AGENTE SEGRETO 00TETTE

Eccolo là, bello come il sole. Su un canale che manco so come ho trovato facendo zapping, lo guardo e rimango estasiata. Lo so, sono scontata, ma a me quel gran pezzo di manzo di Pierce Brosnan piace da morire. Dai tempi di Roger Moore sognavo di essere la sua donna, la sventolona di turno che si tuffa con lui dall’elicottero in fiamme e si salva. Sempre. O quasi…

Mi son sempre domandata che qualità ci vogliono per essere una bond-girl. Cioè, voglio dire, per rotolarsi a terra per non prendersi una scarica di colpi,gettarsi nel mare dopo un’esplosione o uscire dall’acqua con un pugnale infilato nel costume non penso ci voglia la laurea, o no?

Oddio, magari se fisicamente non somigli a una damigiana è meglio. Il nostro 007 deve fare la sua porca figura, alla donna probabilmente le farebbero fare solo la figura della porca.

No, a pensarci bene, manco un miracolo riuscirebbe a trasformarmi in un avvenente bond-girl. Peccato, avevo già il nome. Agente segreto 00Tette.Tzè! Ad averle son brave tutte!

Anch’io comunque ho il mio fascino, non so dov’è ma da qualche parte so che c’è. Il problema è che perdo sempre tutto. Magari un giorno l’ho messo proprio lì e adesso non mi ricordo.

Ma non sono diversa dalle altre donne. Prendete me e Pamela Anderson, per esempio. Siamo differenti? Direi di no. Siamo due donne, abbiamo due braccia e due gambe e ci dobbiamo fare la ceretta entrambe. Le nostre tette magari sono un filino diverse. Il fatto che lei abbia una sesta e io una doppio-zero (come la farina) è solo una quisquilia. Io mi riferisco al fatto che le nostre tette sono differenti perché anche lei come me ne avrà una più grossa dell’altra. Nel mio caso ho una retromarcia e una folle, nel senso che non c’è. Ho uno spazio vuoto che ti può servire per andare da un'altra parte, chessò, la spalla per esempio.

Nei giorni in cui sono parecchio ottimista, diciamo quando vedo la coppa mezza piena, penso che semplicemente devo ancora sviluppare.Che poi parliamoci chiaro, son comode ‘ste tette. Non ingombrano, stanno lì buone buone, come se appunto non ci fossero. In effetti manco le vedi.Per esempio al mare mi puoi stare con i piedi sulla schiena e usarmi a mo’ di tavola da surf, quando c’è il mare mosso vado via che è una meraviglia. Sono una donna di compagnia, io.
Non rischio di macchiarmi la camicetta mangiando un gelato, il cioccolato arriva direttamente a terra senza passare dal via.
Mi rimiro e parlo faccia a faccia col mio ombelico. Che quando sono sola non vi dico la compagnia.
Anzi aiutatemi a trovargli un nome.

Andrea può abbracciarmi davanti o dietro e non sentire nessuna differenza. Se levi di questi pensieri agli uomini, è una gran cosa.
Posso sdraiarmi sotto un divano, stendermi prona sulla sabbia e non lasciare impronte e usare i reggiseni a mo’ di fionda per la caccia ai piccioni.Gli uomini mi dicono “Che occhi belli c’hai!” e me lo dicono guardandomi veramente negli occhi. Se mi metto il push-up raggiungo una misura pari al nocciolo di un’albicocca e rischio che qualcuno mi dica “Ti hanno punto? Quest’anno le zanzare sono micidiali!”.

Mmh...diciamo che non sono una donna tutta curve, che messa di profilo c’ho lo spessore della Gazzetta dello Sport, che con un berretto e due baffi posso benissimo fare i provini del grande fratello in costume e presentarmi come Mario.
A proposito del Grande Fratello,ho letto che Cristina ha dichiarato che dalla sesta vuole farsi l’ottava. Brava, perché già che ci sei non ti fai la dodicesima?6 di qui e 6 di là. Se ci metti una rete nel mezzo fai un torneo di pallavolo. Sai che pubblico.
Ma dico io, perché? Perché offendere ’ste povere donne che partono da meno del vuoto cosmico?
Ma poi, dove le metti figlia mia? Uscirai con uomini che anche dopo tre anni che ti frequentano non sanno nemmeno di che colore hai i capelli, e non è una bella cosa. Se ti sdrai sulla sabbia lasci due crateri che possono inghiottire un bambino e tutta la colonia e non li ritrovano più.
Se vai in mare te le scambiano per due boe e ti ritrovi due sub attaccati al costume. E poi pensaci bene:
non puoi fare il meccanico
non puoi guardare il tuo ombelico
non puoi salire sulla bilancia della farmacia senza sentirti dire “Signora,scenda e risalga senza i gemelli, grazie”

Mmhh…mi sa che in fin dei conti sono fortunata, anche se non posso fare i films. Peccato però, il nome mi piaceva tanto…aspè che provo una battuta:

“Il mio nome è Bond. Simon Le Bond…”

P.S. pregate che oggi ci sia il sole. Ho steso fuori il mio reggiseno.