L'IMBIANCHINO CHE C'E' IN ME

Capita che una è in ferie. E capita anche che decide di godersi il meritato riposo. Ma capita anche che le parte l'embolo e decide di diventare imbianchino.Così.

Ieri mattina sulla mia agenda c'era scritto questo:

-ore 9 appuntamento nell'ufficio del comune per questione scuolabus

-ore 10…

-ore 11...

-ore 12...

Praticamente vuota. Avrei potuto concedermi un massaggio sciazzu pregando Padre Pio che il massaggiatore fosse il sosia di Brad Pitt, avrei potuto concedermi una seduta dal parrucchiere cercando di trasformare il mio nido di poiana in un'acconciatura più umana (e v'ho fatto anche la rima), avrei potuto starmene tutto il giorno sul divano a leggere, o farmi un bagno caldo lungo tre ore e uscire solo quando il mio corpo sarebbe stato lesso come un cotechino.

Avrei.

Invece, passando proprio davanti a una vetrina, che ti vedo? Un mobiletto. Cioè, voglio dì, un mobiletto. Non è che c'era la gigantografia di Mister Italia 2010, non è che c'era un anello di Tiffany.Un semplice mobiletto da cucina. Quelli stile carrello. E poi barattolini, mensoline, avete presente, no? No? Bhè io sì.Quei negozi che vendono il niente praticamente, che vendono oggetti che tu in casa hai già e c'hai pure i doppioni. Semplicemente un negozio di casalinghi, però coloratissimo, e per me è come entrare nel paese dei balocchi.

Potevo entrare, guardare, comprare chessò un pela patate e uscire. Invece alla vista del mobiletto sono stata assalita dalle mie molteplici personalità. Sulla spalla destra avevo Becky Bloomwood, sulla sinistra Giovanni Muciaccia.

Becky “Simo devi comprarlo, è un affare!Nella dispensa ci starebbe da dio!”

Io “Mannò, ho già un carrellino. Di plastica. Brutto.” resisti resisti resisti.

Giovanni “Simo, vuoi dare un tocco nuovo alla dispensa? Coloriamola!”

Becky “Simo, può sempre tornare utile!Ha anche il portabottiglie!Come hai fatto a vivere senza fino a ora?!”

Io “Se compro il carrellino devo comunque cambiare qualcosa”

Giovanni “Ricicla, inventa, dai un tocco originale alla tua cameretta! Ehm...volevo dire cucina. Potresti tingere, decorare e appiccicare con la nostra collavvvinilica”

Insomma, alla fine Giovanni ha avuto la meglio e sono entrata armata di taccuino e lapis.Mi aggiravo per il magazzino scrivendo alla rinfusa “Allora...tinta...no la tinta ce la dovrei avere. Giallo!Oggi me sento gialla.Evvai. Poi....pennello, no quello ce l'ho. Ecco,il nastro. Il nastro sì.

Certo con la parete gialla ci sta bene una striscia, fa più chic e tutti diranno 'Ma che bella dispensa chic!', ecco. Poi...guarda questo attaccapanni. Ci vuole un attaccapanni, così tolgo tutti quei chiodi brutti a vista...uh la carta adesiva. Ho deciso:cambio la carta sulle mensola, voglio che faccia pandant col giallo....”

Sono uscita carica di rotoli, adesivi e mobiletto e sembrano Riccardino l'imbianchino. Sono tornata a casa troppo convinta di fare un bel lavoro. In segreto. Indossata la salopette come Meryl Streep in Mammamia, e messo il cappellino di carta in testa come un muratore, ho cominciato a smantellare la dispensa.

Smantellare.

Ho tolto tutto e una volta svuotata mi si è presentata in tutta la sua bruttura. Pareti scarne, piene di chiodini inutili e mensole dall'aria afflitta. Che poi voglio dire, c'è chi lo chiama ripostiglio, chi sgabuzzino. Noi la chiamiamo dispensa perché è in cucina. E' una nicchia nascosta che utilizziamo per i prodotti in scatola, le bottiglie, la carta igienica...e a dire il vero andava bene anche così. Ma finché era piena, perché una volta svuotata mi sono accorta che poteva cantare come Morandi “Si può dare di più”. Dovevo ottimizzare lo spazio,renderla pratica, e far sì che fosse piacevole alla vista (perché no?Perché non può esserlo una dispensa? Insomma, voglio dire, le bottiglie e il ferro da stiro sarebbero più contenti, no? Senza considerare che dire a un ospite “Vuoi la carta igienica? Và a prenderla nella mia bella dispensa' senza rischiare che al poveretto cada tutto ai piedi, è una gran cosa.

