Come dice il mio amico Mike Wasosky “Non dare un nome a una cosa perché poi ti ci affezioni”
Ed è la verità. Ci avete mai fatto caso? Le persone danno un nome a qualsiasi cosa, tipo:
“Oggi ho ritirato Priscilla”
“Dall'asilo?”
“No, dalla concessionaria”
E vieni a scoprire che Priscilla è una Panda.
Anche la Top-family non è da meno, comunque.
Quella delle auto poi è una fissa. E me l'ha attaccata Andrea. Il Santo quando era giovanotto aveva un Opel kadett color merdina, che avrebbe fatto fuggire chiunque, non a caso lui la battezzò “La scaccia-tope”. Il nome la dice lunga. Rimorchiare una ragazza con quella macchina era facile come veder apparire Sabrina Salerno che cantava BoysBoysBoys sul suo letto.
Poi c'è stata “La ciuchina” con la quale ha rimorchiato me. No, non l'ha battezzata così in mio onore, anche se sarebbe stato logico, ma le fu affibbiato quel nome per via dei lunghissimi viaggi all'estero stracarica di valigie e pacchetti. Carica come un ciuco, appunto.
Ora il nome alla macchina grande non c'è, ma c'è Miranda, il navigatore.
“Dov'è Miranda. Hai preso Miranda? Attacca Miranda. Ha ragione Miranda. Miranda dice gira di qua. Miranda dice gira di là. Miranda ha scassat' u' cazz'!”. Sì, perché non si cheta un attimo.
E poi c'è la macchinina, quella piccola, di riserva diciamo. Andrea la chiama “La trappolina”, per via che incute una sicurezza che non potete capì. Io la chiamo la Safety Car: la vedi quando le altre hanno un problema.
Poi c'è Clementina, la lavastoviglie. Spesso le persone fraintendono quando rispondo alla loro domanda: “Ieri sera avevi dieci persone a cena? Povera, chissà quanti piatti da lavare!”, con: “Mannò!C'è Clementina!” Infatti pensano che abbia una colf.
E poi ci son quelli che chiamano Boby o Billy il figlio e Mario o Antonio il cane.
Roba imbarazzante soprattutto se la signora se ne esce in un negozio esclamando “Mario, appena torno a casa, mi salta addosso e mi lecca tutta!”
Che gioia.
E poi c'è chi dà il nome agli ammennicoli dell'ammore. Via, su, un po' tutti lo facciamo.No? Okay no. In genere il nome al mattarello del marito, al joystick del fidanzato, al batacchio del compagno siamo noi donne. E mica son nomi altolocati come Anton Giulio, Pier Francesco, Enrico Maria. No, son più nomi tipo: Gino, Gigi, Paolino (già il diminutivo la dice corta), Piripillo, roba così.A volte può capitare che lo devi ribattezzare Lazzaro. Ma son dettagli.
E poi le donne con Pucci, Patatina, Gnocchetta, Fragolina (che se non ti depili è pure di bosco), Patonza e via dicendo. Non ho mai conosciuto una donna che la chiama, chessò...Lorella. O Fabiola. O magari Giulietta. Oddio magari è meglio, metti che una dica “Ho deciso, do via la Giulietta al miglior offerente!” e tu poro tesoro pensi che voglia sfarsi della vettura.
A battezzare le cose si incorre in equivoci, c'è poco da fare.
Anche a chiamare i bambini con nomi strani, però. Una volta da piccola al mare ho avuto l'onore di conoscere Timmy e Tommy, due gemelli. Vi giuro sembravano usciti da Alice il paese delle meraviglie.
Ora,dico a te mamma con una fantasia sfrenata, già son due gemelli identici, me li vesti pure uguali e mi metti nel nome solo una lettera che fa la differenza? Sembrano nomi di due cocker della stessa cucciolata, di due gatti persiani, di due chihuahua. Allora, fai come la Carrà anni '80 e chiamali Punto e Virgola, dico io. O sennò fai come la Gregoraci, che chiama suo figlio con un nome dell'animale che conosce di più, un uccello: Nathan Falco. Pare che il bambino, quando torna dall'asilo, non le salga in braccio ma si appollai sull'avambraccio imbottito della soubrette.
Sapete invece come ha chiamato i suoi figli Ignazio La Russa? Geronimo, Kocis e Apache. Ma quanto bene gli vorrà a sti figlioli? Non si rende conto che oltre a essere presi per il culo pure dal bidello della scuola, quando era ora di entrare in classe loro non si aspettavano la campanella, bensì segnali di fumo?
Anche Madonna non scherza. Ciccò, già hai un nome d'arte un filino impegnativo, ma chiamarmi Maria Lourdes la bambina, per me hai un tantino esagerato. Sei in preda al delirio di onnipotenza fija mia. Se poi di segno zodiacale è pure Vergine, abbiamo fatto il botto.
Detto questo, tutti i nomi son belli se portati bene, e i soprannomi son pure simpatici.
Il più forte che ho sentito da un'amica apostrofando la leva del cambio del nuovo fidanzato?
Alessandro il Glande.
Tutto un programma.
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