GLI UOMINI PREFERISCONO LE BION...LE DOCCE

Che rapporto avete con il bagno?La stanza da bagno, intendo. E di quale categoria fate parte?

Queli del gruppo A di ‘Abbiamo un bagno solo’.

O quelli del gruppo B di ‘Beati noi che abbiamo due bagni’ ?

Noi facciamo parte del gruppo A. Uno solo, bellino, celestino, con tante conchiglie e la tendina ricamata da me. Ma ci basta. Ci si fa bastare. Siamo una famiglia che ottimizza i tempi. Facciamo i turni come alla Coop.

6.45-7.15 Andrea

7.15-7.45 Simona

7.45- 8.10 Alice

Se hai bisogno di un permesso o di un cambio di turno devi chiedere ai colleghi.

Mia mamma invece ne ha due. Uno su e uno giù. Quello bello che ‘Non me lo sporcare che se arriva gente…’ e quello di servizio dove puoi anche giocarci a gavettoni. Ovvio che quello di servizio è quello al piano di sopra. Non vi dico i muscoli delle cosce di babbo. Sembra Rummenigge ai tempi d’oro.

Due bagni, due pulizie. E a tal proposito avrei una domanda seria da farvi: ma a voi, dico, quanto dura il bagno pulito e in ordine?

No perché in casa nostra il tempo massimo per vederlo immacolato, oscilla tra i dieci minuti e il quarto d’ora. Non un secondo di più.

Che non ti venga in mente di mettere l’anatraviccì nel water. Sei pazza? Quella roba lì, deve stare in posa sulla parete del water, almeno tre ore, come una seduta dal parrucchiere. E invece? Sicuramente a un componente della tua famiglia scapperà sicuramente qualcosa e nel novanta per cento dei casi è quella grossa. Nemmeno il tempo di fare QUACK! Che la povera anatra Viccì è già bella sparita nel buco. E’ il caso di dire che fa proprio una vita di merda.

Hai appena passato lo straccio? Male! E che l’hai passato a fare? Il tempo di mettere il bastone dello spazzolone di traverso come un passaggio a livello sbilenco, che un componente della tua famiglia avrà un bisogno impellente, urgente, e importantissimo: prendere un cotton fioc.

Hai appena pulito lo specchio? E ma non ci siamo, figlia mia!Hai sbagliato di nuovo.Ma non lo sai che tua figlia andrà a lavarsi i denti e maledirai il giorno in cui le hai detto “Spazzola per bene i dentini. Brava. No, non così. Da dentro a fuori. Brava!”

Ecco. Sullo specchio adesso c’è una nevicata che quella che ha fatto a Courmayeur l’ultimo dell’anno, in confronto è uno sputo di grillo.

Quindi io lo so. E’ una guerra persa. Poi c’è una questione che io non riesco a risolvere. Faccio tutte le stanze e per ultimo lascio il bagno.Okay? Okay.

Sono fradicia di sudore e l’ascella emana un odore che sembra un arbre magic al mango e papaia lasciato nella borsa frigo del mare, dall’anno precedente. Okay? Okay.

Lucido il bagno, smontando pure tutti i rubinetti e mettendoli a mollo con aceto e viacal, e in un impeto di pazzia lucido a mano pure il tappino del dentifricio e per essere la migliore lavo a mano pure il tappetino. Massì!Chi so’ io? La meglio! Okay? Okay.

Che vuoi fà, dopo tre ore così? Ma fatti la doccia, Simo!

Allora, avevo fatto anche la vasca e la parete doccia. Che faccio? Mi lavo nel catino?Ennò! Vado in doccia e risporco e ribagno ciò che avevo lucidato due secondi fa. Poi esco, mi pettino e mi asciugo i capelli, e qui vuoi che i capelli non volino un po’ dappertutto? E si vanno a spalmare un po’ sul lavandino e un po’ sul mobiletto.

Potrei essere furba. Fare tutte le stanze, farmi la doccia e lasciare per ultimo il bagno. E che non c’ho provato? L’ho fatto, e alla fine della pulitura del bagno ero da fare la doccia nartra volta. E il classico gatto che si morde la coda.

Comunque a noi il bagno piace. Ci ispira parecchio. E’ diventato un luogo di scambio e di idee. Spesso sembriamo tre opinionisti a L’Italia sul 2. Non avete idea di quante belle chiacchere ci siamo fatti in bagno.

