MISS K

Ecco. Io sarei Miss K (la cacca), perché quando sono agitata c’ho un rifrullo di pancia che non vi dico. E se fossi un’aspirante Miss sarei agitata. Come no.Ultimamente ho comprato tre riviste e su tutte e tre si parla di Miss Italia. E io non posso non guardarlo, come Sanremo. Per me è lavoro, sennò la mattina di cosa parlo con le mie donnine? Quest’anno hanno detto ci saranno un sacco di novità, a partire dalla conduzione. Hanno levato il microfono a Carlo Conti per questioni politiche. Indiscrezioni fanno sapere che alcune vecchiette, nelle ultime edizioni, lo abbiamo scambiato per Barack Obama. Effettivamente un po’ nerino lo è. Sembra il figlio di Morgan Freeman ed Ella Fitzgerald.

E poi ci saranno sicuramente dei cambiamenti tattici, perché fino ad ora le più gnocche andavano a casa e le meno belle stavano ancora là. Poi ci sarà una novità sulla proclamazione della Miss. Che sarà davvero una sconosciuta, semplice e di una bellezza acqua e sapone. Perché fino ad ora, quella che chiamavano ‘la classica ragazza della porta accanto’, in realtà risultava magari bis nipote di Agnelli, aveva già fatto l’attrice,oppure la comparsa in una pubblicità delle cucine Merloni,era già stata sotto le mani del chirurgo estetico diciassette volte e la sua porta non era una porta qualunque, ma era quella vicina al portone di Briatore. O no?

E poi saranno tre serate, non quattro o ventisette come era all’inizio. E sapete perché hanno accorciato la kermesse? Per Mirigliani, porello. Lo sanno tutti che Mirigliani fuori dalla sua teca non può stare più di trentasei ore.Questo qua rischia di polverizzarsi in un nano secondo. E’ roba delicata quella lì. Il permesso per prelevarlo dal museo è sempre costato una cifra. Il noleggio costa. E se me lo tieni sotto i riflettori per quattro ore di fila mi si scioglie come cerume sul fuoco. Poi, diciamocelo, meno si muove meglio è. Dovrebbe stare in poltrona con un gatto acciambellato in grembo a guardarsi medicina 33, il nostro Enzo. E invece me lo sbattono lì, ad applaudire guardando a destra, quando la telecamera è a sinistra. Pare che si diano il cambio tre operatori (tra cui un geriatra) che, muovendogli i gomitini da dietro, lo fanno applaudire. Ma rimettetelo nella teca, santiddio! Che magari Nefertari si sta già domandando dove sia finito.

La figlia invece c’è sempre. Ringiovanisce anno per anno, manco facesse 10 tuffi al giorno nella vasca di Cocoon.

Niente rughe, niente occhiaie, niente borse sotto gli occhi. In compenso più tette, più trucco, più zigomi.

Altro mistero della fede è come facciano stangone di un metro e ottanta, con un peso che oscilla tra 41 e 43.5 chili, ad avere una quarta di tette. No, perché cocchina, non sei nemmeno armoniosa, capito?Non sei equilibrata. C’hai un balcone da superattico installato in un mini appartamento. Io ne so qualcosa. Il mio è un terrazzino, e non è nemmeno condonato. Non mi hanno dato il permesso.Il mio è un terrazzino abusivo. Roba che se quello di sopra scuote la tovaglia, sul mio non rimangono nemmeno le briciole, capito?

Oh bhè sì, è tutta invidia,lo soooooooooo!!!!!!!!!!!!!