SMS (Solo Massaggi 'Sciazzu')

Tra poco è Natale ed è tempo di regali. In casa mia siamo già in fermento per trovare un’idea carina per tutti. Alice ha già scritto la lettera a Babbo Natale anche se penso che non ci creda più, dal momento che mi ha confidato “Mamma, magari non esiste, ma io ci sto a provà, tante volte mi sbagliassi”, e così la letterina è appiccicata con due strati di scotch alla porta di casa. Quest’anno è più sicura, l’anno scorso come p.s. gli scrisse “Mi raccomando non sbagliare indirizzo, comprati il Tom Tom”. Io e l’ammore mio, come da qualche anno a questa parte, CI facciamo un regalo. Nel senso che ci compriamo qualcosa per la casa. A me era venuto in mente magari il mocio vileda nuovo o il tappetino a forma di cocomero per il bagno, ma Andrea guardandomi di traverso mi ha detto “Cara, non quei regali. Possiamo magari farci qualcosa di veramente carino”

Ma perché, il mocio non è bellino? Il suo concetto di regalo per noi è la televisione nuova, ultra piatta, 40 pollici 25 indici e già che ci siamo anche una manciata di mignoli. Oppure uno scooterino tosaerba alla Forrest Gamp (ricordate?), o una paccata di giochini per la Wii. Devo dire però che Andrea i regali li azzecca sempre. Una volta, per il mio compleanno, mi ha regalato una bustina.

“Buon compleanno amore!”

Una bustina? Vabbè che sono tanti anni e la fantasia può scemare, ma regalarmi solo il biglietto…

“Cosa è?”

“Apri e vedrai. Qualcosa che ti farà comodo”

Ma che fa come la mì nonna? Mi regala cento euro nella bustina?

Apro la busta, un filino in agitazione manco dentro ci fosse svelato il quarto segreto di Fatima e ci trovo un buono per una beauty farm. Una beauty farm!!! Oddio che bello! Mi ha pagato i trattamenti! Sìììììììììì!!!!!!!!!!!!

Aspetta ‘n attimo…perché mi paga il centro estetico? Che faccio schifo? E’ un messaggio per dirmi ‘Amò stai invecchiando, vatte a dà una sistemata?’

“Perchèèèèèèèèèèèèèèèèèè??????????”

“Perché cosa?”

“Dimmelo! Faccio schifo, eh? Sarai bellino te! Tho! Che mi manca? (a parte due tette, ovvio, ma quelle mica me le danno). Che c’è scritto? Massaggio? Ho bisogno del massaggio? Eh?...” Massaggio? Mmhh…bello però…dicevo? Ah sì “Eh? Pulizia del viso? Me lo so pulire anche da sola. Mica ci vuole la scienza! Che, non ti garba più la mia faccia?...” Pulizia profonda del viso e collo…dev’essere fantastico…dicevamo? Ah sì. “…Capito?”

“Capito cosa? Simo, ho pensato che per te fosse meraviglioso. Scegli un tuo mercoledì e te ne stai al centro benessere a farti coccolare. Per te, amore.”

Ah. E’ così facile? Ma io lo adoro, ma che dico, lo amo alla follia. Agguanto il telefono e prenoto il mio pacchetto bellezza!

Il mercoledì dopo sono davanti alla porta del centro benessere. Vorrei entrare ancheggiando come Valeria Mazza e dicendo la sua stessa cosa “La mia clinica dela Velezza!”, ma non sono argentina ma più che altro non sono Valeria Mazza. Dietro al bancone mi accoglie una signora di mezza età molto piacevole. Oddio, magari un po’ troppo agghindata in fatto di gioielli d’oro, ma solo un filino. Sembrava la Madonna d’Oropa. In quel momento, a essere sincera, mi sento molto sciatta, ma d’altronde son dovuta andare senza trucco e vestita comoda comoda, perché mi hanno detto che dopo il massaggio hai la consistenza di un budino andato a male. L’ambiente è molto rilassante e carino. Sulle poltroncine sono sedute due ragazze. Una tutta in tiro (come si vede che non frequento certi posti!) e una così abbronzata che pare appena scesa da un cammello in pieno deserto del Sahara. Porgo il buono già pagato alla signora e lei dopo aver scarabocchiato su un registro mi fa “Si accomodi pure. Intanto riempia questo modulo” Mi dà un foglio e una penna e io devo rispondere alle domandine. Ganzo, un test!...No non è un test…son domande diciamo alla Medicina 33.

