IL CODICE DA VINCI

C’è chi è bravo con i codici e chi no. Ecco, io no. Partiamo subito col dire che sabato MadiS con questa semplice domanda “Simo, ma tu un banner ce l’hai?” ha fatto sì che mi chiedessi “Io un banner ce l’ho?” ma più che altro “Cosa è il banner?”

Appurato che non è una malattia esantematica e informatami su questa parola,anche se sentivo che c’andava di mezzo un codice, io e MadiS ci siamo messe a chattare via mail in modo compulsivo. Il succo di tutto il mio discorso si può racchiudere in “Non ce l’ho,se tu dici che mi serve mi fido, fammelo te, hai carta bianca” e il suo rassicurante “Io so farlo, stai tranquilla”.

Ho ri-dato un’occhiata al suo blog che è talmente carino e pieno di cosette per blogger che ho aggiunto subito “Se c’è da pagare manco morta”. Perché nessuno ti regala niente al giorno d’oggi.

Lei più o meno mi ha risposto “Te lo fò gratis ma non aspettarti granchè perché non sono un’esperta” Questa è MadiS. Carineria unica.Anche lei vola basso.Ma è in gamba e potrebbe anche tirarsela un filino.In quel momento ho sentito subito un' innata simpatia nei suoi confronti. Due cuori e un codice.

Comunque nel tempo che io impiegherei per fare una doccia, MadiS mi ha sfornato non uno ma ben tre banner e mi ha fatto scegliere.Io ho scelto quello che vedete in basso a destra, ma anche gli altri erano troppo bellini. Quindi se io vi sembro bugiardina quando vi dico che non so cucinare(anzi, ma quanto siete carini a farmi i complimenti?) MadiS non è da meno quando dice “Faccio cosucce, niente di che…” Non credetele, è bravissima e paziente (mi ha spiegato tutto di nuovo bensì l’avesse già fatto e io, ovviamente, non avevo capito una beata mazza).Grazie MadiS, da oggi posso dire “Io ce l’ho!” Inutile dire che quando sono arrivata a piazzarlo l’ho messo per metà. Ma nessuno se n’è accorto, vero?

Che vi devo dire. Ho problemi con i codici, gli html, i numeri e perfino ho difficoltà a premere il tasto giusto di un citofono.

Una volta l’ho fatta grossa e ci stavo per rimettere 10 euro!vabbè non sono niente, ma…insomma, mezza messa in piega mi ci viene!

Un giorno, mentre sono alla cassa dell’iper, mi cade l’occhio sui tesserini per ricaricare il cellulare. Avete presente? Quelli tutti in bella vista come cravattine nell’armadio. Agguanto con gesto felino il mio cellulare e guardo quanto c’ho. 2 euro e 37.Non male. Ma spariamoci una ricarica da 10 euro!

Prendo il tesserino e la dicitura spiega che è un modo semplice e veloce di ricaricare il cellulare. Basta che la cassiera passi il cartoncino alla cassa, te lo paghi e poi con numero sullo scontrino ti mandano i soldi sul cellulare,semplice no?

Sono uscita dall’Iper ripetendomi celapossofare celapossofare celapossofare. Il senegalese all’uscita pensava pregassi e invece dei calzini voleva vendermi un rosario.

Monto in macchina e mi dico. “Via, lo ricarico subito, così poi chiamo Andrea”

Spiego per benino lo scontrino e leggo il codice :una specie di ghkkh6657nbbb.

Mi sento rispondere “…..il codice è errato”

Errato?“Come errato?” lo ridigito piano piano: ghkkh6657nbbb.

La vocetta un tantinello stronza della signorina del nastro registrato mi ripete “...il codice è errato”

“Ma come errato!!!Ma non sono mica scema!!Vuoi vedere che hanno sbagliato??” Perché ovviamente mica posso sbagliare io. Cioè, a me di essere rinco non mi passa nemmeno per l’anticamera del cervello, a volte. Me lo devo tatuare sul braccio.

Mi metto seduta a modino e ridigito il codice. Quasi quasi indosso le cuffie come al gioco della ghigliottina e sto attenta. Sto digitando troppo velocemente? Allora vado piano. Ghkkh6657nbbb. La vocetta parecchio bastarda della signorina di quel cazzutissimo nastro mi ripete “Tim.Il codice è errato”

“E ma vaffanculo!!! Come Tim il codice è err…?........?.........? TIM??? Io non ho Tim. Ho Wento!!” (faccio del mio meglio per non fare troppa pubblicità)

Guardo lo scontrino che avevo GIA’PAGATO e c'è scritto che ho pagato una ricarica Tim!

Da notare: fino a quel momento avevo omesso la prima parte del messaggio registrato.