Alice in vasca (che fa il bagno con la maschera del mare) e io seduta sul cesso. Chiuso. In quei momenti di massima intimità è arrivata a raccontarmi i suoi segreti più intimi. Tipo quando ha attaccato una caccolina sotto la sedia della zia Evarista.

Andrea in doccia e io seduta sul cesso. Spesso in questo frangente ci abbiamo preso le decisioni più importanti, tipo: “Che si magna stasera?”

Oppure Andrea che si fa la barba e io seduta, dove? Bravi. Sul cesso. Evidentemente è quello il mio posto Poi arriva Alice e si mette sul bidet. Il bagno attira, c’è poco da fare. E stiamo lì a parlottare e manco ci rendiamo conto che siamo in tre in sette metri quadrati. E con la porta spalancata perché, da quando c’è Alice, la porta del bagno è un’optional.

Vasca o doccia? Altro dilemma. Io sono cresciuta in una casa solo con la doccia e ho sempre sognato la vasca. Bella grande, con le bollicine e dopo gli anni novanta la mia voglia di vasca è stata ancora più forte perché volevo farmi un bagno caldo cantando Kiss come Julia Roberts in Pretty Woman.

Il mio Richard Gere invece è cresciuto in una casa con solo la vasca e ha sempre sognato la doccia.

La vita per lui non è stata facile.

Primo:è quasi un metro e novanta e in una vasca normale non c’entra tanto bene. O si deve piegare come un Abbagnale nella due con, o rimane col busto tutto fuori. Come lo pieghi o lo giri non c’è verso che stia immerso a modino. E’ come se tu volessi mettere un tacchino vivo in una pentola. Come si fa.

Secondo: avete mai provato a fare la doccia in una vasca che non è predisposta per tale cosa? Avete provato a farlo sotto la vigilanza di mia suocera, di piantone alla porta del bagno come un cecchino?

Hai voglia di tirare la tendina di nylon a pois, un uomo di questa stazza, anche se bravo, un po’ di bagnatino lo fa. Lo fa.

Quando c’è stato bisogno di decidere per l’arredamento del bagno, ognuno di noi perorava la sua causa.

“Voglio la vasca!”

“Mannò, Simo.La doccia!E’ più comoda!”

“Obiezione! Non sono ammessi pensieri personali!La vasca è meglio. E’ più comoda per fare il bagnetto alla bimba”

“Obiezione! Questo è un colpo basso!Che non venga messa agli atti l’ultima dichiarazione!”

Ma io avevo l’asso nella manica e quando ho fatto l’arringa, la giuria era in delirio.

“Vi faccio solo riflettere un attimo, signori della corte: Con la doccia, puoi fare un bagno? Certo che no. A meno che tu non ti lavi un pezzettino alla volta nella bacinella dei panni. Con la vasca, puoi fare la doccia? Certamente. Posso scendere al compromesso di acquistare una vasca con cabina-doccia!Questo è tutto, l’udienza è tolta!”

Infatti abbiamo optato per una vasca-cabino-doccia- con tanto di specchio incorporato. Lì per lì c’è sembrata pure una figata, ora guardarci mentre facciamo la doccia è un filino terrificante. Ma tant’è.

Lui è felice (che sì ha ragione, la doccia è più comoda, poi un uomo è più pratico, a mollo non ci sa stare, va di fretta e più che altro non deve aspettare i 15 minuti della maschera per i capelli)

Io sono felice (il mercoledì, soprattutto d’inverno, guai a chi mi tocca il mio bagno rigenerante con olii essenziali e sali profumati. Con l’acqua a 56 gradi se ci metti pure una cipolla ci vien fuori un bollito di simo da leccarsi i baffi.)

Alice è felice (perché lei si mette la maschera, si fa quella quindicina di vasche che lo sport fa sempre bene, e prendendo le Barbie (bagnata fradicia) per le gambe, benedice la stanza coi capelli della suddetta)

Che poi se mentre le altre stanze possono restare invariate più o meno per anni, il bagno assume delle modifiche. Non tanto nell’arredamento (a meno che non vogliate cambiare le piastrelle e metterle dorate come quelle nello yacht di Briatore), ma per i prodotti che mettiamo nell’armadietto o in bella mostra. Proprio l’altro giorno ho messo in ordine le medicine, e ho scoperto con piacere che me ne sono scadute tre! Segno che non mi son servite.