Ha vene varicose?

ogni tanto

cioè no

vabbè sì!Una però.

Ha fragilità capillare?

Macchè

N

Nì

Sì, ma spiego:non ho i capillari fragili. Ho le gambe che se viste da vicino sembrano una cartina stradale, ma solo se ti avvicini parecchio…uff!

Soffre di ritenzione idrica?

No

a volte

un po’

dipende

che palle.

Sì. Ma come tutte le donne, no? A volte siamo vuote e rugose come prugne sansweet ,a volte piene di acqua come borracce, ma è la natura di donna, santoiddio!!

Anni?

36

33

28

23

36 (arrgggghhhh!!!!!)

Mi giro spazientita verso la Madonnina e lei mi sorride scambiando la mia intolleranza a test personali con impazienza di cominciare il trattamento.

“Tra poco verrà chiamata per il massaggio rilassante”

Menomale. Oohh che bello!Cerco di rilassarmi già da adesso pensando al mio massaggiatore. Un misto tra Walter Nudo (nudo) e Alessandro Gassman…me lo immagino venirmi incontro in canottiera, lucido e unto come un filetto di tonno, muscoloso come Mastro Lindo e con la voce di Luca Ward…

“Prego, si accomodi in saletta con Lara”

Vengo destata dal mio sogno dalla voce della signora. Mi giro verso Lara, ma non vedo una donna, vedo un armadio a quattro ante. “Piacere, sono Lara. La sua massaggiatrice”

La mia che? Ci dev’essere un errore! Non può massaggiarmi lei!Se solo prova a massaggiarmi mi tronca in 47 parti. Sono una donna fragile, io!No no no, non è possibile. Sembra una giocatrice di rugby, una sorta di All Blacks in gonnella, anzi in camicino. Lara per cosa sta? Per: Lei Adesso Rischia Altamente?

“Venga.”

Mi tocca seguirla. Sembro un cane bastonato, anzi che sa che deve essere bastonato. Lo so, con quelle mani alla Gianni Morandi, mi triturerà le ossa, farà di me polpettine fruzzettine, e mi piegherà a fisarmonica.

Entriamo dentro la saletta (che è piccola e bislunga) e lei mi dice “Si spogli pure dietro il paravento e indossi queste” Mi piazza in mano un sacchettino dove io spero ci sia una muta da sub, invece tiro fuori delle mutande di carta velina. Aspetta un attimo. Come ‘indossi queste’? Ma queste non sono di carta, sono un’ostia! Se mi surriscaldo un attimino le struggo! E poi la misura è della Barbie…e non è finita, non sono manco mutande ma è un tanga. Dietro c’è un filo interdentale. Sto sudando. Sono dietro il paravento con in mano un paio di mutande di carta velina e sto studiando come potrei fare a scappare senza dare troppo nell’occhio.

“E’ pronta?” mi fa Hulk dalla saletta.

“Mmhh…sì…arrivo…” Merda.

Okay mi faccio coraggio ed esco dal paravento.

“Bene, si sdrai qui, a pancia in giù”

Ho fatto ‘na corsetta dal paravento al lettino e durante lo slancio manca poco mi strappo le mutande e anche un muscolo della coscia. Dio come sono ridicola!

