I SOGNI SON DESIDERI

Sono una musa ispiratrice.C'è poco da fare. Lo sono stata per un pittore per dipingere un suo capolavoro?No. Di un poeta per scrivere una poesia? Macché.

Lo sono stata per Eva Q grazie a questo post. Le è partito l'embolo e ti c'ha fatto un Blog Candy.

Tho!

E che io non partecipo?Ma vi pare? Bisogna semplicemente scrivere una letterina a Babbo Natale. E siccome ho visto che mi dà retta (Sììììì!!!Sto scrivendo dal piccì nuovo!), ora voglio osare. Ma osare per davvero. Questa è la mia letterina:

Caro Babbo Natale,

anzi.

Caro Babbo,

è più confidenziale

anzi.

Caro, carissimo,

come stai? Spero bene. Quest'anno la letterina non ha niente di pretenzioso, nulla a confronto degli altri anni quando ti ho chiesto un vicino di casa che somigliasse ad Alessandro Gassman. E neppure niente in confronto a quella dell'anno prima quando ti ho chiesto l'edicolante che somigliasse a Brad Pitt. Ma te niente. Che hai finito gli stampi?

Ma veniamo a quest'anno.

Io vorrei:

un paio di tette. E non nuove. Mi basterebbero proprio un paio di tette, perché di fatto non le ho. Ho espresso mille volte questo desiderio “Signore fa che mi alzi domattina con due meloni” la mattina mi alzo e c'ho due prugne. Ho creduto di esagerare, allora ho rimediato “Signoremio, fa che domattina mi svegli con due pompelmi” e la mattina mi son svegliata con due noci. Siamo veramente alla frutta. LUI non ci può fare nulla, allora chiedo a te. Sipoffà? Anche usate vanno bene, di plastica, di silicone, come te pare. Sennò a furia di usare i pescetti di silicone, paro un acquario.

Poi vorrei:

un cerchietto per capelli. Ma non delle Winx o della Barbie. Lo voglio con un teschio e la scritta “Non t'avvicinà che te sputo”, lo devo indossare in fase premestruale.I lumaconi, in quel periodo lì, li lancerei al cameriere come Julia Roberts in Pretty woman.

Poi vorrei:

un contorsionista del Circ du Soleil. Mi serve per tenerlo in macchina nel cruscotto e all'occorrenza tirarlo fuori per farmi parcheggiare l'auto. Perdo mazzi e mazzi di neuroni per parcheggiare la Punto dove prima ci stava uno scuolabus.

Poi vorrei:

hai presente Barbie Capelli d'Argento? Ecco, io voglio quella roba lì. Ma non la Barbie, voglio il dispositivo che ha sulla schiena. Quel bottone che se te premi le si allungano e le si scorciano i capelli. Solo che io lo voglio per i peli.Mi metti un tasto tra le scapole e zac!I peli si ritirano all'occorrenza. Quando fuori ci sono 2 gradi me li allungo a mo' di Big Foot. Vuoi mettere avere due mambut naturali? E quando inizia la danzadellammmore,zac!si ritirano e spariscono. Come faccio a premerlo dietro? Ma non lo premo io. Lo preme lui. Vuoi che non scambi il gancio del reggiseno col tasto antipelo?Maddai.Mi par già di vederlo.

Poi vorrei:

un jet privato con Jhon Travolta alla guida. Non so dove ce devo andà, ma almeno la smette di fare la pubblicità con la Hunzicher che non si po vedè.Certo potrei sorvolare sull'ufficio di mio marito con la scritta I LOVE YOU, ma temo che essere avvinghiata a Jhon dalla paura, faccia di me una persona poco credibile.

Poi vorrei:

una pozione magica che faccia perdere la memoria. Mi serve per farla bere:

al mio dentista “Certo che ti ho già pagato tutto in anticipo!Non ti ricordi?”

a mia suocera “Davvero non si ricorda dell'eredità?Glielo ripeto? Tu-tto a Si-mo-na. Ha detto proprio così. Sì, questa è la sua scrittura. Firmi qua”

a mio marito “Amore non l'hai persa la carta di credito. L'hai data a me dicendo “Fanne quel che vuoi”. Come non ti ricordi? Un po' di fosforo, caro!”

Poi vorrei:

Un camino. Che in casa mia ci starebbe da Dio. Di mattoncini rossi e rustici. O se preferisci anche bianco, elegante di marmo. Tipo quello in camera da letto di Ridge e Brooke. Non ci hai mai fatto caso? Ma cosa guardi te? Sentieri? No, perché son vent'anni che quei due copulano davanti al camino acceso anche ad agosto. Lo so perché mentre loro fanno l'amore c'è Thorne che fa il bagno in piscina con Taylor resuscitata.

Poi vorrei (ora che ci penso)

pure una piscina. La metto in giardino e va là che bellezza. Se poi mi ci metti anche due o tre giocatori di palla a nuoto, è meglio. Le mie amiche pagherebbero pure il biglietto per farsi un bagno. Senza quelli e con me in costume mi si suicidano anche i piccioni tuffandosi con un masso alla zampetta. Faccio per dì.

La lista caro Babbo sarebbe troppo lunga.Ma devo andare.

Un'ultima richiesta:

ti spiace regalarmi anche una dozzina di ore in più al giorno? Se tu non te ne fossi accorto siamo a Dicembre. Non ho tempo manco di depilarmi (vedi tasto sopra). C'ho l'ascella con la permanente alla Cocciante, le gambe che sembrano foreste di mangrovie e l'inguine che canta Don't worry be happy vista la capigliatura alla Bob Marley.

Grazie.

Piesse:sì, sono stata buona.

Pippiesse:mi mancate, orcaeva!!!