CRONACA DI UN REGALO ANNUNCIATO

Pappappero.

Trallallà.

Son felice. Come per cosa? La foto non vi dice niente?

HO IL PICCI’ NUOVOOOOOOO!!!!!!

No, non sto scrivendo da quello, perché ho paura di sciuparlo!Scherzo, non ci capisco una mazza.Per ora.Ma ce l’hoooooooo!!!!

Su, tutti a ballare e cantare “La Simo c’ha il piccì nuo-vo!La Simo c’ha il piccì nuo-vo!La Simo…”

Non vi state divertendo? No?Peccato.

Ieri Sant’Andrea (da oggi distribuisco i santini), mi fa “Dai, su, vestiti (ero sempre in pigiama.n.d.r.), che andiamo a prendere il tuo regalo”

Il mio regalo? Davvero? Ha visto l’ultimo post? E’ Babbo Natale e lo scopro solo adesso? Deve farsi perdonare qualcosa? Lo scelgo io? Stai a vedè che ho sbagliato e mi porta a comprare un’aspirapolvere.

Fatto sta che io e Alice ci siamo lavate e cambiate alla velocità della luce che manco Superman dentro la cabina telefonica e in quattro e quattr’otto eravamo in macchina diretti al nuovo negozio di elettronica che ha aperto da pochi giorni.

Apro parentesi:

toglietevi dalla testa l’immagine romantica di due sposi che si fanno un regalo a sorpresa. Dopo quasi vent’anni ci conosciamo talmente bene che se volessi fargli una sorpresa gli dovrei regalare l’ovino kinder.Poi che mi sarebbe piaciuto un computer lo sapevano anche i piccioni sulla mia grondaia. Poi penso di avergli sfracassato i kiwi (non vi ricordano un po’ i kiwi?Tondi e pelosi?) con sta storia del computer. Poi siamo fatti così, ci spiattelliamo tutto, non c’è verso.E quello che doveva essere un regalo per me, è andato a finire che è un regalo per tutti. Chevvelodicoaffà.

Chiusa parentesi.

Arriviamo a questo negozio e…delirio. Delirio allo stato puro. Vabbè che c’hanno gli sconti, ma un po’ di ordine perdio!Sembrava regalassero tutto. Ho sentito gente esclamare “Guarda!Un tritacipolle a venti euro!Come faccio a non comprarlo?”

“Ma cara, ne hai già tre!”

“Ma non posso non approfittare!!!”

Al reparto forno (F-O-R-N-O) c’era una ressa che sembrava ci uscissero le pizze gratis da portarti a casa. Ora, voglio dì, vai al reparto forno se ti serve un forno, sennò che minchia ci vai a fare? Anche se costa 50 euro ed è un affarone, non è che te lo puoi mettere in libreria o sul comò e vantarti di aver fatto un acquisto intelligente.

Sant’Andrea (facendosi spazio tra la folla grazie all’aureola e brandendo l’ombrello davanti a sé che manco Mosè quando divide le acque), mi porta al reparto computer.

Ecco.

Posso saltare a piè pari questo pezzo? No? Guardate che io non c’ho capito un cazzo e quindi riporto paro paro.

“Amore, vedi? C’è questo…” e mi indica un aggeggio grigio che presumo sia un computer. Lì l’ho amato alla follia, perché nonostante sappia che io non ci capisco una beata mazza, mi vuol rendere partecipe e attiva sulla scelta del mio regalo.

“Bene!” faccio compiaciuta “Allora questo!”

“Aspè.Sennò c’è quest’altro…”

Mi fermo stile sindrome di Stendhal davanti a un altro piccì che mi pare la fotocopia di quello di prima. Giuro.

“Ah.Okay!Allora questo!”

“Vediamone però altri. Questo ti piace?”

Ehm..che differenza c’è? Non è che è a pallini con i tasti tempestati di paillettes.

