lunedì 6 settembre 2010

1-2-3...PROVETTA








Quante volte l’anno fate il cechin? ….check up.

Il cecap. Una? A me sta per scadere il tempo e a settembre mi tocca. Magari quest’anno va meglio dell’anno scorso. Non per l’esito, ovvio, parlo di me, che mi faccio riconoscere pure all’ospedale.

L’anno scorso, dopo aver atteso più di un’ora, l’altoparlante gracchia dei numeri. Lo sapete, no? Per via della privacy non possono dire il tuo nome e ti chiamano con il numerino. “64 in sala 3” Evvai! E’ il mio! Esulto manco avessi vinto alla lotteria. “Ha detto 64 in sala 3, vero?” Chiedo conferma ai presenti che mi guardano confusi come se gli avessi chiesto,chessò, quanti centimetri di differenza ci sono tra Carlà e Sarkosì, per dirne una.

Comunque mi hanno chiamato. Tutta di corsa mi fiondo nell’ambulatorio e ci trovo una ragazza che si sta togliendo la giacca.D’istinto faccio “Mi scusi!” e richiudo la porta. Poi ci ripenso “Scusi una beata mazza. Tocca a me!” Riapro la porta e faccio “Scusi, ma non ha chiamato il numero 64 in sala 3? Sono io!”

L’infermiera guarda allibita me e la ragazza, e non sa che dire. La paziente apre bocca e allungando il braccio sul tavolino fa “Bho! Non so. Questo è il mio turno. Comunque sia…” E si era già arrotolata la camicetta sull’avambraccio. Ero tentata di fare una scenata. Massìììì!! Mettiamo un po’ di brio in questo reparto!Mi immagino la scena: Io sclero, arriva il primario figo che con fare suadente cerca di calmarmi, mi da delle pillole e si toglie il camice per adagiarmelo sulle spalle (perché nel frattempo mi è preso freddo) , mi rassicura, mi fa i complimenti perché ho 37 anni e ne dimostro 25, in questa scena ho pure una quarta di reggiseno (se dobbiamo sognà, sogniamo) poi arriva la sua segretaria (racchia e brutta come la fame) che mi confessa che il primario le ha detto che la prossima volta che ho bisogno di un prelievo, devo andare direttamente nella saletta senza passare dal via e mi verrà riservata una poltrona di pelle d’orso marsicano e dopo il prelievo mi verrà servito un drink…

Okay, devo smetterla di leggere Harmony Bianca.

Fatto sta che me ne ritorno in corridoio congratulandomi con me stessa. Perché? Perché ho fatto contenta mamma “Coi dottori, Simoncina, cerca di parlare a modino”. Inutile dirvi che davanti ci potrei avere anche il presidente della Repubblica e io non cambierei di una virgola. Rinco sono e rinco rimango. Però effettivamente la signorina ha fatto presto, però mi ha gabbato il turno e no, non si fa. Quando è uscita mi ha detto pure “Grazie”

Fanculo. “Prego”

“Devo aver sbagliato a leggere il numerino, forse”

Rubaturni e anche cecata “Non c’è problema”

“In bocca al lupo per l’analisi”

Crepi il lupo e anche il tuo gatto “Grazie”.

Vedete? E’ il sistema che non funziona. La sanità!Ora ne dico quattro anche all’infermiera. Vado dentro tutta tronfia, perché a me non la si fa. Mica sono scema. Cioè, sì un po’ lo sono, e ho pure tanta pazienza, ma è un reato. Questa è circonvenzione di incapace!

Okay, anche Harmony Intrigue.

“Scusi eh? Ma non l’ha visto che non aveva il 64?”

“Secondo lei io posso controllare i numerini come alla Coop?? Ma ha presente quanti siete? Venga, poggi pure lì la sua roba e si metta seduta.”

Poggio la borsa e il giacchetto.

“Magari non LI’.”

“Ah no?”

“Può togliere la borsa dal contenitore delle provette?”

Sono provette?

“Ah sì!Scusi sa? Ma sono un po’ agitata.” Se ripenso alla tizia che mi ha soffiato il turno…

“Tranquilla…Via che si fa presto…Non c’è da aver paura”

Vabbè che non dimostro 37 anni (me l’ha detto pure il primario!) ma nemmeno 12. Non ho paura del prelievo!

In quattro e quattr’otto mi riempie cinque provette. Io le guardo una ad una e per niente tranquilla le domando “Come mai è così scuro?Perché c’ho il sangue nero?” Che ho magnato? Lo dicevo io che il risotto al nero di seppia alla lunga fa male!

“Non è nero”

“Sì, è nero. Guardi qua! Oddio che c’ho?”

“Le dico che non è nero. Tutti lo abbiamo scuro. Voi ve lo immaginate rosso vivo come nei film ma non è così”

“Non ci credo. E’ nero”

“Le dico di no”

“Le dico di sì!”

