LA MIA CLINICA DELA VELEZA

Sì, okay siamo tutti d'accordo, non sono Valeria Mazza, ma Dio se ieri mi son sentita figa!Sì, vabbè.

Di ritorno dalla consueta visita annuale dal senologo (tra parentesi:tetta sinistra vince su tetta destra per 6 a 5.Un bel derby), mi fermo alla mia farmacia di fiducia per comprare dei prodotti per la pelle. Se acquisti i cosmetici in farmacia o sei una attenta alla salute, o sei la figlia del farmacista, o sei una sfigata. Io la terza. Ho vissuto per anni di rendita e, essendo bestia nel profondo, non ho mai usato creme specifiche o costose. Rettifico: non le ho usate per anni. Poi ho cominciato a farmi imbambolare dalle pubblicità e lì son cominciati i danni. Ho fatto un pastrocchio che mi ha costretto a rivolgermi a un dermatologo, e da lì ho decisamente cambiato musica. Ho scoperto di avere una pelle sensibile, tendenzialmente allergica a tutto e molto delicata. Io. Che di delicato non c'ho manco il deodorante. Che quando Borotalco mi dice “Altolà al sudore!”, io gli sparo.

Comunque, son tre anni che uso prodotti specifici per la detersione, per l'idratazione e pure i cosmetici di questa linea e, ve lo devo dire, i risultati si vedono. Almeno non sembro una quindicenne in preda a uno scompenso ormonale.

Quindi ieri entro saltellando con Alice dentro la farmacia, che è sempre piena. O fanno gli sconti, o il farmacista è bonazzo. Nsisa.

“Ciao!Mi servirebbe il mio solito detergente”

“Oh bella!” Non pensiate che la farmacista mi saluti così perché son la copia sputata di Melissa Satta, semplicemente non si ricorda mai il mio nome “Arrivi proprio al momento giusto!”

“Sì? Che c'è, un party?”

“Ah ah ah!Vuoi fare un controllo gratuito della pelle?”

In quel preciso istante ho capito che di gratuito c'era solo la parola, ma io mi fido della mia farmacista.

“Ma davvero? Ma quanto ci vuole? Ho un po' fretta”

“Dai, dieci minuti!Te la fa la signora”

Mi giro e vedo una signora molto bella, molto curata e che profuma di gelsomino.

“Vuole farla? Sci voranno soltantò diesci minuti”

Ah sì. La signora è francese. Parla un italiano francesizzato e vi giuro sarei stata ore ad ascoltarla, pareva avessi davanti Catherine Spaak.

“Mmh...ma sono pure truccata...ehm...”

“Vieni un po' qua”

La farmacista mi invita a seguirla dietro uno scaffale “Guarda che se la fai in un centro estetico ha un costo!Qui oggi te la facciamo gratis!”

In quel preciso istante ho capito nartra vorta che di gratis c'era solo la parola.

“Ma proprio io devo fare da cavia?Ma ho una pelle che è una merda!”

“Ma cosa dici?Hai una pelle bellissima!Guarda com'è liscia!Dai dai!” Cosa non si fa per campà.

Mi sono lasciata convincere. Non potete capì. Pensavo che facessimo tutto dentro uno studio o al massimo dietro a un paravento e quindi mi son detta “Perché no? E' utile sapere informazioni sulla propria pelle, l'elasticità, l'idratazione, come fai a vivere senza saperlo? Voglio dire, ogni donna desidera sapere pure quanti pori c'ha, no?E poi dopo posso vantarmi e dire 'Ho fatto il test della mia pelle che è risultata bellissima, altissima e purissima!' Sììììì!!Dio come mi sento figa!” Mi dispiace solo essere un po' arrossata dalla corsa, e pure un po' spettinata perché mi son sciolta il ciuffo visto che sul lettino del senologo dovevo stare dritta dritta, ,ma voglio dire, quando una donna è bella, è bella sempre.

“Per prima cosa, dovrebe strucarsi. Le do io un prodottò della nuova lineà che stiamo lansciando.Prego”

Catherine Spaak mi da un batuffolo di cotone e mi invita a struccarmi. Lì, davanti a tutti.

“Ma...ehm...lo facciamo qui?”

“Scerto. Con questa machina, vede? Tasteremò la sua elastiscità, l'idratasione, e il ph. Nel fratempò le prepàro qualche campioscino di questa nuova lineà.D'acord?”

Allora, immaginatevi la scena. Farmacia piena di gente (che vorrei sapere cosa cazzo ci sta a fare tutta sta gente qua, proprio ora) e una rinco che si strucca davanti a uno specchio come se fosse tranquillamente nel suo cesso. Ci mancava solo che mi strizzassi un brufolo ed ero a posto.

“Bene.Ora si avvicìni un poco. Vede queste spescie di penne?”