“Bhe sì. Mi dici la differenza? Così, giusto per decidere meglio, mica per altro.” Mi do pure delle arie, io. Non so riconoscere un telecomando da un citofono.

E qui parte con una descrizione che io son sempre lì che ci penso.

“Allora…processore AMD…” AMD? Chevvordì?AmicoMioDimmi? “…Schermo widescreen led diagonale…” ma che è, geometria? “…disco rigido 5400 giri…” minchia che LP!Tutto il repertorio c'hanno messo “…Sdram…wlan…” Chi so’, due giocatori della Cina? “…Super Multi…” Infatti, questo dev’essere l’allenatore “… con supporto…” questo invece è il massaggiatore “…batteria ioni 6 celle…” i Cento ormai non vanno più di moda, con la crisi si risparmia anche sui ballerini ignudi “…HP…slot per express HD…4650 con 1024MB…”

Sono svenuta.

Secca e dura e per farmi riprendere hanno dovuto battermi sulla fronte un mouse a mo’ di timbro.

“Amore, luce dei miei occhi, unica ragione di vita, mi fido di te. Comprami quello che compreresti per te.A me basta che si accenda, che ci possa scrivere e che possa accedere al blog. Tutto il resto non conta.Sceglilo tu per me.Nessuno mai saprebbe accontentarmi come te” LOVE!LOVE!LOVE! Le scritte in neretto lampeggiano.

“Lo so, ma volevo che ti piacesse.Sennò c’è questo”

“Il MAC?”

“Si legge Mec”

“Ah. Il famoso Mec.” Leggo il prezzo e son svenuta natra volta. Questa volta per svegliarmi mi hanno infilato, non vi dico dove, una presa scarter.

Quando son rinvenuta ho mormorato “MECosta troppo”.

Alice nel frattempo ha spippolato su tutti i computer possibili e immaginabili e credo pure che abbia effettuato quotazioni in Borsa e chattato con la Nasa.

Sant’Andrea,che nel frattempo è diventato Beato, mi ha ripetuto il pappiè facendomi esempi semplici.

“Immagina che i computer siano una valigia. In quello vecchio ci sta una maglietta. In questo tutto il vestiario che hai nell’armadio. Qual è più capiente?”

“Immagina che i computer siano esseri viventi. Quello vecchio ha la memoria di uno scorfano, quello nuovo ha la memoria di un bambino di 5 anni al quale tenti di sottrarre una figurina dei super eroi”

“Immagina due persone su una pista. Il computer vecchio va come zia Fernanda con la protesi al femore, quello nuovo come Valentino Rossi che ha visto una gnocca al traguardo”

“Okay, mi hai convinto”

Ecco, semplifichiamoci la vita. Mettete le indicazioni di Andrea, per favore. Per noi donne, sarebbe più facile.

Una volta tornati a casa abbiamo voluto provarlo. C’ha tutta la grafica sminchiata rispetto a quello vecchio, c’ho da farci l’occhio e la mano. Andrea ha collegato tutto e ha messo pure Scaip.

Manca poco muoio a vedermi nella telecamerina e vi suggerisco di contattarmi quando avete il singhiozzo. Vi passa di sicuro perché faccio spavento. Na roba allucinante. Poi per vedere se andava tutto ci siamo collegati a FB e abbiamo chattato per vedere se andava. Io e Alice al tavolo di cucina con Andrea a 50 cm di distanza. Sembrava giocassimo a battaglia navale.

“CI SEI?”

“Colpita affondata!”

Vi dico solo che i nostri monitor quasi si toccavano. Una famiglia di rincoglioniti.

Quindi, il computer è arrivato, il mio ammmore è felice, io sono al settimo cielo (quando saprò usarlo sarò tre metri sopra), Alice sta facendo la corte a quello vecchio (sembra il gabbiano di Nemo: MIO!MIO!MIO!MIO!) e mi impegnerò per usarlo al meglio (vi farò vedere cose che voi umani…)

Ed è ovvio che non è finita qui.

Sarebbe troppo bello.