LA BOCCA DELLA VERITA'

Non ci credo.Sto scrivendo un post? Sto davvero scrivendo un post?Incredibile!Mi raccomando, se ci incontriamo offritemi qualcosa di forte (magari il ginseng) e vi prego non datemi la Rocchetta che in questo periodo non c’ho manco il tempo di fare plin plin. E che mi volete vedere gonfia come una zampogna? Succede che Dicembre per me è un mese un po’ pregno(che ve ne siete accorti che manco dai vostri blog?Vi manco?No?Evabbè), succede che la mia Capa mi ha sequestrato e la mia famiglia non paga il riscatto. Taccagni.Poi succede che abbiamo il mercatino in atto, e succede che con Alice ci siamo messe in testa di fare colazione con i dolci fatti dalle nostre mani e quindi stiamo trafficando in cucina che manco Nonna Papera.

Però oggi devo svelare i retroscena del post precedente, perché le ‘mie amiche carissime’ temevano per la mia incolumità, visto che io posseggo l'Homo Orbus.

Telefonata intercorsa tra me e Sant’Andrea mercoledì scorso:

DRINN!

“Ciao moglie!Che stai a fa?”

“Ho appena finito di scrivere un post”

“Ah. E di che parli stavolta?”

“Ehm..anche di te”

“Wow!Chissà cosa hai scritto di bello!” E’ convinto. C’è poco da fare.

E io ho pensato bene di andarmi a mettere il perizoma di pizzo perché volevo sorprendere il medico legale.Infatti ho pensato “Quando torna a casa e legge, mi ammazza”

Ovviamente le mie amiche carissime mi hanno tranquillizzata “Ora vedi!Facce sapè quante te ne ha date!”. Quindi armata di grinta e speranza mi sono accinta ad accoglierlo nel migliore dei modi.

Apre la porta.

“TI AMOOOOOOOOOO!!!!!!!!!” ho intonato stile Pavarotti con tanto di tamponamento tempiale col fazzoletto bianco.

Lui non scompone “Simo, sei ‘mbriaca?”

“LA-LAAAAAAAA!!!!!!T’ADOROOOOOOOOO!!!!!!!” A dir la verità c’ho la voce acuta della Ricciarelli.Dio, con due riccioli biondi sarei perfetta.

“Ma che gridi?Che hai fatto?” sorride togliendosi la giacca. “Che hai combinato?”

Cioè, una non può fare manco una serenata che sotto ci deve essere qualcosa.

“TI-A-MO!IN ARIA-TI-A-MO!” Ecco a voi Umberto Tozzi.

“Hai picchiato la macchina nuova?”

“IN FONDO UN-UO-MO!CHE NON HA FREDDO NEL CUORE E SUL TETTO…”

“A parte il fatto che era nel letto, comunque, mi vuoi rispondere?”

“COMANDO IO!MA!TREEE-MOOO!DAVANTI AL TUO SE-NO-OO!!”

“Simoncina” E quando dice Simoncina so’ cazzi “Che hai fatto?”

“SERENATA RAP!SERENATA METROPOLITANA! METTITI CON ME, NON SONO FIGLIA DI MORGANA!”

“Simo, oltre a essere stonata, stai cannando tutte le parole”

“Capisco, ma no potevo cantare il testo vero, c’è un minore in casa. JE T’AME…NA NA NA…”

“Ebbasta!”

“Amò, se ti amo, che ci devo fare?”

“Allora:l’auto non l’hai picchiata, Alice la vedo in formissima, la casa non è esplosa. Qualsiasi cosa tu abbia fatto, credo sia tracurabile”

“Ho l’amante”

Giuro, l’ho visto sbiancare.

“AHAHAHAHAHA!!!!Mi fai schiantà!Che c’è per cena?” e se ne va in camera.

Okay, forse non è sbiancato.Manco sto scherzo gli posso fa.

Ora che fa? Va al computer?Nooooo!!!

“Amò,amò, amò!”

“Che c’è?”

“Mi ami, vero?”

“Certo”

“Come disse il prete: in salute e in malattia, in ricchezza e povertà, e con amore e sincerità”

“Questa non c’era”

“L’ho aggiunta io”

“Ah okay. E allora?” Poi si illumina “Che. Cosa. Hai. Scritto”

“Nulla! Cioè un post, ma non sei te!Magari giusto un filo…”

“Ho paura a sapere cosa hai scritto.Fammi leggere”

“Ricordati che abbiamo una bambina.E che sarebbe brutto che io morissi a 37 anni. Sono troppo giovane!Sono così giovane che a guardarmi le tette puoi pensare che sia sempre nella fase dello sviluppo!E poi mica vorrai buttare all’aria quasi vent’anni di amore!Voglio dì…”

Aspè. Sta ridendo? La piega delle labbra…è all’insù? Sta gonfiando il naso per non ridere, per non darmi soddisfazione, ma sta ridendo!Sììììììììì!!!!!!!!!!!!!

“Te non sei normale” e scuote la testa. Ma ride. Mi ama!Sono amata e capita dall’Homo Orbus!Dio, che gran culo che ti c’ho!

“Fiuuuuu!!!!Mi è andata bene” mi dice “pensavo tu avessi scritto di quando sto un’ora al bagno a leggere il giornale, o di quando mi chiedi di portarti il basilico e torno col rosmarino, o di quando non vedendo il paletto nel piazzale dell’Autogrill ho fatto fuori mezza fiancata.Mica hai detto questo”

“No. Non l’ho detto”

Non l’ho detto.

L’ho detto adesso?

Oh. Cazzo.