martedì 15 febbraio 2011

SONO UNA DONNA NON SONO UNA SANTA






Ora. Anche volendo non ne possiamo non parlare visto che la Belen e la Canalis manca poco ce le ritroviamo pure sulla scatola del kinder insieme al koala Ciuffo.

Mai una volta che a Sanremo ci mettono due donne normali, e poi gli articoli recitano “Siamo due classiche ragazze della porta accanto”

Quale porta, scusa? Della SPA. Delle terme. Del chirurgo plastico. Non certo di un miniappartamento in affitto, o di un monolocale in periferia.

Cioè, ma noi donne che vi guardiamo, siamo tutte sceme?

Se volete essere credibili cantate almeno il contrario di quello che cantava Rosanna Fratello “Non sono una donna sono una Santa”, perché non c'è niente di terreno in voi.

Vogliamo fare un'analisi approfondita? Confrontiamo voi a una comune mortale, me per esempio?

Dai.

Partiamo dai capelli.

I vostri capelli, oltre a essere lucenti e bellissimi, rimangono al loro posto anche dopo un balletto dove il ballerino forzuto vi fa fare il giro della morte sui suoi avambracci. Sareste in ordine anche dopo dieci giri di calcio in culo al luna park.

Io? A parte che lucenti non sono nemmemo se mi metto sotto la palla stroboscopica delle discoteche anni '80, ma basta che muova la testa per dire NO che mi scarruffo tutta che paro un'insalata ricciolina dopo la centrifuga.

Le rughe.

Da voi non sono pervenute. Non ci stanno.Che fate, ve le stirate con la Stirella? Usate stira e ammira?L'amido? Vi riempite gli zigomi coi trucioli di compensato per averli così duri?

Io non solo non c'ho gli zigomi, ma vado oltre anche con le rughe. Non ho le classiche zampe di gallina. Io c'ho tutto il pollaio. Na stenderia di polli che farebbe invidia a Francesco Amadori.

La bocca.

Evabbè. Son sempre i soliti discorsi del canotto gonfiato e bla bla bla, quindi non infierisco, vi dico solo che una volta ho provato il rossetto al peperoncino e non mi riusciva nemmeno parlare. Fate voi.

Per non parlare delle vostre sopracciglia ad ali di gabbiano (le mie sono ad ali di poiana estinta),

delle ciglia così lunghe che ci potete spazzolare il tappeto stando sedute comodamente sul divano, e di quel neo magistralmente evidenziato che vi dona un fascino irresistibile (quel posto lì, sul mio viso è spesso occupato da un herpes)

Vogliamo scendere? Scendiamo.

Le tette.

Voi le avete.

Io no.

Andiamo avanti.

Pancino piatto.

Graziealcà, può dire qualcuno, non hanno avuto figli!Okay, non hanno figli e quindi la loro pancia è talmente piatta che ci puoi apparecchiare per due, ma ci sono donne che hanno avuto figli e ora sfoggiano una pancia tonica di tutto rispetto. Ma non ditemi per favore “Per tornare come prima, non ho fatto nulla, mangio di tutto e non faccio ginnastica”.

Cara la mia bellasenzanima, cara la mia Pinocchia, non solo dici un mare di cazzate, ma mi vuoi far credere che se mangi una tegamata di fagioli come nei film di Sergio Leone, dopo tre ore sei piatta come un tagliere e non gonfia come un culo? Ndo ti vanno a te i fagioli? Escono da soli senza passare dal via? A me basta mezzo piatto di spinaci per dare il via a un concerto che manco alla Scala e faccio la permanente a tutto il quartiere. Ti faccio dei boccoli da far invidia a Shirley Temple.

E poi, dopo la gravidanza? Ne vogliamo parlare di come la tua pancia sembri un canotto sgonfio?

