SONO STATA SPIEGATA?

Forse non tutti lo sanno, ma ho fatto il corso 118. Precisamente sono soccorritore di primo livello. So che non vi fareste soccorrere da me manco se fossi l’ultimo essere rimasto sulla terra, ma l’ho fatto. E devo dire con ottimi risultati.

“Cosa abbiamo?"
"Donna, venticinque anni, è stata investita da un'auto pirata..."
"Pressione?"
"Dove premo?"
"I numeri!"
"Mah!..."
"Ma non l'ha misurata?"
"Ah sì, 90-60-90"
"Che cazzo sta dicendo?"
"Le misure della ragazza"
"La pressione arteriosa!!"
"Ah...vediamo..."
"Perché gli sta togliendo le scarpe? Che cosa sta facendo?"
"Per misurare...ah no?...allora...vediamo..."
"Ma prenda lo sfigmomanometro!"
"Lo sfig...? Senta , non incominciamo a offendere, va bene? Sfigato sarà lei!"...

Questa più o meno è la scena che mi immaginavo.

Invece devo dire che son stata bravina, cioè diciamo che almeno mi sono impegnata al massimo. Dopo qualche lezione di teoria dove pareva di essere a Terapia D’Urgenza in Medicina Generale, abbiamo fatto la prova pratica con il manichino,che non è bello e sensuale come quello in vetrina da Upim, ma è un filino inquietante, soprattutto perché lo ripongono in una valigia come un cadavere fatto a pezzi nella peggiore puntata de La signora in giallo. O come una contorsionista coreana nel Cirque du Soleil.

Quella sera eravamo tutti emozionati, perché si sa, la prova pratica è parecchio più ganza. Dopo cinque minuti di attesa dove mi ero già mangiata le unghie fino all’osso, arrivano l’istruttore e altre 3 ragazzi. Ognuno di loro ha un enorme trolley. Ho pensato “Partono per l’Iraq e ci son venuti a salutare” Manco per il cazzo. Dentro ogni trolley c’era un manichino. Quando li hanno aperti mi ha fatto una certa impressione e tutti loro con due mosse l’hanno SPIEGATO come un asciugamano da bidet davanti ai nostri occhi.1-2-3-4 e il manichino era già bello e steso sul tappetino.

Ci hanno diviso in 4 gruppi e nel mio eravamo tre ragazze e un ragazzo.

Il manichino era un uomo, ma indossava una tuta con su scritto Resusci Anne.Già la parola Resusci mi metteva un attimo in agitazione e poi questa doppia personalità non mi faceva stare tranquilla. Inutile dire che il mio occhio è sceso nei bassifondi per vedere se era più Anne o più Jhon per esempio.

L’istruttore ci spiega “Adesso a turno vi cimenterete alla rianimazione della vittima. Per sembrare tutto più vero, ad ognuno di voi assegnerò la scena. Mi raccomando. Vi ricordate tutto?”

Abbiamo risposto di sì, voltando la testa a destra e sinistra, questo per dirvi come eravamo convinti. “Chi vuole iniziare?” Convintissima che se non si fosse mosso nessuno, lui avrebbe chiamato me, io ho alzato la mano.

“Brava,vuoi iniziare te?”

“No, lui” e ho indicato il ragazzo. Il poveretto è rimasto prima allibito e poi ha sussurrato qualcosa sottovoce, forse un ringraziamento per averlo proposto. Però divento matta a capire quale complimento può avermi fatto perché ho sentito solo le ultime lettere …ONZA!

Il ‘maestro’ prosegue “Allora Giacomo…vediamo…per te immaginiamo che arrivando sul luogo trovi la vittima stesa a terra, ma c’è un cavo elettrico che passa proprio vicino, che fai?”

“Sto attento?”

“NO!” al suo no abbiamo fatto tutti un salto “PRIMA DI SOCCORRERE QUALCUNO DOVETE CONTROLLARE LA SICUREZZA DELLA SCENA!!!PER LA VOSTRA INCOLUMITA’!!!SE NO INVECE DI UN’ AMBULANZA CE NE VOGLIONO DUE!!!!”

“Ho capito…” fa il Giacomino “Chiamo i pompieri?...”

“No! Devi chiamare subito il 118,spiegargli la situazione e poi ci penseranno loro a chiamare i pompieri. Ricordatevi che potete soccorrere per primi ma mai da soli. Chiamate subito il 118.”

Il Giacomino ci s’è messo d’impegno ma su dieci mosse da fare ne ha sbagliate dodici.

Poi è toccato a una ragazza.

“Vediamo…per te la scena è questa: c’è un uomo privo di coscienza in un' auto, che fai?”

“Inizio la rianimazione in auto?”

“NO!La rianimazione va sempre iniziata mettendo la vittima stesa e comunque in un ambiente rigido,anche un letto sarebbe sbagliato”

Come potete facilmente apprendere, della teoria non abbiamo capito un cazzo.

“Lo metto per terra?”

“Perfetto. Da che parte lo scendi?”

E se rispondeva ‘dalla parte del guidatore’ che si presuppone sia la parte della carreggiata, l’istruttore avrebbe preso un’accetta e avrebbe spiegato agli altri gruppi come si rianimano 4 persone colpite accidentalmente da un arnese.

Ma la ragazza è stata brava e ha risposto bene.

Poi è toccato a me.

“Vediamo...la tua scena…”

“Io chi devo soccorrere? I puffi che si sono scontrati con l’auto di Gargamella?”

