Pretty Woman de noattri

“Corri, vieni qua!”

Spesso la mattina al lavoro non mi dicono buongiorno, bensì “Corri, vieni qua!”

Che non va interpretato con “Muoviti vagabonda che non sei altro!” ma quel corri significa sempre tre cose:

o c'hanno da dirmi un pettegolezzo così grosso che rimango con la borsa alla spalla e mi avvio all'armadietto solo mezz'ora dopo.

O c'hanno da prendere una decisione riguardante alcuni accostamenti cromatici: tipo il nuovo colore dei grembiulini, un nuovo colore per la linea di cartellonistica dentro e fuori dal negozio, il colore dei gerani da esporre fuori...

O sennò c'è stata una decisione grande da parte della Capa e io ne devo essere messa al corrente subito.

Qual era secondo voi? La terza. Come no.

“Oh, ma fatemi almeno posare la borsa!”

“No, no stai a sentì. C'abbiamo una cosa grossa tra le mani!”

C'è Rocco Siffredi dietro le marmellate?

“Tu sapessi...” cinguettano tra tutte.

“Oddio, che è? Mi fate preoccupare!”

“Macché!” La mia Capa prende la parola “Simoncina. Una cosa grossa, bella”

“Via, allora dimmelo!”

“C'è una mostra favolosa, grandissima, internazionale, i primi di Giugno...”

“Sì, lo so.Embè?”

“Dove saranno presenti il sindaco, il vicesindaco, l'assessore e più di cinquecento giudici internazionali...”

“Sì, sì, ho presente.Grande evento. E allora?”

“E ci sarà pure un servizio catering per tutto sto bendiddio di persone...”

“E bhè certo, sta gente in quei due giorni lì deve magnà, mi sembra giusto. Mi stai chiedendo se posso venire il sabato perché vuoi andare alla mostra? Tranquilla, ci sono io”

“Idiota. Siamo noi il servizio catering!”

“Ehhhhhhhhhhhh??????” Vojo morì.

“Ti rendi conto? L'organizzazione ha scelto noi come servizio catering.No dico, hai presente?”

“Hai...accettato, vero?”

“Eccome no!E' una bella soddisfazione!Noi laggiù, tra tutto quel parterre!”

Mi sta impazzendo la capa.

“Vabbè, ci dividiamo, voi laggiù, io sto al negozio.Qual è il problema?”

“Non c'è nessun problema”

“Infatti”

“Infatti.Ma io sto al negozio. TE vai laggiù”

Sta scherzando?

“Capa, hai dormito stanotte? No, perché ti vedo un po' confusa. Guardami!Guardami!Guardami!” le urlo in faccia schioccando le dita come un Jucas Casella qualunque “Perché sta cosa? Sei sempre andata te con le tue figlie a queste cerimonie importanti e io sono sempre stata qui, ricordi? Pecché?Pecché tutto ciò?”

“Perché io non ho più l'età. Per ste cose ci vuole gente giovane, dinamica, di bella presenza. Te sei una bella figliola, guarda che bella!”

“Capa, sei un po' paracula, lo sai?”

“Lo so.Ma rimane il fatto che ci vai te”

Ecco. Io non mi sento mica in grado. Cioè, ma mi ci vedete in quel frangente? Non dobbiamo servire ai tavoli, ma solo riempire i bicchieri di chi si avvicinerà al tavolo imbandito, smistare i vassoi, conversare amabilmente mentre esponiamo i prodotti tipici toscani, dare informazioni enogastronomiche e illustrare i vari tipi di vino che presenteremo. No, ma vojo dì. La mia Capa mi dà un casino di fiducia, io mi vedo già spalmata tra una tovaglia e un mazzo di fiori. Ma non è finita. Ci mancherebbe. A metà tra l'essere galvanizzata e demoralizzata mi esce un “Ditemi quello che devo fare, e io lo faccio”

La figlia sommelier prende parola “Facile. Per prima cosa ti insegnerò a stappare il vino con una certa classe”

Fa bene.Perchè io mi intreccio anche solo ad aprire con le forbici un cartone di Cantinello (taverna o cantina, siamo lì). Non vorrei fare un incontro di lotta con una bottiglia, per poi piantare il tappo in fronte al sindaco.Se lui fosse un tipo sveglio, magari, potrebbe agguantarlo al volo tipo il cameriere di Pretty Woman con l'escargot.Voglio dire, checcevò, mi salverebbe un casino l'immagine.

“Non so se ce la faccio”

“Simo, ti prego, sei astemia, non cretina!”

Sull'ultima affermazione non ci giurerei.Comunque lei continua “Poi ti farò avere la scheda dei vini che presenteremo.Sono quattro. Studiateli che se ti chiedono informazioni dobbiamo essere pronte”

Certo. Studierò il vino. Stai a vedè che casino. In effetti mi sento molto Julia Roberts. Tipo quando studia le posate col direttore dell'albergo. Non ci prenderò una mazza. Minimo darò la descrizione del bianco mentre sto versando il rosso.Quasi quasi mi tatuo le informazioni sull'avambraccio, un bignami a pelle, ecco.

“Basta?”

“Certo. Solo sui vini sei un po' carente...”

“Ti ricordo che...”

“...che ti basta mezzo bicchiere di spumante per ubriacarti.Ma sarà facile. Il resto lo sai, non ti manca niente, andremo alla grande...ah! Una cosa: l'abbigliamento”

“Andiamo col tacco 12? Ahahahhahhhahha!!!battutone!Aahhahahhhahhah!!!”

“Sì, col tacco 12”

Manca poco muoio. Mi è andata la saliva di traverso.

“Non starai dicendo sul serio? Vuoi dirmi che devo lasciare queste comode scarpette?” Mi guardo le scarpe con le lacrime agli occhi.

“Sì. Camicetta, pantalone a sigaretta, e tacco 12”

Abbattetemi. Il rischio che io possa inciampare non è più un rischio. E' una certezza. Mi vedo già volare col vassoio delle tartine in mano in mezzo alla sala. O se il tacco mi rimane impigliato nell'orlo della tovaglia? E la tiro via come un numero mal riuscito di un Mago Minchia? E se tracollo con i bicchieri in mano e atterro in braccio all'assessore inzuppandolo che manco il povero Jack nella scena finale del Titanic? Mi vogliono vedere morta, lo so.

Però non possiamo fare altrimenti. Sarà una tortura, ma queste cose hanno anche bisogno di una certa professionalità, una certa presenza ed eleganza. Infatti non capisco come facciano a dirmi che sono la persona giusta. Ah. Forse non hanno alternativa. Poesse.

Comunque.

Io

Vino

Tacco 12

Tre elementi che, se messi insieme, non si sa cosa può succedere. Anzi sì. Una catastrofe.

Staremo a vedere. Fatto sta che il lavoro extra (ben pagato) non si rifiuta mai, soprattutto di questi tempi.

Avrò tempo di riposarmi dopo, quando sarò ricoverata in ospedale.

Perché stare col tacco 12 un giorno intero, ti manda in ortopedia senza passare dal via.

Faccio già le rime da 'mbriaca senza avere ancora le schede del vino sottomano.

Cominciamo bene.

p.s. e sapete per finire che c'è? Che non ci sarà uno straccio di Richard Gere!