Una pallone forato? Uno zaino Invicta vuoto?Ti avanza un metro di pelle che la potresti usare per insaccare le salsicce. Un po' molle qua, un po' molle là, e solo noi sappiamo quanta fatica ci vuole per ridarle un tono, per tirare fuori una tartaruga da quella che sembra una medusa. Infatti se bastasse metterla sotto la sabbia calda per farla sparire, sai che spiagge affollate.

Il lato B. e chiuderei.

Il perizoma l'hanno inventato per voi. Per forza. A voi, quel filino interdentale, quel laccetto semitrasparente, quel filo di bava che sembra stoffa, vi sta da dio. Vi dona. Merito delle vostre chiappe toniche e dure. Io quando lo metto, sparisce. Perizomi e perizomi rovinati. O è fatto di nylon e surriscaldandolo lo struggo, o il deretano se lo mangia. Ah no, ecco, ci sono. Me lo tolgo appena posso. Perché parliamoci chiaro: è sexy, okay, piace anche a noi ogni tanto dare una botta di vita al rapporto presentandoci a letto col perizoma leopardato, ma non ditemi “E' comodissimo!”, perché avete provato con quelli di pizzo? Pare di avere mezzo metro di carta vetrata tra le chiappe. Diciamolo. Diciamolo alle case produttrici di intimo. Non mi ci mettete pure gli Swarovsky, le paillettes e i brillantini. Che poi rischi che rimangono impigliati su di lui durante un amplesso.E quando gli dici “Dammi il gioiello” vagli a spiegare che non parli del suo Ernestosparalesto, ma di uno Swarovsky che gli è rimasto appiccicato proprio lì, sull'ammennicolo, a mo' di unico occhio. Bello il mio Polifemo.

Che poi sto filino, questi due millimetri quadrati di stoffa, devono stare in un pertugio, nel nostro angolino delle vanità, nel bosco incantato.Già trovare un Principe azzurro è un casino, se poi una volta trovato, me lo distrai coi brillantini è un casino doppio.

Fate una cosa invece, voi inventori di mutanda. Fatemi il perizoma di pasta di pane, di mollica come il cappellino di Pinocchio. Metti che il Principe sia quello giusto, fa come Pollicino:

lascia le bricioline e la prossima volta torna.


71 commenti:

  1. Che poi... se il parto ti ha pure lasciato dei simpatici ricordini tipo emorroidi che non se ne vanno... ti ci voglio io a metterti il perizoma!!!!

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  2. Giusto!diciamolo a quelli della mutanda! :-D

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  3. AHAHAAHAHHAHA...sei esagerta Simo! C'hai ragione, maledetti merizoma!

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  4. Bwahbwahbwah!!!Guarda, non aggiungo altro, sennò te faccio 'n commento più lungo del post!! Ho trovato più sacre verità qua che in qualsiasi tomone teologico!!!! Evvai Super- Simo! Sei tutte noi!!!!

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  5. cara simo sei straordinaria, invece di lavorare , sto qui a leggerti e a ridere...con tanto di lacrimoni...e i clienti che entrano mi guardano storta.
    grazie simo di esistere.
    baci

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  6. ahahah! quanto te vojo bbene! viva le donne salsizza ma al naturale!
    la pancia poi, se devo dire quella che m'ingrifa di più, è proprio quella leggermente pronunciata, quella piatta mi dà l'idea di andare a sbattere contro un muro, non so se "mi ho stato spiegato"....
    ciao simo! sei sempre la mejo :)

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  7. ahahahahaha divertentissima :)) mi ammazzo dalle risate ogni volta a leggere i tuoi post, e quanto sono veri!! la donna normale, quella della porta accanto, ha la cellulite, mangia cioccolato e talvolta sul pianerottolo la trovi spettinata che ti saluta con un assonnato e impastato "ciao" mentre porta fuori il cane... non ha il massaggiatore, non ha il truccatore ne tantomeno il parrucchiere che la segue anche al bagno, va a fare la spesa (al LIDL non da Chanel) e se tanto mi da tanto fa pure figure di emme che mezza gliene basterebbe!!

    ciao splendida,
    hugs
    Elena

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  8. sembrano fatte tutte con lo stampino.....ma la cosa bella è che ci vogliono far credere che sono normali e come noi...mah!
    io dico W la semplicità......
    kiss

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  9. Allora, noi siamo fighe, loro no! E sai perchè??? Perchè noi pensiamo e viviamo...loro no!!!