Penne? Io vedo una macchina che sembra quella per viaggiare nel tempo con quattro aggeggi infilati dentro. Non mi sembrano penne, ma piuttosto:

quattro microfoni per i Puffi

quattro termometri rettali

quattro vibratori.

“Adessò le metterò questi elettrodi sulla pelè. Ci voranno solo diesci minùti”

Cosa mi mette? Cioè, io devo avere un incontro ravvicinato col pistolino?Lì davanti a tutti? Vi prego. Ma ormai è troppo tardi. Nel frattempo la gente si ferma incuriosita, alcuni ridono (ma va?), altri scuotono la testa (ce credo), e altri si affacciano alla vetrina per vedere questa rincoglionita (io) che si fa piantare i vibratori sul viso.

“Cominsciamo con l'elastiscità” e parte piantandomi sta lancia di Orzowei sulla fronte. Io in piedi, struccata, con l'espressione a ebete che cercavo di essere seria (perché è una cosa seria, perdio!), sentendomi ridicola a bestia. L'unica cosa che può risollevarmi è la bella notizia che questa macchinetta infernale sputerà fuori, perché sarà senz'altro una bella notizia.

“Oh no. Non sci siamo. La sua pelè non ha elasticità”

Ero tentata di prendere a calci il macchingegno e frullare le creme di là dal banco.

“Lei sicuramentè ha pure qualche smagliaturà” E lo deve dire così davanti a tutti? Dove siamo, alla fiera dello sputtanamento?

“Bhè, a essere sincera, sì. Qualcuna però. Non molte. Ma è attendibile questo test?”

“Scerto!Proseguiamo con l'idratasione. Venga più viscino” e me ne spara un altro sulle guance, sulla fronte e sul mento. Vi giuro che quando me l'ha messo sotto la bocca, potevo essere ripresa per fare lo spot di un film porno. Na figura di merda colossale. Cercavo di non guardare le persone che passavano, roteando gli occhi come una civetta 'mbriaca e mi sono soffermata su uno scaffale, tanto per non guardare la gente. Ma ho sbagliato scaffale. Era quello dei preservativi. Con questo pistolino sotto la bocca, che guardo i condom, sembro una pervertita.

“Ecco,l'idratasione va meglio. Quaranta per sciento. Non è tantisimo, ma non è malè. Molto bene”

Almeno quello. “Abbiamo finito?” Non tanto per me, ma per Alice che ama stare al centro dell'attenzione come io amo togliermi un dente del giudizio senza anestesia. Si è quasi rintanata dietro lo specchio e sicuramente avrà pensato “Da grande non voglio ridurmi come mia madre”

“Adeso vediamo che tipo di pele ha”

E vai col vibratoreeeeee!!!ma cosa vuoi di più dalla vita? Una pistola. Per levarmi dal mondo in questo momento.

“Ha una pele mista” Lo sospettavo.

“Più seca sulle guansce e più grassa su frontè, naso e mentò” Ah. Bene.

“La clasica T”

Sappiate che non solo ho il punto G, ma pure la T.

Al Santo stasera gli faccio girare la ruota e comprare una vocale.

Morale? Mi ha riempito di campioncini, libricini, fasce per capelli, la cartellina con il mio test, i suggerimenti e i consigli per avere una pelle perfetta. Ed è riuscita a vendermi un latte detergente. Sembrerebbe la classica fregatura ma devo dire che ieri sera e stamattina ho provato quello che mi ha dato (Per vedere il link dei prodotti premere QUI)Un'altra categoria. Io che già usavo degli ottimi prodotti, ho dovuto dar ragione a Catherine. Sta roba, oltre a essere accattivante alla vista (e noi donne acquistiamo con questo criterio una volta sì e una volta pure), è ottima, ottimissima,almeno per me che sono intollerante a quasi tutto. Il costo è medio-alto (alimortè),ma sicuramente ne vale la pena. Mi hanno pagato per fare pubblicità? Manco per sogno, ma quando qualcosa mi piace ve lo dico.

E che faccio ste figure di merda per niente? Mi sono prestata alla scienza, così, per nulla?

“Amò, senti che pelle di pesca.Senti”

“Mmh...davvero”

“E il profumo?Senti che non ha quasi profumo?”

“Se non ce l'ha, che devo sentì?”

“Annusa.Te annusa. Senti che fragranzina?E' delicato”

Lui mi sniffa e fa “Mmh...”

“Solo mmh...?ma sai quanto costa sta roba? Devi dire molto più che un semplice mmh...”

“Amore, son tre anni che usi queste creme, ormai le conosco”

Ecco, vedi? Una cambia crema, e gli uomini manco se ne accorgono.

Vendetta.

Stasera gli mescolo le lettere.