SEI LIDIA? (racconto tragicomico al Taste di Firenze)

Mio nonno diceva sempre “Chi si fa i cazzi propri campa cent'anni”.Da quello che è successo qualche giorno fa presumo che io camperò molto ma molto meno.

Ero su FB (visto che spesso Blogger parte di testa e non mi si connette manco a morì) e leggo uno scambio di battute tra Simona di Pellegrine Artusi e Aurelia (due food-blogger). Ovvio che se volevano farne un segreto non se lo scrivevano in bacheca ed è altrettanto ovvio che io son curiosa come una scimmia alla quale fai degli indovinelli.Tutto è partito con un “Ci vediamo sabato a Firenze?”.

Ed è finito con un “Simo, se non vieni ti prendiamo a badilate”

Che faccio, non vado? Devo dire che all'inizio non c'ho capito molto, poi mi hanno spiegato che si ritrovavano al Taste, un salone enogastronomico (è un salone enogastronomico?), meta ideale e magnifica per delle food-blogger.

Infatti.

Io che ci faccio?

Ma quello che mi ha spinto ad andare è stata l'immensa voglia di conoscere di persona queste stupende donne con le quali scambio due battute (leggasi minchiate) su FB e sui loro bellissimi blog.Sarei andata anche se mi avessero invitato a un raduno di alpini o a un ritrovo di boscaioli della Val Gardena.

Quando arrivo in stazione sono lì che mi attendono come delle zie premurose, le tre grazie. Tre perché c'è anche Cristina con la quale scatta subita un'empatia riassumibile in “Non prendiamoci troppo sul serio, che quando Dio ha distribuito il dono della tecnologia noi eravamo assenti”.

Io le trovo magnifiche:Aurelia mi accoglie come se fosse mia madre “Ti sei messa i tacchi?Male!Avrai mal di piedi fija mia, dovevi fare come me, che ti devo insegnare tutto?” La guardo e ai piedi ha delle comodissime scarpe da ginnastica che pare sia pronta a scattare per la maratona di New York insieme a Gianni Morandi. Dopo due ore l'avrei accoppata per fregargliele e mettermele ai piedi.

Cristina che è già alta quasi un metro e ottanta svettava pure lei su degli stivaletti, portati con molta disinvoltura,la stessa con la quale mi ha confidato di avere tre figli. Per il tacco e la numerosa prole le ho consegnato un Oscar come 'Mamma dell'anno'.

Simona invece era la superfashion del gruppo, sembrava fosse appena rientrata dalla notte di San Silvestro da quanto era messa bene. Con un vestitino corto e il décolleté 'vedononvedo' sembrava appena uscita da una copertina.Che trio, le ho amate da subito.

Io?Io come ero messa? Lasciamo stare.

La prima cosa che abbiamo fatto è stato prenderci un caffè insieme? Macchè.Siamo andate al cesso.Abbiamo inaugurato la nostra conoscenza dentro a un bagno pubblico. Che poesia.

Poi ci siamo dirette al Taste fidandoci del nostro TomTomAurelia che oltre a una borsa, che da quanto era pesa sembrava che dentro ci fosse un cammello morto, aveva un'altra borsettina dove dentro c'era una palla di pasta. Ora, si può andare in giro per la città con un sacchetto di pasta per pizza lievitante in mano? Sennò non era amica mia. Quello che a me pareva in tutto e per tutto un Blob color pelo di criceto, era in verità la pasta madre. Le mie cuoche mi hanno spiegato che lo devi curare, impastare, nutrire, rigirare e rinnovare almeno una volta a settimana, sennò muore.

Un tamagotchi. Paro paro.

Arrivate al taste, tre di noi hanno pagato e una no:Aurelia.Lei dice che gli hanno dato il pass, secondo me li ha minacciati di lasciare lì la pasta madre che li avrebbe divorati e fagocitati nelle prossime 24 ore.Infatti il 'figliolino' , come lo hanno soprannominato loro, è stato messo in giacenza nel guardaroba. Le persone normali ci mettono il cappotto, Aurelia la pasta per pizza.Va là.

Devo dire che i mie dubbi se essere lì o meno fosse la cosa giusta, sono svaniti una volta entrate dentro. Anche a chi è diversamente abile in cucina come me e scambia un porro per un cardo, quello che ho visto mi è piaciuto tanto tanto. Un tripudio di gusti, colori e sapori.

Per immortalare tutto sto pappiè abbiamo sguainato le macchine fotografiche. Per farlo ci abbiamo impiegato tre quarti d'ora e ce le siamo misurate manco fossimo dei tredicenni nel bagno della scuola.

