E tu ce l'hai un' Isabella?

“Non ci credo!”

“Maddaiiiiii!!!”

Bacio. Bacio.

“Ma guarda teeee!!Quanti anni sono passati?”

“Tanti!”

“Te lo dico io. Venti!”

E sì, son passati vent'anni e chi ti rivedo? Isabella. No, ma è uguale. Oddio, quasi uguale. Ora è magrissima, capello corto sbarazzino, due buchi per ogni orecchio, e meno tette di me (evviva!) Per dirvi su cosa mi soffermo... ma Dio come sono contenta di rivederla!Dai, pare ieri che sgambettavamo in palestra.

“Ma che fai te ora?”

“Oh, lavoro per la ditta del mio babbo.Prima mi ha fatto laureare, poi m'ha voluto con se. Lo sai no, com'era il mio babbo. Ma dimmi, te che fai ora?”

“Cosa facevo vent'anni fa? La commessa. Anche adesso, praticamente non ho mai smesso. Fedele alla professione, ah ah ah!!”

Che cazzo c'ho da ride non lo so manco io.

“Brava!Spostiamoci un po' che qui c'è casino”

In effetti siamo in una piazza gremita di gente, c'è uno col microfono che fa fischiare le casse, bambini di ogni età in ogni dove e nonne sull'orlo di una crisi di nervi.

“Insomma” prosegue lei “se ci siamo riconosciute vuol dire che non siamo cambiate molto, no?”

“Eh già, raccontiamocelo, và”

Ora arriva. No, perché poi i discorsi finiscono e ci si arriva. E lei non lo sa, potrebbe schiattare qui su questa piazza, pora Isabella.

“Oddio, guarda, io non ho più rivisto nessuno. Te?”

“No, io qualcuno. Ma come stai bene mora!”

“Hai visto? Volevo cambiare”

Arriva. Arriva.

“Ma dimmi un po'...come mai sei qui? Hai figli dunque”

Fuochino.

“Sì, una. Fa la prima media”

“La prima media?? Mammamia, hai iniziato presto eh? Io mi son lasciata dopo undici anni di fidanzamento. Ma sto bene. Ora sto bene”

Ecco ecco, ci siamo.

“Ottimo. Ti vedo che stai bene, guardati lì”

“Sei sola?”

Eccoallà. “Sì, ma sta per arrivare mio marito.Indovina chi è”

“Bho!E che ne so! Ti vedo dopo vent'anni!”

“Andrea. Quell'Andrea”

Lei fa quell'espressione ganza di strabuzzare gli occhi e spingere le spalle in avanti.

“Non ci credo!”

“Credici”

“Madonnaaaa!!Bravi!Di questi tempi con tutte le...coppie...bla bla bla...lasciati....bla bla bla...matrimonio...bla bla bla...diventare mamma...bla bla bla....”

Io mica la ascolto. C'ho un flash back che mi catapulta in una luminosissima palestra. E la vedo. Anzi li vedo. Prima lei, che lamentosa come una mocciosa di tre anni, zoppica verso la panchina.

Fa le smorfie mentre i riccioli biondi, sfuggiti dalle mollette, le incorniciano il viso (argh!) grazioso.

Poi vedo lui. Quello che diventerà il Santo. “Problemi?” le domanda posando un pallone nella cesta.

“Credo di essermi stirata...”

Certo, come no.

“Addirittura” Lui si avvicina alla panchina, dove lei si è distesa languidamente, manco aspettasse il Botticelli per un ritratto.

“Fammi vedere. Dov'è che ti fa male?”

“Qui...uh!!” lei sospira e si lamenta come se stesse girando un film porno.

Questo è troppo. Okay, io e il coach non stiamo insieme, ma siamo nella fase del “Fatti i cazzi tuoi”, forse ci piacciamo, forse no, è da vedere e verificare, però diciamo che l'ho prenotato, okay?

Cioè, se una cosa la prenoto, vuol dire che mi piace e che prima o poi me la prendo. Vatti a cercare altra mercanzia, santoiddio!

“Mi ci vorrebbe un massaggio credo...no?”

“Vediamo. Tira su la tuta”

Non li posso vedere. Lei sdraiata sulla panchina col respiro sincopato mentre lui, con mezzo busto sopra di lei, le massaggia un polpaccio regalandole un sorriso rassicurante. E' sempre stato un signore. E più lui la tocca, più lei si lamenta. Ma mica di dolore.

“Qui...qui...uhh!...ahhh!..”

Ora vado lì e le do una testata. I suoi riccioli biondi glieli tatuo in fronte, poi vedi come è sempre pettinata.

“Non è uno strappo” lui si muove sicuro sul suo polpaccio, le mani e i muscoli delle braccia che si tendono ad ogni movimento “No, non è uno strappo...”

Infatti. Uno strappo se vuole glielo faccio vedere io. Le strapperei le unghie con le pinzette una ad una. E lì non ti possono mica massaggiare.

“...sarai affaticata.”

Mentre lui massaggia, lei, come me, segue i suoi muscoli e i suoi movimenti e poi, audace, poggia la sua mano sul suo avambraccio sussurrando “Più piano...ahh!...mi fai male...”

Questo è troppo.

“Ehy mister!Qua ci ghiacciamo!Possiamo dire BASTA al riscaldamento?”

“No. Tre serie di trenta addominali”

“Ma non HAI finito?”

