COLAZIONE DA TIFFANY (dove?)

Oggi, cari amici, mi improvviso Rosanna Lambertucci e parliamo di salute e alimentazione.

Che dite? E’ un bell’inizio di post, vero? Però mica mi si addice. E allora è meglio un “Se la mattina non faccio colazione, potrei anche morì”. Così rende più l’idea.

La colazione la reputo il pasto più bello e importante della giornata. Ci sono tanti modi di farla e vi farò qualche esempio:

il mio babbo per esempio, si alza, va in bagno, si lava e si veste e si beve una tazzina di caffè. In piedi. Lascia tutto sul bancone e scappa al lavoro. Io, con un solo caffè in corpo, manco arrivo alla porta.

Mamma, che visto che lavora in casa potrebbe fare una colazione che dura tre ore, non la fa. Non fa colazione! E’ anche vero che a metà mattinata c’ha una fame che mangerebbe un bue, ma io nel frattempo sono già stesa in obitorio e ho un taglio a ipsilon sullo sterno.

Mio fratello, si alza con moooolta calma, girottola in mutande, si prepara la colazione da solo (?) anche se mamma è a due passi, anche se la colazione per lui è : come babbo. Caffè in piedi senza manco una briochina. Io invece ho bisogno anche di mettermi seduta perché rischio di rovesciarmi il caffelatte addosso.

Ma da chi ho preso? Ad essere sincera io ho cominciato a fare colazione da quando ho iniziato le scuole medie. Praticamente sono arrivata ai 12 anni sempre digiuna. Se ci ripenso mi prenderei a sberle.

Adesso no. L’unica volta che non faccio colazione è quando ho delle analisi da fare (e il risultato del mio digiuno è questo) e sto male. Mi si sminchia proprio tutto l’ecosistema, mi viene il mal di testa, vado in ipoglicemia e potrei arrivare a uccidere (se non muoio prima io).Se il digiuno si protrae per più di due ore sono talmente in stato di ebbrezza che ti nascondo anche il corpo.

Meno male io e l’ammore mio abbiamo trasmesso sta passione anche ad Alice. Questa è la scena dal lunedì al venerdì a casa della Top-family.

Andrea si sveglia e fa colazione da solo, porello. Però se ci svegliassimo anche io e Alice alle 6.30, saremmo porelle noi. Faccio per dì. L’ammore mio mi sveglia con un bacio prima di andare via. Lui mi allieta col profumo del suo dopobarba, io lo spettino con la fiatella mattutina, tanto che a volte deve tornare in bagno a ri-pettinarsi. Al che io mi alzo, espleto tutte le mie funzioni corporali, vado in cucina e per buona abitudine bevo un bicchierone di acqua (me l’ha consigliato il mio medico, sennò colcà!)I primi giorni ho rischiato di vomitare, ma poi mi sono abituata e ora devo dire che non ne posso più fare a meno. E qui aprirei una parentesi:

Come fanno quelle che seguono una dieta? Voglio dire, avete visto che hanno a colazione? Uno yogurt, un frutto e un succo d’arancia. Io le ammiro, davvero. Lo yogurt a me piace ma di primo mattino così ghiaccio e acido non ce la faccio. Per non parlare della mela. Il mio stomaco si ribellerebbe e mi prenderebbe a cazzotti. Io la mattina voglio qualcosa di caldo, e tanto anche, e voglio mettermi seduta e assaporare la giornata che inizia, e prendermi il mio tempo, ringraziare pure il signore che sono sempre viva nonostante abbia russato tutta la notte e Andrea avrebbe potuto uccidermi a badilate, godermi questo momento con la bimba nella cucina profumata di caffè e brioche…Insomma, mi sa che sono una comodona. Che sia caffelatte, cappuccino, brioche o biscotti ripieni poco importa, basta magnà. E in casa. Perché al Bar non mi piace. Non ci so’ abituata. Dovrei mettermi comoda e penso non sia bello presentarsi al bar ancora in pigiama e poggiare pure i piedi sulla sedia del vicino di tavolo.

Invece io e Alicetta, in pigiama d’inverno o in mutande in estate, ci prendiamo mezz’ora per fare colazione. Il sabato e la domenica la situescion cambia, perché ci mettiamo quasi un’ora. A parte il fatto che tra l’essere svegli ed essere in cucina ci vuole lo stesso tempo che impiego io per capire come funziona la videocamera del cellulare. Due ore nette. E poi ci godiamo la colazione tra latte, caffèlatte, brioche , biscotti e chi più ne ha più ne metta. Spesso quando abbiamo finito è l’ora di pranzo. Se vi viene in mente la famiglia del mulino bianco, vi dico: SCORDATEVELA.

Allora: la mamma è superfiga, già truccata alle 7 di mattina, già pettinata manco avesse dormito con un parrucchiere di Via Montenapoleone, già sul tacco 12, e fa colazione in tailleur.

Io sono così superfiga che se ti apro la porta alle 7 di mattina la prima cosa che fai è chiamare un esorcista, non sono truccata e ti c’ho due borse sotto gli occhi che da quanto sono capienti me le chiederesti in prestito per andarci in palestra. C’ho i capelli che sembrano il nido di una poiana, c’ho su le ciabatte delle Winx, e indosso il pigiama antistupro che funziona anche se lo sbatto davanti agli occhi dell’aggressore al posto dello spray.

Il papà della pubblicità è bello rasato, allegro, ha la valigetta di fianco alla sedia e conta i pezzetti di cioccolato nel merendino improvvisando una tombola con quei bambini con le sembianze da cherubini.

Andrea, nel week end spesso fa colazione in mutande, con un po’ di barbetta, ha i capelli gonfi che pare Napo Orso Capo, allegro è allegro ma prima che connetta ci vuole un po’ (infatti l’ultima volta ha messo il sale nel latte), non ha la valigetta ma ha il portafogli e tutto l’armamentario sul mobiletto (così in ordine che per riconoscere la roba devo etichettarla come i reperti archeologici) e non conta i pezzetti di cioccolato. Perché appena sveglio è già tanto se arriva a 5.

I bambini della pubblicità sono già belli svegli, puliti, pettinati, sorridenti e pronti per affrontare la giornata.

Alice a volte arriva in cucina e pare sia appena tornata da un rave. Spesso ha i capelli tutti davanti e non si cura nemmeno di spostarli. Non si riconosce il davanti dal dietro. Infatti a volte le bacio la nuca. Mi bacia e mi abbraccia e si accascia sulla panca. Ha il pigiama sbilenco, è scalza, e ha la verve di un bradipo in coma. Gli occhi sono attenti come quelli di un gufo con la congiuntivite e i movimenti sono lesti e veloci come Speedy Gonzales al compimento dei suoi 105 anni.

Quindi,detto questo, diffidate dalle pubblicità. Se voi invece siete come la famiglia MB (Molto Belli) sappiate che vi stimo e vi ammiro.

Ditemi come fate, così poi facciamo bella figura anche noi.

Eccheccavolo.