LA BELLA E LA BESTIA

Alcuni di voi si stanno chiedendo per quale motivo vengo chiamata Topanova o a volte più semplicemente Topa. Potrei vantarmi di essere più gnocca di Belen Rodriguez ma basterebbe volgere lo sguardo verso la foto a destra per far di me una stratosferica bugiarda. Quindi, ahimè,questo nome non ha niente a che vedere con la mia avvenenza, bensì a un fatto che mi è accaduto ben 2 anni fa. Dopo questo aneddoto, il mio amico Nino, mi ha affibbiato questo soprannome. Ditemi voi se tutto ciò è normale.

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Domenica sera io e la mia dolce metà ci corichiamo verso mezzanotte e mezzo. Due coccole, due bacetti, io gli dedico ‘Trottolino amoroso du du du da da da’ e lui ‘Donne du du du’. O ci decidiamo a comprare una vocale e fare un discorso di senso compiuto, o giriamo la ruota.

O più semplicemente smettiamo di bere vino a cena. Dopo aver menzionato tutte le canzoni di Sanremo dall’87 a oggi, pensiamo di darci un taglio e guardandoci negli occhi ci lanciamo un messaggio chiarissimo. Non possiamo ignorare la nostra grande passione, è lì, è palpabile. Allunghiamo le braccia consapevoli di quello che ci attende. Lui prende il suo libro dal comodino, io il mio.

Io gli faccio "E' bello il tuo libro?" ( Ken Follet, 1364 pagine, ndr)Non lo leggerei nemmeno se in cambio mi dessero le labbra della Jolie.Se mi dessero suo marito lo leggerei eccome e ci farei anche il riassunto.
"L'ho appena iniziato"
"Ah! E di cosa parla?"
"Se mi fai leggere qualche pagina, te lo dico"
"Mmhh...mi fai leggere la trama?"
"Simo, deduco invece che il libro che stai leggendo te non è granché"
"Da cosa lo hai capito? Vabbè te lo racconto a voce..."
"Zitta!!"
"Amoreee....ma che ho detto?" ho piagnucolato. Nemmeno gli avessi proposto di leggergli il libro di ricette di Suor Germana. “E poi zitta a chi??”
Andrea si rizza a sedere "Sshh!! Ho sentito un rumore"
"Doveee???"
"La'" e indica l'armadio.
Ora, lo so che la fantasia vi suggerisce la presenza di un amante, ma magari lo nasconderei in garage, nella cuccia della gatta o sul davanzale della finestra.
Ah!Ma io so cosa è. Mi alzo, vado verso l'armadio tutta incazzata e dico "Guarda che è la Minù , ha il vizio di nascondersi nell'armadio. Se mi ha impelato di nuovo gli asciugamani..."
"Minù è fuori. Ce l'ho messa io"
ECCHECCAZZOE'?? E al grido di "OH MERDA!!C'E' UNA BESTIA NELL'ARMADIO!!!"
ho fatto un salto degno della Simeoni e mi son tuffata sul letto. Ma devo aver preso male le misure perché ho incespicato, ho perso l’equilibrio e ho preso in pieno il comodino.Oddio che botta!Non ho più vent’anni.Non mi posso più permettere di sgallettare come una velina.

Andrea, dopo essersi assicurato di non essermi giocata i due unici neuroni che mi ritrovo, mi informa che la bestia (ovviamente la bella sono io) non è nell’armadio, bensì vicino all’armadio. Più precisamente nel condizionatore.

"E' qui dentro" Sentenzia reggendosi il mento con il pollice e l'indice. “Sicuramente è un topo”

La frase mi ha allarmato, ma era peggio se mi diceva “C’è una topa in camera da letto, e non sei te”.

Dieci minuti dopo la scena era questa:
tutti e due in mutande, e vi posso assicurare che faccio la mia figura (di merda, ma pur sempre una figura), io con la scopa in mano e Andrea con i guanti da giardinaggio e una piccola torcia che faceva tanto CSI. E’ ovvio che mi son munita di un’arma tante volte il topo fosse riuscito a scappare. Anche se, con la mira che mi ritrovo, non solo scappa, ma ci balla la samba in camera e ci beve pure un caffè corretto alla Sambuca.

Dentro il condizionatore non si vedeva una beata mazza ma il topo continuava a muoversi.
Andrea illuminava con gesti inconsulti e mormorava "E' qui il bastardo!" e io con la scopa di saggina lo incitavo "Uccidilo per me! Dammi questa prova d'amore, cazzo! Non voglio dormire con un topo in camera!"
"Ma se non so nemmeno come si smonta!Domani chiamiamo il caldaista e glielo facciamo smontare."
Che cosa? Domani? E’ pazzo, non può parlare seriamente. Ma non può accontentarmi e togliere quel maledetto topo?Nemmeno gli avessi chiesto di scalare l’Everest o farsi una ceretta a caldo sui polpacci. A chi devo rivolgermi per togliere adesso ‘sto topo, eh? Al pifferaio magico?