E’ nero. Ho il sangue dark! Io lo voglio rosso come nei morti ammazzati di Don Matteo, è chiedere troppo?

“GUARDI!!” l’infermiera piglia una provetta a caso da un contenitore e temo che voglia ficcarmelo in un orifizio a caso. Invece me lo ficca sotto gli occhi. “Guardi un po’”

“Caz…spiterina! (Visto mamma?) C’ha ragione. Tutti lo abbiamo scuro”

Ma che schifo!

“Lo sa quanti anni sono che faccio questo mestiere? Lei non ha idea di quanto sangue ho visto in vita mia.” Sta donna mi fa un po’ effetto a dire la verità. “Lei che lavoro fa?”

“La commessa in un negozio di generi alimentari”

“Brava!Vada a vendere il pane!” E me l’ha detto col tono di Checcazzonevuoisapereidiotachenonseialtro!!

Certo, a ognuno il suo lavoro, se lei dice che è normale, sarà vero. Ciononostante esco un po’ scossa per avere il sangue scuro come i biacchi e vedo la porta di un altro ambulatorio aperta e un’infermiera che sporge la testa fuori alla ricerca di chissà chi.. Alcuni parlano tra di loro e una vecchietta, non più alta di uno sgabello, mi addita “LEI!!Che numero c’ha lei??”

Ancora? Ma che è stamani? Siamo all’ospedale o nella sala Bingo?

Tiro fuori il numero dalla tasca e lo guardo.

“Il 6…”e qui mi fermo.

Porcatroia.

Mormoro un’ incomprensibile sequenza di scuse, che alle orecchie dei presenti poteva sembrare uno scioglilingua russo, e giro l’angolo talmente veloce che manca poco dò na capocciata a un inserviente.

La prossima visita comunque è dall’otorino. Avevano chiamato il 63 in sala 4.

Come mai capisco sempre fischi per cazzi?

30 commenti:

  1. ahahahahhhhhh simo ma sei uno spasso!!!!!
    troppo dal morir dal ridere!!!mi vedevo tutta la scena davanti agli occhi!!!!!!^_^
    ahahahhahhhh
    mi ricorda una sacco questa storia:
    http://www.hoax.it/bufale/2009/02/19/la-catena-della-scatola-di-biscotti/
    leggila!!!^_^ ahahahhhhhhh

    p.s. comunque io sono andata oggi per prenotare, tutte le analisi del sangue e le urine, ben 67EURI!!!! non ci credevo!!!!!
    domani mi dissangueranno!!!!
    baciiii

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  2. Incrtedibile ..m,a vero Bravissima Simo.
    Maurizio

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  3. ciao simo! sono tornata... e anche io pensavo a un bel cecap!!! o cechin??? ah ah scusa, sono ancora con la mente in vacanza!
    e comunque... io del prelievo ho paura, anzi apurissima.... che dici avrò ancora 12 anni!!!??? bacio

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  4. intendevo paurissima... ovviamente!

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  5. eh eh eh come al solito mi fai morire dalle risate!!!Anche se io di anni ne ho 23 e non 12 ma ODIO andare a fare i prelievi del sangue!!! =)

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  6. Nooo ma come fanno a sucedere tutte a te, mi hai fatto scompisciare dalle risate, come sempre del resto :)

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  7. Noi li faremo più in là. Insieme al nano. Poi io devo fare il tagliando ginecologico. Quella è un'altra storia

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  8. Belle loro che hanno 12 anni nell'anima! Vuol dire che io son già vecchia da mò :-)
    E poi non succedono tutte a me, succedono anche a voi,solo che io le racconto.E mica ci faccio bella figura...belli de zia!
    Soribel ho letto il link,troppo bellino, non lo conoscevo, e sì, mi ci sono riconosciuta :-D Tenchiù!
    Parliamoci chiaro,voglio dì, a nessuno piace andare all'ospedale anche per delle semplici analisi.Tanto vale farci una risata sopra, veroooooo???????

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  9. Ahahah!! troppo forte, anch'io sono incline spesso e volentieri a queste figure...vabè, poi ci si fa l'abitudine!!! :D

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  10. Ti dico solo che l'ultimo prelievo me l'ha fatto una macellaia... della serie: mi sono portata dietro il marito, fai fare a lui che mi becca sempre la vena al primo colpo... e invece no, ha voluto fare lei; e non solo mi ha girato l'ago dentro per 5 minuti, ma ha continuato per tutto il tempo a dire che le mie vene facevano schifo... indovina cosa pensavo?? Esatto :-))))

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  11. ahahahahha!!!!!Fenomenlale, tipo il liptonaistì!!!

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  12. mamma mia ti ho appena conosciuta, sei uno spasso.