“La mia è più grossa”

“Ma la mia è più lunga”

“La mia c'ha uno zoom che non ti dico”

“E' vero che farsi tante foto fa diventare ciechi?”

Al grido di “Visitiamo tutto ma intanto pensiamo dove si va a pranzare” ci siamo incamminate tra i vari stand. Cristina si è improvvisata vigile urbano e si è messa a smanettare “State sulla destraaaa!!Prima visitiamo a destraaaa!!” Roba che se ti trovava a sbirciare a sinistra venivi malamente cazziata e presa a sberle. Abbiamo cominciato a scattare foto alla rinfusa e dal casino che c'era son venute fuori un collage di facce, braccia, baffi e teste pelate. Se le vede Oliviero Toscani ci denuncia.

Abbiamo incontrato pure altri food-blogger che io non essendo del settore non conoscevo (ahimè!).

“Ciao sono Aurelia di Profumi in cucina!”

“Ma ciao!Che piacereeee!!”

“Io sono Simona di Pellegrine Artusi!”

“Piacere!Ti leggo spesso!”

“Ciao!Io sono Cristina di Le chicche di Chicca, anch'io un food blog!”

“Sì, ho presente, molto bello!”

“Piacere, sono Simo.Io invece ho un minchia-blog”

“Prego?”

Quando una è perfettamente integrata nel contesto non ce n'è.

Più tardi un'altra food-blogger (alla quale ho giustificato la definizione di minchia-blog in “Perché ci scrivo due cazzate”) mi ha rassicurato dicendo “Stai tranquilla che abbiamo bisogno anche di quella roba lì”. Mi sono sentita un genio. Senza contare che le mie preziosissime Tre Grazie mi hanno fatto pubblicità nemmeno le avessi pagate. Mi raccomandavano a chiunque capitasse nei paraggi e parlavano di me anche con gli esperti del settore, i quali ricambiavano con un sorriso di cortesia che diceva tre cose:

“Mai sentita nominare”

“Dice più parolacce di uno scaricatore di porto”

“Se cucina come parla, qua ci avvelena tutti”

Ma io le mie donne le amo, perché avevano trovato pure uno slogan “Se vuoi stare meglio e risollevarti da una giornata di merda, vai da Simo che ti passa”. Sembravano delle rappresentanti di medicinali che sponsorizzano un antidiarroico.

Non felici di cotanta allegria (vi giuro sembravamo quattro adolescenti in gita e abbiamo riso come non mai) Simona e Cristina si vanno a prendere il bicchiere per improvvisarsi sommelier.

“Ma lo reggete il vino?”

La risposta è stata “No.Ma tanto non dobbiamo guidare, siamo in treno”.

Evvai. Tempo mezz'ora e sembravano uscite dall'Oktoberfest. Si fermavano a ogni banchetto che serviva del liquido e si facevano riempire il bicchiere.Simona, grazie all'alcol ha avuto delle vampate che manco una cinquantenne in menopausa, che ha fatto sì che si sbottonasse i primi due bottoni del vestitino, per la gioia di un fotografo ventenne che con la scusa “Posso fotografarle il logo che ha appuntato sul petto?” le ha fatto un Book tettonico da riempirci 18 calendari.

Aurelia l'abbiamo persa più volte per strada visto che di secondo lavoro fa la PR e crede di conoscere tutti della blogosfera. Dico crede perché ha fatto delle figure di merda che non mi sogno manco io. “Oh ma ciaooooo!!!!” e per poco non parte in un abbraccio “Sei Lidia?”

“No”

Sta tizia a momenti impugna un crocefisso e grida “Vade retro!”

Inutile dire che è stato lo slogan di tutto il giorno. Immaginatevi la scena:due 'mbriache, una rinco e una PR per caso a chiedere a tutti “Sei Lidia?”. In fondo al salone ho visto dei carabinieri e temo siano stati chiamati per noi. Vista la capacità di riconoscere le persone di Aurelia, Simona le ha dato retta e ha chiesto a una ragazza “Ciao, scusa, sei Sara?”

La poveretta risponde “No”

“Sei sicura?Mi pari proprio Sara”. Io dico che una volta arrivate a casa non riconoscevano manco i loro mariti. Ovviamente non siamo andate a pranzo, visto che abbiamo letteralmente spolverato tutto ciò che era commestibile e anche di più. Sono arrivata ad addentare un biscotto pescato a caso per poi risputarlo quasi in capo a un vecchietto a mo' di lama. Roba che se lo becco lo stendo.

