SIAMO FATTI COSI' (male)

Si avvertono i lettori che in questo post si parlerà di salute. Lungi da me lo scherzare su un tema tanto serio, ma si parla di me, che di serio non c’ho proprio nulla. Ci tengo a precisare che nonostante quello che state per leggere, io mi reputo veramente fortunata.

Detto questo, affronterei con voi un viaggio mirabolante dentro il corpo umano. Il mio. Che so’ di una bellezza allucinante. Immaginandovi come quel cartone animato anni ’90, salite sulle navicelle e Buon Viaggio.

Signori e Signore ben arrivati sulle navicelle RincoStar. Siete pregati di allacciare la cintura di sicurezza al decollo. Le uscite di emergenza sono quella > (si prega di prestare attenzione alla lingua) e quella > ( Si prega di fare attenzione al timpano) . Se il viaggio invece non è di vostro gradimento (in poche parole vi ha fatto cagare) l’uscita obbligatoria è questa > (si prega di prestare attenzione all’emorroidi).

Il nostro tour partirà dalla testa per poi procedere verso i piedi, attraversando vari parti e organi del nostro manichino vivente: la Simo.

In questo momento vi trovate nella sua testa esta sta ta a a a a . Notate infatti l’eco. Completamente vuota. Nonostante ciò, la titolare soffre sovente di attacchi di emicrania, così violenti da tramortirla e farla sembrare una zombie fatta di LSD. L’emicrania probabilmente è dovuta al vuoto cosmico nella sua testa che si può solo riscontrare nel Gran Canyon in Arizona. Per una veduta panoramica stiamo infatti allestendo una sorta di Skywalk da orecchio a orecchio.

Approfondendo la nostra visita possiamo notare come l’elemento da noi visitato sia ancora portatrice di due tonsille così grandi che sembrano due nespole attaccate dai passeri. I crateri che vedete sono i ricordi di tonsilliti. Queste, con aggiunta di adenoidi, donano alla Simo quella particolare voce nasale che la contraddistingue. Pare Paperino con il cimurro.

Scendendo più in basso notiamo un organo molto affollato:il cuore. Purtroppo per questo via vai di persone, il cuore ha avuto uno sturbo e la valvola mitrale si è spanata giusto un filo. Se la Simo, a vedervi, ha tachicardia, le sente il braccio sinistro e si tocca il petto, non siete così belli da farle venire un infarto. Ha semplicemente il prolasso della mitrale.

Nelle vicinanze di questo splendido organo, ci sono i seni. Come?…scusate…dalla Regia mi stanno dicendo che dovrebbero esserci due seni. In effetti possiamo constatare che ci sono solo due ciliegie. Come?...scusate di nuovo…mi stanno dicendo che le due ciliegie sono i seni. Regia? Ma allora cosa sono quei noccioli? Non sono di ciliegia? No?......Bene, vi informo in diretta che nonostante la Simo sia sprovvista di seni, il tessuto mammario è pieno di cisti. Mezza dozzina a destra e mezza dozzina a sinistra, per par condicio. Quando si ingrossano e si infiammano Simo diventa irascibile e in concomitanza le si ingrossano anche altre parti del corpo, talvolta prese in prestito dal marito.Tuttavia pare che la titolare si vanti di quello che le dice sempre il senologo “Grazie al suo seno piccolo, la visita riesce al meglio. Ci fossero donne col suo seno!”

Scendendo un po’ più in basso troviamo una pancia che una volta era piatta come una tavola da surf, ma che oggi, come potete vedere, ha una certa morbidezza…scusate un attimo..Regia? Sì. Avvertiamo i visitatori di spegnere il cellulare. La titolare fa sapere che state visitando una zona molto delicata e la tartaruga sta a dormì. Simo fa sapere che la bestiola uscirà dal letargo una volta iniziata la palestra. All’interno di quest’aria potete notare l’apparato riproduttivo. Quest’ultimo ha subìto qualche restauro, na spuntatina, due lavoretti che permette alla Simo di sfoggiare una bella cicatrice proprio sulla tartaruga. Dalla Regia fanno sapere che l’animale, vista la cicatrice, si fa chiamare Donatello, come la tartaruga ninja.

Se facciamo il giro della nostra titolare possiamo notare un discreto lato B. B sta per ‘Bisogna correre ai ripari’. Una volta così sodo, che tra le due natiche ci potevi schiaccià una noce, adesso ha avuto un cedimento strutturale. I lavori riprenderanno a metà Settembre. Confidando nell’ aiuto della personal trainer e di Padre Pio, Simo spera che diventi così sodo che una volta sdraiata a terra ci puoi parcheggià una bicicletta.

All’interno possiamo notare la colonna vertebrale così dritta che l’ortopedico mettendosi le mani nei capelli l’ultima volta ha esclamato “Sembra un punto interrogativo”. La signora è portatrice sana di una piccola ernia al disco, a volte così dolorosa che le verrebbe voglia di sfilare il disco e lanciarlo al cane a mo’ di frisbee.

Prima di scendere ulteriormente vi consiglio di allacciare di nuovo le cinture di sicurezza perché stiamo per inoltrarci negli arti superiori. Arrivando all’estremità potete notare come siano belle e magre le dita. Adesso. Perché la Simo soffre del morbo di Raynaud, che in futuro potrebbe riservarle l’amputazione della prima falange. Nel frattempo la titolare fa sapere che sta alzando il dito indice e il mignolo per scongiurare tale eventualità. E il movimento le riesce anche molto bene. Tiè.

Inoltrandoci più in basso, sentite la pressione sanguigna? Bene, è un po’ altina. Colpa degli ormoni pazzerelli del nostro magnifico corpo. L’ultima volta che il medico ha letto le analisi l’ha scambiata per una porno star. Ha degli ormoni in subbuglio che manco Cicciolina ai tempi d’oro. Pare che il marito aggiunga parecchio sale di nascosto agli alimenti pur di mantenere inalterato questo stato di grazia della moglie.

Scendendo un po’ più basso troviamo le gambe. Una volta splendide…no…Regia? Mi stanno dicendo che splendide non sono mai state in quanto Simo ha i piedi piatti che nemmeno una pattuglia a New York. Questo porta inesorabilmente a una bruttura della tibia, in poche parole tra le ginocchia e i malleoli ci passa un autotreno. Questa andatura da giraffa ‘mbriaca è dovuta all’alluce valgo, presente sia nel piede destro che nel piede sinistro. Questa volta l’ortopedico si è ficcato l’indice in gola per vomità e ha suggerito “Finché la cipolla non è grossa come quella da mettere nel bollito, io non starei a operare”. Indiscrezioni fanno sapere che la Simo gli ha dato il cinque.

Per ultimo potete avere una veduta d’insieme esterna. Se siete in un giorno fortunato potrete ammirare due herpes, una manciata di afte, un’ eruzione cutanea di questo tipo, delle doppie punte, e due o tre ponfi in quanto la Simo, crescendo, è diventata pure allergica non solo all’Aulin ma anche alle punture di insetti.

Il nostro tour, haimè, è terminato (come passa il tempo quando ci si diverte, non è vero?), prima di lasciare le navicelle si prega di rispondere al seguente quesito sulla vostra cartelletta di fianco al sedile: “Descrivi anche tu i tuoi acciacchi”.

Ne vale la salute psichica di Simo.

Grazie della compagnia e a presto!

Poi mi dicono come mai sto sempre a ridere e sono allegra.

Perché probabilmente l’alternativa sarebbe di mettersi a piangere ora e smettere domani.