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  10. mo scusa, non ho finito il commento, mi fai proprio ridere...se vuoi passare dalle mie parti...
    p.s. io il perizoma non lo metto, ma la culotte, si...e non quella della nonna, eccheccavolo....

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  11. Sei esilarante come sempre ma ti assicuro che se incotrassi una strafiga qualunque "dal vivo" ti ricrederesti assai sul vero aspetto. In alcuni casi potresti persino arrivare a sospettare che la porta accanto l'hanno presa in faccia. Magari da una massaia incattivita dal filo interdentale che le sega le parti irritabili!

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  12. Grande Simo.... una stupenda ragazza della porta accanto.... Belen e la Canalis non hanno la tua simpatia (e quella dura tutta la vita sorella, non si può aggiungere con photoshop!!!!!) B & A Giaina

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  13. ti dico subito come fanno:
    è il loro lavoro. noi andiamo in ufficio, loro in palestra/parrucchere/estetista.
    noi studiamo per aggiornarci sulle materie di cui ci occupiamo, loro vanno dal chirurgo plastico.
    i capelli sono una parrucca/extension, le rughe se le tirano/riempiono di botulino dai 28 anni in poi, bocca/zigomi/tette quando madre natura non te li ha dati o semplicemente non sono più quelli di una volta ci sono le protesi in silicone che svolgono perfettamente la loro funzione. pancia piatta e lato B, non si tratta di aver avuto figli o no, se fai 4 ore al giorno di ginnastica puoi ottenere qualunque risultato. il problema è che noi durante il giorno stiamo in ufficio davanti a un pc, o svolgiamo altri lavori, loro stanno in palestra. come ho detto prima, è il loro lavoro. non metto poi in dubbio che le due ragazze siano belle già di loro e che questi 'ritocchi' su una cozza avrebbero ben altro risultato. non mi aspetto nemmeno che al festival di sanremo mettano due tipe comuni un pò scialbe e sovrappeso, magari anche con la ricrescita. insomma non è questo il problema della nostra televisione. io comunque, la televisione non la guardo più, tantomeno il festival.

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  14. CosmicMummy; lo so come fanno :-)
    il mio è un post ironico, su un argomento trito e ritrito, e come tu non ti aspetti che mettano due tipe qualunque a sanremo (come pensiamo noi tutti del resto), non mi aspetto che questo post venga preso troppo sul serio :-))

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  15. Mi sto ancora rotolando dalle risate, concordo pienamente con tutto, ma la vuoi sapere la verità?
    Prima di approdare al mio attuale lavoro, ho lavorato in grandi alberghi e di vere dive ce ne sono pochissime, sono tutte smorfiose, viziate, pidocchiose, si credono chissà chi, anche quelle che non solo non sono arrivate, ma non sono manco partite.
    E senza trucco ne parrucco stanno messe peggio di noi, te lo garantisco, al mattino(di solito verso mezzogiorno, quando noi abbiamo già fatto giornata) quando gli porti l'ennesimo asciugamano/saponetta/cuscino/giornale/accappatoio le vedi appena alzate non le riconosci nemmeno.
    E noi dobbiamo aspettarle al varco, giocandoci tutto sul nostro punto di forza l'intelligenza, perché questa rimane e migliora, la bellezza passa e non migliora con l'età.

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  16. Ammazzeteò ... son l'incubo di tutte 'sti maledetti perizomi!!

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  17. Il perizoma??? Comodissimo...sticazzi!!! mi sembrava di essere tornata alle elementari con quelle mutande sfigate che s'infilavano puntualmente tra le chiappe! W la coulotte, che il culo lo tiene ben stretto dove deve stare!!!