Però con le mie bimbe siamo entrate talmente in confidenza che siamo arrivate a sputarci in mano, come fanno le mamme coi bimbi piccoli “Non ti piace?Sputa qui a mamma, sputa!”. C'è mancato poco che non ci reggessimo la fronte a vicenda chine sul bidone della spazzatura, visto che la roba era tutta ottima ma abbiamo fatto una mescolanza di dolce, salato, piccante, alcolico, amaro, zuccherato, candito e fruttato che penso il mio organismo oggi debba essere resettato se non voglio che si ribelli. Sulla sera, stanche dalla camminata gastronomica,verdi in viso come Shrek dalle mille pietanze ingerite e leggermente claudicanti come giraffe zoppe per via dei tacchi, a malincuore lasciamo tutto questo splendido spettacolo. Anche per una profana come me è stato magnifico e veramente una gioia per gli occhi e per il palato.Na roba che non mi sarei mai immaginata.Bellissimo.

Di questa stupenda giornata ricorderò particolarmente:

-la lezione di cioccolato tenutaci dai Fratelli Gardini (che con la pazienza di Giobbe ci hanno tenuto a bada, facendoci assaggiare i loro fantastici cioccolatini.Agli occhi degli altri sembrava ci dessero un calmante visto che eravamo un filino su di giri, ma son dettagli)

-La compagnia e l'intrattenimento dei ragazzi della Friultrota che ci hanno deliziato con assaggini di pesce stratosferici. Giuro non saremmo più venute via. Io, che col pesce ho litigato da piccina, dopo i loro assaggi avrei chiesto di sposare Sampei. Hanno dei prodotti che sono la fine del mondo e una grandissima disponibilità. Ci siamo allontanate a malincuore (je stavamo a finì tutta la merce sul banchetto) dandoci pacche sulle spalle e dandogli il cinque. Quando si dice la confidenza.

-Cristina che assaggia qualcosa, assume le sembianze di Hulk, ruota gli occhi come un camaleonte , manca poco mi vomita addosso e sussurra “Secondo te se n'è accorta che non mi piace?”. Fantastica. C'è da dire che con Cristina, benché non ci conoscessimo proprio bene c'è stato un feeling allucinante, suggellato da un suo gesto (del quale lei probabilmente non si è nemmeno accorta).

Ho assaggiato un pezzetto di nonsochè e ho esclamato “E' al caffè.Non mi piace”, lei me l'ha tolto di mano e se l'è messo in bocca. Ecco. Io non mangio nemmeno un boccone assaggiato da mia madre. Faccio per dì.Donna stupenda.

-Simona che prende un dolce particolare, lo assaggia con classe, fa la stessa smorfia disgustata di Carla Bruni quando guarda Sarkosì nudo (“Ho sbagliatò uomò!Dio che schifezzà!), mi guarda come dire “Hai un sacchetto tipo quelli dell'Alitalia?” e con nonchalance lo lascia cadere in terra. Dopo inscena un dramma che manco Mario Merola “Nooooo!!!Mi è cadutoooo!!!Che peccatoooo!!!”

Simona, è una gran gnocca (sipoddì?), ha un sorriso che ti avvolge e ha una prontezza di battuta che nemmeno una spalla di un comico. E' come se fossimo amiche da una vita. Spesso infatti è bastato uno sguardo per esprimere lo stesso concetto, tipo: “Hai visto che capelli di merda c'ha quella là?”

-Aurelia, carica di roba come un mulo, che non si perde d'animo e intrattiene le persone come se fosse al Maurizio Costanzo Show. Ha una capacità di entrare in contatto con la gente davvero invidiabile e a parte tre o quattro sbagli (Mi pare di averla sentita esclamare “Tho!C'è anche Luca Cordero di Montezemolo!” per poi accorgersi che con quest'ultimo la persona da lei additata aveva in comune solo il naso), ha riconosciuto proprio tutti.Starebbe bene in una centrale di polizia a disegnare identikit.

-Le nostre tremila pazze foto e le nostre smorfie assurde. Roba che i nostri figli potrebbero ricattarci a vita.

Chiudo con una pirla di saggezza detta da Simona alla cassa.

“Aurelia?Mentre paghi vado a ritirare il figliolino al guardaroba!”

La cassiera l'ha guardate un po' così e mi pare di aver visto che premesse un bottone.

Simona non ha battuto ciglio e ha esclamato “Sa com'è, piangeva troppo!”

Fuori ad aspettarci c'erano i carabinieri e un'assistente sociale.

Grazie ragazze, grazie di cuore per la splendida giornata, siete megastupende e per dirla alla Eosvaldo:

VI LOVVO L'HO GIA' DETTOOOO???