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  13. auhauhauahuahauhauhauahauhauhauahauhauhauahuahauhauahuahauhauhauahauhauahauhauah
    tu sei matta completa!auhauhauahauhauhauahauhauhauahauhauahuahauhauahauhauhauahuahauhaua
    artistic!!!!

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  14. Chek up chek in ce chè?!?!?! Mi ci vorrebbe il tagliando ma in sala 3 col 64 o in sala 4 col 63?!?!? Son di quelle che va a fare il prelievo di venerdì 17 e poi si chiede pure coma mai ci sia poca fila e guarda caso quando riprende i risultati ci trova pure scritto: da ripetere, campione coagulato! Che sia un po' sfigato?
    Graaaaaaaaaande Simo, ma la poltrona di pelle d'orso marsicano sarà legale? baci8lo bella stella

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  15. Mitica!!
    Io me la cavo un paio di volte l'anno essendo donatrice di sangue: mi regalano aggratis l'intero check up e mi mandano pure a casa i risultati.
    Al centro trasfusionale, non esistono quei problemi: han tutti i canini fuori e ti accolgono con gentilezza sempre più sospetta.
    :-D

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  16. simo dai che la prossima volta arriva george clooney e ti rapisce al posto della canalis!!!

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  17. Anch'io faccio check up un paio di volte l'anno essendo donatrice...ma quando si tratta di intramuscolo...AIUTO!!!!!!!!!!!
    Comunque Simo consolati te lo dico per diretta esprienza dottori alla Gray's anatomy....ma dove?????????????Giusto in tv!!!
    Ciao bacioni Leti

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  18. cara Simo in bocca al lupo.....niente paura....mi sono divertita molto con il tuo racconto.....un bacio

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  19. Ciao Simo!
    Piglio un caffè e tramuto la risata sganasciata in un sorrisetto contenuto così parlo meglio!!!
    Ma mi vuoi fa' mmorì?
    Bisogna che prima di fare un post altro che il caffè, la maschera per l'ossigeno mi ci vuole che tra un po' stramazzo dal ridere...
    Rubaposti a chi???Ih ih ih ah ah ah!!!^_____^
    Guarda 'sto racconto è stupendo!!!!
    Il prelievo mi fa un baffo...anzi se non guardo mentre mi bucano mi viene l'ansia...invece guardando, se mi fanno male la mira per un bel cartone in faccia al dottore la prendo meglio!!!
    Per ora però non ho mai menato nessuno, sono sempre stati tutti bravi...dici che è perchè ringhio mentre mi bucano???^____^
    Bacioni schioccosi.
    Nunzia

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  20. Qui da noi, in alcuni laboratori, al numeretto è abbinato il colore...
    Sognare per sognare, prossima volta invitami che mi faccio du risate "live"
    Baci topola di una topola ^____^

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  21. l'otorino è in sala 5, scala 3, interno 14 e sono al numero 74

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  22. Simo, come al solito: sei troppo forte!
    La vecchietta t'ha fulminata, eh?

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  23. caspita! sei meglio di tutti gli antidepressivi in circolazione!!!
    Grande Simo!
    ciao
    Patrizia

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  24. E' bello leggerti.... dopo ci si sente meglio!!!
    Un bacio

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  25. Io il ketchup me lo faccio ogni volta che prendo le patatine...ah il check in: ogni volta che vado in aeroporto....ah il check up....na volta ogni 4anni, il sangue quando lo tiro io è blu, ma non per nobiltà ma perchè ogni volta faccio passare così tanto tempo che mi si muffa!!!
    Comunque non ti leggerò più dall'ufficio: oggi c'è mancato poco che mi pisciassi sotto!!!(che finezza, ho appena finito un corso di bon ton a Oxford)

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  26. ma quanto simpatica sei simo! Una sagoma...ma che ridere! poi il fanculo "prego" mi ha piegata in due...
    ti adoro!

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  27. hei il il check-up lo faccio 320 gg all'anno e mia hai fatto sbudellare dal ridere. ossia lavoro in un poliambulatorio proprio di nome check-up e a fare visite usl tutto il gg con pazienti che passano da me sia all'entrata che all'uscita per qualsiasi caz....come il sangue scuro ce ne ho a migliaglia tutti i gg e non hai idea di quello che le persone che non sono nel ramo dicono da riempire decine di libri di barzellette tutti gli anni. e quelle che rispondo io per sdrammatizzare le loro assurdità?Ciao.glo

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  28. Simo, sei sempre uno spasso!

    ps. peccato non aver partecipato al tuo candy, ma ero in vacanza... direzione nord.

    un bacione tesora!!!

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  29. Simo, ma sei una forza!!! I tuoi racconti sono uno più bello dell'altro!!!!

    Ora ti ho "blogrollata" da me. Appena pubblichi ti verrò a leggere :))))

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Nel frattempo, visto il periodo, vuoi una tazza di thè?

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