Ho preso in considerazione l'idea di dormire in cameretta con Alice, sul divano o sopra la credenza in cucina. Dentro i pensili.

Poi ho detto : aspetta un attimo. Io mi devo far intimidire da una mezzapippa di pochi centimetri che è entrato abusivamente in casa mia? In una proprietà privata? Ma come si permette? PAURA IO??? Ma paura la deve avere lui di me! Ma io lo stano e lo faccio arrosto! Lo metto nella candeggina e lo faccio diventare bianco come una cavia da laboratorio! Gli strappo i baffi uno per uno, ci infilo le perline e li rivendo alle bancarelle come braccialetti!
A un certo punto ho guardato Andrea con un’ espressione tipo Norman di Psycho e gli ho detto "Andrea, ci penso io"
Sono andata nel ripostiglio, ho preso il DDT per mosche e zanzare e son tornata in camera. Ho spruzzato mezza bomboletta di DDT nelle fessure infestando tutta la camera, ma il bastardo si muoveva ancora e allora ho detto: "Amò, preparati perché faccio una strage!"
Non ha fatto in tempo a dirmi "Che caz..." che io ormai avevo acceso il condizionatore.

...Ehm…

…Mmh….

Bè…che c’è?

Che volete sapere?

Non è successo niente di grave. Diciamo che ho contribuito a ingrandire il buco nell’ozono e che nel giro di 27 secondi pareva di essere a Chernobyl. E allora?Dovreste smetterla anche voi di usare i deodoranti spray. E allora puzziamo tutti!

Diciamo che il giramento di ventole ci ha risputato in camera tutto il DDT che avevo spruzzato. Embè? Cambiare aria fa sempre bene. E che aria.

Diciamo che ci siamo intossicati e sicuramente tra due giorni saremo pieni di pustole e croste e quando apriremo bocca faremo BBZZZZ… Che c’è di male? Uno può anche cambiare nella vita. Se Gregor Samsa una mattina si è trasformato in scarafaggio grazie alla fantasia di Kafka, perché non posso farlo io una sera grazie al DDT. Non capisco.

All’improvviso abbiamo sentito un rumore strano. Ho spento il condizionatore e ad Andrea giravano le palle come le ventole "Ma che cazzo fai? E se ora l'hai ammazzato?"
"Ma perché, lo volevi invitare a cena? Certo che l'ho ammazzato!" Obbello! Mi è venuto in mente il titolo di un film: ‘Invito a cena con delitto’.
"Ma sei cretina? E se ora è tutto sbriciolato nella ventola?"
"Ma se lo lasciavi vivo, la ventola la usava come ruota per criceti!!"

Oddio, ora che ci penso potrebbero sbattermi in galera. Ho commesso un topicidio. Premeditato per giunta. Con un buon avvocato potrei cavarmela con poco…

Mi vedo già in aula, con un bel tailleur grigio topo, un avvocato strafigo vestito di blu che scatta in piedi “Obiezione vostro onore!La mia assistita ha agito per legittima difesa!”

Che emozione!

Ho la vaga sensazione che guardare i legal thriller mi faccia avere una visione distorta della realtà.
Insomma, abbiamo dovuto chiamare comunque il caldaista per smontare e pulire il condizionatore. L’esperto mi ha detto "Signora, magari la prossima volta mi chiami prima e non faccia tutto da sola"
e io gli ho risposto "A parte il fatto che spero che non ci sia una prossima volta, e comunque io NON sapevo che dentro c'era un topo. Avevo caldo ed ho acceso il condizionatore. Semplice"
Dietro di lui Andrea s'è passato l'indice sulla gola.
"Scusi signora...lei accende il condizionatore quando fuori ci sono 14 gradi?"
"Ma se io ho caldo? Cosa ne sa lei della mia temperatura corpor…" a quel punto è intervenuto Andrea: "E' indisposta e soffre di nervi, prende dei medicinali che le danno gravi effetti collaterali. Grazie ancora" e gli allungato 70 euri. Settanta euri!!! Ci avrei comprato un paio di stivali!
Il caldaista ha detto"Solo per la chiamata ne avrei presi di meno, ma con tutta la pulizia dell'apparecchio...”
Quel topo m'è costato 70 euro. Ma porca di quella troiazza, maledetta, incartapecorita!!
Sapete quanto mi sarebbe costato lasciarlo lì a farsi i baffi suoi, e farmi aprire solo il condizionatore? 25 euro.
45 euro in più perché l'ho frantumato nella ventola! Ma porco di un topo bastar… Aspetta un attimo…

…MA VUOI METTERE LA SODDISFAZIONE??