CAMBIO E BORSA.FINANZA? MACCHE', DONNE.

57 secondi. Un tempo relativamente breve, ma anche inesorabilmente lungo. A me per esempio ci vogliono 57 secondi per capire quale tasto devo pigiare per mettere ski.

Voi che fate in 57 secondi? Cioè, voglio dire, son proprio una manciatina di numeri, ‘na cazzatina.

57 secondi.

E’ il tempo che è intercorso dalla domanda di Andrea “Amò, mi dai le chiavi della macchina?” a quando io effettivamente le ho trovate. Non che la borsa fosse improvvisamente esplosa la sera prima e quindi introvabile e manco la gatta se l’era portata nella cuccia. No. La borsa era lì. Sulla sedia (e dove vuoi che sia?)

57 secondi per trovare un mazzo di chiavi in borsa. Guardate che son tanti. Il rischio poi è che la mia mano venga fagocitata dalla borsa stessa. E la borsa non è nemmeno piccola, e penso sia proprio lì il problema. Più è grande, più roba ci metti. Al momento la mia borsa potrebbe contenere comodamente un cucciolo di alano o la scatola del veliero dei pirati della play mobil. Dico al momento perché mica è sempre stato così.

Quando ero giovinetta parecchio, c’era lo zainetto. Rosa, blu, pieno di scritte di uniposca, coi ciucci attaccati, gli scooby doo colorati e il glitter.

Poi passi alla fase “Quanto so’ figa” e c’hai la borsetta fashion, ultra alla moda, che non ti c’entra manco un pinolo, ma vuoi mettere? Niente tracolla, manico alla mano, dorata o argentata, nera o rossa poco importa, l’importante è che sia IN. Da sfoggiare, da far roteare maliziosamente, da dare in testa al guappo che ti importuna.

Poi quando sono diventata mamma son passata alla borsa-zaino. Quegli zaini in pelle che sembrano borse. Perché di fatto non hai l’età da zainetto, ma ti manca la praticità. Ti serve una borsa che ti permetta di avere le mani libere, e che non ti stia davanti come una borsa a tracolla. Il perché? Prova tu a caricare e scaricare un bambino di pochi mesi dalla macchina senza ritrovartelo nella borsa insieme al cellulare. Quindi fashion se vuoi usarla come borsa, buttata sulla schiena a mo’ di zaino per spingere il bimbo sull’altalena (se non vuoi che al ‘rientro’ becchi in pieno la fibbia della borsa. Nel caso, vostro figlio avrà un bel D&G tatuato sul cranio), per scaricare la spesa, per andare in bicicletta (e in quel caso, caro il mio scippatore, per avere la mia borsa devi prima sfilarmi la spina dorsale) e per camminare carponi senza intralcio quando il vostro pargolo ha nascosto le pastiglie del nonno sotto il divano.

Quando Alice è stata abbastanza grande da non avere più bisogno delle mie due braccia, ma solo della mia mano per un contatto mammesco, sono passata alla fase “Rosa, blu, glitterata o a pois, l’importante è che sia comoda. E funzionale.” Come una cucina. Quindi adesso le mie borse sono abbastanza grandi. E c’è di tutto.

Attualmente contiene:

Un portafoglio: grande come una mattonella di quelle che metti nella borsa frigo per refrigerare. Non sono per i portafogli piccoli,non mi c’entra niente, e non sono manco per il portaspiccioli. Io devo avere tutto a portata di mano, santino compreso.

Uno specchietto: a forma di mela, regalo di una mia cliente. Lo trovo molto utile e pratico.Non per mettermi il rossetto o incipriarmi il naso, ma semplicemente per togliere eventualmente la rucola tra i denti dopo essere stata in pizzeria.

Foglietti copri water:ecco, questi l’ho scoperti dopo aver avuto Alice. Noi donne sappiamo far pipì o altro anche in punta di piedi senza poggiarsi al water. I bambini no. A meno che non abbiate un cangurino al posto di un figlio, perché in quel caso potrebbe saltare sul cesso, e saltello dopo saltello la fa senza appoggiarsi. Chi di noi, in un bagno pubblico, non fodera la tazza con la carta? Ebbene, io ho trovato il copri cesso. Tanti foglietti che, una volta spiegati, coprono tutto il water e ti lasciano scoperto il buco.’ Na figata. Ovvio che a volte, quando sono in preda alla commozione per un film drammatico al cinema, frugando nella borsa li scambio per fazzolettini e mi ritrovo a spiegare il copricesso in pubblico. Macchècivoifà.

Fazzolettini: sempre e comunque. Mi ci soffio il naso, mi ci pulisco le mani, ci sputo i noccioli della frutta che mi porto appresso, mi ci pulisco eventualmente una sbavatura del trucco (sputacchiandoci un po’ sopra), e mi ci asciugo l’ascelle quando sudo. Se usate quelli profumati vi fa anche l’effetto di un deodorante.