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  18. Ciao Simo.
    Ragazze della porta accanto?
    ...
    Sarà cha la porta più vicina alla mia dista circa 500 metri e ormai nota la mia vista da talpa...ECCO PERCHE' NON LE HO MAI VISTE.
    Mumble... come saranno le mie vicine???Boh.
    Ma dubito che siano come loro...decisamente!!!
    Ti faccio compagnia anche coi polli...se ci incontriamo mettiamo su un'attività...tra le chiacchiere da pollaio e i polli!!!^___^
    ...
    E vuoi che ti commenti anche il perizoma???
    Cioè il sadico che le ha inventate è sicuramente un uomo!!!
    Comode?
    Preferisco le mutande coi chiodi!!!
    le ho usate nel periodo del corteggiamento...una volta acchiappato gli ho detto che se gli piacciono se le può mettere quando vuole!^_____^
    Va là che anche uno slippino fatto per benino e tutto ricamato che manco un abito da sposa fa comunque la sua figura!
    Baciotto tesora!
    Nunzia

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  19. hai ragione,io ho meso una solo ilperizoma mi pare nell'81.....lo sto ancora cercando...
    ciao Simo sei forte!!!

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  20. ... vedi? Sapevo io che dovevo aspettare a passare dopo essere guarita? Adesso mi spieghi tu come faccio? O rido o respiro!!! Ma qua, mi scappa troppo da ridere... vabbè dai, na' botta de vita... baci Simo!!!

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  21. hai dimenticato un particolare!!!in qualsiasi rivista quando fanno domande stile "Ma come fa a mantenersi così?" e quant'altro..la risposta è sempre una...IO HO UN BELLISSIMO RAPPORTO CON IL MIO CORPO!!!E STIGAZZI!!!AHAHAHAHAHAH CIAO SIMO!!

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  22. Simo', sei sempre la mejo!!!
    Troppo divertente
    Non me ne perdo uno dei tuoi post.
    :D :D :D !!!!

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  23. E c'hai ragione simoooo e fosse per me i fabbricatori di perizomi sarebbero falliti da un pezzo! :o)))
    Sei grande ragazza mia!
    Bacio
    cri

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  24. vorrei vederle LORO LA prima delle cinque/sei ore di trucco giornaliere...che uno di quei truccatori professionisti riuscirebbe a far sembrare mia nonna una ventenne!!
    Che insomma...ammettiamolo....ci vuole una certa classe ed eleganza da uscire di casa tutte scarrupate come noi povere mortali.
    Senti che dici...facciamo una petizione tutte insieme per il tanga con le briciole?

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  25. Sììììì!!Aboliamo il perizoma per le mutande ascellari-
    Ho già lo slogan UNA MUTANDA PER LA VITA.
    Va là.

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  26. Simo Sei na forza, come hai ragione....
    Mutande ascellari per tutti! Io vado anche di pancera in questo periodo, al nono mese di gravidanza mi posso permettere mutande solo diquesto tipo...e dopo la gravidanza voglio proprio vedere che pancia che te sfoggio e che lato B da pauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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  27. tesoro, però con te sanremo avrebbe solo che da guadagnarci altro che quelle strafighe, vuoi mettere la simo che farebbe impazzire l'italia? non sto dicendo minghiate me la pura e soda verità

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  28. ahaha..troppo forte..sei riuscita a scivere tutto quello che pensiamo in modo super!!..mi ci sono ritrovata e come nelle tue parole..a parte le tette..hihi!!..io ce l'ho solo che non fanno più effetto balcone con i gerani!..!!
    ma in fondo in fondo..non so se vorrei essere al loro posto..!!!..beh magari per il portafoglio ed il George!!hihi!!i tuoi post Simo tirerebbero sù anche un depresso sull'orlo del suicidio!!..ma che programma fanno queste scussa che non ho capito??..ahaha!
    ciao ciao!