“No, che non ho finito” lui mi guarda e scorgo un lampo malizioso nei suoi occhi.

Ricordo di averne fatte 120 di addominali, con una verve allucinante. Sembravo dopata. Come sembravo dopata tutte le volte che lei si strappava. Quando una contrattura a una spalla, quando alla coscia, quando alla caviglia, e quel bisogno impellente del massaggino. Praticamente era una chiavica.O faceva finta di esserlo. No, magari lo era, perché era sempre in panchina, mentre io (ammazzarsi di addominali sarà servito a qualcosa, no?) ero titolare. E dove stava lei in panchina? Accanto a lui, te pareva? Aveva un debole, inutile negarlo, ma io non ero gelosa a quel tempo. Oh no. L'avrei impiccata con la rete da pallavolo, ma così, per scherzo.

“....bla bla bla...invece mia sorella tre gemelli...bla bla bla...”

Che cazzo sta dicendo?

“....bla bla bla....ma il marito l'aiuta...bla bla bla...ma Andrea non c'è?”

Alt. Ha detto Andrea?

Di colpo c'è di nuovo lei, davanti a me. Dio, com'è cambiata! Però è sempre bellina. E ha sempre quell'aria da finta tonta, che però adesso le dona. Davvero.

“Andrea? Sì, dovrebbe essere qui tra una mezz'oretta. Tempo di uscire dal lavoro.”

“Mi farebbe piacere rivederlo!”

Ettecredo.

“Se ci perdiamo di vista, cercami così lo saluto!”

“Certo. Come no. Te lo mando, guarda!” Anzi, gli un TomTom così ti trova meglio.

“Allora dai, vado che ho lasciato il gruppo di amici, ma guarda, sono lì” Bacio bacio.

“Isa, mi ha fatto troppo piacere rivederti!Davvero.”

Ecco. Vent'anni fa ho rischiato di affogarla sotto la doccia, oggi no. Le avrei voluto chiedere se è campata meglio con tutti quei massaggi, ma poi mica avrebbe capito. Perché la gelosia era di allora, perché anche lei aveva vent'anni e gli ormoni le schizzavano fuori dai pori, perché ora sarebbe veramente sciocco (ma come parlo?) essere gelosa di una cosa del genere, non è nemmeno una ex.Vojo dì, cerchiamo di non essere ridicole.La gelosia ossessiva, fatta di scenate e rinfacciamenti del passato, è una cosa che non mi appartiene.

Però quando il Santo è arrivato, vestito di scuro, con gli occhiali alla Man in black, col suo incedere sicuro e quell'altezza che fa mezza bellezza, ho cercato lei con gli occhi e ho pensato “Se lo vede, oggigiorno sviene e pretende la respirazione bocca a bocca". Ed è ovvio che solo io lo vedo così, altrimenti non l'avrei sposato. Agli occhi degli altri magari non è tutto sto splendore.Ma alla fine:chi se ne fotte degli altri. Tuttavia  lei potrebbe avere i  miei stessi gusti, come vent'anni fa. E quindi ero tentata di scarruffare il Santo, obbligarlo a indossare delle pantofole, una maglietta sdrucita e fargli bere una betoniera di birra per far sì che gli venisse pure la pancia. Un Homer de noattri, praticamente.Cosa non si fa con la fantasia.

“Ciao amò!Tu sapessi chi c'è!”

“Chi c'è?”

“Isabella!”

“Isabella?” Lo amo quando non si ricorda una beata fava. Soprattutto in questo caso.

“Isabella XXXXX!”

“Dai!”

“Tho!”

“Sta bene?” mi chiede sorridendo e baciandomi sul collo. E sento che ci ride, sul mio collo.

“Vedi questo ombrello?Vuoi che ti dica per filo e per segno dove te lo ficco?”

“Ovvia, ho chiesto se sta bene.”

“Sta bene, sta bene. E non vede l'ora di vederti”

“Immagino” Il Santo alza un po' la testa e si guarda in giro. “L'ho vista!”

“Dove?”

“Laggiù in fondo!...Però!”

“Sempre bellina, vero?”

“Più che bellina. E' meglio ora di vent'anni fa”

“Ora non esagerà!” cos'è sto calore? Mi stanno fumando le orecchie? Accipicchia, dev'essere l'influenza. E' tremenda quest'anno!

“No, davvero. Ma pensa te...bei fianchi...”

“Andrea?” quando lo chiamo col nome di battesimo, farebbe bene a cercarsi un avvocato.

“Sì?”

“Lo sapevo che dovevo prenderla a craniate vent'anni fa. Lo sapevo. E poi dici sempre che sei orbo, e ora la vedi laggiù. Ma dove laggiù?”

“Là, vicino alle scale. Guarda, quarant'anni li porta proprio bene. E che gambe!”

Avvocato divorzista, per la precisione.

Guardo laggiù, vicino alle scale dove dice lui. E vedo una signora, probabilmente una nonna, dai fianchi larghi, con una gonna che le sfiora il ginocchio. E vedo anche le gambe, fasciate da un paio di gambaletti color cammello morto. Sexy abbestia.

“Scemo. Allora non l'hai vista”

“No, e ti pare che la riconoscerei? Andiamo, và!”

Se ero un pesce ero morta da mo'. Perché come abbocco io, non abbocca nessuno.

E voi, ce l'avete un' Isabella da prendere eventualmente a testate?