Risata generale. “Simo, fai la seria…”

“Più seria di così…sto ridendo?”

“Allora: la tua vittima è in bagno”

“Perché non facciamo in una stalla di letame?...proprio in bagno??”

“SIMOOO…dicevamo:è un uomo, è in bagno è ha appena finito di fare la doccia, è scivolato ed è privo di coscienza…"

“Uau!Quindi è nudo! Sììì...”

“…e ha 85 anni…”

“Uffa! Vabbè, allora…”

“Ferma! Lo trovi circondato dall’acqua, che fai?”

“Lo raggiungo a nuoto?”

“Vuoi stare seria, per favore?”

“Ma io sono seria!Ma scusa, agli altri l’hai fatta più facile! Io c’ho un vecchietto di 85 anni, tutto nudo e incartapecorito, magari prima di farsi la doccia ha fatto pure la cacca e non ha tirato lo sciacquone, è più di là che di qua e per rianimarlo devo mettermi i braccioli! Dimmi te se è normale!”

“Simo, può succedere.”

“Può succedere? Ah sì? Ora vedi come faccio!!Può succedere? Tzè!!Mo’ lo vedi come lo rianimo!”

Allora, non ci crederete ma son stata l’unica che non ha sbagliato niente. Gli ho fatto una respirazione bocca bocca perfetta, nemmeno avessi avuto sotto di me Brad Pitt.

L’istruttore mi ha detto “Ho capito come sei. Per dare il meglio di te, devi essere sotto pressione. Per quello saresti perfetta sull’ambulanza.”

“Il fatto che io sia un tipa decisa e risoluta non fa di me un perfetto soccorritore sull’ambulanza, come il fatto che io sia un metro e settanta per 55 chili non fa di me una velina, chiaro?Io sull’ambulanza non ci monto.Faccio questo corso perché mi può sempre servire per aiutare il prossimo”

“Mmhhh…poi vediamo…” Lui è straconvinto, io per niente.

Poi ci ha detto “Ora facciamo la sequenza per intero. La scena è sicura per tutti, quindi datevi da fare e A MODO!!”

La sequenza è questa:

Avvicinarsi alla vittima e scuoterla piano per vedere se è cosciente oppure no

Liberare il torace dagli indumenti

Ispezione della bocca

Sentire se respira contando fino a10

Iperestensione del capo per evitare che la lingua ostruisca le vie aeree

Iniziare la respirazione bocca a bocca soffiando per due volte.

Massaggio cardiaco di trenta pressioni

Poi ancora due volte la respirazione

Poi ancora trenta pressioni.

Il tutto cinque volte di fila.

Quando è toccato a me la scena è stata questa:

“Signore? Signore, mi sente?” Praticamente l’ho scrollato con lo stesso movimento con cui scuoto il colino della pasta e infatti il maestro mi ha detto “Se ha un trauma alla colonna vertebrale, facendo così, magari si ripiglia, ma rimane paraplegico. Fai più piano”

“Occhei…” Poi gli ho liberato il torace e ispezionato la bocca “Qui non c’è un cazzo…qui nemmeno…” Ho contato fino a dieci e poi gli ho esteso la testa.Un po’ troppo forse, gli ho fatto fare un movimento a 360° come facevo fare alle Barbie che non mi piacevano. Comunque sono andata avanti e gli ho fatto la respirazione e vi posso assicurare che farla ad un manichino che sa di gomma è piacevole come mettersi in bocca una chewing gum masticata da un’altra persona.Poi gli ho fatto il massaggio cardiaco ed è faticoso, poi la respirazione, poi il massaggio, poi la respirazione, poi il massaggio, poi la respirazione. Alla fine della serie ho sospirato e al manichino gli ho detto “Se non ti rinvieni con tutto quello che t’ho fatto significa che è giunta la tua ora. Amen”

Michele ci ha illuminati dicendo “Dovete continuare fino all’arrivo dei soccorsi”

Al che gli ho detto “Speriamo che abbiano l’elicottero di Briatore perché col traffico che c’è a Pisa, qua ci prendo la pensione”

Siamo andati via un po’ provati ma felici. Una ragazza mi ha confidato “Quando ho fatto la prima prova ho cercato di farla bene, immaginando una persona vera al posto del manichino”

“Eh, anch’io…”

“E infatti l’hai fatta proprio bene. Soprattutto la respirazione bocca a bocca.Ma come hai fatto ad immedesimarti? C’avevi il vecchietto di 85 anni”

Mica le ho detto che immaginavo di baciare Sean Connery.

Perché vi racconto tutto questo? Perché a distanza di un anno mi è capitato per la prima volta di soccorrere un uomo in un incidente stradale.Sono stata l’unica che si è avvicinata e che ha prestato soccorso. Ho avuto paura che mi morisse tra le braccia,respirava male, continuava a dire non ce la faccio,affogo,gli occhi velati,un rivolo rosso che scendeva al lato della bocca,e quella stramaledetta ambulanza che non arrivava mai.Ma nonostante questo sono riuscita a ‘consegnarlo’ a loro ancora vivo. Cazzo.

E lui, pover'uomo, ha avuto anche la forza di mimarmi un 'grazie' prima di lasciarmi la mano.

Ecco, in questo caso sono riuscita a sorprendermi di me stessa, del mio istinto. E non voglio sentirmi orgogliosa o gagliarda, perché sono sicura che voi, al mio posto, avreste fatto lo stesso.