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  29. Sei fantastica in ogni cosa che scrivi... mi fai proprio morire dalle risate... ma da dove ti vengono certe idee?
    Per le mutante di pasta di pane, anche se possono avere un nobile scopo, mi sembrano un pò scomode però....

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  30. Santa donna! Non c'è tempo oggi per me di leggerti, anche se lo farei con immmenso piacere e gaudio (e bada che non correggo nemmeno le 3 M di immenso, perchè trovo che renda meglio l'idea di immensità). passo solo per notificarti l'assegnazione del premio sunshine, da aggiungere alla tua collezione, per decreto della sottoscritta, tua concittadina che crede nella fatalità, ed è convinta che prima o poi qualcosa ci farà imbattere l'una nell'altra. A presto.

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  31. Simo, sei una grande come sempre... e io ho deciso che per combattere la pancia post-parto... mi affiderò ai fagioli (che poi mangiati da Bud Spencer e Terence Hill mi hanno sempre fatto venire un'acquolina:-DD)!

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  32. simo....scusa,siccome sono tecnologicamente incapace...me la chiedi tu l'amicizia su feisbuk così ci capisco un pò??E magari passa anche a sostenermi...che ce ne ho proprio bisogno :-)

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  33. ahahahah ti conosco con piacere e ti leggo davvero divertita! Si, il perizoma nn è cosi comodo come molte ragazze dicono..e poi beh si sa che nn fa nemmeno bene. E i capelli della Canalis? Immobili..quelli della Belen un po più naturali ma poi si mette quel vestito che vuole fare tanto brava signora..ma va che di solito giri in mutande per milano! Bah alla fine forse preferisco la canalis..almeno è scema e nn fa nulla per nasconderlo..

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  34. e se poi la gravidanza ti lascia dei ricami, che sono tutti pizzi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ma va loro hanno a disposizione, palestre, parrucchiri, massaggiatori, e di tutto noi dobbiamo lavorà.........non parliamo dei capelli che è meglio, bacio.

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  35. :) bellissimo e divertentissimo post :)
    chissà perchè però la maggior parte di noi sfigatelle con lato A-B-C-D e vai con l'alfabeto, si ritrova alla fin fine con marito e/o prole, tempo (contato, ma comunque tempo) per navigare in internet e dedicarsi ai propri interessi..mentre loro si ficcano in una palestra a sudare, dal parrucchiere e/o truccatore a farsi tirare, davanti alla tv a farsi vedere..ma stringi stringi, con cosa si ritrovano a fine giornata?
    Preferisco stare sul divano abbracciata a mio marito, davanti alla televisione ed una tazza di cioccolata calda...magari con un libro accanto, o uno schema in punto croce da finire ;) e possibilmente senza perizoma...

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  36. Bè cara Simo devo ammettere che io qualcosa in comune con le due "prezzemoline" del momento (soprattutto Belen, ogni tanto mi sembra di vederla anche in giro per il paese da quanto è inflazionata) dicevo qualcosa in comune ce l'ho: le tette (la mamma qualcosa di buono l'ha fatto) per il pancino piatto anche se non ho figli, non mi è stato dato in dotazione nemmeno al momento della nascita figuriamoci alla beata età di 30 anni. E poi a dire il vero sono così abituata a vedere i miei rotolini che in caso di piattezza improvvisa mi sentirei come derubata di qualcosa di sacro. Per il perizoma, ora voglio dire non mi sta una favola ma la cosa che più mi crea problemi è il filo interdentale nel mio sedere, le scene in mezzo alla strada nel tentativo di levarlo è qualcosa che anche io che ho ben pochi pudori avrei serie difficoltà a raccontare.
    PS: il finale del tuo post è spassosissimo!!!!!!

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  37. mi fai ridere troppo simo!!!!!!
    fortuna che sono inciampata nel tuo blog!!!
    che spasso!!!

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  38. le 2 signore citate probabilmente appena svegliate alla mattina non sono tutto questo splendore... se mi capita di essere là in quel momento vi racconto.