E qui mi son messa a pensare quanto sia cambiata negli anni la scatola con i medicinali. Perché quando eravamo solo una coppia, era un conto (giovani, belli, e in forma) con Alice piccolina era un altro (i primi tempi la mamma è un tipetto un po’ ansioso)e adesso un altro ancora (eh sì, stiamo invecchiando…Dio, sembro mia madre!)

Due esempi?

-Scatola dei medicinali-

Coppia:

Preservativi, pillola, aspirina,un termometro,assorbenti interni, salvaslip per tanga.

Neo genitori:

Goccine per naso, goccine per orecchie, goccine per occhi arrossati,goccine per dormire, goccine anti colichette,goccine anti istinto omicidia della madre, soluzione fisiologica per lavaggi nasino,antibiotici,pomata per il culetto, pomata per le punture di insetto, pomata per il rossore in generale,olio jhonson, cortisone (perché un po’ di asma non la vuoi avere?), broncodilatatori misti, spray per l’allergia, spray per il nasetto, cerotti di Titti, cerotti Disney, cerotti di Monster e C., supposte per la febbre, supposte per il vomito, supposte per diarrea(trova l’errore),supposte per quando è stitico, supposte colorate che non servono perché il tuo pupo (strano!) caca normale, ma per sentirti uguale alle altre ogni tanto gli spari una supposta di zucchero colorato, termometro al mercurio, termometro che si mette all’orecchio, termometro per il bagnetto,sciroppo per tosse secca, sciroppo per tosse grassa,sciroppo per checcazoneso, disinfettante che non brucia, quello che brucia, acqua ossigenata, bende di tutte le forme e dimensioni chenonsisamai,siringhe tantevoltese, vitamine, ampollina tiramoccio, e bustine granulari al sapore di arancia per gli attacchi di acetone.

Adesso:

Prodotto per i pidocchi (perché prevenire è meglio che curare) Fastum gel (per curare quello che ti procuri in palestra quando non c’hai il fisico),prodotti al mirtillo per i capillari deboli,antidolorifici per dolori di varia natura (che può andare dal semplice mal di testa al dolore del gomito del tennista. Il bello è che non abbiamo mai giocato a tennis),pastiglie per il mal di denti, pastiglie per la sciatica, pastiglie per l’artrosi all’anca, carboni attivi per l’aerofagia,pillole antinvecchiamento, pillole per la memoria, pillole per i capelli e le unghie, pillole per l’emicrania,test per scoprire il grado di ingiallimento dei tuoi denti, prodotti vari di emergenza (tipo il kit completo di restauro se ti parte la capsula il 15 d’agosto), ah, dimenticavo,assorbenti da notte spessi un dito. Un dito messo in verticale.

Sul mobiletto o sulla mensolina in bella vista:

Prima:

Crema idratante per lei

Dopobarba per lui. Stop.

Dopo:

Sulla mensola più bassa:

spazzolino delle Winks, dentifricio di Patty, shampoo delle Principesse, bagnoschiuma High school musical, profumo di Barbie e lozione brillantinosa di Trilly.

Su quella più alta:

Crema antirughe,crema antiinvecchiamento precoce, crema anticellulite, crema antismagliature, anticedimento e antismottamento, fanghi di alghe del mar morto,del mar nero e dell’oceano indiano, lozione esfoliante, quella rassodante e quella tonificante, crema da giorno, da pomeriggio, da sera, da notte, gel contorno occhi, crema per il collo, decolleté (ah ah ah!), crema autoabbronzante, crema per i piedi, bagnoschiuma delicato, shampoo per capelli secchi, anticaduta, antiforfora, anticrespo, antitutto (si può avere un miracolo?)

Per non parlare del mistero delle forbicine scomparse ( giuro caro, erano qui fino a un attimo fa), degli elastici per i capelli che secondo me migrano dalla finestra come le rondini, e della spazzola per i capelli che la trovi da tutte le parti tranne che nel cassetto.

L’ultima volta pare sia stata vista sull’altalena in giardino.

Comunque sappiate, cari i miei doccisti o vascari, che per quanto mi riguarda, da qui a tenere un bicchiere sul mobiletto per la dentiera, il passo è breve.