? Con Hulk Hogan? Fanno wrestling? Siamo una famiglia un filino eccessiva. Facciamo la lotta e finiamo al pronto soccorso. Temo che al nostro arrivo ci stendano il tappeto rosso e ci diano la tessera fedeltà. Con cento punti, hai un’ ingessatura gratis.
Lì ci attende veramente il caos. 70 persone in 15 metri quadri, vecchietti in barella incastrati a mo’ di Tetris. Gli infermieri:
"Spostami il 2"
"Gira il 14"
"Attento faccio marcia indietro"
"Metti il 28 qui che io metto il 12 di qua"
"Sposta la signora a destra"
"Metti il 7 qui. Signore? Stia fermo con le mani!Non è sua moglie quella!"
Una vecchietta "Oddio!Il terremoto?Mi si sposta la barella!!!"
"Signora tranquilla sono io,l'infermiera di prima, ricorda? La sposto qui, va bene?"
"Vai più in là, stanno arrivando altre tre barelle..."
Ragazzi, un casino allucinante. ER ci fa una stragrande pippa.
Finalmente ci chiamano. Alice viene visitata e veniamo spediti in ortopedia. Senza numerino.(ovviamente dopo essermi fatta ripetere a manetta “Signora, tranquilla non è nulla di grave, ma ci vuole un ortopedico”)
Quando arriviamo ci attende l'ortopedico di turno in preda a un tic nervoso. Perfetto. E’ uno scherzo? Possibile che l’occhio destro si chiuda ogni volta che pronuncia una vocale? Se dice AIUOLA a ripetizione, assume le sembianze di un coreano. In quel momento ho pensato che sarebbe un pessimo giocatore di poker.
"Che è successo a questa bellissima bambina?" E strizza l'occhio destro e alza l'angolo della bocca. Sembra che ci stia provando con mia figlia! Un tantino imbarazzante.
Alice, già diffidente di suo ai camici bianchi, lo guarda in cagnesco,si gira verso di me e leggo nei suoi occhi "E io dovrei fidarmi di questo qua?Ma 'ndo cazzo mi avete portato?"
"Le fa male il braccio. Stava giocando...cioè...un gioco un po’ movimentato..."
Andrea mi ha guardato come dire "Dì pure la verità. Stasera mi punirò con il cilicio. Tanto mi sento già una merda!"
"Stava facendo la lotta"
"Con il babbo, scommetto"
"Sì!"
"E' un classico..."
Andrea si è afflosciato per il sollievo "Capita spesso?"
"Più di quanto lei immagini. Mica l'ha fatto apposta, no? Capita, capita...Vediamo un po’..."
Alice incapace di proferire parola dalla paura e dal dolore ha sicuramente pensato "Se mi fai male, ti lascio andare una craniata nei denti"
Dire che ha pianto è veramente poco. Penso sia stata sul punto di usare il braccio sano per picchiare ripetutamente sul capo l'ortopedico.
Oddio, forse una botta in capo gliel'avrei data pure io. Almeno per vedere di fermare questi occhi in balia di Ballando con le Stelle. Uno ballava il cha cha cha e uno la samba.
"Ha una sublussazione della testa del radio"
"Ehhhhhhhhhhh???????????????????????” OMMIODDIO!!!!La testa? La radio?E' uscita la testa del radio?Ho capito bene? E dove è andata? Omamma!E’ GRAVE??CHE DOBBIAMO FARE??? Tutto questo mi stava esplodendo in testa, mentre, vista da fuori, avevo un self control e un aplomb che manco Carlo d’Inghilterra.Per far star tranquilla Alice, ovvio.

(Per la serie: Il Blog di Simo informa,Qui la documentazione)

Dicevamo? Ah sì.
Andrea si è messo le mani nei capelli ripetendo "Cosa ho fatto cosa ho fatto cosa ho fatto"
"State tranquilli, non è niente." E ha fatto l'occhiolino. Daje! "E' solamente fuori posto. Ora lo rimettiamo dentro"
E ho pensato "E mo' so'cazzi. " “Amore, tranquilla, che non è niente. E’ solo fuori posto” Ho detto tutto con molta tranquillità e calma. Mi ha tradito solo la pronuncia, un po’ balbettante che mi ha fatto sembrare Scalfaro quando dice Io nonnnnncivvvsto!

L'ortopedico,posseduto dallo spirito di Buffalo Bill, ha imbracciato l’arto di Alice a mo’ di fucile e ha fatto un movimento per ricaricarlo. TRIC TRAC! Paro paro. Alice ha inserito la sirena.

UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!Penso che la vecchiettina che aveva paura del terremoto stia gridando "Sono arrivati i pompieri a salvarmiiiiii!!!!"
TRAC!TRIC!TRAC!TRAC! "Ecco. Ora è dentro. Alice, devi stare immobile col braccio piegato per 20 minuti, poi ti rivisito."
Alice manca poco gli sputa in un occhio e ho avuto paura che per fargli vedere che la testa del radio era rientrata gli facesse il gesto dell'ombrello "Guarda come sto bene? Tiè!!!Fanculo te e tutti i gessi!!!"
Dopo mezz'ora era tutto a posto. Mi hanno detto che ai bambini capita sovente, che non è niente di preoccupante, con l'età poi passa, che potrebbe ricapitare, ma anche no, che basta rafforzare i muscoli del braccio con dello sport, ma anche se non lo fa è lo stesso, che potrebbe avere per sempre questo punto debole, come può darsi che crescendo si risolva tutto da solo. Grazie, che bel discorso sminchiato.
Andrea aveva ripreso colore, Alice ripeteva "Babbo tranquillo, non è colpa tua,mi è rimasto sotto quando ho fatto la capriola perché ti volevo piantare il gomito nel collo, poi rigiochiamo insieme eh?"

Un’amica mi ha fatto notare che nei film in genere arriva l’assistente sociale e denuncia i genitori per percosse. Ma nei film il babbo non dimagrisce di un chilo al minuto, sentendosi una merda. Nell’apprendere la notizia non si punisce nell’ambulatorio ingoiando un clistere, non guida verso il Pronto Soccorso che se lo vede Montezemolo ce lo ritroviamo al prossimo Gran Premio. No, dico. Son cose che capitano. A noi, è ovvio.

Ma chi è che al giorno d’oggi non fa un po’ di lotta?Voglio dire, a tutti capita di troncarsi quelle sei o sette ossa, giocando, no?

Meglio riderci su, và!

Piesse:c'è chi inciampa nelle proprie ciabatte!