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  39. Sarà tutto giusto, non discuto su perizoma, capelli, labbra canottate, tette rifatte ecc ecc. ma io stasera butterò lo stesso un occhio su Sanremo con un pelino di invidia quando vedrò la Belen e la Eli in super tiro e con vestiti mozzafiato!!! Voi no???

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  40. Simoooo!!! A parte che non ci credo che sei così...però...forse...come direbbe la Littizzetto...ti mancherà un po' di "fighitudine" ;o)

    http://www.youtube.com/watch?v=1uCCCP2h4Xs&feature=topvideos
    Vai verso il minuto 8.40! Buona serata!!

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  41. Mitica Simo, un ritratto meglio non lo potevi fa'. Mi sono quasi diventate simpatiche le due signorine miss...quasi! Comunque sottoscrico anch'io per le mutande ascellari :)))))))))

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  42. Simo, io ti adoro. Un po' Littizetto, un po' Geppi Cucciari, e tanto, tanto genuina. Concordo su tutta la linea. E sono una tua fan sfegatata. Grazie! Bacio

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  43. mamma mia!!! non riesco a respirare da quanto rido!!!
    sei troppo forte!!!!!!

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  44. che meraviglia Simo, il pezzo che mi piace di più? Ernestosparalesto mi ha fatto svenire dal ridere.... sei un fenomeno di donna!!! un bacio Ely

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  45. hahaha sto morendo dal ridere! sei troppo divertente e poi condivido praticamente tutto quello che hai detto...a prestissimo!!

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  46. e che ne dici quando intervistano una vip dello spettacolo ce magari ha 2 figli e le chedono "ma come fa a conciliare la sua carriera con i figli, lei è una super mamma!!".......ma và a ca@@re và, super mamma di stic@@zi!! che coraggio!!
    comunque c'avrai il pollaio, lo scarruffo, il perizoma perso fra le chiappe, ma c'hai 'na cosa che le miss in questione se la sognano...l'intelligenza tradotta in simpatia e ironia, cosa mooolto rara!!

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  47. ok, ma loro non sono intelligenti come noi...la pancia da zainetto invicta quando va via con esattezza?sto aspettando...

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  48. puahahahahahhahhh, puahahahahha, io nemmenole orecchie ho delle prezzemoline!
    ahahahahah
    XD
    la pancia piatta non so nemmeno cosa è!e senza avere figli!:P
    ahhahah
    quando il mio ragazzo vede un maschio fisicato in tv mi dice sempre: "beh, ma loro ci devono lavorare con il fisico è normale che sia così!", a beh??allora quando io vedo le super fiche in tv davanti agli occhi sgranati del mio ragazzo gli dico sempre:
    "ma loro ci devono campà con quel fisico lì è giusto che fin quando regge lo tengano in ristrutturazione!"
    ahahahahah
    ahahah

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  49. Eh sì...mi manca parecchia fighitudine :-D
    Sara:macchè faaaannnnnnn!!! Troppo buona, ma ti paro una tipa da fan? Ve l'ho detto, non c'ho manco la fighitudine!
    Benvenuti ai nuovi arrivi!

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  50. Simo, al volo due cose e poi scappo
    1) sei troppo forte
    2) sono troppo finte... se ti fai trasportare dal confronto con le bambole di plastica non ne esci più!

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  51. Oggi però torno per leggerti e rido ancora di gusto!

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  52. Grandiosa ;D
    E sul discorso "tette" faccio parte della tua squadra, cmq lo sai anche tu che non tutto viene per nuocere: almeno non cascano, se un giorno ti dimentichi il reggiseno sopravviviamo ugualmente, e c'è meno peso ingombrante da portarsi in giro ;)
    Per il perizoma, poi, non ho mai investito neanche un centesimo in un simile strumento di tortura: io adoro le culottes, figurati se passerei mai al nemico... eh eh...

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  53. concordo... aboliamo il perizomaaaaa!!!!

