SPIDER WOMAN (ve pareva?)

Sapete che stamattina facendo giardinaggio ho avuto paura? Ma parecchia anche.

Ho avuto paura di essere stata di nuovo punta da un insetto. Probabilmente la maggior parte di voi se la cava con un po’ di ghiaccio. Ma io? Non è mica così facile, per me. Questo è quello che è successo la scorsa estate e quello che ho temuto si fosse di nuovo verificato stamattina.

Luglio 2009

Un venerdì sera vengo punta da una zanzara. E fin qui niente di strano.Milioni di persone vengono punte da zanzare, no?

Sabato mattina mi accorgo che il ponfo è largo e grosso come un taralluccio del Mulino Bianco, però non mi fa male. E fin qui niente di strano, ma già comincio ad avere pensieri un po’ forti “Stronza di una zanzarina!!Quanto cazzo di sangue mi hai succhiato?”

Sabato sera il ponfo è grande come una Camilla alla carota del Mulino Bianco e allora ci faccio un po’ di ghiaccio. “Domani passerà…”

Domenica mattina il ponfo è grande come la crostata alle albicocche del Mulino Bianco. Mi guardo il braccio che è tutto rosso e mi fa pure parecchio male.E fin qui…E’ MOLTO STRANO.

Dove va, secondo voi, una con un braccio così? Al mare, ovvio. E’ luglio, è un caldo che si schiatta, e io, a parte il braccio che sembra quello di Giuliano Ferrara, sto benissimo. Ma passerà!Che vuoi che sia!Basta non muoverlo, sennò mi fa male, ma è una sciocchezza.

Il mio consorte, che oltre a essere premuroso, è anche intelligente, mi dice “Non penso sia il caso di andare al mare. Guarda che braccio, non va per niente bene”

“Mannò! Vieni, prendi la borsa frigo e andiamo!Tzè!Non permetterò a una zanzarina di rovinarmi la domenica”

“Prima passiamo di farmacia. Fatti dare almeno una pomata, Simo”

Mi lascio convincere, anche perché guida lui, e mi scarica davanti all’unica farmacia aperta di domenica.

“Buongiorno. Mi dà una pomatina per questa cosa?” dico con nonchalance, poggiandomi al bancone di tre quarti come Lilli Gruber.

“Oh mio Dio! Che gli è successo?”

“Una zanzara”

“Una zanzara? Guardi io mi farei vedere da un medico”

“Mannò…”

“Io non le posso dare assolutamente niente senza prima aver consultato un medico. Dia retta, vada al pronto soccorso”

“Per una puntura di insetto??Mannò! Ha idea che ora potrei farci al pronto soccorso di domenica?”

“Non è un bel braccio”

Se mi dice anche che non ho le tette e le gambe storte, salto il bancone e le riempio le narici di Aulin.

“Vada almeno dalla guardia medica”

La farmacista ha una faccia che non mi piace, guarda il mio braccio e fa le smorfie. Mmh…sì, forse è un po’,parecchio, molto, orrendamente gonfio, però insomma…non sarà grave, no?E poi non mi fa nemmeno tanto male…cioè…forse un po’, un po’ tanto, molto, cazzo mi sta facendo un male cane ma io…insomma è una puntura di una zanzara (chissà quale),non è mica il morso di un giaguaro!

Ecco. Però a questo punto devo andare dalla guardia medica. Perderò del tempo, lo so. E riderà di me, lo so. Una che va a farsi visitare per una punturina…

Arrivo dalla guardia medica (che di domenica mattina aveva voglia di vedermi come ne ho io di stirare 25 camicie) e entrando esclamo “Buongiorno, mi dica che non sono l’unica che viene punta da queste stronz…straordinarie zanzare che chissà da dove vengono” e aggiungo anche “Ah ah!”

Risatina super disinvolta.La dottoressa, per niente sconvolta dalla mia straordinaria simpatia, mi guarda il braccio,lo tasta e fa “Eh no, purtroppo non solo lei viene punta così”

Che faccia fa? E’ orribile.

“Emh…Ma posso io avere una reazione così strana…?”

“Certo, perché lei non è stata punta da una zanzara”

“Come no? Non era un calabrone, l’avrei visto e manco una vespa, guardi gliel’assicuro…”

“L’ha punta un ragno”

“EEEEEEEEHHHHHHH??????UN RAGNOOOOOOO!!??!!??!!!?????!!!!!!!!”

OMMIODDIOOOO!!!!

La dottoressa mi guarda come se niente fosse. “Non lo sapeva? Pungono anche i ragni, e spesso. E spesso danno queste reazioni allergiche”

Un ragno? Un ra-gno.

Sono sconvolta e ora mi fa schifo pure il mio braccio.

Cerco almeno di apparire intelligente “Ma guardi, me ne sarei accorta”

“Se se ne accorgeva, lo avrebbe evitato o comunque allontanato”

Non fa una piega.

“E ora?” Oddio, già mi vedo aprire i palmi delle mani e sparare ragnatele. Ecco a voi: SPIDER WOMAN!!! Ma si può?

“Mi faccia vedere se il siero è già entrato nei canali linfatici”

Il siero? Canali linfatici? Sta scherzando?

Mi gira il braccio e mi accorgo con orrore che ho una striscia rossa che dall’ascella mi scende fino al gomito. Son sicura che ora mi dice “Donna bianca, trentasei anni, rinco, dobbiamo amputarle l’arto sinistro, la stiamo perdendo, la stiamo perdendo….!!!!”

“Quando è stata punta?”mi chiede guardandomi con un’espressione del tipo “Quando pensava di farsi visitare? Quando la sua casa sarebbe diventata un’enorme ragnatela?”

“Ve..r..dì”

“Prego?”

“Vabbè venerdì. SERA, però. Ma non pensavo…è grave?”

Ecco, lo so, ora mi dice che il veleno mi sta per arrivare al cuore (visto che è il braccio sinistro), e che mi piglierà un infarto, anzi no mi arriva prima al cervello e incomincio a fare discorsi sminchiati.Oddio, allora mi sa che è già da mo’ che mi ci è arrivato. Mi amputeranno il braccio, ah ma meno male è il sinistro, vabbè posso sempre scrivere e mangiare di destro, no? Uffi, però devo cambiare posto alla fede nuziale. Come ci sta la fede a destra? Mmhh…non male…e poi guidare? Vabbè mi daranno una macchinina elettrica come quella di Topolino, ma mi conviene già inoltrare la richiesta.

“Per la patente?”

“Come dice?”

“………..?..................”

“Cinque giorni di antibiotico, impacchi di ghiaccio e pomata al cortisone tre volte al giorno”

Mi ha liquidato in tre secondi netti perché c’era già un’altra persona dietro me che aspettava di essere visitata. Sicuramente punta dall’Ape Maia.

Invece, bensì stamattina sia stata punta da nonsochecosa, ora sto bene e non c’ho manco un pallino.

Il primo che mi chiama Toparagno, rischia grosso, io ve lo dico ;-)

Mi faccio oibò da sola.

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