TRE IDEE PER LA CASA.LA MIA PERO'.

(Marco Ferradini alla chitarra)

Teorema

Prendi una donna, trattala bene, lascia che impiastricci per ore

Non farti vivo e quando ti chiama, vai! che ti chiede un favore

Fa sentire che è molto importante

Dosa bene fantasia e genialità

Cerca di essere un tenero Santo

Ma quando sei in bagno, per caritààà

E allora sì vedrai che t’amerààààà… la la la la….

Ci siamo?

Okay. Benvenuti nella rubrica Home Sweet Home di SimoCrea. Di seguito scene di ordinaria normalità della Top-family. Se anche tu ami la tua casa, ma soprattutto la tua famiglia e l’armonia, prendi appunti. C’è sempre una soluzione a tutto.

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“Mammmaaaaaa!!!L’asciugamanoooooo!!!”

Tu sei lì che giri la polenta. “Eh!”

“Non c’èèèè!!!”

“Come non c’è !?”

“Non c’è. Mammaaaa!!Mi asciugo con quello da bidet?”

“No!” Ora vabbè vabbè, ma con quello da culo, no. Però ora che ci penso c’ha ragione. Mi sono asciugata i capelli e non l’ho rimpiazzato.

“Sono nell’armadioooooo!!!”

“Sgocciolo tutto in terraaaaa!!!”

“Arrivoooooo!!!!!”

“Mamma, non abbiamo la scorta”

“Non l’abbiamo perché non c’è posto nel mobiletto”

Se anche tuo figlio è ancora alto un metro e 35 e non arriva ai piani alti dell’armadio, o lo spazio disponibile sulle tue mensole è pari alla misura dell’asse da stiro di Barbie, procurati un cesto tondo (o un cestino da bici senza ganci), e della stoffa del colore che preferisci, dai retta a me. Basta arrotolare gli asciugamani come rolleresti una canna e gli asciugamani sono a portata di mano tutto l’anno.

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SBAM!

“Andreaaaaaaa!!!Che hai combinatooooo???”

“Nulla amore. Ma porc…maled….”

“Sicuroooooo???”

“Sì sì, tranquilla, accide…”

Corro in bagno “Che è successo?”

“Ma niente”

“Quello in terra in mille pezzi è l’ennesimo porta spazzolini?”

“Già”

“Nartra vorta”

“Ma sono troppo fini sti cosi! Il buchino è piccino, se ne metti due dalla stessa parte, casca di qua. Se usiamo il bicchiere col dentifricio nuovo casca di là. Non siamo persone da ceramica fine, ci vorrebbe qualcosa di più..di più…”

“Pesante”

“Brava”

Se anche tuo marito ama le cose massicce e non vuoi che ti distrugga la casa, procurati un bicchierone, dei cristallini e delle conchiglie, dai retta a me. Oltre che caruccio, non si sposta e non cade. E non solo c’entra lo spazzolino, ma anche il tuo femore.

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“Mamma, guarda bellino questo ramoscello, sembra un bruco!Lo portiamo a casa?”

“Certo!”

“Mamma, guarda quante pigneeee!” (Autogrill francese estate 2010) “Le portiamo a casa per ricordo?”

“Certo!”

“Mamma, guarda bello questo legno, sembra una pistola!Lo posso prendere?E guarda questoooo, daiiiii, senti come profuma, tho!Posso prendere anche questo?”

“Epperchè no?”

Se anche tuo figlio porta a casa dei legnetti che manco un boscaiolo della Valtellina, procurati un cestino e della stoffa, dai retta a me. Puoi sempre arredare. E se nevica, ci accendi il fuoco.

Piesse:sto allestendo per il Natale, non potete capì.

Pippiesse: ndo la tenete voi sta roba? Illuminatemi di immenso.