Vi presento Pou la merdina

Oggi vi presento Pou. Lo conoscete già? No? E ve lo dico io chi è.

Pou è una merdina. No, ma per davvero. È una cacatina fatta e finita che vi tiene compagnia tutti i giorni. Non è bellissimo?

Ora vi spiego.

Da poco ho un tablet (sì, da quando mi sono data agli eBook. Anzi, il mio libro fino a sabato - come potete leggere in alto- è a 0 euro, quindi se volete lo potete scaricare a gratis. Bon) dove scarico e leggo libri, dove leggo due notizie e dove gioco una volta al mese a Ruzzle. Però questa macchinetta infernale piace anche ad Alice che, nonostante i dodici anni spalmati su 160 cm, ha mantenuto con molta grinta la sua parte ludica. E quindi un giorno mi fa "Mamma, ci possiamo scaricare Pou?"

"E che è sto Pou?"

"No, niente, un giochino. L'ho provato sui tablet delle bimbe. È bellino. È un esserino...gli devi dare da mangiare...lo devi accudire...quella roba lì"

"Ah. Un tamagotchi"

"Sì!Un tamagotchi!-------- Che è un tamagotchi?"

"Lascia sta'. Se ti garba, scarica pure qualche giochino. Ma pochi. E buoni."

Fatto sta che abbiamo scaricato l'essere immondo.

"Mamma, guarda ganzo!Ma non è bellino?"

"Un casino. Rabbrividisco da cotanta bellezza. Ma che cos'è?"

"È una merdina!!" e si rotola dalle risate.

Abbiamo sbagliato qualcosa nella sua educazione. Non ce n'è.

Praticamente è una merdina (ipotesi tra le più accreditate)  alla quale tu devi fare da badante. Come un tamagotchi che si rispetti gli devi dare da mangiare, lo devi pulire, lo devi sistemare e via dicendo, sennò muore. Poverino. Poro amore di cacchina. Mi muore la cacca, capite?

Alice lo sistema in cinque minuti nel primo pomeriggio quando io, tornata dal lavoro, le consegno il tablet.E va là che la merdina è sistemata. Son cose che ti migliorano la giornata.

Però.

Però capita che ci sono dei giorni in cui:

Alice è al mare con mia zia e ci vediamo solo la sera

Io non torno a casa dal lavoro

Ci vediamo e ci scordiamo della cacchetta

Mi dimentico il tablet a casa

varie e eventuali

e quindi che succede?

Succede che sono in uno studio medico e nel silenzio della sala d'attesa parte un peto allucinante dal tablet.

Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!

Sì, è lui. È Pou che fa...la cacca!Perché lui caga!E anche tanto. Assurdo. E se te non lo pulisci lui continuerà a cagare e ti sommergerà di merda, che dice porta bene per carità, ma insomma anche no!

Con molta nonchalance l'altra sera ho tentano di abbassare al minimo il volume e mentre ci stavo smanettando è partito un altro peto PRRRRRRRRRRR!!!

Oh questo come si  è sentito bene!

La mia faccia era un misto tra "Giuro non sono stata io, anche se dicono tutti così" e "L'ansia della visita mi fa sempre brutti scherzi"

Proprio na figura di... bravi!

In quel frangente l'ho minacciato "Brutto stronzolino malefico, se non muori prima ti uccido io!"

Finita la visita ho chiamato Alice "Tesoro, dobbiamo fare qualcosa con la tua merdina, perché guarda, così non va. Mi lancia dei messaggi sonori!E che sonori!!"

"Mamma, tranquilla. Vuol dire che ha bisogno di qualcosa. Me lo sistemi te oggi? Sennò può morire!"

"Ma magari!"

"Mamma!...via vabbè dai se muore pazienza, è un giochino...Lascialo pure morire..."

Ci mancava la colonna sonora de Il piccolo Lord poi eravamo a posto.

Una volta arrivata alla macchina ho cercato di capire come prendersi cura di Pou. E ho capito che a me un tamagotchi durerebbe sì e no quattro ore. Forse anche meno.

Nei primi dieci minuti di smanettamento non c'ho capito un cazzo.

E anche nei restanti venti.

Poi ho visto che era parecchio sporco e ho visto una saponetta. Dopo infinite prove (dove credo di avergliela ficcata anche nel deretano la saponetta) sono riuscita a lavarlo.

E visto che mi mandava messaggi tipo "Ho fame!" ho smanettato alla ricerca di cibo e cosa t'ho trovato? Una sorta di dispensa. Ma va.

E quindi ho cominciato a imboccarlo. "Tho!Hai fame? Magnati sto hot dog!E la brioche? Che non la vuoi la brioche? E magnatela!Trangugia ma taci, perdio!Tho!Magna st'impepata de cozze!..."

A un certo punto chiudeva la bocca e mi diceva "No!"

io ci riprovavo e lui "No!"

"No!"

"No!" 

Almeno credo dicesse no perché faceva una smorfia tipo i pupi di otto mesi quando tenti di dargli il limone per il singhiozzo.

"Come no? Non la vuoi la pizza? E magnati sta pizza!Ma perché no? Chè, al posto delle olive ci vuoi i carciofini?"

Niente. Secondo me è a posto. Chiudo tutto e torno a casa.

Prima di cena Alice prende il tablet "Mammaaaaa!!Che hai fattoooo!?!?!"

Oddio è morto!Madonna santissima è morto ingozzato!O era allergico alle olive!Ommioddioooooo!!!

"Che èèèè???"

"Ma ti sembra lo stesso Pou?"

Lo guardo e "Ahem...effettivamente... è un po' cambiato. Ma solo un pochino"

Ragà, Pou, la cacatina, era una cosa enorme. Una cacatona gigantesca. Ingrassatissimo, sovrappeso, larghissimo, in procinto di morire di indigestione, con una panza e due occhi in fuori dallo sforzo che pareva Aldo Fabrizi. Poraccio. Che fine di merda.

"Ehm...e ora? Morirà?" Non posso avere uno stronzolino sulla coscienza!

"No. Gli farò fare del moto"

Pure. Anche la ginnastica. Ma pensa te.

"Mamma, però guarda, lascia sta' che te con me sei tanto brava, ma le cacatine le faresti morì tutte!"

E pensare che è sempre stato il mio vanto far fuori gli stronzi.