Quindi brandendo la pennellessa come farebbe Harry Potter con la bacchetta, ho tinteggiato le pareti pregando il Signore che ad Andrea non pigliasse un colpo.

DRINN!! “Pronto, Simo che stai a fa? Ti riposi?”

“Sì...acc!”

“Che è?”

“Mi stava per cadere il ferro da stiro”

“Il ferro? Ma non hai detto che ti stai riposando?”

“Ehm...sì...mi rilasso...sai com'è...Amore, qual è il tuo colore preferito?”

“Il rosso”

Merda.

Ormai decisa a tenere il segreto e sperando di non fare una gran cazzata, ma soprattutto un pastrocchio, ho continuato a lavorare che manco una formica.

Becky mi ripeteva “Io avrei chiamato un imbianchino, se ne trovano un sacco in Internet sai? Comunque sono contenta per l'acquisto del mobiletto, hai fatto un affarone cara!”

Giovanni era entusiasta a bestia “Simo, guarda che colore!Dà luce, attacchiamo la striscia adesiva, se vuoi ti chiamo Neill e ti faccio fare un disegno in terra coi panni da stirare!”

Una volta finita la tinteggiatura sembravo un dalmata con l'itterizia. Macchie gialle dappertutto. E ho cominciato ad arredare la mia nuova, coloratissima dispensa. E sapete che cosa ho scoperto? Che un attaccapanni può diventare un comodissimo porta scottex (non so voi ma io compro la confezione da sei e una volta aperta i rotoli prendono inspiegabilmente vita e li ritrovo dappertutto da quanto sono leggeri).E quindi l'ho impilati (ma più che altro impalati) sulle stecche lunghe. Su quelle corte la carta igienica. Notate la poesia: carta da bocca insieme a carta da culo.Evvai.

E poi sapete che ho scoperto? Che i barattolini del caffè liofilizzato (che avevo lasciato per usarli eventualmente come sciacqua pennello) possono diventare dei portaspezie soprattutto perché combaciano tra di loro. Ho avuto anche qualche altra ideuzza ma non vorrei scassarvi troppo le pelotas e quindi anche no.

Ho finito che erano le sei del pomeriggio. Alice mi ha dato un dieci e lode “Mamma, pare un' altra stanzina!Posso venire qui dentro a concentrarmi?”

Il Santo è tornato, con una scusa l'ho mandato nel confessionale e...da lì non si sono più avute sue notizie. Pare sia stato rapito da cotanta bellezza e fantasia.

“Amò, che brava!Mi piace, proprio bellino. Dirò al tuo capo di farti fare più ferie. Ma l'hai tinteggiato te?”

“No, il mio amante. Fa l'imbianchino”

“Ah ah ah, questa è una bugia!”

“Hai ragione. Fa il geometra”

Una famiglia di comici.

Ovvio che questo post non è interessante ma sentivo di doverlo condividere se non altro per le mie comari di Feisbuc che è da ieri (quando ho detto che mi sarei cimentata in un colpo di Art Attack) che mi stanno a chiedere le foto, il come ho fatto e soprattutto se al resto della mia famiglia sarebbe piaciuta la nuova dispensa. E poi son simpatiche una cifra, le adoro.

Tra un “Vedrai che Andrea ti ci mura dentro” e un “Quando hai finito vieni anche a casa mia a sistemarmi l'armadio”, mi hanno preso amorevolmente in giro. Ora voglio vedè cosa c'hanno da dì.

E con questo post ,che unisce l'INutile al dilettevole, prosegue 'Sostieni anche tu la campagna per la salvaguardia del Minchia-Blog'.

p.s. Trovate un nome alla mia ditta di imbiancatura e restauro. Grazie.