Ma come ho fatto? E ora? Ommioddio!!!Ho pagato 10 euro per una cosa che non potrò mai sfruttare!!Per punizione mi rinchiuderei le dita nella portiera, ma poi decido che se rientro all’Iper e spiego cosa è successo, magari mi aiutano. A chiamare quelli della neuro, sicuro.

Comunque ci provo.Torno dentro con la faccia attapirata e chiedo alla signorina del bancone

“Mi può aiutare?Guardi ho fatto una cavolata, non so come possa essere successo…”

Gli spiego brevemente e lei chiama il direttore. Mi spiega che avendo anche pagato la spesa e quindi la tessera col bancomat, per questioni di cassa non potevano ridarmi i soldi.

Arriva il direttore ed io a quel punto mi accascio sul bancone “Mi aiutiiii…………”

“Signora, la prego. Stia calma”

“Ma noooo!!Ho fatto una cazz..una cavolata. Un errore, ma come posso fareeee!!”

L’uomo alla porta con l’auricolare s’è messo a chiamare qualcuno, probabilmente il 113.

“La signorina mi ha spiegato, è anche vero che è un errore suo…”

Lì, m’è partito l’embolo “Errore mio??Errore mio?” Ci mancava solo che gli dicessi “Siete solo chiacchere e distintivo” e poi sembravo proprio De Niro. “Eccerto!La fate facile voi. Mettete tutte le tessere lì in bella vista, Wind, Tim, Tom e Jerry, Vodafone, Amplifon e poi la gente si imbroglia. E metteteci i cartelli a modino, no?Gli pare che devo stare attenta al rullo, ricordarmi il codice bancomat, FARMI DA SOLA le buste (mica come all’estero che c’è il ragazzetto che te le fa,tzè!) pagare,scambiare due chiacchere con la cassiera (a proposito quella della cassa 12 è anche scorbutica, se lo lasci dire), tirare fuori le chiavi della macchina, schivare tre o quattro senegalesi, manco fossi Gattuso, è regolare che una può imbrogliarsi e prendere un cartellino sbagliato, no?”

“Signora, si sente bene?”

“No. Vorrei un caffè”

“Guardi, ho capito il problema.”

“Mi può dare quella della Wento?”

“Ma quelle della Wento le diamo qui al bancone. Ma non lo vede che sottoforma di cartoncino non c’è?”

NON C’ERA NEMMENO!!! Non sono rinco. Sono OLTRE.

Ma io lo so.E’ stata la cassiera alla 12 che mi ha scioccato, brutta e antipatica come poche, con due orecchini piumati alle orecchie, che sembrava la sorella brutta di Pocahontas.

“E ora?Che si fa?” nel frattempo mi son tolta le scarpe, così, per stare più comoda. “Io le do lo scontrino e lei la tessera?Mi dà 10 euro?Gli offro una cena? La accompagno a teatro?Le vengo a pulire il cesso?” Agguanto una penna “Devo firmare un modulo? Sottoscrivere qualcosa?Un autografo?Cosa devo fare per farmi ridare 10 euro?” Mi sto quasi prostituendo.

“Un attimo…” chiama una ragazza.

“Cioè, scusi, faccio per dire…si rende conto che ci sono 10 euro nell’etere delle sue casse? Nel limbo dell’Iper? 10 euro non ancora sfruttati che chissà dove andranno a finire?”

Lui non mi sta manco ascoltando e smanetta al computer, fino a che non arriva una ragazza con una chiave. Apre un cassetto e..magia!!Una tessera Wento!!

“Tenga, ma stia più attenta la prossima volta.”

“Oh!!Grazieeee!!!Ma quanto l’ha fatta lunga SantoIddio!!!!In fin dei conti è una tesserina!Allora non le devo offrire una cena”

“No, guardi, proprio no”

“Grazieee!!!Anche qui c’è il codice vero? Ma ora mi riesce! Graziieee!!!”

Scendo dal bancone apparecchiato, nel frattempo avevo anche messo due candele, e mi dirigo alla porta . “Signoraaaaa!!!!”

“CHE C’E’?”

“Quella penna. E’ nostra. Se me la restituisce…”

“Ah, sì! Certo! Ma che birbante che è lei! Furbetto! Volevo vedere se stava attento. Comunque bel supermercato. Complimenti.” Il tipo con l’auricolare mi lancia un’occhiataccia. Che c’avrà da guardà? Mi chiedo.

Sono uscita e il senegalese voleva vendermi un paio di mutande.Ho chiesto un passamontagna ma non ce l’aveva.

Mica per fare una rapina, mi serve per la prossima volta che entro in questo posto.

Piesse: e comunque una volta arrivata a casa ho grattato il codice con la punta delle forbici e ho fatto fuori due numeri. Illeggibili.Però, improvvisandomi Dan Brown, ce l’ho fatta.

Ditemi che è successo anche a voi. Che anche voi, come me, siete OLTRE.