Lei nel frattempo ha acceso un bastoncino d’incenso e messo su della musica dove il sitar ne è il protagonista. Tutto questo dovrebbe rilassarmi. Invece penso che il bastoncino sia al rosmarino e una volta finito il massaggio ci infili tutti i miei pezzi a mò di spiedino, e la musica sembra suonata da un indiano ‘mbriaco in preda a un raptus.

“Questo massaggio è rilassante. Rilassi i muscoli e si senta a suo agio…”

Non ce la faccio non ce la faccio non ce la faccio…

“…ecco,adesso userò l’olio al muschio…” Al muschio? Non solo l’ostia, ora divento anche un presepe!

“La sento un po’ rigida…cerchi di pensare a qualcosa di positivo, lasci libera la mente…”

Senti un po’, Gandhi di noattri, non è che mi posso rilassare più di tanto, va bene? Ma come faccio a sentirmi a mio agio ignuda e unta? Mi ci manca una mela in bocca e sono pronta da fare arrosto!

O mio Dio.

“Comincio dai piedi…” Comincia a massaggiarmi i piedi, ditino per ditino e a me scappa da ridere. Che cazzo fa? Sembra stia giocando a shanghai con le mie dita. Poi sale un pochino, si mette il piede sulla spalla e con le sue manone comincia a spingere verso la coscia. Sembra stia mungendo una mucca. No davvero, via, non posso. Finito quella passa dall’altra parte. Mi lascio torturare le gambe e dall’imbarazzo vorrei inghiottire il bastoncino e anche tutto lo stereo con quel cazzo di sitar. Arriva ai glutei e sembra un pizzaiolo impazzito. Smista e preme sulle chiappe come se fossero di pasta di pane e ho avuto paura che fagocitassero anche le mutande di velina. Poi sale e arriva alla schiena ed è tutto un cric croc cric. Scricchiolo come un parquet e penso che tornerò a casa con quattro vertebre in meno. Quando sono sul punto di dire “C’ho ripensato, il massaggio rilassante non fa per me”, mi dice “Ora si volti a pancia in su.”

Ecco, a pancia in su è ancora peggio, perché mi son sentita veramente scoperta e vulnerabile, perché non sapevo dove mettere le braccia e me le son messe sul seno (ah ah ah bella battuta!) e lei mi ha detto “No no, queste le tenga lungo i fianchi”. Son rimasta lì tutta rigida e se mi mettevano un cartellino attaccato al pollice sembravo una morta sul lettino delle autopsie. A quel punto ho visto che la Lara era anche un po’ sudata e mi sono resa conto che forse massaggiare è faticoso. Ma mai quanto cercare di stare rilassati sotto quelle mani grosse come pale.

E’ ripartita di giù per poi salire,ho sofferto il solletico, mi veniva da ridere, tre volte mi ha fatto un po’ male, ho tirato su le braccia, mi sono grattata il naso, ho chiuso gli occhi per poi riaprirli subito quando me la sono ritrovata a 5 centimetri dal naso. E sì, perché mi ha massaggiato anche il viso e la cute della testa! Penso di aver inghiottito un molare e di essermi fatta schiacciare una dozzina di pidocchi. E’stata un’ora e a me è parsa una giornata.

Quando mi sono alzata dal lettino effettivamente ero un po’, diciamo…molle, ecco. Sensazione stordita e moscia, coi muscoli tutti flaccidi e l’andatura incerta. Sembrava mi fossi fatta uno spinello. Penso che il bastoncino d’incenso non fosse altro che qualche sostanza stupefacente. Infatti la musichetta indiana mi è sembrata anche più bella e la Lara nemmeno tanto Hulk.

Ne ho avuto la conferma, quando, al momento di congedarmi ho salutato la signora al bancone con un “Ci vediamo sorella!Oh Yeah!!”

Mi sa che involontariamente ho sniffato il bastoncino.

Mi sa che quest'anno andrò in Giamaica.

Mi sa che quest’anno Andrea mi regalerà il mocio vileda.