Il cellulare: che quando squilla non lo trovo mai.E nemmeno quando non squilla.

Le chiavi della macchina, le chiavi della bicicletta, le chiavi di casa e le chiavi del negozio: in tutto una ventina di pezzi.San Pietro non c’è per nulla.

Amuchina gel: dai, lo so che ce l’avete anche voi. Con l’avvento della suina ci abbiamo fatto tutti il bagno con l’amuchina. Lascia un gradevole profumo: un misto di svelto mescolato con l’aceto balsamico.Ma ti uccide tutti i batteri a colpi di karate.

Occhiali da sole: che siccome che sono cecata già di mio, in una giornata di pieno sole potrei scambiare mio fratello per mio cognato. Non ci vado una cippa lippa e sono costretta a strizzare gli occhi per pararmi dal sole. Oltre a farmi venire le rughe, assumo le sembianze di uno shar pei.

E non è bello.

Un bloc notes e una penna: non sia mai che c’ho, chessò, un’illuminazione, un’idea, un’ispirazione, un neurone che mi recita una poesia, e io che faccio? Non immortalo? No, dico.

Un libro: quello attualmente in lettura. Ogni scusa è buona per leggere. Approfitto spesso dell’attesa dal dentista, dal medico o all’uscita della scuola. Una volta stavo leggendo un thriller nell’androne buio di un palazzo in attesa di alcune ricette da ritirare. Dall’ansia e dal terrore manca poco faccio fuori a ombrellate una vecchietta che è sbucata da una porta. Pora nonnina.

Pastiglie e compresse varie: si spazia da quelle per il mal di testa e quelle per la diarrea. Metti che mi capita all’improvviso un viaggio in Africa e son pronta.

Mollette, pinze, elastici e forcine: ma mica messe per benino in un astuccio. Ennò, sarebbe troppo facile. Sono sparse alla rinfusa in fondo alla borsa. Un giorno, addirittura, il portafoglio ci s’è fatto un’acconciatura.

All’occorrenza un po’ di trucchi e il profumo mignon. Ma solo all’occorrenza, tipo quando siamo invitati a un matrimonio, un battesimo o una serata di gala.Diciamo mezza volta l’anno.

Questa più o meno la borsa quando sono sola. Gli oggetti, quando la top family si sposta, aumentano in modo esponenziale.

Bottiglietta d’acqua: perché la pupa, fatti sì e no dieci metri, ha sete. Sempre.

Autan: perché il pupone, fatti sì e no dieci metri, viene punto dalle zanzare. Sempre. Sì, anche con 13 gradi all’ombra.

Stick per puntura di insetto: perché la mamma della pupa e la moglie del pupone a volte ci impiega 8 minuti per trovare l’Autan e nel frattempo uno sciame di zanzare si è pappato la sua famiglia.

Ombrellini da borsa: se la giornata non è delle migliori ci vuole posto anche per ‘sta roba. E la devo portare io…sì okay, non posso pretendere che Andrea porti l’ombrellino di Trilly o quello che pare una serra fiorita.

A volte ci sono richieste come “Amò, che mi porti il portafoglio, le chiavi della macchina e quelle di casa?” E io lo faccio volentierissimo, perché detto tra noi, l’uomo con la borsetta non mi piace troppo. Passi il marsupio tradizionale (che secondo come è messo ti fa avere anche delle grandi aspettative riguardo all’uomo in questione) o il marsupio monospalla (magari quelli sportivi, portati anche con una certa nonchalance ) ma il classico borsello da uomo anche no. Cioè, se voi o il vostro uomo lo porta, niente da dire, ma io adoro quando Andrea fa il gesto di prendersi il portafoglio dalla tasca posteriore dei jeans. Non so perché ma lo trovo molto macho. Fateci caso, si gonfia pure il bicipite. (Vi ho mai detto che la causa della mia pressione alta, sono gli ormoni? Che, s’era capito?)

Se poi è una gitarella, si aggiunge la macchina fotografica (magari ci scattiamo 90 foto) i crackers ( magari ci prende un languorino) il berretto (magari ci prende un’insolazione) e la cartina (magari evitiamo di perderci)

Attualmente vengo un filino alleggerita in quanto Alice porta la sua borsa o il suo zainetto quindi quelle tre o quattro cose se le porta da sola.Una penna, tre euro, e una forcina.

A volte è capitato che riponendo le borse e facendo pulizia nell’armadio veda cadere in terra alcuni oggetti che in una borsa sono indispensabili:

un cacciavite a stella

una forchetta di plastica

un lucchetto senza chiave

1000 delle vecchie lire

un biglietto del cinema del ‘98

e un cavatappi

Voglio dire, chi non ha queste cose in una borsa.

Ora vado ad allenarmi. Voglio vedere se riesco a trovare le chiavi della macchina in 10 secondi netti.Se ci riesco mi vedrete ai prossimi Giochi senza frontiere.

Tracce di questo post anche nel portale TentazioneMakeup.