NOVE SETTIMANE E MEZZO

Ora ditemi voi. Siamo a Maggio e sembra di essere a Novembre! Che una poi aspetta la bella stagione per tirar fuori l’argenteria da letto. Le culotte, il babydoll, insomma quella roba lì. Diciamo alla 'Nove settimane e mezzo'. A me ci vorrebbero nove settimane e mezzo per ripigliarmi dallo shock di stare in baby doll in pieno inverno. Infatti ammiro (e se qualcuna di voi lo fa, sono orgogliosa di essere vostra amica) le donne che anche a Gennaio e -5 fuori dalla finestra, vanno a letto con 10 cm quadrati di stoffa. Diciamo come ci vien fatto vedere pure dalla pubblicità. Il sogno di ogni uomo. Io quando fuori imperversa il maltempo (da ottobre a marzo) mi corico col mio pigiama in pile con gli agnelli pelosi in rilievo. Sono di una gnoccaggine unica. Emano passione come la signora Fletcher in bikini. Però mi sembra di essere quantomeno normale. Io non posso credere che stai bene (tu donna!) a infilarti nelle lenzuola ghiacce (brr!!) in perizoma e reggiseno di pizzo. Magari ce l’hai indosso, ma sopra di esso vorrai mettere una bella coltre di lana spessa come un cuscino del divano? E poi (e qui vi ri-ammiro) vorrei essere una di quelle donne che quando si svegliano indossano la vestaglia. Sennò che l'hanno inventate a fare? E poi è bella, è elegante, è...per me inutile. Io, che sono bestia nel profondo, mi trovo male con la vestaglia. A parte che non farebbe pandan con i miei pigiami di lanina pelosetta, e poi...cioè...mi dà fastidio, mi sembrerebbe di avere addosso un vestito sopra il pigiama...è scomoda...E dico tutto questo perché pure l'ho provata, quando sono stata in ospedale. Che lì,se non c'hai la vestaglia, potrebbero non darti nemmeno il letto!Ovvio che la vestaglia si sposa benissimo con la camicia da notte. Ecco. Vi faccio una domanda: ma solo io la camicia da notte dopo dieci minuti me la ritrovo all'altezza delle ascelle? Non ci sta. A me non ci sta. Non so per quale astruso motivo, ma è così. Ho provato pure quella (perché ho tentato di essere una donna normale), ma non solo soffro il freddo alle gambe, ma questa sale da sola a ogni minimo movimento. Forse il marito la comanda a distanza, chissà...

E poi non va bene perché non la posso infilare nei calzini come faccio con il pigiama. Sì, lo confesso, dormo con i calzini di lana e dentro ci infilo il fondo del pigiama, perché se metti caso la notte mi si scopre il pezzo che va dal malleolo alla metà del polpaccio, mi sveglio incazzata e infreddolita e ficco gli stinchi ghiacciati tra le cosce di Andrea. A quel punto si sveglia incazzato lui con la sensazione di avere una confezione di nasello surgelato findus tra le gambe. Vedete? Io lo faccio per salvaguardare l'armonia della famiglia, mica per altro. Anche se, detto tra noi, adoro farmi scaldare i piedi in questo modo. A mio favore vi dirò che:

non vado a letto con i bigodini

non vado a letto con i cetrioli sugli occhi

all'occorrenza riesco a spogliarmi velocemente facendo un giro nella cabina armadio come Superman nella cabina telefonica, e mi stampo pure una S sul babydoll che sta a significare Supergnocca.

E secondo me tutto questo non è nemmeno un fatto di età.No no. Io non ero così nemmeno a vent'anni. Nemmeno quando ho sposato. E' logico che sotto il vestito avevo tutto un pappiè di roba che vi lascio immaginare. Avete immaginato? No, DIPPIU'. Che poi ci agghindiamo per la prima notte di nozze, come mai abbiamo fatto in vita nostra, perché c'è indubbiamente una grande aspettativa. E tutto questo ci viene tramandato dalla tradizione, ma i tempi son cambiati. Per me non va più di moda. Andava bene prima, che arrivavi al matrimonio vergine, ma mica adesso. Cioè, la macchina l’hai già provata, no?E poi sei di ritorno dal tuo matrimonio che è già tanto se sei ancora vivo.E sarai anche un po’ stanchina per aver ballato la macarena col tacco 12 e otto strati di tulle, no? C’hai pure un litro di prosecco in corpo, l'hai dimenticato? E non ti azzardare a chiudere gli occhi dalla stanchezza perché l’ultima immagine che vedi non è per niente arrapante: sicuramente è tua madre che ti stritola nel suo abbraccio e ti ripete “La mia bambina!!” E te che pensavi di immaginare il tuo neo marito che balla tutto unto come un filetto di sgombro su un cubo glitterato.

E poi ti fanno male i piedi, il reggicalze ti ferma la circolazione della coscia e pare tu abbia due cotechini al posto dei quadricipiti, le ascelle pezzate, l’acconciatura che pare stia su come una palafitta appena travolta dallo tzunami, il riso nelle mutande, la rucolina dell’antipasto tra i denti…insomma quella roba lì.

Ricordo che Andrea ha imprecato ancor prima di varcare la soglia di casa. Ma non perché lo aspettava una vita d’inferno, ma perché IO insistevo per attraversare la soglia in braccio a lui.

“Dài amore, come nei film americani!”

“Ma non siamo in America!”

“Ma che c’entra! Dài, son leggera, no?Son pure dimagrita con l’ansia!”

“Amore, hai 28 chili di vestito. Otto tulle ti c’ha messo tua madre. Otto. Stanotte per trovarti devo fare un corso accelerato di archeologia. Non ci passiamo dalla porta, dai retta”

“O prova! Quà! Arreggimi. Oplà!”

“Cazz….”

“Vedi che ci passiam….” STRAAAAAPPPPPPPPPPPPP!!!!!!!!!!!!!!!

.........

trallallà...

.......

Vabbè un po’ si è strappato, ma poco poco, un po’ in fondo, manco si vedeva. Giuro.

Ma son passata dalla porta in braccio al mio sposo.

La camera era un tripudio di rose. Tutte sul letto. Merito delle mie amiche Barbara e Ornella.

“Ma non sono meravigliose? Che dolci!”

“Sì, effettivamente…”

“Dài, facciamolo sulle rose…è così romantico..”

“Simo, mi sembrerebbe di farlo con Luca Sardella, per cortesia, leviamo almeno le rose”

“Ma no!Pensa ai petali, al loro profumo!”

“Ma io penso alle spine se permetti!”

Lo spumante mi fece dire una frase tipo “Non c’è rosa senza spine, sennò per te è la fine..” Una cosa del genere.

“Simo, sei ‘mbriaca?”

“Mannò!Il nostro amore va oltre le spine! Ma cosa vuoi che me ne freghi delle spine nel fianco!”

"Hai ragione. Io ne ho appena sposata una"

Non è stato tutto romantico?

Piesse: quel giorno, solo quel giorno, avevo tutto l'armamentario, e ottimista pensai "Comodo!".

Non pensai invece che 34 gradi non ci sono tutto l'anno.

Pippiesse: Kim Basinger ha fatto lo spogliarello alla veneziana solo perché l'hanno pagata. E comunque davanti a sè aveva Mickey Rourke ai tempi d'oro, mica cotica.Tzè!