    'notte tesò

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  54. Mi hai fatto passare i 10 minuti più spassosi delle ultime settimane, era una vita che non ridevo così, mai letto un post così divertente, fallo ancora ti pregooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

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  55. ah...e grazie, grazie mille per avermi donato un momento così allegro!

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  56. Ciao Simo, grazie per avermi rallegrato la giornata!!!
    Però che stess apparire sempre perfette!
    Un bacione
    Tiziana

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  57. Simo.. ahahahahah che ridere.. e quanto hai ragione.. le ragazze della porta accanto.. ma vaff.. va!!!!! Noi in mano ad un chirurgo.. personal trainer.. spa di bellezza..sai che incanto!!!!! altro che ste du scemette che sculettano di qui.. e sculettano di lì... Smackkkk :-)))

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  58. Sono arrivata qua per caso e ho letto questo post. Inusitle dire che mi sono sbellicata dalle risate! :°D
    Mi piace il tuo modo di ironizzare!!
    Un saluto, a presto!
    Alexis

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  59. proporrei una statua in tuo onore... grande Simo.. hai fatto un quadretto proprio niente male della situazione...

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  60. Ciao Simooooo!!!!!!!!!!!!!
    Sì,noi siamo panzute, culone, chiatte e cesse Epure scoreggione ma.......siamo belle DENTRO...??????????!!!!!!!!!NO EH....?

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  61. ne riparliamo quando riesco a dimagrire :)

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  62. ecco! i capelli... sono tentata di tagliarli corti corti.

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  63. non ho parole...no ne ho piu'!!!!!!!!!!
    quando hai tempo passa da me che devi ritirare una cosina...non sono mutande...tranquilla!!!
    bacioni
    Patrizia

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  64. Allora è vero!! sei propio simpaticissima!!
    Mi sono divertita a leggere le sacrosante verità
    che hai postato, complimenti
    un salutone
    °SUSY°
    P.S.Odio S. Remo e i perizoma eh eh!

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  65. Simo,hai messo il dito nella piagaaa!!!
    Vorrei vederle ste siliconate alle prese con la normale conduzione (non del festival ) di una normalissima famiglia di oggi...
    Senza trucco e parrucco manco le riconosci piu'.
    A ben guardare,la cellulite ce l'hanno pure loro tie' (oh quanto godo per questo eheheh).
    P.S. ho la mascella che mi fa ancora male dal tanto ridere....
    Un abbraccio e buon week-end. :D

    Cinzia

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  66. Ciao,Simo,si sta trooooppo bene a casa tua,come fare una tranquilla chiacchierata fra amici,bevendo un buon caffè e facendo qualche allegra risata.Ho leto un po qua e la e ..ne vale la pena,di tornarci.Spero di non essere stata invadente,il caffè magari la prossima volta.E non prendiamocela per le due sirenette e tante altre che vediamo sfilare ogni giorno in tv:quella è una passerella,noi siamo seri,apparteniamo alla vita reale,parafrasando Totò-C

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  67. I(l perizoma di pasta di pane ahahahahahahaahahhahaha però speriamo che il principe assomigli più a Pinocchio che a Pollicino ;D

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  68. ciao
    non ho visto il festival perchè di oche in giro ne vedo tutti i giorni.
    Io ho le tette grandi naturali, loro due bellocce no.
    Io non porto il perizoma perchè ci vorrebbe poi un detective per ritrovarlo in mezzo a mio adorato sederone e poi vuoi mettere come si sta comode dentro un paio di slip di cotone?!?!!?
    I capelli: dalla disperazione, la scorsa settimana li ho tagliati corti da maschietto ma tanto non saranno mai più lisci e lucenti come erano da bambina!Puoi vedere la foto sul mio blog!
    Un bacione Barbara

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  69. evviva la mutanda e il gambaletto!ma poi..... gli assorbenti per perizoma hanno un mercato????io non ci credo! anzi, mi rifiuto di crederci!!!;)

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Nel frattempo, visto il periodo, vuoi una tazza di thè?

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