OVO SODO

“Ecco qua, forza”

“Simo che fai?”

“Faccio un uovo.Eccheccivuole?”

“Cara, riconosco che spesso ti dai della gallina, ma che ora tu ti convinca pure a fare un uovo, mi pare esagerato”

“Mannò!Voglio fare un uovo per la raccolta di Federica”

“Chi?”

“Federica. Guarda, questa raccolta qua:

“Interessante. Che si vince?”

“Che ne so,l’importante è partecipare”

“Mica dobbiamo mangiarla per forza, vero? Mi dispiacerebbe essere ricoverato nel reparto gastroenterologia e non godere della tua vincita.”

“Ah ah ah! Amò, ma tu mi aiuterai”

“Per cucinare un uovo?”

“Eccerto!Però ci vorrebbe un’idea originale, mica posso fare la solita frittatina.Che si fa?”

“Andiamo al ristorante?”

“Sento nella tua voce un velo di sarcasmo, ma ce la faremo!Dai forza su, ho avuto un’idea. Metti questi ingredienti sul tavolo:

-2 uova

-due pomodori

-maionese

-qualche cappero

-un po’ di tonno

-Pepe q.b

“Q.B.??”

“Vuol dire…Quello Buono. Vorrai mica usare un pepe qualunque”

-un po’ di insalatina, via!

-e prendi pure la sac a poche

“Simona che vuoi fare?”

“Vedrai vedrai…dai Procediamo:

su metti a lessare le uova. Prendi il tempo..VIA!”

“Dove andiamo?”

“Mannò, il tempo delle uova. Servono circa 8 minuti per farli belli sodi. Hai preso il tempo?”

“Basta questa acqua?”

“Amò, se ci si tuffasse un grillo si schianterebbe sul fondo del tegamino. Riempilo bene e immergi le uova. Bravo.Prendi il tempo…intanto che sipoffà?”

“Avrei un’ideuzza.. ;-)”

“Mi ci vogliono almeno 5 minuti per calarmi l’abito, non ce la facciamo. Alternative?”

“Una partita a ramino?”

“Vai, prendi le carte”

“Dove sono?”

“Guarda un po’ nel mobiletto”

“Non ci sono”

“Aspè che le cerco io….qui no…sotto i libri no…nel cassetto delle spazzole no…sotto l’armadio no…nelle valigie nemmeno…manco dietro al bidet…Oh Guarda son passati otto minuti!”

“Bene. E ora?”

“Spogliali”

“Poi dici a me di essere fissato”

“Volevo dire sbucciali”

“E’ sempre stato un mio sogno sbucciare uova sode”

“Taci, che intanto io preparo il letto”

“Ma allora?!Son pronto!”

“Ma che hai capito? Il letto di insalatina dove adagiare le uova. Dicono così quelli esperti di cucina”

“Eh, lì tra mestoli e letti chissà che succede…”

“Già, sei pronto amò?”

“Fatto. E adesso?”

“E adesso scapocchia un pomodoro”

“Scapo che? Simo ma come ti esprimi? Parla potabile almeno”

“Okay guarda, così. Vedi? Tagli i pomodoro alla testa, a mo’ di sciabolata. ZAC!!”

“Mi fai paura”

“Caro, perché ti sei portato le mani ai gioielli di famiglia? Però stai in guardia, sarebbe la tua fine se tu mi tradissi”

“Non mi ci far pensare”

“Guarda che bello. Che ti sembra?”

“Un pomodoro tagliato?”

“Ma un po’ di fantasia perdio! Non pare un cappellino?”

“Se lo dici te. Adesso?”

“Adesso lo svuoti e dentro ci metti un po’ di tonno sbriciolato con due capperini, e il pepe. Non lo riempire troppo.Così, vedi? Per dargli più sapore”

“Ah”

“Ora prendiamo il letto di insalatina, ci mettiamo l’uovo sodo che se non ci sta possiamo scapare pure lui per farlo star dritto. ZAC!!”

“Ce l’hai solo con gli ortaggi o con il genere maschile in generale?”

“Dio come mi sento Sandokan!ZAC!”

“In cucina sei più pericolosa di Bigazzi mbriaco. Quello si mangiava i gatti, te fai uno sterminio culinario”

“Culi che? Amò dopo”

“Simo, quant’è che non fai un dosaggio ormonale? Mi sembri un filino su di giri”

“Chi io? Macchè. Guarda, così sta bello dritto!”

“Chiamo il medico”

“Vè vè guarda che bellezza”

“Ma l’olio non ce lo metti?”

“No, c’è già l’olio del tonno e il sale dei capperi. Se vuoi puoi condire l’insalatina a parte. Guarda che belli i miei Ovetti a pois!”

“Già, davvero simpatici.Sembra che abbiano il morbillo. Solo una cosa…Simo mi sa che abbiamo fatto un piatto estivo, quando l’estate è già bell’e finita”

“Dici?Figuriamoci se noi ne facciamo una giusta”

“Nartra cosa: Ti rendi conto che partecipi a una raccolta presentando un uovo sodo?”

“Ma non pare un uovo sodo! Dimmi se non sembra un funghetto!”

“Sodo”

“Un funghetto sodo, un uovo sodo, è uguale!La Fede voleva un uovo, mica ha detto come. Io l’ho pure trasformato.Per me poannà. Ora guarda sono pure ispirata. Potrei cucinare fino a stasera. E tu mi aiuterai. Sìììì!!!!!!Noi due in cucina che ci intercambiamo. Ti metto il grembiulino sexy, ti bendo e ti ficco in bocca cioccolatini al peperoncino fatti da me, poi ti faccio la polenta, ma mi ci vuole l’appoggio di mia madre che io non la so fare e poi friggo i fiori di zucca che ti piacciono tanto, oddio non so farli come tua madre, e quindi chiamerei anche lei e staremo qua a cucinare tutti insieme appassionatamente…! Occhebelloooo!! Vero Andrea? Andrea? A-ndreaaaaaaaa!?!?”