L'AMICO PIDOCCHINO

Ditemi una cosa che fa inorridire le mamme.Pulire la cacchetta ai pargoli?

No.

Farsi sputacchiare la minestrina in faccia?

Nemmeno.

Tenere la fronte del cucciolo abbracciato al water?

Macchè.

Se c’è una cosa che fa inorridire le mamma è la circolare scolastica di casi di pediculosi.

Non è una malattia. Si tratta solo di un nemico: il pidocchio.

Quell’esserino piccolo, appiccicoso, bastardo, a tratti invisibile e orrendamente brutto. Ma l’avete mai visto un pidocchio da vicino? Parliamone.

Ovvio che potrei inventare un sacco di cose e fare la ganza, ma vi dirò la verità. Io da piccola ho preso ben 2 volte i pidocchi. Mi figlia ha preso ben 2 volte i pidocchi. Che non è manco bello andare a sbandierarlo in giro, ma 99 su 100 chi dice “Ah, mio figlio non li ha mai avuti!” è colei che li coltiva in casa, usa Gianfilippo come mezzo e ci riempie l’asilo o la scuola. E sotto sotto è pure convenzionata con la farmacia. Sì sì.

Okay, non è una bella cosa, e sappiamo pure che la storia dei capelli sporchi è vecchia e falsa come un cucco.Però accade. La prima volta Alice aveva circa tre anni.

Arriva la circolare, la controllo, ma non vedo nulla.

Arrivano gli addetti all’asilo, la controllano e vedono tutto.

Mi aspettavo una postilla in fondo al foglio con su scritto “Signora, si compri un paio di occhiali”.

C’è da dire che non mi sono mai sentita sola. Su 56 bambini, 50 erano abitati. I sei esclusi erano a casa malati da un mese.

Inizia il calvario di prodotti. Alcuni sono petrolio puro e mi improvviso Scalfaro “Io nonciVstò!”, alcuni sono alle erbe. Temo che questi siano troppo leggeri perché ste erbe i pidocchi se le fumano.

Ricordo Alice con la carta stagnola in testa. Sembrava:

-una pensionata sotto il casco dal parrucchiere

- se le mettevi pure una spada in mano pareva la figlia di Obi Wan Kenobi. Giuro sembrava uscita da Guerre Stellari

-un Ferrero Roches scartato male.

Una volta, addirittura è venuta a trovarci a sorpresa la nostra amica Elisa, durante il trattamento. E che vuoi inventarle le bugie? L’ha capito subito.

“Pidocchi?” E non è scappata. Quindi mi sa che il pidocchio è pure bello.

Il problema è che appena si presenta il problema, cominci a grattarti la testa anche se non ce l’hai. Così. Io e Andrea ci grattiamo dappertutto come dei primati. E poi facciamo il trattamento pure noi.

Non vi dico con la stagnola come sto da favola. Andrea, alto com’è, pare un lampione da finire di montare. Ora ci manca però. Il pidocchio, dico. Sarà perché ogni tanto ci spariamo un trattamento, perché si sa, prevenire è meglio che curare. Ultimamente stiamo usando un prodotto abbastanza naturale, un olio al finocchio. Se entri in bagno in quei momenti sembra che siamo lì a farci un pinzimonio. E poi belli unti e col ciuffo alla Little Tony ci incartiamo come pacchi a Natale.

Siamo così unti e infiammabili che se fai uno sbadiglio dopo aver mangiato un peperoncino, prendiamo fuoco.

Ma li abbiamo debellati. Abbiamo vinto!! Il pidocchio è sconfitto.

Povero pidocchino, però.Magari lui era lì con la sua famigliola, non dava fastidio, qualche volta scacazzava (e questa è la cosa che più mi da fastidio, cioè che mi caghi in testa), poi si accoppiava (un po’ troppo a dir la verità) e mi faceva trovare tutte le lendini, pronte a schiudersi. E mica me le metteva sparse, no no, a piccoli gruppi, a grappoli, un po’ qua, un po’ là. E’ un tipo preciso il pidocchino.

Ecco. Cerchiamo di prenderla bene, okay? Dite che è abbastanza un pensiero positivo? Dite che con tutti sti complimenti sarà clemente con noi?

Se un giorno vi dovessi aprire la porta con in testa una cosa che sembra:

una supposta di stagnola

un pollo alla diavola incartato dalla rosticceria

o un ovino kinder gigante

non fate domande, ma mettetevi seduti che vi offro un sedano. Un pinzimonio non si nega a nessuno.

p.s. Chi ha il coraggio? Avanti…non possiamo essere i soli... :-D